Анекдоты про зиму
Сборник самых смешных анекдотов на зиму. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Зимой ухаживания намного короче, потому что кроме того, что женщина дома и некуда пригласить женщину.
Зима хороша тем, что вы можете бродить по городу с шарфом, и никто не увидит, что вы напеваете песню в наушниках.
Зима. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга …
Задолбали морозы. Я сняла с вешалки белье, порвала любимое платье.
Холод. Нужно взять человека на зиму.
Черт возьми, только начало октября, а я уже мерзну в одежде, которую купил как зимнюю.
Секс — это, конечно, здорово, но пробовали ли вы когда-нибудь носить горячие носки прямо с батареи зимой?
Игорь планировал перевести реку на лед, но план провалился.
Зима — это время, когда вы с удовольствием моете посуду горячей водой. Я. Добровольно.
Зима. И никто не узнает, что вы пьяны или что лед скользкий.
Даже жаль, что зима заканчивается. Скоро вам придется жить без радостного предвкушения весны.
— Где сейчас можно покататься на лыжах в Москве? — Везде.
Зима. 11 лет: «О! 16 лет: «Ха! Найдено! Здесь старуха пойдет!» 21 год: «Аренда! Фрэнк, я пойду!» 30 лет: «Аренда! 50 лет: «Черт, прокатило! Как мне передвигаться?»
Скользкий тротуар полностью убивает культуру речи.
Это не значит, что я очень не люблю зиму. Но я не осуждаю медведей.
Зима — это время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.
Зима в замке в этом году наступила так же неожиданно, как и обычно — на 12 часов раньше срока… Календарный период.
Зима пришла, как всегда. Все ожидали, что станет холоднее, и все взлетели и поехали.
Парадокс. В этом году, кажется, не было лета, а зима пришла вовремя.
Винтер — Она как лейтенант Коломбо. Кажется, что его уже оставили. И это все: ах да, чуть не забыл…
Все пережили три месяца зимы, четвертый — в подарок.
Я буду работать сегодня. В капюшоне мне почти не холодно, я широко улыбаюсь, смотрю на лица тех, кто идет мне навстречу. И вот они… все как один, прячут морды в ошейники, только носы торчат, некоторые морды вывернуты и смотрят на асфальт. Ну, не люди, а какие-то буки! Ах, да — минус 25 и сильный ветер со снегом, я проезжаю, но они встречные. Но они могли, черт возьми, хотя бы улыбнуться в ответ!
Зима прошла, но осадок остался.
Грета, сучка — я едва завел машину сегодня утром.
Ну, вот и все, мы все выяснили. Верните уже глобальное потепление, а то пипетки какие холодные.
Зима. На автобусной остановке задушен мужчина. Зуб на зуб… руки в брюки… Мальчик подходит к нему: — Дядя, который час? — Летом, мальчик, все летом.
-Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Вы можете брать воду оттуда и делать это беспрепятственно. — Лучше брать воду из Яузы, тогда до минус тридцати она не замерзнет.
В такую погоду хороший мэр даже не вывезет машины для уборки снега!
Зима, ну, мы уже поняли, что ты извинялся весь последний год. Мы прощаем вас. Достаточно снега.
Февраль. Возьмите свой смартфон и …
Зима — мое любимое время года. Только зимой они с некоторой завистью говорят: «Ты толстая, потому что тебе не холодно».
Вам не обязательно иметь цветной принтер, чтобы печатать фотографии зимнего Питера.
Я иду к себе, стараясь не поскользнуться. Кстати, я хожу в зимних беретах, но все равно очень жесткие, лед, я бы сказал, идеальный. Я собираюсь передать довольно сложный сюжет, стараясь перейти к более безопасным местам, где-то лед потрескался, где-то появилось немного травы или листьев. Женщина падает позади меня (W).
J: Мужик, ты нормальный! Я: Ты — это я? Дж: Ну, а кто еще? Я: Что я сделал? J: Почему вы пошли сюда? Я: То есть? Дж: Ну, я последовал за вами. Я: Что я?!
В ответ раздалось недовольное ворчание о том, какой я плохой и поспешно решил уйти …
— Как вы думаете, какой будет зима? — Какая разница, главное, что не ядерная.
Конечно, я не синоптик, но я уверен, что за необычайно глупым летом последует необычайно теплая зима.
Все, кто ноет по поводу отсутствия снега этой зимой: успокойтесь. Он будет свободен этим летом.
Два положительных аспекта зимы: 1. 2. Новый год.
Скажем, «зимой по снегу не пройдешь» в этом году начал играть новыми зелеными красками.
Люди, которые провожали зиму в Шроведе, где вы, черт возьми!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи. Я: Я ввел свой отпечаток пальца, чтобы разблокировать телефон.
Зима, холод. Есть два человека. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Хочешь согреться? — Я хочу. — фас.
Анекдоты про зиму
Я хочу сказать: «Я хочу получить фаши
Хорошо зимой — упал и сразу приложил лед к ушибу.
Люди, которые провожали зиму Шроведа, где вы, черт возьми! Все, кто ноет по поводу отсутствия снега этой зимой: успокойтесь. Летом он будет свободным. Зимой, на скользкой лестнице, количество культурных людей резко сокращается. Боже мой, почему люди выходят из дома зимой и катаются на лыжах, сноуборде, разве они не умеют лежать и лежать? Все пережили три месяца зимы, четвертый — в подарок. По прогнозам синоптиков, предстоящее лето в России будет таким же малоснежным, как и прошлая зима. И я люблю зиму больше, чем лето, потому что зимой я большая, теплая ниша, а летом — жирный, потный ублюдок. Я ненавижу зиму, потому что одеваешься как капуста, а выглядишь как пингвин, но все равно холодно. Это по-взрослому, когда ты идешь по улице без шапки зимой и понимаешь, что ты идиот.
Я просто ненавижу декабрь и февраль, я бы ненавидел январь, но там не надо ходить на работу 10 дней.
Перед законом все равны: бомж, всю зиму просидевший на теплотрассе, весной принес квитанцию за отопление. Каждый северянин знает: когда выпадает снег, всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Народная примета: Если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима. Чтобы кожа на руках не отслаивалась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. У меня есть такие вещи, как картофель, если зимой, то весной они его не проглотят. Поэтому я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Сверчки не летают, капуста не растет… этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что на его уборку успешно задействованы деньги. Пиноккио навещал папу Карло только летом. Зимой ему было страшно — часто не хватало дров. Доктор, у меня аллергия на зиму. Я укрыт одеялом и все время сплю.
Анекдоты про мороз и холод
В такую погоду, как сейчас, хороший мэр даже не выезжает на машинах для уборки снега!
Зима, ну, мы уже поняли, что ты извинялся весь последний год. Мы прощаем вас. Достаточно снега.
Самые смешные шутки про зиму
Хорошие новости, особенно для оптимистов: — В этом году нельзя переставлять зимние шины.
Скоро наступит зима. Птицы улетают на юг, кролики сменят шубы. Мне нужно уточнить у близкого человека: кто я — колобок или птичка! Зима. Сибирь. Температура в Томск е-42с. 3 утра. Два дыма на лестничной площадке. Один — в брюках, другой — немного. Тот, что в футболке: — Пойдем на улицу курить. Тот, что в штанах: — Что, дурачок, я без штанов. -Кто увидит тебя ночью? — Как вы думаете, какой будет зима? — Какая разница, главное, что не ядерная. Начальник вызывает сотрудника. — Вы любите теплое пиво? Он спрашивает. — Конечно, нет. — А потные женщины? — Также нет. — Итак, вы собираетесь поехать в отпуск зимой.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Зима. Собрание трудового коллектива. 5% пришли, остальные болеют. А теперь Иванов расскажет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестнице, а не на улице. — Что вы будете делать, если наступит ядерная зима? — Пойду поиграю в снежки. — Ядерный. — Щупальца. А заметили ли вы, что как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоуборщики сбрасывают снег на обочину дороги, где тут же появляются люди и сгребают снег обратно на дорогу!» — постоянно смеется надо мной команда. Однажды зимой мы поехали в Карпаты, и меня попросили вылизать поезд — к счастью. Короче говоря, они катались на лыжах две недели, а я проехал всю Европу на этом поезде. Зима. Холод. Замораживание. Мужчина сидит, ловит рыбу в проруби. Рядом сидит другой рыбак. — Она предложила вчера 100 грамм, но не услышала …
Анекдоты про русскую зиму
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома Инвалидов доносится голос Наполеона: «Сейчас!».
Негр, получив образование в России, возвращается на родину. Окружающие соплеменники наперебой: — Ну, как вам знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар… Русская зима помогла победить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году она уже самостоятельно атакует США и Китай. Русской зимой 41-го года под Москвой немецкий танкист выскакивает из завернутого немецкого танка и попадает под снежный заряд. Через минуту он поднимается и забирается обратно в горящий танк. — Здравствуйте! Слушай, а как вы там в Тюмени живете? — У вас ужасная простуда! — Всего 10 минус, норма. — И они перевалили за минус 40. — А, так это на улице!
Крещенские морозы окончательно доказали: пирсинг — не для русской зимы.
— Вы знаете, чем зима отличается от лета в северных городах России? -. -Зимой люди ходят туда в закаленных стеганых куртках, а летом в рваных… как жаль, что нет теперь под Москвой заклятого врага — так бы исчезли простуды! Любовь по телефону: — Сейчас я снимаю один носок… сейчас второй… сейчас третий… — Ты из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Очень холодно! — Привет отморозкам! А как же наша русская зима? — Льда нет!