Анекдоты про животных
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мама, давай заведем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.
Любовь слепа. c) Тигр амурский
Коллега отвез кошку в деревню. Персидская. Мыши выбрали дом зимой. Они решили расправиться с мышами самым гуманным способом: раздать специальные. наклеить картон, мыши прилипнут на ночь, утром мышей оторвут и выпустят. В целом, план оказался успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городская кошка, когда впервые видит живую мышь? Правильно. Удивленный, он садится на картонку попой. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное… За час ловли обезумевшего животного все обитатели дома провалились в клей. Кота вернули в город с выбритыми лысинами в самых пикантных местах…
Раньше Лайка была единственной собакой, бегающей в космосе, но теперь любой дурак может набрать кучу лайков.
Бабушка, которая кормит собак в соседнем доме, преследует бабушку, которая кормит кошек.
— Полицейские — не кенты. Бинты не являются винтами. Придурки — это не скот. Моржи не жалят. Черные не являются рабами. — Странно, почему вдруг «черные — не рабы». «Да, я так и понял, гребаный расист!».
— Я не думаю, что хомяки нужны в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
Молодожены разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Давайте посмотрим на тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, Тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
Кролик и волк пришли в ресторан. Официант подошел и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
Анекдоты про животных, зверей
Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Защитников животных легко узнать по их бешеной ненависти к людям.
Из протокола допроса защитника животных: — Почему вы нанесли тяжкие телесные повреждения студенту Иванову? — Он пнул кошку Марусю. Это причиняло ей боль.
А что делать, если вы увидите, как краснокнижное животное ест краснокнижное растение?
Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня наплевать…
Единственное, что разрешается мочить в раковину, — это моллюски.
Эй, это полиция? Помогите, енот забрался в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте дорожку из разных сладостей, и он пойдет на это! … Через некоторое время еще один звонок: — Я сделал все, как вы сказали. И теперь у меня в доме два енота!
Семь по цене одного! Купите беременную морскую свинку!
Самец богомола от безголовой самки.
В мою комнату влетела оса. Теперь это ее комната.
Что будет, если скрестить слона с бурундуком? — Бурундуков больше не будет.
Майбуг, придерживаясь здорового образа жизни, смогла дожить до середины июня.
Один успешный дятел сделал это в одиночку.
Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»
Собаки смотрят на нас сверху. Кошки смотрят на нас свысока. И только свиньи смотрят на нас как на равных.
В Австралии встреча с черной кошкой считается удачей. Потому что кошка — это самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
— Поймите, я беспринципный поклонник женщин. — Что это такое? — Я могу откусить себе голову без секса.
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как вы знаете, произошли от покрышек.
Быки — это не гири. Слово не воробей. Курица не отстой. Улики капитана серьезно относились к птицам.
Он и его друг взяли в питомник наплыв. Они рассказали нам о своих привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшой отрывок из разговора: «Если закваска мертва, не спешите ее хоронить или выбрасывать, подождите, пока она станет заводской. В большинстве случаев он просто спит».
— Как определить пол бога по внешнему виду? — Есть голова — женщина, нет головы — мужчина.
Мой питомец — постоянный свидетель моих секретов, неверности, пороков и многого другого. Вот я смотрю на него и думаю: «Не дай Бог тебе заговорить!».
Две утки идут и молчат. Вдруг мужчина говорит: — Ссора. Другой говорит. Я хотел сказать именно это!
Самка богомола задается вопросом: — А вы могли бы вернуться к одному из своих бывших? — Да, нет, они все без головы!
Два селезня плавают по озеру и спрашивают друг друга: — Скажи мне, почему мы не спим днями, — Потому что мы геи.
Я продам хамелеона синему. Без красного цвета. Нет, зеленый. Глупости. Круто. Нет, я не буду продавать.
Анекдоты про животных
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда тянуть?
Анекдоты про животных
Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Анекдоты о животных и зверях
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже поймал меня! Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Войдя в свою комнату, Душитель открывает один глаз и думает: «Клиент или ужин? Обед или клиент? ». Она взяла и проглотила, через пять минут думает: « А что если клиент, то я получу такой п*здюлей от хозяина». Она взяла его и выплюнула. Кролик вылетает, стряхивает его и восторженно кричит: — Это свисток!
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится и т.д.» Ну, и начались оргии по всему лесу. (Слон) — Жираф! Ну, конец света приближается, может, несколько дней осталось, надо презерватив снять. (Жираф) — Какой презерватив! Это мой удав из задницы.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.
Рак увидел рак. «Какой необычный краб, подумала она, все крабы ходят боком, но этот был прав.» Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Крэббе согласился. Утром краб спросил: — Почему ты сегодня ходишь, как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.
И он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Он живет, радуется, толстый. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Гориллы в зоопарках прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесить послание: « кто вытащил бананы — найду, раскрою ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом с новым сообщением висит: «Спорим, не оторвешься? Благ. »
В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит: — Обманщик, подлец! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И у меня есть виза! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Свежие анекдоты про животных
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очистили правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — И за что? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?