Анекдоты про жизнь
— «Да. Теперь он обитает в дикой природе, но с научной точки зрения на дереве, чтобы заниматься сексом!».
Анекдоты из жизни
Семья ужинала. Отец с девятилетним сыном смотрели телевизор в гостиной. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в гостиной раздается громкий звон посуды. Замерзнув, отец и его сын некоторое время молчат, прислушиваясь.
— Это мама разбивает тарелку.
— Откуда вы знаете?
— Потому что она ничего не говорит.
Реклама. Мы можем обслужить вас:
Выберите любые две точки!
Муж вернулся из командировки. Жена. «Муж:» Дорогая, ты у меня самая лучшая.
Как ты?» Жена: «Ты не один так думаешь. «
Луна не садилась за руль, наконец, села. Все кричат на дороге, машут руками. Ты пропустил это, черт возьми.
— Мы с мужем живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. И все это благодаря тому, что я делаю только то, что написано в моем гороскопе на сегодня.
— С женой у нас все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписано на рассылку. Узнав об этом, я взломал ее почту и начал составлять для нее гороскоп.
— Привет, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая.
— (обреченно) Ну, начнем с хорошего.
— Подушка безопасности работает.
— Почему ты вчера послал меня по телефону? Я хотел пожелать вам доброго утра.
— Во-первых, было 6 часов утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «дебил» выскочило случайно!
— Кого больше в Москве: мужчин или женщин?
— Понимаете, мне уже 20 лет, и я хотел бы как-то определиться!
— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— О! Конечно, любимая.
— Ну, тогда до понедельника.
Еврей, подъехав к дому на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машине». «
Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает.
Еврей, ухаживающий за такси, саркастически говорит: «Но Рабинович не врет, это действительно работает!».
Если хорошенько подумать, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки — это, по сути, одно и то же. Вы открываете одну, а потом — вторую, третью, четвертую.
Две дамы мило беседуют в кафе:
«Знаешь, дорогая, я бы хотела встречаться с мужчиной вдвое старше меня».
— Но это невозможно! Никто не живет так много.
Однажды Вовочка приходит в школу, весь избитый, в синяках. Учитель от удивления ахнул:
— Вовочка, что случилось?
— Папа победил меня.
— За то, что я купила джинсы, а они оказались малы.
Парень и девушка сидят в комнате и страстно целуются. Вдруг он быстро берет ее на руки и тащит к дивану.
— Давай, после свадьбы.
— Вау. А если ваш муж будет ревновать?!
— Так что, сынок, шагай, еще шагай. Очень хорошо. Маша, неси быстрее камеру — сын с выпускного вернулся.
Существует тест, основанный на работе Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывал о жизни Вронского. Учитель устал слушать.
— Вы достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине.
— Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?
— Мам, завтра родительское собрание.
— Да, я куплю тебе рубашку на эти деньги, сынок!
Если я звоню тебе после трех часов ночи — не бери трубку, не я. А если и так, то не больше.
Вставать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы. Подъем в 4 утра для поездки за границу на отдых. Конечно, без проблем!
Источники:
Источник — http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/2236466_anekdoty_iz_zhizni
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhizn/
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-zhizn.html
Источник — http://razvlecuxa.ru/smeshnye-korotkie-anekdoty-pro-zhizn/