Анекдоты про журналистов

Миратис — журналист и попадает в Чистилище. «Выберите, куда вы хотите попасть: в ад или в рай?». Журналист задумался и сказал: «Покажите мне оба, а я выберу». Он ведет архангела журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, убегают, волосы испорчены, компьютеры дымятся: пишут статьи на следующий номер. Журналист говорит: «Нет, это не интересно, так было и на Земле. Возьми меня на небо!» Я ухожу. И там то же самое: дым, все бегают, компьютеры дымятся. «В чем разница между раем и адом?» — спрашивает журналист. И Архангел отвечает ему: «Просто у них есть время, чтобы передать материал, а у этих нет».

Анекдоты про журналистов

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналистов на встречу не пустили, но, предположительно, разговор шел о женщинах.

Однажды я поймал полицейского от ужасного преступника. Они собрали по этому поводу пресс-конференцию, потому что люди должны знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:

-Как вам удалось его задержать? Он был женщиной, которая собирается наряжаться! Как вы узнали?

— Да, очень просто! Этот парень шел по улице и не останавливался ни у каких витрин.

В Highland AUL праздник — 100 лет семейной жизни старейшины.

Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты — не каждый день такое событие. Праздник высокогорный, Барашков в честь его и в честь жены был пострижен, вино лилось рекой, здоровье юбиляров возносилось. Только журналисты все не успокаиваются, спрашивают всех вокруг, что они об этом думают, и одному журналисту пришло в голову (поперхнувшись молодым вином) спросить у Аксакала:

— Скажи мне, почтенный, ты прожил со своей женой так долго, не жалея здоровья и многих лет жизни, неужели за эти сто лет ты ни разу не захотел развестись с ней?

— Район — НАТ! Убивать — да, а отдыхать — нэт!

Снимается первый советский фильм ужасов. Они созывают комиссию со всего мира для оценки фильма. Главой комитета назначается американский знаменитый режиссер фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии трижды теряет сознание. После просмотра, когда журналисты начинают давать интервью, у председателя начинается нервный срыв. После месяца лечения в психиатрической больнице его наконец отправляют домой с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Прошел год. И все же люди до сих пор не дают покоя остаткам советского фильма. Когда журналисты переспрашивают режиссера:

-И, в конце концов, о чем был фильм?

Режиссер начинает дергать шеей:

— О, не напоминайте мне об этом фильме.

— По крайней мере, скажите, как назывался фильм.

Американец и русский соревнуются в том, кто больше продержится под водой.

Американец ныряет первым, всплывает через три минуты, и к нему подходят журналисты:

— Как вам удалось продержаться так долго?

Русский, выныривает следом. Ни минута, ни вторая, ни пятая. Через семь минут он выходит, весь дрожа, губы синие. Журналисты спрашивают его:

Анекдоты про журналистов

Сборник самых смешных шуток о журналистах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Не иметь ни одной мысли и уметь ее выразить — вот как стать журналистом.

Правда-Истина» — это издание газеты «Правда» для скептиков.

СМИ — это инструменты для манипулирования идиотами.

-Позавчера был на пресс-конференции. Я почти рассердился. — Так весело? — До скорого!

Интервью пандита: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признает, что все его суждения бессмысленны!».

Производственная гимнастика по радио: «Ноги на ширине плеч, руки за головой, лицом к стене…».

«Японский унитаз умнее меня», — заключил тележурналист в репортаже об Олимпиаде.

Часто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Ложь! Это частный случай первого древнего.

— Моня, мне кажется, или журналистика умерла? — Яша, я тебе больше скажу: судя по тому, как воняет, это случилось очень давно.

Молодой журналист берет интервью у Моисея: — Моисей, ты вел евреев 40 лет по пустыне. Скажите, были ли какие-нибудь забавные случаи?

В те времена, когда еще не было профессии журналиста, существовали крепостные, которые публично благодарили хозяина.

В целом, быть журналистом неплохо. Вы посещаете конференции, слушаете людей, задаете вопросы. Обед: рыба, новый картофель, кубанский борщ. Вечерний буфет: белое вино, бутерброды с креветками и икрой. А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и вали оттуда!!!

— У моего знакомого есть коллега — журналист… — Может быть, вы хотели сказать «друг»? — Нет.

В чем разница между журналистом и проституткой? — Проститутка, по крайней мере, не делает из себя девственницу.

Почему сегодня так мало людей читают газеты? Туалетная бумага продается повсюду.

Пол Маккартни приезжает в Россию на пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос: — Почему у вас так много совместных работ с человеком по фамилии Леннон? Маккартни отвечает: «Я глубоко уважаю Россию. У меня личные дружеские отношения с господином Путиным. Российская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но твоя розовая блузка…

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью. Нет, он вообще не пьет. Как часто он просит свою секретаршу об оральном сексе? — О чем ты говоришь! Он выбрал секретаря, основываясь исключительно на деловых качествах кандидатов на эту должность. — Как вам нравится сегодняшняя погода? — Отличный день! Тепло, светит солнце, поют птицы… Опубликовано: «Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не просил орального секса у секретарши».

Журналистика — это когда вам рассказывают о «счастливом семейном дополнении» для животных, живущих в зоопарке.

Чем охотнее газеты публикуют опровержения, тем реже они соглашаются писать правду.

Если бы журналисты были слепыми, глухими и, самое главное, немыми, их репортажи были бы гораздо более объективными.

Независимый журналист Н., известный своими инкриминирующими статьями против высокопоставленных правительственных чиновников, был застрелен у подъезда своего дома в Москве. У правоохранительных органов есть только одна версия убийства — необычная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.

— Нет, нет и НЕТ!» — кричит главный редактор на репортера. — Это слишком длинный отчет. Выбросьте все ненужные детали! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 3:00.

Редактор спрашивает корреспондента: — Что вам сказал президент? — Ничего. — Идеально! Сразу же напишите отчет, но не более шести машинописных страниц.

В редакции идет обсуждение свежих репортерских материалов: — Старче, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Вы дали такой замечательный заголовок. — Приятно слышать… — Надеюсь, об этом был репортаж!

На улице произошел несчастный случай. Кто-то кого-то ударил. Там была огромная толпа зрителей. Репортер решил обмануть всех и обогнать. — Отпустите меня, отпустите меня! Я сын жертвы! Толпа расступилась, и … на дороге лежал сбитый осел.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про журналистов

Анекдоты про журналистов. журналисты

10. Папа Римский прибывает в Штаты. Как только он выходит из дверей самолета, на трапе к нему подбегает журналист. — Хм. Здесь есть бордели? Я никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. На следующий день в газете появилось сообщение: «К нам приехал Папа Римский. Его первый вопрос был: «Есть ли здесь бордели?».

11. Журналист приехал в Ватикан, чтобы встретиться с Папой Римским для интервью.

После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналистке руку для поцелуя. Журналист опустился на колени и увидел на руке Папы бриллиантовое кольцо. Журналист:

— Папа, какое у тебя великолепное и редкое кольцо! Папа (с сожалением):

— У меня также есть серьги в комплекте к этому кольцу, но мне не разрешают их носить.

12. Молодой журналист приехал на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил старика. — Я приехал сюда впервые 25 лет назад, — ответил старик, — утром я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Затем я иду домой и после чашки чая возвращаюсь и молюсь об искоренении всех болезней и недугов на нашей Земле. Журналист в шоке:

— А как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молитв? — Как? — Старик ответил: — Да, я разговариваю со стеной.

13. 7 августа 1998 г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают:

Что, по вашему мнению, является причиной кризиса?

Ведущий: — В то время, когда взрослые учатся управлять страной, мальчик Сережа, не спрашивая, научился баловать отца макроэкономикой.

14. Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время разговора он положил ноги на стол и спросил: — Тебя не смущает моя привычка?

О, нет, не смущайтесь, — вежливо ответил его собеседник. —

Вы можете поставить все четыре ноги на стол.

15. Журналист, обращаясь к высокопоставленному чиновнику: — Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы наши люди больше работали и меньше тратили бюджет? — На самом деле, все очень просто: надо меньше есть и больше работать!

16. Редактор журнала дал задание журналисту написать статью на заданную тему. Журналист отправился в городской парк и вскоре увидел трех пожилых мужчин, сидящих на скамейке. Ессно, задал соответствующий вопрос. Первый старик: — Рано ложиться, рано вставать. — А сколько вам лет? — Журналист спросил его. — 24 октября ему исполняется девяносто лет. Второй старик: — После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка. — А сколько вам лет? — 94. Третий старик: — Стакан воды перед завтраком, два стакана на обед, бутылка перед ужином, и я стучу всем женщинам подряд. Журналист (ужасно, ужасно удивленный): — А сколько вам лет? — 26.

17. Журналист берет интервью у крупного банкира: «Было ли в вашей жизни хоть что-то из того, о чем вы мечтали в детстве?».

— Ну, конечно!» — восклицает он. — Когда мама таскала мои волосы, я мечтала, чтобы у меня их не было.

18. Они осуждают журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу Свиньей. Истец возмущен, благородно возмущен и т.д. Судья признает ее правоту и выносит приговор журналисту. Последнее слово он, конечно же, предоставляет подсудимому. Он встает и говорит: «Ваша честь очень важна для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз убедиться: значит, я не могу позвонить баронессе?»-«Нет, не можете — или вы снова окажетесь в суде!»-«А если я позвоню свинье с баронессой, это будет что-то незаконное? — Ну, ответчик, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но, конечно, в этом нет ничего противозаконного. — То есть, я могу, не опасаясь наказания, назвать свинью баронессой? — Да, вы можете, если хотите.

Журналист поворачивается к истцу и говорит:

«Поздравляю, баронесса!»

19. — Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть о главном недостатке телевизора.

— Можно ли заснуть, закрыв лицо телевизором?

20. Борис Моисеев громко вздохнул, дернул взглядом, разбил журналисту на камеру лицо, сломал руку, два ребра и, бросив пушистый шарф в окровавленное лицо злоумышленника, отправился на бал, оставив публику в радостном недоумении.

21. Журналист берет интервью у садиста:

— Скажите, насколько сложно быть садистом?

Садист (механически засовывает окурок в глаз журналисту):

— Ну, как вы можете судить, я думаю, наверное, не сложнее, чем, скажем, журналист.

22. Журналист умирает и попадает в чистилище. Архангел обращается к нему: «Выбери, куда ты хочешь попасть: в ад или в рай?». Журналист задумался и сказал: «Покажите мне оба, а я выберу». Он ведет архангела журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, убегают, волосы испорчены, компьютеры дымятся: пишут статьи на следующий номер. Журналист говорит: «Нет, это не интересно, так было и на Земле. Возьми меня на небо!» Я ухожу. И там то же самое: дым, все бегают, компьютеры дымятся. «В чем разница между раем и адом?» — спрашивает журналист. И Архангел отвечает ему: «Просто у них есть время, чтобы передать материал, а у этих нет».

23. В океане есть две акулы. Один спрашивает другого: — Ты будешь завтракать? Нет, — отвечает она, — уже… недавно съел журналиста… кто вы. — Говорит другой, ничего, худой, вечно пьяный … брррр. Может быть, брррр — отвечает другой — но печень!

24. Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком долгий репортаж. Выбросьте все ненужные детали!

Через полчаса репортер приносит текст:

— Г-н Дрона вел автомобиль со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 3 часа.

25. В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса дала взятку. Суд следует за судом. Через неделю газета напечатала опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов Конгресса не являются взяточниками».

26. Советский журналист пишет репортаж о спортивных соревнованиях, в которых участвовали два спортсмена, наш и американский: «Советский спортсмен занял высокое — второе место. Американский спортсмен занял предпоследнее место».

27. Объявлен в Московском государственном университете среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц, в большом зале, при стечении народа — сообщают результаты: — По пиву, первое место — Физзавод!

— Для вин первое место занимает филологический факультет!

— В водке на первом месте — мехмат! Голос из зала:

— Но как насчет журналистики?

— Так что, в конце концов, это соревнование влюбленных.

28. Журналист (ж) спрашивает пастуха (з)

:-. и за сколько в среднем можно получить волну с одним

Овцы? H)- с черным или с белым?

(G) — с черным.

(H)-B — всего два килограмма!

Ж) — Вы мужчина. Сколько корма съедает овца?

Источники:

Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-zhurnalisti

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/gurnalist/

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot/anekdot_zurnalist2.htm