Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа
-Начните с этой улицы.
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук
Как всем известно, шутки возникают из реальных ситуаций, которые происходят в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря правдивым историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, которые вы сможете прочитать и посмеяться, а может даже вспомнить случаи из своей жизни.
Жена и ее муж допоздна гуляют по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Посмотрев на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Разговаривают два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Монжа, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени заниматься теорией.
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт возьми! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно):- Кто-то дает тебе дешевле!?
— Дорогая, но я слышал, что если мужчина каждый раз врет, то его член уменьшается!»- По твоей логике получается, что если много врать, то член будет расти внутрь? — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажите мне! — Это женщины!
— Фима! Знаешь, моей Софочке так повезло… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они Большие….
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все как в моем доме…
Процесс посадки. Судья. Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
— Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.
Дама жалуется адвокату: — У меня нет жизни с мужем! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну, не делайте этого! Я 20 лет страдала по нему, а вы предлагаете мне взять его и сделать счастливым в одно мгновение!
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю за еду — 50 р., — мою полы — 50 р. и т.д. Секс 100 р. Вечером он на нее: — Давай займемся сексом. — 100 p. Обшарил карманы, нашел 70 рублей. Она: — Недостаточно. Мы легли спать… посреди ночи он просыпается, она, кажется, роется в своей сумке. Он: — Что вы ищете? Она: — чтобы вы получили 30 рублей.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой с ним, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей …
Я хожу по квартире в поисках жены с криками «Где моя королева?». Ответ пришел из туалета — «На троне!».
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, наряжайся, скоро придут гости. «Неважно, пусть видят, как меня кормят, какая я худая» — Ну, тогда бы ты сняла с него трусики. — Почему? «Чтобы понять, почему они тебя кормят».
Жена моего мужа: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего о нем не рассказывала, а каждые 2-3 тебе звонит он или она?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Ушла жена.
По воскресеньям рано утром звонит будильник. Муж разворачивается, нехотя встает и идет на рыбалку — мужчины обещали позвонить. Его жена говорит: «Ну, куда ты идешь, посмотри на улицу — темно, холодно, ветрено…», но он все равно уходит. Он стоял на улице, мерз, действительно ветер, Холдрыж, мужчины не ходят… он пришел домой, разделся и прыгнул под одеяло: «Бр-р-р, да, ну и Холдрыж!». Не говори — жена согласна. «И пошли мои дураки на рыбалку…».
Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаршу на работу:- Не пытайтесь нанять молодую и сексуальную! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит! — Нет проблем дорогая. Сможете ли вы выйти на работу в понедельник?
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: — Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех!
Женщина приходит к целителю и говорит: «Мой муж не очень активен здесь вечером ….». Целительница дает ей мешочек с порошком и говорит, что насыпайте по щепотке каждый вечер за ужином, и все будет так, как должно быть. Моя жена готовила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет на тарелку и пошла заправлять постель …. Тут вбегает муженек с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Муж, ты видел, как пельмени прячутся? — HE. — Так что смотри.
Лучший анекдот про мужа и жену
Муж и жена женятся, он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа
Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Анекдоты про жен, про жену
Муж мужу: — После того, как твой язык в отпуске загорел, ты будешь продолжать говорить, что не болтаешь!? *** Беременная жена мужу: — Врач сказал, что сейчас, в самом начале, мы можем заниматься сексом, как всегда. Но вторые три месяца: только собачий стиль — как у собак. — А потом? -За последние три месяца только волк? — Вот так? Ну, ты захочешь, а если я захочу, то с вуалью. *** — На этот раз я нахожу под кроватью любовников своей жены. — Вы что, собираетесь разводиться? — Нет, буду пить ногами к кровати, проклятая мать! *** Муж жалуется другу: — От меня жена ушла… — Купи водки и утопи в ней свое горе! — Не могу. — Что, деньги пропали? — Да, деньги есть, но горя нет! ***-Поздравляю с разводом, вы наконец-то свободны, а что так кисло? — Да, я потрясен неблагодарностью моей жены! «Между нами, но почему она должна благодарить тебя?» — Ну, как? Перед разводом мы решили отправиться в круиз, чтобы принять окончательное решение. А есть такой случай: чужой ребенок упал в воду, и там застряли акулы. Жена спасла его. Этот ребенок был сыном миллиардера. Он дал ей миллион долларов и забрал свою секретаршу, а теперь женился на ней. «Ну, она, оказывается, была удачливой, смелой, рискованной женщиной, а ты-то что делаешь?». В конце концов я столкнул ее в воду! *** Жена отправила мужа в магазин улиточной косметики для ухода за кожей. По пути он встречался с друзьями и набирал номер с пятницы на субботу. В воскресенье он выздоровел, пошел на рынок, купил на последние деньги катушку улиток. Он пришел домой, вылил улиток на порог на глазах у жены: — Ну, наконец-то мы доползли до дома! Мы заходим, заходим по одному, не толкайтесь! Представь, жена, как это мучило меня, пока я вез этих тупых животных домой!
*** Муж, наткнувшись на сук на дереве возле дома, решил спилить его прямо там. Корчась от боли, он кричит жене: — Вот, суки, а! Где пьет моя жена? -Я еще ничего не пил, но вы уже куда-то ушли! -Да, где вы пили, я вас спрашиваю? — Я пил у соседа. — Зачем ты ему дала!? — Я ему не давала! — Потому что я не давала, если пила у него!? — Вот, сволочь, если бы знала, что он обвинит, не дала бы! *** Жена, показывая себя мужу: — Сегодня меня осматривал врач, так он мне сказал, что у меня грудь как у молодой девушки. — И он ничего не говорил тебе о старой заднице!? «Нет, мы говорили не о тебе. *** Жена, подруге: — Она вчера не выдержала: чайник на голову разбила! — Ой, а как тебе жалко!?? — Да все равно, не жалко: новый был, дорогой, с потом! *** Жена с мужем переехали на другую квартиру, муж: — Ну, как тебе, жена, нравится? — Да, все бы ничего, но кухня и туалет в тазу тесноваты. *** Муж, жена: — Кто, в конце концов, хозяин дома: я или ты? Его жена молчит, в глазах кулак. — Ну, даже спросить нельзя… *** Женские поговорки: хорошие мужья на дороге не валяются, для этого есть диван. Муж хорош, когда крепко спит и высыпается, когда уже здоров. *** Жена на вечеринке удивляется: — Что ты одна, где муж? «Вы остались дома со своим четвероногим другом?» — с собакой или как? — Нет, с диваном.
Анекдоты о женах, желающих выполнять семейные обязанности
Жена жалуется подруге: — Если секс с мужем не приносит удовлетворения, что мне делать? — Организуйте ролевую игру. — Да, они уже пробовали это сделать, в отношении врача и пациента. Поэтому он продержал меня в приемной, потом 5 минут осматривал и за 30 секунд вылечил. *** Утром муж побрился, говорит жене: — Вот, побрился и чувствую себя молодым! Лучше бы ты побрилась вечером, перед кроватью! *** Муж, жене, которая уже в постели, дает таблетку аспирина. Жена: — Зачем мне нужен планшет? Голова не болит. — *** Муж и жена занимаются сексом, муж почти засыпает на жене. Жена: — Ну, что ты, как дневник совсем, шевелись, давай, давай! — бревно!? А по телевизору ты видел, что гимнастки — нормальные женщины, они занимаются в этом дневнике! *** Муж и жена программисты, после секса, жена: — Я хочу перезапустить программу. — Нет, приходится чистить кэш и вводить новые данные, но лучше сменить программу на другую. *** Жена покупает бутылку водки и ставит ее в холодильник: — Это ложь: Кто-то к нам придет или к кому мы уйдем… Вечер в постели, жена ласкает, рассчитывает на секс, муж: — Пусть пока все идет как идет: Может, кто-то ко мне придет или я к нему…
Анекдоты о женах и их мужьях-пьяницах
Две жены рассказывают : — Мой муж пьет каждый день !!!*** А мой не только пьет, но и просит каждый день *** На утро после корпоративной вечеринки, где муж был с женой, он просыпается от ужасного тела. Жена: — Что случилось вчера? Я ничего не помню. — Напился как свинья, подрался с поваром, он тебя уволил… — что!? Как быть сейчас? Надо как-то извиниться и успокоить его…- Ой, да ладно, я уже все устроил: завтра выходи на работу как обычно. *** Муж, с похмелья, жене: — Дай пятьдесят долларов … — нет Гуси во дворе: — Где гуси? — Пинает бок своего мужа. — Гуси? Они полетели на юг. Если вы не дадите денег на завтра, то цыплята улетят. *** — Что моя жена сказала тебе вчера, когда я пришел домой? Ты едва стоял на ногах, когда мы расстались. — Да, ничего особенного… и все равно пришлось меня порвать, … *** Ночью милиция останавливает пьяного: — Куда ты идешь? — На лекцию… — Какая лекция ночью!? — Хочешь послушать? Пойдемте со мной, там лектор, моя жена, уже ждет. *** Муж снова приходит домой пьяный. Жена: — Вчера ты обещал мне, что больше не будешь пить! Дорогой, так я держу слово: сегодня я выпила столько же, сколько вчера, ни капли больше!
Анекдоты про жен: читать и слушать смешно, а быть участником, как правило, грустно, особенно в роли мужа.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-poshlye-i-smeshnye.html
Источник — http://love-family-life.info/pro-zhyon-anekdotyi/