Анекдоты про знаешь
Мальчик побежал на кухню к матери: — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю. — Ну, что ты, сынок, ты так много знаешь. Берлин! — Столица Австрии? — Берлин! — Столица Франции? — Берлин! — Молодец Адольф, ты такой умный.
У него две подружки.
Встречаются два друга. — Я давно тебя не видел. Как вы живете со своими? — Вы знаете, это хорошо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Что это такое? — Ну, раньше я был для него мышью, а теперь я крыса.
Коллеги играют в покер, открыли карты.
Коллеги играют в покер. Карты были раскрыты, новичок возмущенно -. Как так?! Как ты можешь иметь три туза, когда у меня два?! Кори задумался на мгновение и сказал: «Туз из другой колоды», посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, взял туз пик. — Эта была дополнительной. — Откуда вы знаете? — А остальные — пятна. gbl-gbl
Два этапа жизни: — вы студент и ду.
Два этапа жизни: — вы студент и думаете, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит что-то 18+ — вы знаете, что там есть саженцы
— Откуда я тебя знаю? — Я — с беретами.
— Откуда я тебя знаю? — Я ношу берет, кожаную куртку, татуировку на лице, лысею. «Знаешь, я, наверное, не смогу приехать.
Мужья, не смотрите на телефон.
Мужья, не смотрите на свой телефон! Помните! Чем меньше знаешь, тем больше любишь!
Грузин в Москве едет в такси: — Ого.
Грузин в Москве едет в такси: — Ого, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слушай, какая у тебя зарплата? Водитель. Грузин: — Приезжай ко мне в Тбилиси. Ты будешь носить только меня. Я заплачу 2000! Они едут в Тбилиси. Грузинский: — Здесь, слева. Водитель: — Вот знак «Только прямо» Грузин: — Ай! Я живу здесь уже 40 лет. Налево! За углом ждет «продавец разноцветных палочек» Водитель: — Вот и все. Мы приехали Грузин: — Вы садитесь в машину, я обо всем позабочусь. Он подходит к полицейскому, что-то говорит, размахивает руками, затем полицейский хватает его под козырек и отпускает их. Водитель. Грузин: — Я ему говорю: «Ты знаешь, что мой водитель 5 лет работал таксистом в самой Москве? Вы собираетесь научить его правилам?
— Вы знаете, мой друг, если ваши люди.
— Знаешь, подруга, если твой мужчина ходит «налево», то самое главное — не встретить его там!
Она: Коля, я тебе кое-что должна.
«Вы случайно не знаете, кто такой Собир.
— Вы случайно не знаете, кто собирается продать машину? — Я знаю одну, через неделю другую обязательно продам. Ты что, ясновидящая? — Нет. Я просто слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
На Брайтон Бич — Сагочка, сотня для тебя.
На Брайтон-Бич. — Сагочка, к вам в гости было приятнее ходить, у вас по-прежнему прекрасный, ароматный чай! Знаете, тетя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что выбрасывают только пакетики чая, заваренные один раз!
— Дорогая, и ты знаешь, чтобы похудеть.
«Дорогая, ты знаешь, что для того, чтобы похудеть, нужно выпивать пол-литра воды за полчаса до еды?» «Именно так я и делаю, пью кипяченую воду. — Да, отварной с мясом, свеклой и другими овощами …
— Знаешь, Оля, ты мне очень не нравишься.
— Знаешь, Оля, я очень по тебе скучаю! Мне придется найти другую женщину.
Два пьяных друга сидят друг напротив друга.
Сидят два пьяных друга. спрашивает один из них. Наверное, потому что я могу делать все. Второй отвечает ему: — Нет, просто когда где-то открывается бутылка, ты сразу появляешься.
Иногда вы встречаете кого-то, и с первого.
Иногда встречаешь человека и с первого взгляда, с первого мгновения понимаешь, что хочешь прожить без него всю жизнь.
Приятный мужчина едет по пустыне.
Красивый мужчина едет по пустынной проселочной дороге, видит привлекательную девушку, стоящую на обочине, и голосует. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но как только он начинает, она говорит: «Я не хочу тебя расстраивать, но я запуталась и принимаю 100 долларов за свою любовь. Мужчина с удовольствием заканчивает, платит, не торгуясь, и говорит: — Знаете, не хочу вас расстраивать, но я таксист, проезд отсюда до города стоит 100 баксов.
Парашютист: — А, вот этот.
Воспитатель детского сада
Воспитательница детского сада спрашивает: — Леночка, когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Стюардесса. — Знаете ли вы, что делает стюардесса? — Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда они чувствуют себя плохо, выводит их на свежий воздух!
— Я слышал, что у вас лично есть проблемы.
— Я слышал, что у вас проблемы в личной жизни. Вы хотите поговорить об этом? — Что вы знаете об отношениях? — Я алкоголик. Я все знаю.
Девушка говорит парню после секса: .
Девушка говорит парню после секса: — Сержант, хорошо, теперь пора поговорить о нашей свадьбе! — Знаешь, Люси, цыганка сказала мне, что моя первая жена умрет. Позволь мне сначала жениться на ней, а потом на тебе, любовь моя.
Девочка говорит мальчику.
Девочка говорит мальчику: — Прости, что обидела тебя, когда назвала засранцем. Я думал, ты уже знаешь это.
— Знаете ли вы, что черепахи могут
— Знаете ли вы, что черепахи могут дышать через задницу? — Хотя бы через твой?
Увидев пункт меню на своем телефоне.
Увидев пункт меню «Язык ввода» на своем телефоне, подруга задумалась. Я спрашиваю с улыбкой: — Что, ты знаешь так много языков? — Я не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
Мама говорит сыну: — Вовочка, убегай.
Мать говорит сыну: — Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня папе зарплату. — Есть — отвечает сын. — Откуда вы знаете? — Сегодня утром мой отец взял с собой огурец.
Судья задает свидетелю средние вопросы.
Жена — мужу: — Дорогой, ты не знаешь.
Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет» — я ее сожгла. — Почему? — Да, свекровь хотела взять его почитать.
— Вы не знаете, что это значит по-русски.
— Знаете ли вы, что означает «мерчандайзинг» на русском языке? — Лохразводинг …
— Знаете ли вы, кто является лучшим учителем?
— Знаете ли вы, кто является лучшим учителем пения? — Литр водки!
В украинской школе. Учитель.
В украинской школе. Учитель. Садитесь, вы двое. — Слава Украине! Слава героям! — Хорошо, три. — Кто виноват, этот москвич! Бандера придет, порядок наведет! — 4. — Учителю — гиляку! — Ладно, ладно, не волнуйся. Пять!
— Читаете ли вы вечернюю молитву? — .
— Читаете ли вы вечернюю молитву? — Да. — И как это? — Вы знаете, результатов пока нет.
Свежие анекдоты от 26 июля 2022
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Рядом с ней сидит мужчина.
— Извините, вы случайно не учитель?
— Да, учитель. А как вы узнали?
— У тебя глупое лицо.
— У тебя тоже глупое лицо!
Грустный человек:
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
— Да, если они состоят в браке.
Косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот.
& mdash; Чем еще вы занимаетесь?
& mdash; Могу ли я сделать большие выразительные глаза?
& mdash; Конечно! Посмотрите на стоимость!
Расцвет религии в каждой стране означает только одно: у людей гораздо больше шансов быть услышанными несуществующим Богом, чем существующим правительством.
& mdash; Здравствуйте! Я хочу сказать тебе, что сплю с твоим мужем!
& mdash; Хочешь, чтобы я тебя пожалел?
& mdash; Что перестало устраивать вашу жену?
& mdash; Привет, Циля, что ты делаешь?
& mdash; Ну, что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Я сижу, я ем.
Выдержки из проекта устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крутите ему ручку.
2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.
Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»: «Наша соседка выращивает одуванчик из семян. Он щедро делится своим урожаем с соседями, не заботясь о личной выгоде. Пожалуйста, передайте ему хорошую песню, но помните: Не забудьте сказать: «Так умереть за тебя, Никки!».
Если вы ответили: «Мы вам позвоним» & mdash; вас отправили в ад, а если: «Мы обязательно вам позвоним» — то нет [Рен].
& mdash; Алло, такси? Ездите ли вы на машине в столицу Казахстана?
& mdash; Извините, нет, слишком далеко. Вы можете себе представить, где мы находимся и где находится Астана?
& mdash; Да, спасибо. Ас-та-он. 6 букв.
& mdash; Дорогая, ты обещала выйти за меня замуж!
& mdash; Никогда не знаешь, что обещал!
& mdash; В частном порядке вы заразились чем-нибудь от комаров?
& mdash; Конечно, дружище! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, сноровку и упорство!
Что можно сказать во время CEEX и во время школьного урока?
& mdash; Иди и делай хорошо.
Я такой нищий, что буду копить деньги на желаемую вещь & mdash; Она снята с производства.
Анекдоты про знает
Бизнес в России стал ощущаться гораздо легче — бандитов почти не осталось, и теперь их легко вычислить по милицейской форме.
Парень в магазине:
— Отдай мне эту фарфоровую крысу.
— Это не крыса, это Путин.
— Круто! Тогда дайте два.
Владимир Владимирович всегда хорошо смеется, а последний.
«В России нужно платить только «белую» зарплату», — сказал Путин.
— Да, вы расист!» — обиделся Обама.
Иногда мне очень хочется потерять уверенность в завтрашнем дне. Например, уверенность в неизбежной победе Путина.
По словам президента, в стране нет квалифицированных рабочих. По мнению трудящихся страны, квалифицированного президента нет.
Путин: «Я ни в чем не виноват. Народ избрал меня и обманул его. «
— Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России! — Будет ли он стрелять как порядочный человек?
— Что за странная вещь, которой хвастались люди Путина? В конце концов, он шипит на людей уже 12 лет!
Хватит раскачивать камбуз! Вы мешаете Путину кататься на лодках!
По результатам последних выборов г-н Путин был почти единогласно избран президентом Кавказа, Союза пожарных России и Общества друзей пожарных.
Выдвинув свою кандидатуру на третий президентский срок, Путин предельно упростил задачу разработки новой национальной идеи. Теперь это звучит просто и лаконично: «Мы уходим отсюда!».
Выдержка из решения политсовета ЕР уже всем понятно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сократить, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например, «Путин в п.!» (Президенты), «Путин — настоящий!» (Президент), «Путин нам.!» (Помощь), «Путин — наш!» (Жизнь), «Путин за нас!» (Защита), «Кто такой Путин, этот муд.!» (Мудрый). А за непонятные сокращения надо давать объявление в стихах: Кто голосовал — тот не прав, не ел — тот голосовал, на Путине крест поставил!
После того, что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан жениться на нем.
Пять кандидатов уже были озвучены президенту России Владимиру Путину.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, унаследовавший все проблемы от бывшего президента Владимира Путина.
Тип сайта Сколково — Наука
Большинство взяток в России берется под портретом президента.
— Говорят, в «Единой России» есть люди, которые не берут взяток и откатов и даже не знают, что это такое!
— Эти несчастные люди, видимо, даже не знают, что такое «Единая Россия».
По сообщениям СМИ, вчера Медведев и Путин совершили велосипедную прогулку. И не на тандеме, президент попросил отдельно великого.
Вчера к нам в офис пришла налоговая инспекция. По результатам проверки мы должны были присоединиться к «народному фронту»!
После того, как президент позвонил генеральному прокурору:
— Ну, как вы в штате? «Они воруют, господин президент».
— Значит, Россия еще жива!
Последние заходы показали, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством.
Дедушка Фрейд мог бы объяснить вам, откуда у президента такая страсть к нанотехнологиям.
Путин не так ужасен, как его друзья.
Президент обещал, что россияне перестанут бояться полиции — теперь мы боимся полиции.
Путин и Медведев не отдадут Россию алчным акулам капитализма, которые только и мечтают о том, чтобы поделить нашу страну и выкачать из нее природные запасы. Путин и Медведев все сделают сами!
Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в «Единую Россию». Кроме того, за это заплатили бедные люди.
— Почему на телеканалах Российской Федерации не показали мультфильм «Вовочка в царстве вождения» — потому что фраза, присутствующая там; «Двое из гроба — одинаково с лица», может быть неправильно истолкована.
Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», когда они воевали с русскими. А Путин и Ко создали «народный фронт».
— Как называют молодых сторонников Медведева? — Twitter.
Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высокопоставленных чиновников из совета директоров госкомпаний. Ну, вообще-то дети выросли! Где их разместить?
Ad. В службу государственного контроля требуются курьеры. Оплата труда высокая.
По данным опросов, в результате антикоррупционной кампании Росси население Лондона может увеличиться в несколько раз.
ФАС получила команду от президента, но ограничилась сильной преобладающей коркой.
Президент Медведев объявил, что лично и неожиданно проверит подъезды жилых домов. Он входит со своим медиумом в ближайший. Там не работают лифты, валяются пустые бутылки, куски, обрывки целлофана, куча дерьма в одном углу, пьяный бомж в другом.
— Президент возмущен. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит стоваттная лампочка?!
— Говорят, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы называют их презрительно: «Эти москвичи…».
«Учиться, учиться и еще раз учиться!». Министр образования Российской Федерации А. Фуренко.
— Кто вы? — Какие еще Медведевы, которые жулики и воры?
— Каким может быть диалог с оппозицией? Они ворчат что-то сложное.
— Владимир Владимирович и вынуть из них.
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие декларации о доходах, умирали от смеха.
Глядя на деятельность нашего президента, у вас не возникнет мысли, что это президент какой-то другой страны.
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 10 вечера совершенно бесполезен, так как в это время водка уже не продается.
Главные экономические новости:
— Советник президента раскрывает причину нежелания родителей отдавать своих детей рабочим на комбинат. Комментарий:
«Что-то мне подсказывает, что я могу работать советником президента».
Функция «Смена режима» на мобильном телефоне признана экстремистской.
По данным опроса, руководству страны доверяют 70 процентов населения. Только Гидрометцентр пользуется большим доверием среди россиян (85%).
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Похоже, что президентов России выбирают производители кукол.
По результатам переписи стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулой «отвергнут в связи с потерей народа».
Диктор Телик: «Дмитрий Медведев внезапно прибыл во Владивосток». Мужчина на диване комментирует:
— Возможно, он собирался вернуться домой с Глонассом рядом со своим навигатором.
Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми лентами. «Гундоны», — подумал Путин. «Предустановка». — Думал народ.
Наши ветви власти ведут себя как ветви.
— Ущерб от действий российских чиновников, по словам Медведева, составляет 25 миллиардов.
— Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 миллиардов.
— Ну, и кто еще может утверждать, что наши экономики несопоставимы?
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграла московская электростанция.
Если после просмотра новостей на канале «Новости» вы вдруг выключите телевизор, то на темном экране вы сможете увидеть отражение Овна, а если вы смотрели всей семьей, то сразу нескольких …
Кандидат в президенты России В.В. Путин.
Путин — наше все, Медведев — наш перерыв.
— Господин Путин, каким должно предстать будущее России в ближайшие десятилетия? — Вор должен сидеть в тюрьме.
В ответ на повышение тарифов «Газпрома» малообеспеченные жители стран СНГ начали расти на волосок.
Остерегайтесь женщин с трипом и президента с Твиттером
— Дим, а может, такие же, как они, туристы, возвращающиеся из Египта? — И что, Вторая мировая война? — Да, понимаете, их забрали домой в середине отпуска, они не болтались без дела, у них было много свободного времени, и они достаточно насмотрелись на то, что и как делать при расхлябанном правительстве. Как вы думаете, чем бы они занимались в свободное время? — Вы, как всегда, правы. Ну, они на фиг.
Кто-нибудь говорит президенту-неоадиту и журналистам, что зимнего времени не существует, а мы живем в правильное время только зимой?
Президент звонит министру транспорта:
— Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве? — Мы работаем над этим, на данный момент есть два варианта: реалистичный и фантастический.
— Хорошо, а что является реалистичным вариантом? — Ну, здесь Сколково скоро начнет работать с нами.
— Да, да — там будут работать ученые.
— Да, да — и теперь, когда они изобрели телепортацию.
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.
Сначала он затянет пояса часов, а теперь отменил зимнее время. Нет нужды говорить, что временный президент.
— Хорошо, что не построили «Охта-центр» в Санкт-Петербурге — почему? «Я не могу представить, какие суда могли бы быть на нем».
Президент России пообещал, что скоро интернет появится во всех сельских домах. Благодаря ей люди смогут быстрее узнать, есть ли у них газ, горячая вода, отопление и канализация.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
Путин приехал встретить Рождество на своей родине. Предки страшно ругались, окрашивая траву в зеленый цвет.
Министерство финансов России выступило с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Минфина.
О мертвых либо хорошо, либо ничего. Кажется, что президент и премьер-министр уже давно умерли.
Для российских чиновников все в жизни происходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция.
Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже электроэнергии, которую они экономят.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место — BMW. Второй — Мерседес. Первый — три вибурнума желтых.
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди.
Интересно. С кем?
Когда порядок наведен, устраивается гей-парад. Руководитель главных должностных лиц профсоюза и говорит:
— Сверху вниз! Так что послезавтра, они гарантируют, что 50 геев явятся согласно приказу — Да, у нас столько нет! Обычно мы не знаем, так ли это.
— Сверху вниз! Все, кто состоит в «Единой России», поедут. А кто не придет, тот положит на стол праздничную открытку!
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб «Челси».
Путин записывает в блокнот: позвонить в Иваново какому-то доктору Хренову.
Я купил лопату по имени Валентина
Да, раньше героев звали Гагарин, Гастелло, Матросов, а теперь — Чапман.
Демократия в России свелась к свободе выбора прозвища премьер-министра
— Но в Европе и других цивилизованных странах только тяжелобольных пациентов и преступников перевозят на машинах с синими спецсигналами и с эскортом!
В России операция «чистые руки» возможна только в детских садах.
В связи с переименованием милиции, в милиции беспокоятся о врачах.
Государственная Дума финишировала в чемпионате России по игре в фигурки.
Аллегро тренирует рекламу:
— Изгнание из России. Теперь на полчаса быстрее.
…И мы переносимся в столицу нашей Родины, Москву, где питерские ребята Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией….
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте бросали в пропасть. Здесь они управляют государством. Цивилизация, однако.
Шутка от 30 июня 2010 года Медведев натыкается на кабинет Путина: «Владимир Владимирович! Я сам видел Терминатора!»
СТЮ Джобс представляет Медведеву iPhone 4. ЦРУ никогда не удавалось так просто и дешево внедрить закладку.
Путин возвращается с форума, движение было перекрыто. 2:
— Почему мы так сильны? Двадцать минут назад они сказали, что им скоро разрешат двигаться.
— Путин зонтик забыл, пришлось вернуться.
Лукашенко сказал Путину, что в Москве его не кормят. Он шутил, но не давал еды.
Владимир Путин вспоминает Дмитрия Медведева, который был уволен в период с 2008 по 2010 год из-за неполадок в системе управления.
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали о «Марше несогласных»? Владимир Путин: Кто такой Шопен?
— Вот, Мария Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Мария Ивановна, будет стыдно, что вы мне двойки ставили! — Путин, не будь дураком.
Президент Медведев выходит к микрофону, чтобы произнести свою первую президентскую речь. Помощник: — Подождите, некоторые узы связаны с вами. Громкий шепот Путина: «Не трогать! Это струны».
— Повесите ли вы на стену портрет президента Медведева? Путин:
Год 2023. Путин и Медведев просыпаются с тяжелого похмелья. Путин:
— Разве вы не помните, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев:
— Да, какая разница, будьте, позвольте мне быть премьер-министром. Путин:
— Ну, если вы руководитель, тогда вы должны бежать за пивом.
— Почему Путин поехал в Углич, а вы остались в Москве? Медведев: иначе я не знаю, что они делают с наследниками Дмитрия.
Путин подарил Медведеву «Мерседес». Медведев сидит в «Мерседесе» — смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: где руль? А я буду держать руль!
18 ноября в Словении президент Медведев принял участие в обучающем семинаре на тему «Футбол — не выбор, нельзя манипулировать результатом».
— Здравствуйте! Мы звоним вам из Санкт-Петербурга.
Что вам угрожает прямо сейчас?
Путин на заседании правительства:
— Господа, я поздравляю вас с завершением второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пришло время подумать о людях. Голос из зала: