Анекдоты про животных, зверей
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятую в разных местах.
Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных для детей
1. Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу стоит заяц — видит — колобка встречает:
— Сверло, с волосами, в рог мальчика — ты двинешь коней. Заяц испугался. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвосты и нет хвостов. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*ггера…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Коза подходит к отцу и спрашивает. — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козлом, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, жила возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живую оставили. Волк, тоже сосредоточенный и хромой: — А начиналось у меня все замечательно, жил у пастуха, таскал по одной в неделю. Пастух смотрел на овец весной, охотников звал, как спастись — не знаю как следует. Медведь был толстый, счастливый, весь блестел:- но я жил рядом со стройкой. Fox, Wolf: — И что? Медведь: — а там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — и никто их не считает. Две собаки говорят: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! По тундре идет мамонт, который чешется о траву. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт топчет ад. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «Эти бродяги уже задобали!». Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. — Рейвен, как ты думаешь, на чем мы хотим быть и купаться? — Да-а-а. Лягушка подходит к доктору Айболиту с пальцем на голове, он спрашивает ее: «Что с тобой случилось, моя дорогая Жаба?» — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру управляет австралийским зоопарком. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Трехметровый забор снесли, поставили пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь. Кот говорит кошке: «Давай поиграем. Если ты узнаешь — я твоя, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в хлев. Есть корова.
— Ну, я корова. — Что вы умеете делать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Есть еще одна зебра. Есть бык. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я бык-майнер. — Что вы умеете делать? — Неважно. Сними с меня пижаму, покажи. Моя кошка слишком упряма! Если он заходит в туалет, то горит до тех пор, пока его не уберут или пока не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно утомляет всех в доме. Ночь. Все спят. Затем в прихожей кошка начинает закапывать лоток, надеясь, что рано или поздно доберется до него. Мне лень вставать и кричать дочери: «Посмотри, какая кошка там копается! В ответ раздается возмущенный голос: — Он роет себе могилу! Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрались звери — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, он строго-настрого болен. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Мяч упрямый. — Что, не видишь — написано «С собаками нельзя!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-ла. В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, было очень опухшим и представляло собой ужасное зрелище. Время от времени дикий абориген танцевал странный танец, ломая кусты и сбивая березы. «Да, — сказал заяц, — когда в прошлом году его укусил комар, он наполовину отважился, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что будет дальше. Вздохните: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, П#задник!». Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.
На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, затем куколка, и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?
— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.
Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?
— Что такое муза? — Голосующие коровы.
Анекдоты про животных. О котах.
— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Анекдоты про животных. О собаках.
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».
Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в колокольчик, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.
Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина приходит к соседу, тот сидит со своей собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
Вечером крот садится льву на нос: — Лев, лев, я и тебя съем! — Да ты! Утром лев проснулся от холода.
Приплывает крокодил и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.
На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!
Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!
В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!
— Бэрримор, что это за ужасный вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за дикий крик на болотах? — Это кот Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!
Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.
Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?
Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!
У него есть слон в штанах, чтобы встретить своего муравья. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, они там стреляют в верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Пекари только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.
Лев-Король животных в яме наносит удары. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аааа, попались! Служит тебе верно! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Затем рухнула ветка, на которой сидела обезьяна, и она упала в яму ко льву: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Семья хомяков уберет 2-3 литровую банку. Мы не гарантируем порядок и чистоту.
*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Мужчина говорит: — Как бы мне хотелось поспать зимой, посмотреть, как дураки их засовывают обратно.
*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон. Завтра я у тебя на завтрак! Запись (достает блокнот): медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Ничего… потом будет дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов … тогда идет … на встречу кролику. Дракон: — Итак! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… ты не можешь прийти? Дракон: — Вы можете … перейти!
*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса…
*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.
*** Как-то страус встречает медведя и говорит: «Эй, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность из себя представляешь, головой в землю суешь?» «Понимаешь, Миш, не знаю кто, но я масло ищу».
*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: — У меня на хвосте написано, что я ядовитый. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убивает лису и волка. Медведь еле живой лежит и жалуется: — Я, дурак, куда залез? Я не могу читать.
*** Олень скачет по лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…
*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!
*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается встать в очередь. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…
*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — дальше в три, отстреливается и стреляет второй спичкой, бежит на передних лапах. Охотник стреляет из передних лап, кролик бежит к земле с зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?
*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!
*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».
*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.
*** Заяц из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепыша: — Это Герасим!
См. другие темы в этом разделе здесь.
Кто рано встает, тот рано служит! (Народная кошачья мудрость.) *** — Вчера меня собака укусила! — Сумасшедший, наверное! — Нет, нормальный. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать? *** Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы я мог лучше тебя видеть. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая красивая у вас собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок обходит Северный полюс и говорит своей маме. — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака? *** Как ошибалась лягушка, думая, что аист принес ей лягушку. *** — Срочно отдайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? *** К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Доктор: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! *** — У кошек обычно бывают блохи, а у моих — моль. — Наслаждайтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику. *** — У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно. *** — Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** До того, как Белка, Енот и Лошадь взлетели в космос. *** Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала? *** Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец! *** — Ну и умная же у меня собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями» *** Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. — У меня просто закончилась кожа в пятнах. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — В этот момент на поверхность всплывает рыба. *** Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них! *** Морские свинки в лаборатории: «Они бы не сделали этого с белыми медведями» *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Хотите цветную фотографию? — Не хватает черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к другу. — Здравствуйте!