Про животных

Вчера я купил борзую собаку. Я сказал ей:

анекдоты про животных

На чужом пляже. Муж — жене. — Ну, это не отпуск, тогда мы похороним кошку.

Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Проходила мимо лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. — Кроу, вы будете голосовать за Путина? Ворон молчит. — Кроу, вы будете голосовать за Путина? Ворон молчит. — Ворон, в последний раз спрашиваю, будете ли вы голосовать за Путина? Ворон не выдержал: «Да!» Выпал кусок сыра, и жулик был с ним тут как тут. Ворон теперь сидит без сыра и ругается: «Ну, я бы сказал нет, это бесполезно».

На уроке биологии Мариванна рассказывала детям о птицах и обратилась к Вовочке: «Ну, Вовочка, у кого самые большие яйца? — Слон. — Ты, этот Вовочка, как ты можешь, со страусом. — Это тот, кто написал музыку?

Жаба с носком на голове приходит к доктору Айболиту. Он спрашивает ее: — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление!

За морскими свинками невозможно уследить: чуть отвлечешься, они тут же издают шуршащий звук, обернешься — они уже лежат, курят.

— Я сижу перед камином, потягиваю дышащее серое и думаю о том, что я. писающий на мою ногу кот! Твоя мать, проклятый Барсик.

— Ваас! Наш кот карабкается в своих тапочках. О, мерзкая тварь! Я убью тебя нахрен. — Это не твое! У моей матери. — О, хорошо, дайте ему сметану!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как выбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает его:

— Эй, почему обезьяна мочит кота в стакане?

— Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех.

Мужчина подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

Почему обезьяна мочит свою киску в стакане?

Лягушка одолевает человека, но любопытство побеждает, и он дает пианисту сто долларов, тот встает, ударяет по клавишам и поет:

Почему обезьяна мочит свою киску в стакане.

— Дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Сегодня мы займемся с тобой любовью! Это, наверное, когда ты мажешь меня медом, а потом начинаешь лизать языком? — Нет, дорогая! Вот когда вы быстро взлетаете, спите и улетаете!

Деревенский двор. Входит корова, вся взъерошенная, измученная, почти обессиленная, но счастливая. Собака спрашивает ее. — Откуда. От верблюда! Завтра я пойду снова. )))

Мы делимся с кошкой всем. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя кровать, у меня своя. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Да, почему? — А здесь, во Франции, эту грязь дают только крупному рогатому скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла. — Почему? — Да, это так. В России даже скот не ест эту грязь.

Вечером в муравейнике была проведена проверка имен — двух муравьев оказалось недостаточно. Начались поиски, утром нашли: один лежит весь обугленный, другой катается от смеха. Они успокоили его и спросили, что случилось? — Да, давай трахнем Калинки, а он светлячка за корову принял!

Человек едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился. Человек едет на нем, едет и стоит верблюд. Мужчина со слезами на глазах — у верблюда x^%, стоящего и отдыхающего на песке. Человек оседлал верблюда, сел и продолжил. Проехал немного и снова остановился. Человек со слезами — та же история. Он восстановил контроль и пошел. Верблюд снова встал. Мужчина со слезами, собирающийся мастурбировать. Камилла: — Н — Н (качает головой и чмокает губами).

— Какая у вас красивая собака! Может быть, она умна? — Она была бы в любом случае! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Кажется, мы кое-что забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.

Гена и Чебурашка пытаются украсть пакет с нитками из окна. Чебурашка вылез, а Гена ждал внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы подарки на новый год вешаем — Ты что, зеленый, дурак? — (задумчиво) Хм? Хм. OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: «Я облако, облако, облако и совсем не медведь». Дупло открывается, и оттуда появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. А он говорит: — Сдается мне, мишка, что ты не туча, а мент позорный.

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Про животных

Анекдоты о животных. Природа и ее обитатели смешны хуже людей. В этом разделе собраны анекдоты про животных. Если включить воображение, то мир животных становится очень забавным!

«Я ужасно волнуюсь за своего мужа», — говорит жена соседа. — Я пошел на реку Кэт, чтобы утопиться. — И что? — Кошка уже вернулась домой.

Прямо на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Террорист-смертник в зоомагазине кричал:- У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из комнаты, пока я ее не взорвал! Черепаха: — Вот ублюдок!

Вор вошел в квартиру. Есть и клетка с говорящим попугаем. — А Кеша все видит. А Кеша все видит», — начал попугай. Вор накрыл клетку тканью, чтобы птица не отвлекалась на грязные дела. Попугай: — А Кеша не попугай. А Кеша — бульдог!

У кошек есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Кошки не признают свою вину, они не смущаются. В принципе! Кошка сделает какую-нибудь глупость — вы не сможете ее понять. Собака повернет лампу — сразу видно, кто виноват. Кошки не такие, кошка не признает свою вину. Кошка переходит к следующему виду деятельности. — Простите, что? Это не я. Давай, нет, я кошка. Что-то сломалось — спросите у собаки.

— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 граммов муравьев.

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка подвязана ремешком, тащит бревно. Пролетает стрекоза, сексуальная, в мини-бикини. Ant. Стрекоза. Ant. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, Стрекоза в шубе снова сгрудилась рядом. Муравей: — Стрекоза, куда ты летишь.

Один человек привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это козел! — А борода? А рога? — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!

В редких случаях, когда моя кошка приходит ко мне погладиться, я убегаю и прячусь под кроватью. Пусть он знает, что это такое.

Парень позвонил по радио: моя девушка попросила меня подарить ей котенка, нашел красивого и пушистого, но она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным? Ведущий: Хорошо, я думаю, что животное нужно вернуть родителям, но котенка оставить.

Человек устал от кошки. Собрал, положил в пакет, собрал, выбросил. Но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец житель деревни решил отнести его глубже в чащу. Я поехал на нем, оставил его, а на обратном пути он вихлялся и портил дорогу. В конце концов он заблудился. Он звонит домой своей жене. Кошка приходила? — Да!

— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Позволяет ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.

— Видите, кот пристально смотрит в пустой угол, но там ничего нет. Что она видит? — Ваши жизненные перспективы.

На ночь я пила валерьянку — всю ночь мне снилось, как я целую какого-то усатого мужчину. В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я вышвырну гребаную кошку из спальни.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели сторожа в тигровую шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ну, — спрашивает Хомяк, — а как нас там будут называть? Кролик: — Зуй меня, Волк: — И Вуй меня, Хомяк: — И я, наверное, не поеду в Китай.

Кошки перестали спать посреди комнаты, уткнувшись мордами в ее дерьмо. Теперь кошка сидит на корточках посреди комнаты, тычет мордой и уходит.

Заторы. Мужчина на пассажирской стороне за рулем грузовика. На каждом светофоре она выгоняла грузовик из кабины и вместе со всеми отбивала палкой наркотики вдоль грузового отсека. Затем он прыгает назад и едет. Наконец водитель машины отмахнулся от любопытства и снова вышел с грузовиком: «Извините, конечно, но вы что делаете?» «Понимаете, у меня подъемная система — 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.

Если я встаю посреди ночи, кто-то будит меня, если кто-то будит меня в такое время, значит, дело срочное. Так что, кошка, я тебя понимаю!

Белая акула Carcharodon находится на грани вымирания. В мире насчитывается не более 10 000 этих прекрасных древних существ. Основной причиной вымирания белой акулы является истощение ее кормовой базы. Поддержите белую акулу! Отправляйтесь на пляжи Южной Африки и Австралии!

Источники:

Источник — http://vipanekdot.ru/pro_jivotnyh/

Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/page/3/