Анекдоты про жвачку
«человек, бросивший курить, становится нервным, возбудимым, агрессивным»
Анекдоты про резинки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Под землей. Маленький мальчик стоит рядом с эскалатором, с тревогой глядя на резиновые перила. — Что-то случилось?» — спрашивает дежурный. — Нет. Я просто жду, когда появится моя жвачка.
— Как вы выразились, я не украл, я взял. — Так я и говорю, Марь Иванна, взяла и украла!
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу, техасскому ковбою: — Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, а ты не расстегиваешь свой кольт, я терплю. Но, пожалуйста, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!
— Я сделаю для тебя все! — Дай мне жвачку. — У меня последняя.
Стоят на светофоре: 600-й «Мерседес» и «Ока». Ока стоит и машет рукой. Мирс думает: сейчас загорится зеленый, он вырвется вперед быстрее меня, я опозорюсь. Зеленый «Мерседес» горит, ломается, а «Ока» все еще стоит на светофоре. Мирс делает круг, возвращается и спрашивает: — Вы стоите и газуете? Ока отвечает: — Да, переднее колесо прошло через резинку.
Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.
Двое мужчин заходят в ванную. У одного из них выбрит пах: «Что», — сочувственно говорит друг, — «мандавошка?».
— Я люблю целовать свою девушку за ухом… — У нее там есть эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.
В кинотеатр пришла индийская женщина с маленьким сыном. Был советский фильм, где в одном из эпизодов они целовались. Сын спрашивает: — Что делают тетя и дядя? Дядя украл жвачку у моей тети, и теперь они ее забирают.
Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь жвачки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Анекдоты про жвачку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как это работает? — Челюсти склеены между собой.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусный, как мамин борщ!
Стою у входа, подходит мальчик: — А сигареты будут? Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он в шутку сказал: — Пойдем купим жвачку. Достаю из сумки пластинку Dirol, говорю: «Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания….
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сообщение: Человеку, который ограбил мою квартиру и забрал всю технику, драгоценности и деньги: «Верните ПОРТМОНЕТ С УРОКАМИ «turbo» и «love is»! Ты бездушный. «
Блондинка на избирательном участке. Она заполнила бюллетень, подошла к столу и спросила: «Ну, и что нам теперь с ним делать?»- Бросила его в урну. Он удивленно оглядывается: «Где твоя урна!» «Да, отвали, отвали!» «А, спасибо, я заодно жвачку выплюну!»
Человеку удаляют пищевод и запрещают есть. — И как стать чем-то? — Да, это стыдно! Через год он приходит к врачу с ковыляющей походкой. Доктор. — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, мои друзья угощали меня жевательной резинкой.
Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. «О, кажется, я проглотил твою жвачку. — Не-а. Это мой насморк.
Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю mdk и слушаю музыку. «Я собираюсь выгнать тебя. — Это не сработает. — Почему? — Я учитель.
Анекдот про жвачки и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Февраля, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
8 февраля 2013, 20:30 890
В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Вот пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я твой ребенок, что ты знаешь! Дайте с Терминатором.
— Скажи мне, дядя, зачем тебе ремешок на шлеме? — Мальчик спрашивает толстого пожарного. — А это чтобы снять с головы. читать далее В родильном отделении молодой папа фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, потом с другой. Медсестра спрашивает его: — Это ваше. Читать далее
Дети: — А у моего папы есть мобильный телефон! — А у моего есть шестисотый «Мерседес»! — А у моего есть крыса в подвале! Все в унисон:
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про презервативы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Сентября, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
25 сентября 2013 9:30 1620
Женщина покупает презервативы: — Какие вам нравятся: английские — длинные и тонкие или японские — короткие и толстые? — Английский, но больше японского!
Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». .
— Дорогой, давай займемся сексом с изюмом, с насилием? — Что, ты по-прежнему будешь хотеть секса насильно, а я буду сопротивляться и продолжать играть на компьютере?
Три женщины рассказывают о том, как им нравится заниматься сексом. Во-первых: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про коллег и презервативы
Читайте tochka.net в социальных сетях:
2 декабря 2012 9:00 3138
Как-то мы были в командировке дружной командой, они решили пошалить с одним и перед отъездом бросили ему в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос в глазах его жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, я просто не воспользовался своим». В тесном военном гарнизоне неделю колбасило: жены допрашивали мужей, где презервативы?
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, у меня был любовник. Читать далее Муж-жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не знаешь, как готовить?! Жена (с улыбкой): — Ну, ты и порнуха. Читать далее — Дорогая, я изменил тебя. — Что?! С кем?! — Помнишь парня, которому я все время нравилась и который кидал в стену милые песенки? -. Читать далее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про жвачку!
У человека рак пищевода, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу! Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.
Самые свежие анекдоты про жевательную резинку!
— Я сделаю для тебя все! — Дай мне жвачку. — У меня последняя.
Есть пара, целуйтесь. Она: — Извините, я проглотила вашу жвачку! Он: — Нет, у меня насморк!
Самые смешные шутки про жевательную резинку!
— Как вы выразились, я не украл, я взял. — Так я и говорю, Марь Иванна, взяла и украла!
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
Читать онлайн анекдоты про жевательную резинку!
Новая жевательная резинка — «Орбит — банан»! Вкусный, как мамин борщ!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема. Когда я пытаюсь есть, вся еда выходит наружу. Ну, доктор сидел, чесал затылок и говорит: «Ну, я не знаю, что там происходит, но я дам вам совет: попробуйте съесть свою задницу». Проходит неделя, тот же пациент снова приходит в кабинет и переминается с ноги на ногу, и доктор спрашивает его: «Ну, друг мой, помог ли вам мой совет?» «Да, конечно, спасибо, доктор». — Почему вы переминаетесь с ноги на ногу? — Да, мальчики имели в виду жевательную резинку.
Лучшие шутки про жевательную резинку!
Под землей. Маленький мальчик стоит рядом с эскалатором, с тревогой глядя на резиновые перила. — Что-то случилось?» — спрашивает дежурный. — Нет. Я просто жду, когда появится моя жвачка.
Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу в паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.
Самые свежие анекдоты про жевательную резинку!
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Если бы не открылся второй фронт и Красная Армия дошла до Лос-Анджелеса — скандируйте, французские дети не научились бы жевать жвачку, не испортил бы их желудки Макдональдс, а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Новые шутки про жвачку!
Под землей. На эскалаторе есть ребенок и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.
Друзья пошли в туалет, разошлись. Один из них выбрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — Мандаваски? — Нет — минет со жвачкой…
Самые смешные шутки про жевательную резинку!
— Я люблю целовать свою девушку за ухом. — Есть ли там эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как это работает? — Челюсти склеены между собой.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rezinki.html