Анекдоты про знакомства в сети

Мужчина говорит своей девушке: «Я вчера познакомился с твоими родителями. — Ну, и как? — Это беспокойство, но я все равно люблю тебя!

Анекдоты про знакомства

На сайте знакомств скромные девушки пишут: — Я хотела бы найти хорошего друга. А если повезет, то и больше. И честно: — Я хотел бы найти хорошего друга. И если вам повезет с крупным.

Сообщение на сайте знакомств: ищу свою вторую половинку. Анна Каренина.

О себе: Я не могу описать себя точно, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая и на меня всегда можно рассчитывать.

Лучшее лекарство от любви с первого взгляда — выспаться в день знакомства.

Повседневная жизнь на сайте знакомств.

Я связал его с выпивкой. Но знакомиться с женщинами стало гораздо труднее.

Залез на сайт знакомств. Наступил на табличку «Стань педиком» и рядом «Почетный педик!». И всего через полчаса смущения они обнаружили, что эти надписи имели совершенно другое значение, а буквы были просто оторваны. И там было написано: «Стань лидером».

— Абрам, почему ты плачешь? — Я был у дантиста. Он рвал зубами. — Ай, бедняга. И сколько он разорвал? — Двести долларов. Мужик целый день копает дачный огород, пыхтя и отдуваясь, весь в мыле на диване рядом с женой: — Ну, дорогая, конец работе! Теперь я пойду отдыхать! И завтра, кстати, тоже. Слушаем расписание: утром сосед и мы ловим. до полудня. После обеда — сон в гамаке. А вечером: голова болит, голова не болит, те дни, что есть, не те, что хочется, а так пиво в холодильнике стоит. — Вы видели дебют Петрова в Формуле-1? — Да, ужас! Даже логотип LADA вывел автомобиль из строя! Есть 2 друга. Первый: — Вы ходили к психологу? — Я так и сделал. — Помочь? — Да, очень помогло, настроение улучшилось, стало легче. «И как это помогло, новая техника?»- Ну, да: он рассказал мне, какая сволочная жена и его мать-в-законе.»- Что общего между «Камасутрой» и Конституцией?

Сообщение на сайте знакомств: «Я разбил бутылку водки на выходных. Ищу новых друзей.» http://love.internet-portal.ru

Вниманию парней: на редкость эффективная попытка представиться с помощью реплики «Сколько стоит минет, уродливая сучка?».

Всем хорошо известен факт: девушки либо умны, либо красивы. К сожалению, сайты знакомств овладели только умным.

Что будет, если вы москвич и встретите деревенскую девушку.

Вы познакомились в институте, девушка сказала, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропачкин, она обязательно упомянет, что является родственницей очень известного генерала Куропачкина. Вы узнаете, что она не пьет. А если она пьет, то пиво и только в небольших количествах. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы — второй, с кем она занимается сексом. Через две недели она предлагает вам пожениться. Трое на трое — женитесь. Она отказывается делать вам минет, мотивируя это тем, что не знает как, и тем, что «это отвратительно». Через месяц он акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из него человека. Вы объясните это так: в метро на эскалаторе они стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Саша — две совершенно разные вещи. McDonald’s — не ресторан.

С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Заносчивость: — Я создана для счастья, а не для брака.

После 2009 года у девушек при встрече не будет вопроса: на кого ты работаешь и сколько зарабатываешь, а также: работаешь ли ты?

Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спрашиваете у нее ее фотографию, значит, вам нужно срочно связать ее с Интернетом.

Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки. — А какой слоган для компании вы придумали? «Компания веники не вяжет!» Для любой другой компании она действительно хороша. Но мы — компания по производству веников. Менеджер4: PID@P. Менеджер4: Извините, Александр Иванович, я ошибся в окне. Я: Ничего не происходит. Менеджер4: Ну, что поджег мою бутылку, я ему так и сказал!!! Это все в логах !!! Manager4: OP, в данный момент я действительно запутался в окне. Что может быть хуже, чем питбуль, зараженный СПИДом? Только тот, кто его заразил. В сети еще нет ни одного сайта знакомств, где не было бы крокодилов. Лекарство от лени: «Пиздалгин» — выписывается в кабинете начальника.

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

На сайте знакомств: Для зимы я хочу найти женщину, которая сможет хорошо прогревать снег и выталкивать машину из снежных заносов. Пришлите мне его по электронной почте!

Она набросилась на него на второй день знакомства с его сбережениями.

Злая царица вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи мне, да всю правду доложи. Утро с похмелья: — Скажите, я действительно такой тупица? Парень приходит в магазин и говорит: «Я купил у вас ноутбук, и меня не устраивает матрица». Ответ технического отдела — «Пришлось выпить синюю таблетку». Компания сидит, пропала! — У нас есть что-то скучное, да? — Да! — Может быть, мы сыграем что-нибудь? — Ну, ты можешь! — Пойдем в тишину? — Давай! Все молчали, сидели два часа! Голос проигравшего: — Пиздец повеселился! Человек проходит мимо пивной, и внутренний голос спрашивает: — Пойдешь? Парень, стиснув зубы, продолжает. Внутренний голос: — Как ты захочешь, так и я приду!

Как живут наши бабушки и дедушки — знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как живут наши папы и мамы — знакомые, первый поцелуй, секс, свадьба. Как мы живем — поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомо.

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств в день: — для создания семьи — нет запросов; — для серьезных отношений — 3 запроса; — для секса без обязательств — 3590 запросов.

Десять заповедей программиста.

1) Нет никакого плюса, кроме плюса, а Si Plus Plus — самый плоский из плюсов! 2) Почитайте свою операционную систему, а не высоких разработчиков, потому что они хавают без вас. И вы сами станете таким. 3) Вы — байтовая система, но если байт теряет свои биты, то как он может снова стать байтом? 4) Если у вас хакер крадет файл, мы обратились к нему еще дважды по электронной почте. В вашем каталоге давно не было ничего хорошего, а немного спама согреет душу. 5) Если ваши друзья называют вас хакером, знайте, что вы ламер, так как настоящего хакера не видно, не слышно и у него нет друзей, кроме компьютера. 6) Не крадите программу для незнакомцев. И зачем вам чужие жучки, если вы не знаете, как избавиться от своих собственных? 7) Если вас соблазняет новый компьютер, оапгрейдитесь старым. Потому что лучше потерять небольшое количество долларов на маленькой системе, чем переставлять все программное обеспечение на большой.

Анекдоты про знакомства в сети

Коллекция самых смешных шуток о свиданиях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

С сайта знакомств. — Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Сообщение на сайте знакомств. «Я нашла своего мужа. Теперь я ищу любовника».

Это было так хорошо. Нет, нужно было сблизиться и начать узнавать друг друга!

«Как тебя зовут, красавица?» «Да ну тебя на хрен!» — немец, что ли?

— Девушка, давайте знакомиться!» нет. И не начинайте пытаться меня убедить, иначе я быстро забеременею от ваших уговоров.

Совет. Когда вы знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать, обязательно уточните, сколько ей лет или двадцать до пенсии.

Встречаются два друга, говорит один другому: — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, выгуливающую собаку. Я встаю и говорю для начала: «У тебя потрясающая собака! Много лет я мечтал попасть в такую же!» — И что же произошло? — Она оставила мне свой монгольский и ушла!

Когда я знакомлюсь со стройными и высокими девушками в интернете, я всегда назначаю первое свидание на пляже… оно еще не наступило.

Поделитесь с друзьями:

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст на своих фотографиях.

— Хотите встретиться? — Мне нравятся только состоятельные мужчины. — Я состою на учете у психиатра.

— Я увидела вашу анкету на сайте знакомств: «Я живу далеко от столицы. Доход составляет 6 тысяч в месяц. Домашняя машина». «Так это правда, да? Кто, черт возьми, предположит, что вы живете в Техасе, получаете зарплату в долларах и ездите на Chevrolet Corvette?

— Девочка, у тебя нет кружев? — Почему? — Чтобы установить с вами прочную связь.

Встречусь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, богатым, с машиной. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живу с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Я лесбиянка. — Все в порядке — я веду себя как женщина.

— Слушай, а где ты обычно знакомишься с девушками? — Ммм… если наяву, то во сне.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про знакомства и свидания

— Я мастер спорта по сексу! По рукам? — Что?

Порядочная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

— Иза, отведи ребенка на футбол. — Почему? Он еще маленький. «Ну что, он так и кричит?»

— Не угощаете даму выпивкой? — Я женат. — Бедные. Извини, я не знал. Чтобы купить для тебя выпивку?

Почему так много маленьких детей с ненужными лицами ходят по улице? Сглаз действует только на Instagram и Avito?

— Как мне узнать вас? — Девушка подойдет к тебе и подумает — даже не так! И я буду.

«Мне так хорошо и легко с тобой.»- Ты выйдешь замуж? — Сейчас это сложнее.

— Молодая женщина! Каким зверем вы родились в этом году? — В год овцы! Ух ты! И выглядеть как год лошади!

— Пойдем ко мне вечером, посмотрим фильм ужасов. — Немец?

Сообщение девушке на сайте знакомств: — Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анджелиной Джоли, то она была бы твоей ужасной подружкой.

Девушка: — Вы хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Дай мне!» — Раздевшись, вы должны показать себя там.

— Хорошо? Тебе или мне? — Чувак, почему ты думал, что я соглашусь. -Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: ведь какая еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Девочка, иди ко мне. «Ну, сразу ты мне понравиться не можешь, надо привыкнуть». «Ну, поехали, я тут недалеко живу, на Рублевке. — Господи, как быстро я привыкла к Тебе.

— Девочка, ты любишь животных? — Высоко! — Возьми меня к себе, я такой скот!

Настоящий мужчина должен помнить: — день их знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день первого поцелуя; — день первого ЦЕХа. Но мужской мозг настолько упорядочен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому человек пытается сделать это за один день.

Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ? Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я отвечаю — нет. — Есть ли у вас дом с тремя этажами? Я говорю «нет». И она бросила меня. Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь бросить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!

— Девочка, и ты не собираешься делать ставку на меня? — О, где это?

Каким-то образом парень заходит в бар. Он видит, что девушка садится. Присмотревшись, он видит, что на ней необычные брюки. Они облегающие, как бы натянутые, и не видно застежек или пуговиц, обычно не понятно, как они натянуты на бедра. Он подходит к ней: «Извините за резкий вопрос, пожалуйста, но… как вы можете залезть в эти брюки? Девушка: — Ну, сначала ты можешь заказать мне пиво.

— Девочка, ты одна? — Нет, я с колокольчиками.

— Девушка, какой у вас номер телефона? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский язык.

— Чувак, ты говоришь такие красивые вещи. Ты, наверное, действительно хочешь трахаться?

— Приходите ко мне домой! — Я не могу, у нас с вами нет даже общих знакомых! — Вы знаете Путина? — Да. — Я пошел!

— Я не такая! Даже так? И сколько в час?

— Блин, вот ты пялишься на мою грудь, а сама ширинка расстегнута! — Ну, раз я заметил, значит, я тоже не смотрел тебе в глаза…

Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Мы спорим на 10 баксов, что я могу трахнуть тебя так круто, как ты никогда не видела, и при этом я никогда тебя не трону? — Этого просто не может быть. Мы спорим! Мы хлопнули по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она разбудила его и сказала: «Это был поистине лучший секс в моей жизни, но ты продолжал меня трогать!» «Ну, отнеси свою десятку на стол», — пробормотал парень во сне и отвернулся к стене.

— Девочка, можно я посижу с тобой после этого? — Ты можешь, просто трахни меня. — Пошел ты? — Ну, убежден.

— Катюша! Давно не виделись! А ты все тот же, ты совсем не изменился! Пойдем ко мне, посидим, выпьем вина. «Я никуда не пойду!» Изменилось.

Не ищите того же в клубах и барах. То же самое ночью во время сна дома. Взломайте дома!

— Какая хорошая девочка. Сколько ей лет? — Да, полстакана достаточно.

Позвоните в службу технической поддержки мобильного оператора. Рано утром, в трубке, молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я позвоню по номеру, а вы мне скажите, как зовут хозяина. А потом он проснется сейчас, но я не знаю, как с ним связаться.

Смешные анекдоты про знакомства

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знакомства. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. 22 (3 входа), и дверь не заперта …

Три стадии знакомства: 1 день — мы вместе обедаем. День 2 — мы ужинаем вместе. День 3 — проснитесь вместе и позавтракайте.

Сегодня Танечка, барменша, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Мне тут один пишет: «В очках ты гораздо красивее». Надо же, он еще не видел меня в маске сварщика. В общем, не отводите глаза!

Если, познакомившись с девушкой на улице, вы просите у нее ее фотографию, значит, вам срочно нужно обратиться к Интернету.

Онлайн знакомства. Он: — Брось картинку… Она: — Нет. — Почему? — Потому что от запросов на фото меня тошнило даже в то время, когда все использовали asec — Asec? «Мальчик, сколько тебе лет?»

Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало ясно, что она заплатит.

Девушка за рулем сбила мужчину на мотоцикле. Жертва встает и обращается к случайному прохожему: — Вы будете моим свидетелем? ‘Ну, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.

На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять часов вечера возле метро. Как я тебя узнаю? — Я отлично…

Если женщина закрывает свою анкету на сайте знакомств, значит, она замужем. Если человек закрывает там свой профиль, он сгорает.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово встречают бездомных.

Анекдоты про знакомства, стр. 4

Реклама. Я буду встречаться с девушкой, которая ходит в магазин за куревом и водкой.

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает встретить мужчину с противоположными качествами».

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Постель по-прежнему не является поводом для свиданий.

Девушка разместила объявление под кодом в рубрике «Знакомства» газеты. Через неделю она заходит в офис и получает огромную пачку писем. Приехав домой, она анализирует письма, мать застает ее за этим занятием: — Ли, как много мужчин интересуются тобой! — Да, и среди них — наш отец.

История «Как вы познакомились?» о родителях, детях и внуках: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. В общем, постепенно мы начали встречаться… Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?

«Как ты очаровательна, Пэнси!» Где тот маленький дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где? В школе.

Через несколько месяцев после встречи: — Дорогая, пора тебе познакомить меня со своими родными. — Я не знаю, как быть… Дети сейчас с тещей, а жена в санатории.

— Слушай, как тебя зовут? — А какая у вас работа? — Ну, мы только что переспали! — Это не повод для знакомства!

Женщина из агентства знакомств объясняет, какого мужа она хотела бы иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разнообразные интересы, любить животных, рассказывать мне всякие смешные истории, сообщать о мировых событиях и никогда не перебивать меня. — В этом случае вам не нужен муж, вам нужен телевизор.

Ответы, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну заниматься спортом и читать книги.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про знакомства, стр. 2

На сайтах знакомств — знакомства по женским фотографиям со стрижеными мужчинами.

— Если мы с другом встречаемся с девушками, то некрасивая всегда достается ему. — Нет, я понял ее уродливую подругу.

— Эй, давайте познакомимся поближе. — Нет. — Что? — На тебе треники. — Ну, это, и мы вам купим.

Новый метод знакомства: — Девушка! Подождите! Я умоляю тебя сделать со мной селфи. Действительно необходимо! — Ошеломлен или как?! Почему?! Я вижу вас впервые? — Что значит «почему»? Позже, в старости, я хочу показать нашим внукам, какими были их бабушки и дедушки в молодости.

Вы хотите встретиться в компании незнакомой девушки? Скажите ей: «Я видел тебя на дне рождения Саши!». У каждого есть друг Саша.

— Как насчет того, чтобы узнать друг друга получше? «Я не знаю тебя, ты не знаешь меня, почему я должна портить такие идеальные отношения?

Иногда гораздо проще узнать друг друга поближе, чем потом …

Сообщение: «45-летняя женщина, занимающаяся сбором ягод, мечтает найти опытного сборщика ягод для переработки ягод в сам сок в отдельной удобной упаковке. Пожалуйста, не мешайте сборщикам грибов своими старыми поганками.»

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Мило, если не сказать сердито. Умный, если не задавать глупых вопросов. Первый комментарий: И красиво, если не включать свет.

Мальчик встречает девочку на улице: — Девочка, как тебя зовут? — Я не скажу! «Девушка, какой у вас номер телефона? — Девочка, ты хочешь сыр? — Нет. — Странно. Такая крыса, но не ест сыр!

Ищу интеллигентного мужчину для серьезных отношений. Только без театров, кинотеатров и выставок. Пейте, ешьте и ложитесь спать!

Двое влюбленных лежат в постели, уставшие после первого бурного полового акта. Она: — Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились? Он: — Подожди минутку… Я переведу дух и пойду посмотрю историю по ICQ.

Женщина разместила в газете в разделе «знакомства» объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину, который не пьет, не курит, любит семейный уют и детей». Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Дверной звонок. Она открывает дверь. Стоит человек, весь в лохмотьях, грязный, пьяный, с тлеющим фас в руке, и спрашивает. — Да, я! — Так что (он с треском бросает в нее фас) — ты не можешь на меня рассчитывать…

Объявление на сайте знакомств: Отдамся в хорошие женские руки. Он был неприхотлив в еде, ходил налево, приучался к туалету, зарплату получал дома. У меня есть паспорт и прививки. Я отвечаю перед Котей, Птеней, моим солнцем и т.д. Я кладу грязные носки в специально отведенное место. Я не использую фразу: «Мама делает это по-другому!». Некастрированный.

Брачное объявление: «Известный физик-теоретик ищет молодую студентку-стажера для серьезных отношений».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети

Хорошо, что это случилось не со мной!

— Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно переехала обратно в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты?

— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а?

— С удовольствием! И в чем?

— Мне очень нравится восточная кухня, а вам?

— Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»?

— Какой автобус туда ходит?

— 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать.

— И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае.

Сара на сайте знакомств:

— Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом всякие мужики придут на улицу Ришелье, на 15 лет. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил вылизать мне все! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!

Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме на них настоящие.

Мы познакомились в интернете. Через несколько недель после знакомства.

— Дорогой, пора познакомить меня с твоими родственниками?

«Я даже не знаю, что делать». Дети уже у свекрови, а жена в отпуске.

Онлайн знакомства:

— Давайте встретимся в девять вечера возле метро. Как я узнаю вас?

Поделиться на Facebook Вконтакте Twitter Одноклассники

Анекдоты про знакомства

На нашем сайте собраны анекдоты про свидания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Через несколько недель после знакомства. — Дорогой, пора познакомить меня с твоими родственниками? «Я даже не знаю, что делать». Дети уже у свекрови, а жена в отпуске.

— Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте прокрутим быстро, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с вами раз? — Нет проблем! Давайте опустимся еще ниже: я вам надоел, хватайте свои вещи и уходите!

Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме на них настоящие.

Я очень хочу секса, о котором готова написать в газете в разделе не «знакомства», а «дам бесплатно».

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил вылизать мне все! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!

— Дорогой, перестань пукать со мной! — Ну, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. — С первых дней знакомства! — Я доверчива.

Я связал его с выпивкой. Но знакомиться с женщинами стало гораздо труднее.

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Vontleu, настроенная на свободу, как Rorschy!» — я просто хочу добавить:» Я разрываюсь, как «Жигули»!».

Он вспомнил свои пионерские навыки и снова стал передавать бабушек по дороге, знакомиться с ними, навещать. Такие приятные знакомства, знаете ли. Я обычный дедушка.

Чем больше вы узнаете некоторых людей, тем больше вам хочется вернуться в прошлое, в то время, когда вы их знали, и вы немедленно отправляете их …

Анекдоты про знакомства, стр. 3

Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел некую Юлию, 34 года, которая «предпочитает секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало очевидно, что она заплатит.

Знакомства в Интернете: — То есть у тебя красивые и длинные ноги? — Да. — И что? — А потом обувь и асфальт.

Смуглый блондин с алыми глазами, похожими на молодую зелень, мечтает встречаться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег, глазами и с точно таким же цветом диагноза.

«Мадам, что я могу дать вам, чтобы добиться вашей любви?» — Анестезия.

-Так что я знал, что алкоголь может уменьшить период цветения и конфликта после свидания. Я насчитал чуть больше 40 минут…

На сайте знакомств. — Миша. — Очень хорошо. I — Сумасшедший. — Да… — Бросить фотографию? — Да… — Подожди… а какими видами спорта ты занимаешься? — Бокс. — Круто! Ты защитишь меня! Это вряд ли… у крокодилов нет естественных врагов в природе…

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая была бы полной моей противоположностью. «Да, значит, тебе нужна высокая, стройная, умная женщина.

У Ромео его нет. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надежный, заботливый, в меру осторожный мужчина в расцвете сил. Прошу того, кто нашел его в зеркале, написать.

Ты получил мою фотографию? — Да. — И как я тебе нравлюсь? 😉 — Круто — Как-то вы без подробностей, даже чтобы поставить улыбку или комплимент — Я пишу одной рукой — Так что писать двумя будет быстрее — Правая рука занята

Диалог двух подруг: — Вы видите, как много разных фотографий женщин на сайте знакомств. Но я умный, я тебя хорошо сфотографировал. Вы просто выделяетесь среди всех! — Ну, конечно, есть с кошками, собаками, цветами. Я единственный, у кого есть боксерская груша…

Две девушки идут по улице в таком виде, сзади к ним подбегает парень. — Девочки, можно мне кофе? — Не нужно! Девочки, хотите сыра? — Сыр? Да, сыр! Нет! — Странно, такие крысы, но они не едят сыр…

Сообщение. «Умный, красивый, молодой, с высшим образованием, обеспечен жильем, на письма отвечать не буду, фото сожгу. Мужские сосунки!

Мужчина обращается в агентство знакомств. Сотрудник: Кого бы вы хотели выбрать? Клиент: — Девушка 20-30, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — №4, охраняемая (квартира, машина, дача). Сотрудник: — Извините, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, 45 лет, брюнетка, номер 3 подойдет? Мужчина: — Нет! Определенно четвертый! Работник (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура с такими данными могла согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: — Ну, пусть будет дураком!

Сообщение: «Принцесса, которой надоело иметь дело с принцами, ищет лягушку».

Из объявления о знакомстве: «И в жизни, как был бараном, так бараном и остался…».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про знакомства парня и девушки, мужчины и женщины

Здравствуйте, читатели блога!

Серьезные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайной встречи. Здесь много возможностей для знакомств и в то же время происходит много смешных, невероятных, нелепых ситуаций. Кто встречался — тот знает.

«Простите, девушка, который час?». Ни ты красивая, ни как тебя зовут… Совсем охренели уже!

Девушка сидит с удочкой на берегу. Приходит симпатичный парень: — Девушка, как дела? Девушка про себя: «Внутри, клевать».

— Девушка, могу я пригласить вас в кино? Что вам не нравится на Мальдивах?

В самолете мальчик и девочка летят в соседних креслах. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже летите на этом самолете?».

Девушка: — Молодой человек, вы очень симпатичный, можно с вами познакомиться? Мальчик: — Нет, у меня уже есть девушка, но я обычно молчу о своей жене.

Парень подходит к незнакомой девушке, не зная, как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! — Это ноздри.

Девушка — парню, который хочет с ней познакомиться: — Я не встречаюсь на улице! У меня есть парень! — Да, ты все еще говоришь, что я не буду есть мороженое, у меня дома есть пельмени.

— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Птичий домик! — Какой еще «птичий домик»? — Дерево. — И я хотел пригласить тебя в кино… — Ну, пригласить! — О! Девочка, давай сходим с тобой в кино! — Я не могу. — Но почему? — У меня дома есть птичий домик, который не закончен.

На улице мужчина обращается к незнакомой девушке: — Кто вы? — Спящая красавица. — Что такого ужасного? — Недостаточное количество сна.

-Девочка, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? — Нет! — Вот черт, какие все честные…

— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — За «девушку», конечно, отдельное спасибо!

На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы с вами раньше не встречались? — Дата! Ты даже обещал жениться на мне!» Извините, — уточняет он.

— Девочка, сколько тебе лет? — Двадцать три: — А сколько вам было лет, когда вы родились?

— Девушка, я вас уже где-то видел? -Да, я часто хожу куда-то …

— Девушка, вы выглядите, намного лучше, намного лучше! — О, спасибо! — А чем ближе, тем хуже!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может быть, мы приедем, познакомимся поближе? — спрашивает парень. — Да, но немного позже. Пусть они заплатят первыми.

— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? — Бог забирает тебя, глупое создание.

— Среди вас, девочки, я чувствую себя как в Африке — но как в Африке? — Вокруг одни крокодилы.

Мужчина и женщина встретились. Она говорит: — Я потеряла мужа в море. — Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна? -Нет, мы поехали в морской круиз, и там какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.

Парень встречает девушку: — Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! — Очень хорошо, в этом случае моя мама и моя бабушка будут жить с нами.

Парень знакомится с девушкой: — Сколько тебе лет? — Неприятно задавать женщине такие вопросы. — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — А в каком году? — Вы не поверите, вы все!

— Девушка, какой у вас номер телефона? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский…

Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!

На автобусной остановке стоит красивая молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубку, похожую на сигарету. Появляется мужчина и приносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался зажечь палочку колума «чупа-чупс».

Один друг говорит другому: — Представляешь, вчера в клубе парень хотел сделать мне сюрприз и вышел спросить, есть ли у меня плоскогубцы. — И что? — Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.

Ночь. Кладбище. Там женщина напугана до смерти. Вдруг к ней подходит мужчина и говорит: «Давайте я вас подвезу домой?». К концу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина вернулась домой: «Спасибо вам большое, я вас совсем не боялась, вы такой смешной!» Ах, ничего, вы бы поговорили со мной, когда я была еще жива!

На улице: — Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, какой быстрый! Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично! Это обдираловка!

Начало знакомства. Девушка — мужчине: — Ты всегда такой серьезный? Может быть, вы расскажете вам о чем-то забавном? Парень: — Я бы не хотел сразу говорить о своей зарплате.

Трое мужчин идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Мужчина говорит: «Я бы не пожалел и десяти тысяч, чтобы встретить такую девушку! Другой: — а что такое десять тысяч, так я и двадцати не жалею! Третий: — Да, это так! Какая красота! Такую девушку нужно одевать, наряжать, дарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка оборачивается и спрашивает: — Простите, кто из вас разговаривает с третьим? Мужчины хором: — Да, идем, идем, просто разговариваем друг с другом…

Примечание для девушек. 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите. Девочки! Если мальчики не приклеиваются к вам, попробуйте сократить их количество.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.

— Подготовьтесь, когда вы пьяны. — Он сказал, смутившись. Она молча достала бутылку и стакан.

— Девушка, давайте я вам помогу!» спасибо, но сумка не тяжелая… — Я говорю не о сумке. Я пластический хирург.

Из анкеты девушки: «Я ищу фокусника. Рассказчик был уже. «

-Да, значит, я куда-то иду с этим негодяем? -А зачем она тогда одевалась и красилась? — И вот он увидел, какая женщина не пошла с ним!

— Приятно познакомиться. — На вашем месте я бы не спешил с выводами.

— Эй, девочка! — Я слушаю. — Могу я познакомиться с вами поближе? — Да, конечно, просто опишите себя. — Я не высокий, толстый, небритый урод. — Васька! Это ты?

— Простите, девушка, разве мы не встречались в прошлом? — Нет, и в будущем не будем.

Ты такой толстый, зачем тебе вторая половина?

— Может, встретимся сегодня? «Я бы с удовольствием, но у него такая простуда». Ну, у него есть. Приходите весной.

— Девушка, могу я проводить вас домой? — Только взгляд, только взгляд.

— Привет, Зей! Насколько вы будете заняты в пятницу? — Я буду занят в пятницу до понедельника.

Напишите незнакомцу: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответьте: «Мой дом находится напротив морга, и подобные сообщения очень пугают. «

Ищу девушку! Любая внешность: блондинка, брюнетка, рыжая и как минимум лысая. Любой возраст, гражданство не требуется. Телосложение не играет никакой роли. Семья часа беспринципна — вся работа хороша. Размер зарплаты, вид на жительство не имеют для меня значения. О себе: Я — кошка.

Большинство девушек ищут парня, который бы их смешил и в то же время мог защитить. Как правило, им нужен клоун-ниндзя.

На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети

Хорошо, что это случилось не со мной!

— Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно переехала обратно в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты?

— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а?

— С удовольствием! И в чем?

— Мне очень нравится восточная кухня, а вам?

— Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»?

— Какой автобус туда ходит?

— 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать.

— И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае.

Сара на сайте знакомств:

— Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом всякие мужики придут на улицу Ришелье, на 15 лет. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил вылизать мне все! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!

Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме на них настоящие.

Мы познакомились в интернете. Через несколько недель после знакомства.

— Дорогой, пора познакомить меня с твоими родственниками?

«Я даже не знаю, что делать». Дети уже у свекрови, а жена в отпуске.

Онлайн знакомства:

— Давайте встретимся в девять вечера возле метро. Как я узнаю вас?

Смешные знакомства в интернете

В наши дни благодаря Интернету происходит множество знакомств. Давайте прочитаем самые смешные ситуации, которые произошли во время встречи в сети!

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/znakomstva

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-znakomstva-v-seti.html