Анекдоты про жизнь
Беременная женщина просит мужа: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты вырежи все мясо, иначе я заболею.
Встретились два работника. Один говорит другому: — Я только что был у босса и получил две новости, хорошую и плохую. О чем мне следует сообщить в первую очередь? — Плохо. Меня уволили. — А что хорошо? Ты тоже!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает его: — Здорова ли собака? до — Умна? Умный! — А верный? Не то слово, я продаю его уже в третий раз.
Сессия. Из аудитории выбегает довольный студент. Студенты: — Ну, вы сдались? Студент: — да Усталый профессор выглядывает из аудитории и бормочет про себя: — Скажем так: не сдал, но бросил.
Я режу все! Кури, пей, женщина! — Почему ты ушел от жены? И она не заслуживает такого счастья!
Анекдоты из жизни людей
Встречаются два друга. Одна говорит другой: — Представляешь, мой любовник обещал подарить мне норковую шубу! Отлично! — И при этом он обещал подарить мне машину Bentley! Великолепно! — А еще этим летом мы полетим на Канарские острова! Что нового? — Я читаю курс по культуре речи. Я научился вместо слов не промахиваться, говорить, удивлять.
Муж и жена гуляют в парке. Он говорит ей — Да, дорогая. Она отвечает ему — Если ты еще раз скажешь под карканье ворона: «Да, дорогая, я уйду».
Вчера они предложили мне выйти замуж. — Родители?
Жена сердито говорит мужу: я тебя насквозь вижу, я опять спрятала тайник под ковриком. Ну, давай. Я не могу. Это не мои деньги, а Митрича. Почему бы вам не оставить его себе? А он хранит мои.
Муж и жена покидают церковь. — Я заметил, что ты бросил пять тысяч в чашу для подношений! Что из этого? — Хотел бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы отдать так много Бог знает на что.
Купе в поезде. ночь. На верхней полке — девушка, на нижней — мужчина. Два других пассажира храпят уже довольно долгое время. Мужчина: — Девушка, вам не надоело лежать одной? Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня есть игрушка. Вы хотите поиграть? Я же сказал: не мешай мне спать! — Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает в крестьянина вибратор. — Да, хоть до утра, только не мешайте спать!
Два человека разговаривают Я один и разговариваю с неодушевленными предметами. — А я с хомячком. Ну, у меня нет хомяка. — Так что я тоже не знаю.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня переписываешь контрольную? И я надеюсь.
Правда ли — что хорошее пиво может простоять два месяца при комнатной температуре? Ложь! Мы проверили здесь, и он не продержался и дня.
Смешные анекдоты о жизни
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали прозвище Джинн? Конечно, потому что я многое могу? — Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, сразу появляетесь вы.
Лейтенант, говорят, что женщины по тебе сохнут? Ну, ты лжешь. — Они обмочились об меня.
Свадьба, невеста говорит жениху: «Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? И они живут с моей матерью.
Здравствуй, красавица. — Ты считаешь меня красивой? Нет, я просто забыл твое имя.
Что-то в ячейке глючит. Ты пропустил это? Роналла, это не поможет!
Инспектор, я не мог, я превысил скорость! — Как вы это докажете? Я иду к своей свекрови!
Жена флагмана в гневе отступает. — Муж, где ты? В туалете. — Вы получили письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой из них вы начнете? Ну, давай. — Вы вознаграждены! И плохо? — Письмо из Кожврындинастра.
В казарму вбегает разъяренный посыльный и кричит: — Какой ублюдок сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Жена застает мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Еврей покидает страну. Таможенник. — Есть ли у вас ценности? Еврей. — И сто фунтов золота, смогу ли я это сделать? Таможенник. — ОН! Еврей обращается к жене: — Прости Золотца, тебе придется остаться здесь.
Разговор двух строителей: — Расскажи, что случилось? Почему Мастер уволил вас? — Видишь ли, хозяин, это человек, который ходит повсюду и наблюдает за работой других. Ну, это понятно, но почему он все-таки уволил вас? — Из-за зависти. Многие люди считали, что я был мастером.
Анекдоты о жизни со смыслом
Начальник кричит на сотрудников: — Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Ну и что, что кто-то работает?
Мужик идет домой и с порога звонит теще: — Мам, налей мне пятьдесят грамм. Ты ошалел, что ли?! — А я тебе за это деньги дам! Свекровь согласилась и налила ему водки. — Мамочка, налей мне еще пятьдесят. Вы слишком много себе позволяете! — Вот у вас тысяча рублей. Мать-закон взяла их и налила ему водки. — Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон, муж поднял трубку, и на другом конце провода жена спросила: — Дорогой, ты перевел пенсию маме? Даже в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня. — Что за высокомерие! О, простите, я начал. Верите ли вы в Бога?
Солнце! — Да, рыба? Кэт, приготовь завтрак. — Конечно, глотай. Спасибо, медведь. — Вовсе нет, киска. Я люблю тебя, коза. — И я слежу за тобой, кролик. Подождите! Вы тоже помните мое имя?
Бабушка продает траву на рынке. Появляется мужчина: — Из чего сделана трава? От тараканов. — И как мне его использовать? Да, с таким пазом в морде таракана поймаешь, он же козел в морде!
Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Вы знаете, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей на заданную тему. — А если один из них идиот? Поэтому второй не получит стипендию.
В поезде. Проводник говорит пассажиру: — У вас билет до Санкт-Петербурга, а этот поезд идет до Саратова. Странно. И часто ваш водитель так ошибается?
Летят два комара, один отстает, второй его спрашивает: — Что ты отстаешь? Да, муха попала в глаз.
Мужчины говорят о рыбалке. -Почему вы фотографируете мат ь-в-законе с вами? Ну, смотрите, теперь вокруг нас грязь, дождь, холод. — И как я на нее смотрю. Боже, как здесь хорошо!
Который час? — Пять одиннадцать. Шесть, или сколько?
Анекдоты на все случаи жизни
Вовочка говорит отцу: — Папа, нас в школе обманывают. КТО? — Наш учитель. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то будет четыре. — И что? А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то получится четыре.
Двое заключенных разговаривают: — За что сидишь? Никогда. — Все так говорят. Но я действительно зря. Он украл бумажник, в котором не было денег.
Студент получил телеграмму от родителей: — Как дела? О результатах срочно сообщить! Он отвечает: — Экзамен прошел блестяще! Профессор в восторге! Осенью они хотят повторить «на бис».
Мать спрашивает свою дочь: — Ты действительно ждешь ребенка? Да, доктор так сказал. — И от кого? Врач этого не знает.
Два разговора: — Знаешь, я могу изуродовать любого одним пальцем. Вы, вероятно, являетесь экспертом в Джиу-Джитсу. — Нет, я фотограф.
Отец говорит сыну: — Мне придется разорвать тебя на части. Хотя, представляешь, мне это неприятно! «Тогда я не понимаю папу, кого ты хочешь порадовать?».
Цыганка продала слепую лошадь. Через некоторое время покупатели приходят к нему и кричат: «Ты продал нам слепую лошадь. Она идет и натыкается на все подряд. Она слепая. Цыганка отвечает: — Да, она не слепая, просто равнодушная.
Смешные шутки до слез
Поросенка зовут Виннипух. — Винни, давай свалим в Париж! Вы никельчанин, что вам здесь нравится? — Ну, посудите сами, какова моя судьба здесь?! Ну, в крайнем случае, фарш. — А там? И там я могу стать беконом.
Мама утром будит Вовочку: — Вставай, пора в школу. Вовочка: — Не нужна мне эта дурацкая школа. Опять Иванов будет стрелять из пращи, Петров зовет, а Сидорову приходится любоваться и срывать уроки. — Сынок, перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, вы директор школы.
Мужчина опаздывает на работу. Босс звонит ему и спрашивает: — Почему он опоздал? Ночью у жены были трудные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опаздывает на работу. Снова звонит ему начальник: — Что опять опаздываешь? Ночью у жены были трудные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опоздал. — Почему он опять опоздал, спрашивает начальник? У жены были трудные ночные роды. — У тебя есть жена, кролик? Нет, акушерка в больнице.