Анекдоты про Змея Горыныча!
По утрам встречаются змеи Горыныч и Колобок после крепких напитков. Колобок спрашивает: — Как он там поживает — Змей Горыныч? — Ужас, все три мои головы просто раскалываются от боли! Ты что, Колобок? — Все болит в целом.
Самые смешные анекдоты про Змея Горыныча!
Отрубил Иван — царевич со змее м-горынычем одну голову, отрубил другую, собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не рублю я последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я тебе, Иван-царевич, ты его отпусти, а змей Горыныч его обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, обманул, не пригодился». Не полезно.
Летит Змей Горыныч, три головы, конечно, встречает Илью Муромца. Первая глава: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Что ты! Крыши нет? Глава вторая: — Нет. Здесь мы собирались лететь в кино. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — Тарковского, Тарковского. Дурак глазастый!
Свежие анекдоты про змею Горыныча!
В лесу живет женщина по имени Яга. Смотрит — лежит Змей Горыныч, разрезанный на части, истекает кровью. Яга вскидывает руки и спрашивает: «Ну что, Горыныч?»! Наверное, Илюшка Муромец опять реорганизуется, бледная водка? — Да, хуже. Хирурги отдыхали здесь. Они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Поэтому они разделились…
Он предупредил змей Горинич Ивана-царевича, что если они придут к нему, то он не снесет им головы. — Иван не послушал, подошел и снес голову рядом с Гориничем и не одному, а всем троим.
Последние анекдоты про змею Горинича!
Змей Горыныч пошел домой, а жена говорит: — Ну, — дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть.
Илья Муромец борется со Змеем Горынычем. Он отрубил одну голову, вторую. Затем змея и Илюхин наступили на череп и сбили друг друга с ног. Илюхин вскидывает голову и кричит: — 2: 1 В мою пользу!
Читайте анекдоты про змея Горыныча онлайн!
Горыныч змеем вихрился в лесу и задумал Фулюга, богатырь подошел к жалящему його. Пройдитесь по лесу. Вокруг куча дерьма. Важные темы. Он идет дальше и видит пещеру. Он там (в сторону пещеры) лает: — Эй, Гориныч. Вступайте в честный бой. Мы будем бороться. В ответ — молчание. — Эй, Гориныч — отойди от трусливого педика, Гандон. Снова тишина. Ну, он ушел. Гора поворачивается и говорит: — Ну, пидор, ладно, Гандон, ладно, чего орать-то!
Змей Горыныч летит на трех головах, встречая Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, а третья — Тарковского. Дурак глазастый!
Свежие анекдоты про змею Горыныча!
Новая трехголовая бытовая бритва «Змея Горинича».
Сидит Баба Яга на пне и кричит: — Расхитители! Их насилуют! Подлетает Змей Горыныч и говорит: — Ты рядом, что ли, старый? Она отвечает: — И что, ты больше не можешь мечтать?
Популярные анекдоты про змея Горыныча!
— Русские жили во времена динозавров. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили уже тогда, и не слабо.
Как известно, отцом российской и всей мировой демократии был Змей Горыныч, у которого было три головы и, соответственно, три независимые ветви власти — исполнительная, законодательная и судебная. — Но недавние раскопки показали, что Горыныч обладал и ясной головой, олицетворяя силу самого народа. «Но кто-то ловко его рассеял».
Самые смешные анекдоты про Змея Горыныча!
Змей Горыныч При приеме на работу: — Вам нужны мобильные, говорящие на трех языках головы, работающие с искрометными ребятами?
Входит Илья Муромец: — Гей, ты, добрый брат — разберись — со змее м-Горынычем! — Со змее м-Горынычем разберешься — а за гея ответишь.
Пук и Змей Горыныч
Три человека были на необитаемом острове, и вот летит к ним хрен — Змей Горыныч и говорит: — Бросьте вашу вещь в эту пропасть, если найду — съем, если нет — спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно превращается в пропасть Джин-Джин. Горинич змеей за ним вернулся с кольцом, поднял первого парня. Второй человек бросает сапоги в пропасть — тогда он летит еще дальше, но змей Гориныч за ним находит его, снова пожирая второго человека. Третий мужчина задумался, решил, что терять ему нечего, скинул штаны, присел на корточки и как опубликует такую мощную связку в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — блин! Вы уехали оттуда? Я летел 3 часа, везде воняет, но я не могу найти!
Похожие анекдоты
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент прилетает к ним змей Гориныч и говорит: «Ребята, можно я здесь посижу?»- Я пошел на фиги! Змеи улетели. Затем на улице начинает капать дождь. Змей опять: — Ну, мужики, можно я тут посижу? — Я пошел на фиг! И снова змея улетела. А на улице — молния, град. Змея:- Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. «Можно я тут в уголке посижу?». Я ходил на Фиг!» Ну же, тебе жаль? » Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет:- Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Змей-Гориныч пьян в стельку. Ну, жена ему с порога: & laquo;ну, дыши…», в общем, глупая, нелепая смерть….
Дракон. Одна голова шепчет другой: — Не разговаривай с ней. Вчера в Z@PU@xn@Lee.
Змей Горыныч. Правильно говорит головка: «А ты знаешь, что средняя головка берет в рот?» «Пусть берет, лишь бы в зад не давала.
Приходит царевич к царю и говорит: — Вот голова змея Горыныча. А король ему: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.
Анекдот про горыныча
Змей Горыныч шел по лесной тропинке грустный, с подвязанной щекой и Заяц & mdash; Напился в стельку, стал звать, задирать. & mdash; Ах, ты, старый змей, такой и хелип; & mdash; Слоуппи, убирайся, ты это сделаешь! & mdash; Видно, подобрал тебя медведь & hellip; & mdash; Скаш, твой Шхати, который вытащил для меня две чашки, чтобы я съел Яцап.
© Copyright: Наталья Григорьева, 2006 Свидетельство о публикации № 106111700774
11 комментариев
Похожие цитаты
Фронты перегреваются в парикмахерской 1. Вырезайте в любом месте и hellip; 2. Включайте для обрезки и зачистки; 3. Исключите «kowtow» и «hellip; 4. Обрезать под полубакс & hellip; 5. Заднее бритье & hellip; 6. Удалите бока и задник & hellip; 7. Обрезать задницу и укоротить перед, иначе слишком длинный & hellip; 8. Все, что встряхивается сзади, оставить висеть спереди & hellip; 9. Отрезать все, что висит & hellip; 10. Отрезать, иначе утром будет так, что вы не будете знать, куда его положить & hellip; 11. Отрезать, чтобы он не нападал там & hellip; 12. Другое место работает или подождите & hellip; 13. Нарежьте что-нибудь на нем & hellip; … Просмотр полного текста …
& mdash; Почему ты пришел домой в пять утра? & mdash; И в чем я виноват, что мне некуда идти домой в пять утра?
1) Она любила его карие глаза, его красивую улыбку, его сильные руки, он был настоящим мужчиной, и поэтому она любила только борщ и родину.
2) Есть два вида родственников: & laquo;Ура, ты пришел!& raquo; и & laquo;Будь здоров, они не придут!& raquo;
3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал его на мандате & hellip; Теперь я сплю на полу.
4) Скажите, где вы шили свое платье? & mdash; В Париже! & mdash; Далеко ли до Москвы? & mdash; Это 2865 км. & mdash; Say & hellip; Such a desert and they sew & hellip;
5) Специально для утреннего фургона мне нужна сабля с гравировкой & hellip; … Просмотр полного текста …
Анекдоты про Змея Горыныча
Скажите, пожалуйста, змей Горыныч должен платить алименты в тройном размере или в одинарном?
Змей Горыныч почему-то идет на три головы ниже, и одна голова медленно бьет водку. В конце концов, другие головы не выдерживают: — В конце концов, имейте совесть — сколько можно пить? — И что, пить спокойно и в одного? -Один — это один, но мы все уложимся вместе.
Утром Змей-Горыныч просыпается из глубокого Бодуна, и одна голова говорит другой: «Не разговаривай с моей третьей головой, она тебя вчера за щеку схватила!». Третья голова доводит его до консумации: «Ребята, если вы собираетесь быть водолазами, то в следующий раз дайте мне дам!
Обошел Илья Муромец чистое поле и увидел камень на следе ковыля. А там написано: — Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Вы пойдете прямо — вы станете N*Health. » Я?!» и пошел прямо. Идите. Видит — Змей Гориныч сидит на берегу реки и ловит рыбу. Илья: — Вот кто мне п*здоровье сделает? Ты? Да, прямо сейчас! Илья подбежал к змее и стал бить ее руками, ногами… В общем, избил змею и бросил в реку. Весь в крови, змея встает на берегу: — Ну, кто же ты такой?
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: — Выходи из змея, наполненного честным боем! Змей: — Илюша, я счастлив, но приходи завтра, а то у меня перерыв, видишь? Мы пьем Голи, мы присоединяемся к вам! После того, как вы нарисовали его голову, хороший человек останется. Через пять минут история повторяется: — Иди, гад, на битву честную! — Илья, успокойся. Гости чувствуют себя неуютно. Приходите завтра. Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромцев бесшумно подбегает к змею и отрубает мечом его среднюю голову. Левая голова поворачивается к правой: — Нет, ладно, не мудак?
Иван-царевич срубил одну голову змею-Горынычу, на ее месте выросли три новые. Отрезал второй — выросло пять новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша! Ну же, Пиццика закрыта на него!
Перед высадкой на остров, занятый японцами, сержант проинструктировал: — На побережье опасаться акул и барракуд. Смотрите на берег, не наступите на ядовитую змею, их здесь очень много. Не разбивайте фрукты и ягоды — вы можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все ясно, есть вопросы? «Да, сэр». Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Осужденные решили устроить «поле чудес». Они сделали барабан, который называется плуг. Он сел на плуг и обратился к молодым: — Закручивай барабан, сынок. Аналогичное задание: герой русской народной сказки спас Марью-царевну от змея-Горыныча. В слове пять букв, и 3-я из них — «X». Молодой барабан закручен. Он говорит: — Иван Царевич, наверное? Пахан отвечает: — Ты не угадал, сынок. В этом слове 2-я и 4-я буквы — «А». Янг: — Черт, в натуральном виде, Алиша Попович? ПАХАН: Вы ответите на свой базар? Я отвечу! ФАХАН: Ты протягиваешь руку, сынок, и твоя точка зрения падает на пол.
Поймал Змей Горыныч русских, татар и немцев и говорит: — Есть 10 бутылок водки, кто больше выпьет, отпустите меня, откусите остальным голову. Сначала он спрашивает татарина — сколько будешь пить? — Ну, три. Он спрашивает немцев. — Ну, пять. Русский, понятно, да? — Одиннадцать! — По-русски, 11? Кем вы себя считаете? У меня только 10! — И один у меня с собой.
Добрыня отрубил голову Змею Горынычу и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы и теперь выращивает четыре. Добрын заинтересовался и в течение двух часов издевался над бедным животным, пока она не стала похожа на метлу.
Мама идет в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его до пояса порвете и усыпите. Дети: — Мамочка, а почему на талии? Мама: — Под змеями он тебя укусит. Час спустя звонок. Мама: — Ну, а дети-то зачем пришли? Дети: — Пришел папа, мы его полностью раздели и уложили спать. Мама (с беспокойством): — А как же змея? Дети (с гордостью): — Не волнуйтесь, мамы. Змея была задушена, яйца растоптаны, гнездо сожжено!
Змей Горыныч о трех головах как-то отдыхал. Тогда первая голова говорит второй тихо: — Все, с третьей головой, которая уже не говорит! — Почему? — Он дает в задницу!
А у змея Горинича было три головы: одна — умная, другая — глупая, третья — за референдум!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» в целях политкорректности мне пришлось исправить изображение змея-Горыныча. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами…
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда поняла, что змей не только трехголовый, но и …
— Как умер Змей Горыныч? — Огнестрельное оружие.
Встречает Илья муромец Змея Горыныча и спрашивает: — Положи мне, змей, три головы. А как насчет мужского достоинства? Наверное, только один? — Ну, ты и монстр, Илюша! — причитает Змей Горыныч. — Ты вырезаешь ему эту хреновину, а потом еще и спрашиваешь…
Появился в лесу змей Гориныч и приказал всем зверям прийти к нему — записаться на кормление. Волк пришел первым. Змей Горыныч говорит ему: — Приходи завтра к 12 Болту, я тебя съем, у меня есть вопросы? — Нет — заплакал волк и ушел. Далее следовала лиса. С ней та же история. Змей Горыныч, объяснив ей все правильно, спросил: — Вопросы есть? — Нет — ответила лиса и все слезы ушли. Затем появился кролик. После короткого диалога Змей Горыныч спросил его: — Вопросы есть? — Есть. — Какого рода? — Я не могу прийти? — Я могу. И вот, кролик, я перекрестился.
«Вовочка, здесь, в нашем кабинете биологии, рассказывает весь процесс его изменений в ходе эволюции», — сказала учительница. — Это привело школу к Змею Горинычу!
Вот сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, кажут. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Снова змея: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Я ходила на фиг, я ходила на фиг… может, я здесь живу…
Как-то змей Горыныч пришел домой после пьянки. А жена ему: — Ну, дыши! В общем, глупая нелепая смерть!
— А у меня у соседа ядовитые змеи в квартире. — Фу, что за мука! А если бы его жена не ушла от него? — Она не смогла приехать…
Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Илья Муромец борется со змеем Горинычем. Он отрубил одну голову, вторую… Потом поднялся Змей, и череп Илюхина был разрушен. Илюшин вскидывает голову и кричит: — 2:1 в мою пользу!
История Змея Горыныча убедительно показала, что чем больше у тебя голов, тем больше охотников иметь с тобой дело.
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Выходи, гнусный трус!». Тишина. «Выходи, трехголовое чудовище!» Тишина. — Выходи, вонючий ублюдок! Тишина. Разочарованный, Илья уходит. Выходит змея Гориник. — Пусть трус, пусть быдло, пусть чума! Но он остался жив!
Змей Гориныч вступил в интимную близость со своей женой. Она говорила о головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!
У Змея-Горыныча псевдонезависимые головы, потому что задница у всех одинаковая.
Однажды Илья Муромец и Змей Горыныч встретились. Илья Муромец спрашивает: «У тебя три головы, а скажи, как насчет остальных?». Змей Горыныч: — Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала вы режете направо и налево без разбора, а потом задаете еще такие вопросы!
Ну, а потом Илья Муромец встречает Змея-Горыныча: — Молодец ты, Горыныч! Всегда можно сообразить на троих! — Это, конечно, хорошо, это приятно… Но ведь три головы и одна печень!
Змей Гориныч и Колобок встречаются на следующее утро после обильной выпивки. Крепкий мужчина спрашивает: — Как ты себя чувствуешь, Гориныч Змей? «Ужасно, все три мои головы просто разрываются от боли!». Как ты, Колобок? «Но все болит!»
— Макс, тебе уже 20. Пришло время посмотреть правде в глаза. Как вам сказать… Видите ли, Винни-Пуха не существует. А как насчет Карлсона? — Нет. А как же Чебурашки? — Нет. А как насчет Крокодила Джина? — Нет. И даже… Нет, не говори! Кто тебе это сказал? — Дракон.
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в раю. Они съели бы змею и оставили плод.
Вечером семья змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змея сидит за компьютером, две змейки играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять ззззависссссс… Мать-змея обращается к детям: — Ну-ка, дети, быстро подползите к папе и помогите ему нажать CTRL + ALT + DEL!
Три дня и три ночи бились Горинич-змей и Илья Муромец. А потом пришла жена Горинича Змея и отобрала у них джойстики!
Змей Горыныч пролетает над городом и говорит: — Я помню, что сто лет назад воздух был свежее, а люди вкуснее.
Подходит Иван-царевич к горе, видит большую пещеру. Он кричит ей: — Дракон Гориныч, выходи на смертный бой, рептилия. Голова Горинича появляется из-за горы и говорит: — Ну, пусть рептилия, но почему он кричит во все горло?
Вчера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Теперь у Монголии нет патронов …
Бабушка читает внуку сказку: — Змей Гориныч летает по небу и кричит благим матом… — Бабушка, а как это благим матом? — Э-ге-ге-ге-ге, бл*.
Змей Гориныч появился в деревне, поселился в колодце и приобрел привычку портить девушек и совершать произвол… Героям это надоело, они решили призвать змея к ответу: Илья говорит Поповичу: «Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, но покажу ему, когда крикну «О-па!», чтобы ты меня вытащил. Хорошо, Илья спускается в колодец, Алеша слышит: — О-па! О-па, о-па, почка… ПИД*РАС!
— А где же наш лучший инспектор ГИБДД Сидоров? Выгорел на работе! — Нравится? — Горинич остановил змею и приказал дышать.
Реклама: Я меняю свою тещу на змею. Я заплачу разницу.
Змея Гориник хромала по лесу. Грустный, с перевязанной щекой. Навстречу пьяному кролику. — НО! Позорный змей, гнусный п*дор! Я тебя поймал! — Не беспокойся, кролик. Идите туда, куда собираетесь. — Что, видишь, мой друг-медвеган бросил тебе н*здюлей? Я добавлю еще! — Ну, косо! Тебе повезло, мне только что вырвали зуб! Они сказали не есть в течение двух часов.
В лесу завелось страшное животное — поганка. В нем не было жизни, поэтому он трахал всех подряд. И пошли звери на поклон к змею Горинычу: «Помоги мне, — говорили они, — трехголовый! От этого паразита нет спасения, когда отвлекаешься — он тут как тут и деваться некуда… И Змей пошел разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел на луг, посреди луга — пень, а на пне кто-то сидит. — Кто вы? — спросил змей. «Да, местные жители назвали его ублюдком», — отвечает животное. Здесь Змей топает, хлопает крыльями, пылает огнем, просто не выпускает дым из ушей — внушает страх. Он пошумел, пошумел и так грозно спросил: «Что, чучело, страшно!» «Ой, страшно!» — ответило животное. — Впервые будет такой ужасный обман!
Мужья — контрабандисты животных. Муж: — Оберни змею вокруг талии, черепаху положи под лифчик, скунса спрячь в шорты. — А как насчет вони? — Ну, умри, так умри…
Иван-царевич отправился искать счастья далеко-далеко… Он шел три дня и три ночи (ну, обычно как в сказке) через пустыню Сахара. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, поднялся к нему и наклонился, чтобы попить воды. Внезапно перед ним появилась тень. Иван обернулся и увидел Змея-Горыныча, огромного и страшного, стоящего у него за спиной. Затем наш герой достал свой меч и разрубил гадюку. Он отрубает ему голову — в ней вырастают двое, он отрубает двоих — появляются четверо новых. Шла битва три дня, и в результате Иван не выдержал, бросил меч на землю и сказал чудовищу: — Все, ты меня победил, гад ползучий, пес небритый. Делай со мной, что хочешь, лысый осел — у меня нет сил бороться с тобой, проклятый Ирод. И спрашивает его Змей-Горыныч: — А зачем ты пришел к колодцу? Иван: — Да, как? Ну, кто тебя побеспокоил?
Конечно, орлы парят высоко, но воздушные змеи не засасываются двигателями самолетов.
«Опять консервы…», — сказал Змей Горыныч и вышел навстречу другому рыцарю.
В Древней Руси появился злой змей-каннибал. Они утомили людей. Пресытившись змеями, русские послали делегатов на поиски наемного убийцы. Делегаты пришли к Илье Муромцу, рассказали, что и как. «Нам нужно 366 трехгаллонных банок пива и год, чтобы все обдумать», — ответил Илья. — «Нет, — говорили древнерусские наместники, — хватит думать, нас съедят! Обратимся к Добрыне Никитичу. Никитич просил в два раза меньше. И снова делегаты сказали «нет» и перешли к Алеше Поповичу. Они пришли и объяснили тему. Тут же Алеша спрыгнул с резного табурета и стал натягивать цепную почту… — А пиво, а вы как думаете? ходоки спешились. — Что тут думать, — бросил Попович, вскакивая на коня, — Тебе надо слезть!