Анекдоты про змею
Анекдот о том, что змеи не игнорируют алкоголь.
После приличной выпивки из ресторана выползают две змеи. Голос проясняется, один спрашивает другого: «Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?». Второй: — даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая рептилия! Первый: — О! Похоже, мне пришел конец… Я прикусил язык!
Шутка о пациенте со змеей.
Пациент приходит к врачу на прием и просит его: — Доктор, помогите советом! Что следует делать, если змея укусит? — Во-первых, попытайтесь выяснить, за что он вас укусил. Если вы наступили на него, то обязательно извинитесь перед ним, желательно без мата… — и это поможет, доктор? — Не факт, но я гарантирую, что вы умрете с чистой совестью.
Анекдот о матери-законнице, которая хуже змеи.
Когниции случайной встречи на улице: -Вчера в нашем городе была выставка змей, моя мать и свекровь ходили туда. — И что? — Она выиграла медаль.
Анекдот про змею на змее.
Как-то я решила сделать для себя эротический массаж и пришла в соответствующее заведение. Он небрежно изучил прейскурант цен на предоставляемые услуги: 200 долларов, жираф — 180 долларов, пахучая самка оленя — 150 долларов, женщина-насо — 130 долларов и т.д. У кролика в кармане было всего 12 долларов, поэтому он не мог воспользоваться даже услугами Прыщавого Скунса, а массаж змеи стоил всего 10 долларов. Кролик входит в массажный кабинет в змее, командует: — Шланг, в позу! Змея с помощью мозга весом в несколько десятков граммов думает: «Клиент или пища?». Я решил поесть и проглотил уху. Я вдруг передумал и выплюнул его обратно. Кролик отряхнулся: — Но-нет! Только не сосать!
Анекдот о страшных змеях Вьетнама.
Солдату «зеленого берета» пришлось многое пережить во Вьетнаме, для чего он приносит рассказ о своих приключениях в одну из школ. — Однажды я шел по тропе в джунглях и чуть не налетел на змею, висевшую на дереве. — Какой кошмар!» — воскликнул один из студентов. — Но, подойдя ближе, я увидел, что это была сухая ветка, а вовсе не змея. Но неприятный холодок страха перед животными уже пробежал по моей спине, и я был мокрым от холодного пота. «Так почему ты боишься обычной ветки?» — спросила другая девушка. — Да, факт в том, что ужасы того дня на этом не закончились. Я поднял с земли ветку, чтобы сбросить змею с дороги, и с ужасом понял, что у меня в руке извивается… обычная ядовитая змея.
Анекдот о змее, у которой не было ни хребта, ни яиц.
Кролик бежит в лес и сталкивается со змеей, ползущей по лесной тропинке. Кролик останавливается, садится на землю и смиренно говорит: «Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, потому что я слепой с рождения и у меня нет родителей, поэтому я не знаю, кто я такой. Змея отвечает: «Ты и представить себе не можешь, как мы с тобой выглядим! Я тоже сирота, я ничего не вижу и не знаю, кто я. Но если вы хотите, я могу тщательно прощупать вас и точно определить, кто вы. Кролик соглашается, и змея нежно и ласково ощупывает все его тело, затем говорит: «Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные уши, а над анальным отверстием растет маленький пушистый хвостик». Я думаю, что ты обычный кролик. Кролик отвечает: «Да, спасибо большое, я давно это подозревал. Теперь позвольте нам помочь вам. Он ощупывает рептилию с головы до ног, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит: «У тебя длинное и скользкое тело, нет ни рук, ни ног», все еще нет гребня или яиц, но есть длинный язык. Мне кажется… вы руководитель среднего звена, или, может быть, даже кто-то из высшего руководства, верно?
Анекдот о змее и ежике.
— Что произойдет, если вы пройдете мимо змеи и ежа? Вовочка: — Два метра колючей проволоки!
Анекдот про русского моряка и факира со змеей.
Корабль из России подходит к побережью Индии, экипаж и пассажиры высаживаются на берег. Один из моряков с попугаем на плече тоже сходит на берег и, устав от пустяков, из ниоткуда появляется факир со змеей на шее. Факир первым обратился к моряку: «Я слышал, что русские моряки не пьянеют, сколько бы они ни выпили, это правда? — Наливать. Моряк сначала принял два стакана, затем полил содержимое первых двух стаканов третьим стаканом. Факир интересуется, сколько он может выпить. Попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, потом мы набьем тебе морду и ударим червяком.
Анекдот о бездымной змее.
В течение многих лет в зоопарке все было хорошо, хотя кормили не очень хорошо. Поэтому, решив сбежать из этого государственного учреждения, слон решил попытать счастья в дикой природе. В заборе этого зоопарка была небольшая дыра, которую, конечно, надеялся расширить самоуверенный слон с помощью своей богатырской силы. Только один не учел, что забор был чугунным и его невозможно было согнуть. Так слон застрял в яме. Твизги, крики и просто прокрались мимо. — Змея, пожалуйста, Христос с Христом, толкни меня в спину руками! «Да я бы с удовольствием толкнул, только у меня нет рук», — отвечает змея. — Ну тогда посмотри на меня ногой, задница у меня толстая, синяка быть не должно. — Да, как повезет, и ноги отнялись, что поделать. — Что у тебя есть? — И Х… знает это, — сказала змея и пожала плечами.
Анекдот про Илью-живодера и змею.
Проснулся Илья после Большого Бодуна, подошел к зеркалу — посмотрелся и получил змею. «Пора заканчивать жрать водку на ночь», — подумал Илья. «Пора заканчивать ночную трапезу героев», — подумал змей.
Анекдот о встрече Ильи со змеей.
Однажды Илья и змея встретились на узкой дороге. Тропинка узкая, на ней невозможно распластаться огромной змеей. Илье пришлось сражаться со змеей. Он взмахнул мечом — голова чудовища покатилась по придорожной траве. Он снова взмахнул рукой — голова второй змеи отлетела в сторону, ударившись о ствол близлежащего могучего дуба, застрявшего в придорожных кустах. Он помахал змее своей мощной лапой. Острые когти легко отсекли буйную голову русского богатыря. Он скатился по тропинке и закричал: «Два-один в мою пользу!».
Анекдот о трусливой змее.
Однажды Илья поднялся в пещеру змея. — Выходи, негодяй, будем драться! — Выходи, ублюдок гадкий, я тебя не трону! — Я никогда не выйду. — Выходи, пресмыкающееся зеленое, на смертный бой! — Оставь злодея, пусть ползет, оставь зеленое — но живи.
Анекдот о том, как змея встретила Илью в баре.
После Змея-Горыныча в бар вошел, кажется, и Илья, а на полу лежал в луже рвоты в абсолютно визуальном состоянии. Змея поворачивается к бармену, указывая на Илью: «Я такой же!».
Анекдот про змею и петуха.
Захотев рассмотреть змею обычного петуха с близкого расстояния, я взял ее в лапу, но, не рассчитав силы, нечаянно задушил бесстрашную птицу. Он говорит владельцам: «Не волнуйтесь, я компенсирую ваши потери. — Сделка. Приходите каждый день с четырех утра, чтобы перевоплотиться.
Анекдот о доме со змеями.
Получив змеиную квартиру на последнем этаже современного 12-этажного дома. Илья встречает его через месяц и спрашивает: — Змей, почему ты такой тяжелый, почему такой вялый? — Да, вам придется каждый день подниматься пешком на двенадцатый этаж. — Он вам нужен для хрена? — Да, видите, в лифте написано: рассчитан на 6 человек. Пять, чтобы подождать пять…
Шутка о поездке в Карелию.
Однажды змея и Илья пошли в поход, вечером разбили лагерь на ночь, поставили палатку. Среди ночи змея вдруг просыпается, а над головой ясное небо, над горизонтом половина луны, просыпается Илья: — Что это значит? — Да, это просто! Чистое небо означает, что погода будет хорошей, звезд не видно — значит, теперь белые ночи. Мы в Карелии… — Мне кажется, что все гораздо проще. Эти карелы украли у нас палатку.
Анекдот о том, как Илья змей укололся.
Змеи и Илья Муаршо заключили. Собравшись однажды вместе, Илья сказал ему: «Змей, почему ты, ты совсем не общаешься с женщинами?». Змея отвечает с обидой в голосе: «Ну, ты и сволочь! Напьешься и что-нибудь с плеча срежешь, а потом будешь дразниться!
Анекдоты про змею
На нашем сайте собрано множество анекдотов про змею. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, дай мне денег на пилинг! — А это что такое? — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая становится гладкой и красивой! — А я думал, что вы, змеи, линяете бесплатно.
При укусе ядовитой змеи держите голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.
Отрубил Иван — царевич зме ю-горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросли… Отрубил он вторую — сто новых новых. А Баба-Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша, ну, киска у него — рубаха!
На днях мать свекрови случайно заглянула на выставку змей. — И что? — Гран-при!
Учитель: — Что произойдет, если вы пройдете мимо змеи и ежа? Вовочка: -Два метра колючей проволоки!
Две змеи ползут по джунглям. А слон идет навстречу. Один другой говорит: — Давайте посмеемся над слоном! А другие отвечают: — Хватит, они уже посмеялись над стариком Хотабичем!
Илья Муромец: — Змей Горыныч, почему теперь ты летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят! Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
— Кто вы? — Змея. — Почему в очках? — Период. — Почему ты дрожишь? — Возьмите точку.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть кое-что на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и сбросили его в задницу. Он, очевидно, проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я разорву тебя на куски. И отвечают ему богатыри: — Что долго бы мы были головами за три осла дома.