Анекдоты про жизнь

Муж — жене: — Надеюсь, подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет отлично смотреться на твоем пальце. — Спасибо, дорогая. Только не покупайте его слишком дорого — Да, покупайте! Где вы видели дорогой наперсток!

Про ЭТО

Муж ложится отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если она выйдет порезвиться, дай телеграмму: «Женщина умерла», но я узнаю. Через неделю приходит телеграмма, но человека в номере не было. Сосед получает такой ответ и пишет: «Я не знаю, когда похороны, но доступ к телу продолжается».

В Африке один турист увидел публичный дом. Он заходит и читает объявление: «Африканская рулетка!». — Туристические чудеса. — А 6 девушек будут стоять вокруг вас и каждую целовать по очереди, та, которая вам понравится, будет вашей. — Класс! Это для меня!» — Да, но один из них из племени людоедов.

Мужчина и женщина находятся в купе. Такамский мужчина предлагает: — Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «I» и заканчивается на букву «P». — Инженер, что? — Плотоядно говорит женщина: — А моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «б». Пауза. Мужчина медленно краснеет. — Библиотекарь, — говорит женщина с улыбкой, — и то, что вы считали моим хобби.

Идет судебный процесс о разводе. Судья жене: — Истица, почему ты хочешь развестись со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня. Тут муж возмущенно вскакивает и кричит: «Да, она меня не кормит! Дайте мне миску супа, я угощу всех присутствующих!

Англичанин, француз, китаец и русский спорили о национальности Адама и Евы. Англичанин говорит, что они могут быть только английскими, как только джентльмен может предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могут быть только французскими, потому что только француженка может отдать себя за половину яблока. Китайцы считают, что они могут быть только китайцами, потому что только два китайца могут населить всю Землю. — Нет, — говорит русский, — они были русскими. С голыми задницами на камнях, яблоко на двоих, и они думают, что они в раю!».

Мужчины хвастаются друг перед другом: «Я вчера с моей три раза! А утром она сказала мне, что я самый лучший! А утром она сказала, что лучше меня никого нет! — Однажды. — Что она сказала утром? — Не останавливайтесь.

Вопрос Армянскому радио: — Как сделать так, чтобы ваш муж только злился в постели? Заберите у него пульт от телевизора.

В чем разница между моряком и пользователем Интернета? У моряка есть подружка в каждом порту, а у пользователя Интернета — в каждом портале!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, она, кажется, ничего, красивая, видная. Отец вполголоса: — Это невозможно, сынок. Понимаете, мы были с мамой Наташи. Уйти. Короче говоря, она ваша сестра. — Ну ладно, Марина, может быть, а? — Понимаешь, сынок, была проблема с матерью Маринки. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись, сынок, на ком хочешь! В конце концов, ты не такой отец, каким тебя считает этот старый пес!

Мужчина лежит со своей любовницей в постели. Вдруг раздается звук вставляемого в замок ключа — муж вернулся из командировки некоторое время назад. Что делать? Единственный выход — через окно. Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу. Одиннадцатый этаж. И тут же начался дождь! И тут появился дьявол. «Ну, что случилось?» — спросил он его. «Хочешь, я тебе помогу?» «Конечно. Пукнул. Отлично!» — сказал дьявол, подходя в последний раз. Мужчина пукнул. Вдруг он почувствовал, как кто-то трясет его за плечо, и женский голос говорит: «Николай Константинович, вы не только заснули на партсобрании, но еще ведете себя неприлично. «

Отец и сын приходят в зоопарк. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил отца, указывая на место между ног слона. «Так, кое-что», — сказал папа, махнув рукой. Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с матерью. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил, указывая на место между ног слона: «Мама, что на слоне, папа сказал, что это что-то. Мама (возмущенно): — У нашего папы что-то есть, а у слона что-то есть!

Мой муж приходит домой с работы уставший. Он говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня нет дома». Звонок в дверь… Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!». Муж поднимается со стула и кричит: «Ты что, дура, я же сказал тебе, меня нет дома! Не волнуйся, они позвонили мне…

— Что сказала ваша жена, когда увидела, как вы целуетесь с соседкой? — Представь себе, ничего. А эти два зуба давно надо было вырвать.

Страница — 1 — 2 — 3 — >>

Друзья сайта:

Дорогие друзья!

Если у вас есть интересные анекдоты, истории, истории или рисунки, то вы можете прислать их. Лучшие из них будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.

Анекдоты про жизнь

Сборник самых смешных шуток о жизни. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Родился, немного помучился и умер.

За все в жизни нужно платить. А если вы переплатите, то не получите отдачи.

Я хотел найти смысл жизни, а вместо этого нашел повод напиться.

Вы допускаете высокий уровень интеллекта в своей жизни, но это не позволяет вам просто быть счастливым.

У меня за плечами огромный жизненный опыт, и когда-то у меня были крылья.

Осознание того, что чем раньше я встану с постели, тем быстрее вернусь обратно, является движущей силой всей моей жизни.

— Когда пройдет наша черная полоса? У нас нет паруса. У нас есть предыстория.

Жизнь коротка. Позвони своим родителям. Танцуй под дождем, я влюблен. Не пропустите пивные предложения в супермаркете.

Жизнь — это способность избегать смерти как можно дольше.

Парадокс жизни заключается в том, что все мы умеем веселиться, но проводим время печально.

— Жизнь — это череда черных и очень черных полос. Может быть, черно-белый? «Ты еще слишком молода.

Наша жизнь похожа на рыбалку: сидишь, ждешь чего-то, изредка выпиваешь.

Утром я иду на работу, вечером возвращаюсь домой с работы, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Интересная жизнь…

Жизнь бурлит, как прорвавшаяся канализация…

Прежде чем беспокоиться о чужом мнении, потому что кто-то разочаровался в вас, просто спросите себя: действительно ли ваша жизнь соответствует ожиданиям других?

Жизнь каждого человека озабочена завтрашним днем. Люди не живут, они будут жить.

Все устали. Перестаньте беспокоиться и жаловаться, рано или поздно черная полоса закончится. Вы не бессмертны.

Самое главное в жизни — иметь человека, после которого вы не стали бы вытирать горлышко бутылки.

Жизнь слишком коротка, чтобы гоняться за кем-то, кто гоняется за кем-то другим.

Пеший турист спрашивает старика, сидящего на пороге своей хижины: — Скажите, вы всю жизнь прожили в этой деревне? — Пока нет…

Жизнь — это гонка Формулы-1, а вы — хромой, полувзрослый осел.

Какие витамины нужно принимать, чтобы улучшить свою жизнь?

Жизнь похожа на воспитательницу в детском саду: сколько бы игрушек вы ни дали, когда вы уйдете, она все заберет.

Как только вы начинаете понимать, что жизнь — это успех, судьба подкрадывается к вам сзади с подкреплением.

Вы должны разобраться со своей жизнью, пока она не начнет вас устраивать.

Но жизнь прекрасна и удивительна, если вы замечаете ее и удивляете себя.

У всех моих ошибок есть оправдание: я живу в первый раз.

Жизнь похожа на кубик Рубика: одна сторона синяя, а другая не складывается.

Жизнь — это не зебра с черными и белыми полосами, а шахматная доска. Все зависит от вашего хода!

Вы, конечно, вряд ли поверите, но сейчас в вашей жизни именно те годы, которые люди называют лучшими.

Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь принадлежит кому-то другому.

Я немного беспокоюсь, что когда я беру от жизни все, вдруг однажды я захочу все это вернуть.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы вы больше работали и больше страдали.

Только ночью вы думаете, что нужно все изменить. А утром вы снова на избитой дорожке.

— Что происходит? — Ну. — Как после пятой рюмки водки? Ну, не ставьте планку так высоко.

Может быть, кислород — это яд, которому требуется около 70 лет, чтобы убить нас.

Сколько лет живу, а все никак не могу понять — откуда берется пыль и куда деваются деньги?

В жизни нужно быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещинки.

Не берите от жизни все — вы не сдадитесь, вы перенапряжетесь…

Я завернут в одеяло, а ты разговариваешь с жизнью со своими …

Если жизнь не клеится, значит, вы не знаете, как использовать момент.

Что значит в нашем мире отсутствие магии? Я, например, могу создать себе кучу проблем с нуля каким-нибудь волшебным способом.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Что брать

— Привет, милый, я в магазине. Что мы должны взять? Вы носите маску? — Да — Возьми кассовый аппарат.

Похожие анекдоты

Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Проценты такие же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них тяжелая ситуация или у меня — Они проверяли, жив ты или нет — Это имеет смысл. Они хотели узнать, могу ли я еще постричься.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции теперь являются налогом на воздух. Вышел подышать — плати!

Белорусы внимательно следят за статистикой случаев заболевания коронавирусом, потому что хотят увидеть хотя бы какие-то изменения.

В метро.-Кхи-хи-хи.-Мужской кашель у тебя коронавирус!!! У меня открытая форма туберкулеза! — Фу. Благослови Господь.

— Лия, почему ты ходишь на работу без маски? Вы боитесь заразиться коронавирусом? — Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Среди желающих добить мои раны такая конкуренция, что если бы в организм попал другой коронавирус, он бы просто стоял в очереди!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotverybest.narod.ru/anekdot/this/page1.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/gizn/

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/anekdoty-pro-koronavirus/168813-chto-brat.html