Анекдоты про жизнь
Мама, познакомься с этим Александром. — Здравствуйте, Александр! Вы пообедаете с нами? Мама, он наелся! — Саша, не писай, заходи!
Жена пишет мужу. Я не могу добраться до магазина с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время она получает ответ от мужа по телефону: — Целую тебя. Она радуется пяти годам брака, страсть ушла, и вот эти слова. Она пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю и нежно целую. Он: — Дурак, возьми, пожалуйста, целую курицу или ножку.
Круговорот воды в природе. — То есть, когда вы моете машину, вода испаряется из нее, а затем превращается в облако. А на следующий день, сука, дождь!
Девочка говорит мальчику. — Приходи ко мне сегодня вечером, мы проведем ночь, глупышка! Парень. А мама и папа мне разрешат? Молодая женщина. — Конечно, с матерью ты себе этого не позволишь, но со мной — можешь!
Пришли свидетели Иеговы. Они сказали мне делать добро и помогать другим. — Я попросил их почистить мой туалет и вынести мусор. По какой-то причине они обиделись и ушли.
Анекдоты про жизнь прикольные
К парикмахеру. — Вымоем ли голову? Да, что там, смойте все это!
С днем рождения. Вот вам подарок. — Спасибо! Ух ты, вот это деньги, любовь моя! Откуда вы знаете? — Очень нравится, я сам сделал!
Как это было раньше? — Как? Правильно, и что теперь? — Что? Вот что я скажу.
Приходит домой пьяный муж. Жена моет посуду на кухне. Муж стучит кулаком по столу. — Кто в этом доме главный? Жена трет ему голову сковородкой. Он падает и ложится на пол. Входит сосед. — А как же ваш мужчина посреди кухни? Жена. — Мастер! Где захочет, там и ляжет.
Мне нравится, как вы выглядите со спины. О, спасибо вам большое. Молодец, иди и больше не оборачивайся.
Бабушка идет в магазин. Она спрашивает продавца. — Дорогая, ты знаешь адрес, где заказывают гробы? Я знаю, мама. — Правильно, сынок, говорит бабушка. Это понадобится твоим родственникам, если ты сейчас будешь болтаться без дела и заменишь меня, такого ублюдка.
Позвоните ветеринару. Теперь моя свекровь придет к вам со старой собакой. — Поэтому вы делаете ей укол, чтобы она не мучилась и не умерла сразу. Вет. — Найдет ли собака дорогу домой самостоятельно?
Чувак, этот парень сирота и к тому же хромой. Не выходи за него замуж. «И мне не нужен красивый мужчина. Я не говорю о том, что жаль человека, он уже ушел из жизни.
Анекдоты про людей
Мой муж приехал из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Садитесь в такси и уезжайте. А он говорит: — Но в Америке у вас нет времени думать, как приедет такси. Маленький, но симпатичный. Мы приехали домой. Жена накрывает на стол, а муж снова: — Но в Америке стол накрывают лучше. Маленькая, но хорошая. Ешьте. Я пошел смотреть телевизор. Муж снова: — Но в отеле, в котором я был, телевизор находится на пульте. Маленький, но симпатичный. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а у соседа на пять сантиметров длиннее. Маленький, но симпатичный.
Серёга, друг спрашивает: — А ты не боишься, что когда тебя посадят, от тебя может уйти жена? Я абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Привет, дорогая, я звоню тебе из Лондона. Знаешь, здесь я мог бы! — Да, ты и урод, только в Лондоне ты можешь.
Офицер ругает сержанта: — Сколько раз я тебе говорил, что сначала нужно сделать предупредительный выстрел! Я так и сделал. — А почему в голове? Чтобы успеть раньше.
На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя для тебя Пи@дец! Владелец автомобиля.
Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Ты возьмешь рюкзак, и там будет место, где стоять. С таким же успехом можно спустить штаны, ему будет за что держаться.
Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?
Два разговора в пустоте пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом, едва стоя на стене. Тот, кто стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!
Анекдоты про жизнь смешные
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!
Здравствуйте, это может быть Маша? — И кто ее спрашивает? На самом деле, кто ее спросит.
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.
Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!
Я расскажу вам анекдот на все случаи жизни.
Разговор двух евреев. — Вы понимаете SEMA, если вы пробились на самый верх. Тогда это не из великодушия. — И от чего? Вы не могли насыпать туда столько сахара!
Жена наряжалась для вечеринки около часа. Одевается и спрашивает: — Дорогой, я красивая? Прекрасно. — Могу ли я сделать его более подробным? Да, прекрасно.
Гласная шутка. Учитель обращается к классу. — Приведите пример употребления выражения «к счастью». Вовочка. — Разбойники подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
Девочка, как тебя зовут? — Гони, козел! Красивое имя! И самое главное — оригинальный русский язык.
Как заставить ребенка использовать пар и электричество? — Берется пара, запаривается электричество и выносится ребенок.
В вагоне поезда включается управление. — Мы готовим билеты для проверки! Здесь пассажиру объявляется: — Вручение билетов отменено по техническим причинам. Ближайшая презентация ожидается примерно через сорок минут. Мы приносим извинения за причиненные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите два кусочка сахара в рот вашей девушке, залейте кипятком и размешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает мужа. — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиделась, а если я тебе не дам? — Ну, ты останешься без подарка.
Встречаются двое мужчин: — О, ты знаешь, вчера хоронили мать свекрови, так что две пуговицы сломались.
Анекдоты о жизни со смыслом
Что вы любите из варенья? — Тр и-литра!
Рядовой Иванов! Как начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! «Но я не собираюсь чистить чужую машину?».
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое придется удалить. Но, доктор, мне не больно! В противном случае печень не поместится.
Детей интересует — Откуда все берется?, а взрослых — Куда все девается?
Анекдоты свежие смешные до слез
Отец жует конфету, маленький сын крутится рядом. Жена: — Что, папа не дает тебе конфет? Муж: — Мама не дает, а папа не делится.
Разговор по мобильному телефону: — Дорогая, где ты? Я охочусь. Кто так громко дышит рядом с тобой? Кто. Медведь!
Еврей приходит в клинику с огромным ведром. Охранник спрашивает его: — Что ты принес? Еврей отвечает: — Я пришел сдать мочу на анализ. Почему так много? — И не сказать, что евреи жадные! Через десять минут еврей возвращается с тем же ведром. И куда теперь? Еврей отвечает: «Да, они нашли сахар в моче, добро не пропадает!».
Муравьи бьют слона, сбивают его с ног, а один кричит своим сородичам: «Разбегайтесь, сейчас я сломаю ему спину!
Два друга сидят в баре. Один говорит другому. Нет, подождите, пусть они сначала заплатят!
Анекдоты в картинках с подписями рыдают до слез
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Дружеская беседа. Я уверен, что он собирается порвать с моей женой. — Почему? Она такая красивая и деловая. Да, но она слишком любит порядок. — Так что это хорошо! Ну, да! — Я встану ночью, пописаю, вернусь, а кровать уже заправлена!
Пассажир садится в такси. Таксист спрашивает: — Куда мы едем? Пассажир.
Дорожный полицейский спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком состоянии? Мои друзья помогли мне!
Одна подруга жалуется другой: — Что делать, я ем за мужем, я ем за детьми. «Да, ешь после собаки?»
Милый, ты меня любишь? — Да! И тебе хорошо со мной? — Я чувствую себя хорошо! Еще одно пиво.
Исаия смотрит в окно и говорит своей жене: — Сара, смотри, идет любовница Аврама! Это она? Ничего не смотреть. Наша намного лучше!
Смешные анекдоты со смешными до слез картинками
Если ваша девушка очень дорогая, найдите более дешевую.
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с белыми полосками, вернитесь в раздевалку. Ты забыл его надеть.
Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. Садитесь, двое. Почему вы этого не сделали? Вернулся брат из зоны. — Нечего меня братом пугать, Садись, трое.
Анекдот про евреев. Здравствуй, Семочка, сынок, ты поел? — Мам, я вообще-то женат. Вот я и спрашиваю.
Два парня в командировке, спят в одной комнате: — Я больше не буду спать с тобой в одной комнате! Почему?! — Вы знаете, о чем говорите по ночам? Ну и что?! — Ты знаешь, что убедил меня вчера?