Анекдоты про зону и зеков

На допросе: — Скажите, где вы купили такой качественный диплом? — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на их имя? — Это правда! — И как вы объясните это совпадение? — Это не совпадение. Я только что купил паспорт на свое имя.

Анекдоты про зону

Наш сайт собирает анекдоты о зоне. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мать из деревни пишет письмо своему сыну в зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жаль, что раздел, которым вы опозорили нашего председателя. Ну, неважно, я замачивал новую до вашего прихода.

Дима Билан попал в зону. — Кто вы в жизни? — Спросите Урки. — Певица. — Можете ли вы изобразить петуха? — Я не знаю, я не пробовал. — Ничего, попробуй. Мы узнаем.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? — Нет идиота, это территория низких цен!

Разгневанный клиент звонит в службу техподдержки: — Они звонили мне час назад, но звонка не было… — Вас, наверное, не было в этом районе. — Кто не был в зоне, сука?! Я НЕ БЫЛ?

— Где твое мыло? — В командировке. — Надолго? — Да, в течение пяти лет. — Пятилетний план — это не срок — вы будете сидеть на карнизе… Прислушайтесь к совету старого заключенного. Во-первых, ездите на хорошей Xiva. Во-вторых, на грани сладости и отбросы в них — это колеса тех болезней, которые вы скрываете, чтобы менты не спалили под Шмоном. Самое главное: — Оставьте все вещи и займитесь своими зубами. Они не лечатся в зоне, их просто уничтожают. Держите там Hailloo для поясницы и fuflo на тумбочке. Не заходите в Жор, иначе воры будут немедленно засужены в ад. — Да, я… это… за Америку. — А вы говорите, что в командировке. Ну, тогда еще больше, катайтесь на Ксиве, грызите печенье с колесиками, обязательно делайте зубы, держите Хайло за лоном и не заходите в Жор.

Они сидят, потом мужчины в зоне, играют в карты. Вот они приносят новое, новое: — А что, мы играем? Ребята: — Да ладно! — Я играю только в одну игру: — «Татари». — Я объясню прямо сейчас. Сели они за стол, бросили бабки на кон, карты сдали… вдруг новенький берет все бабки с кона и говорит: — Татари! Ребята. Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит татар, тот и победил. — А, ну, поняв… опять раскинули все карты, и мужики подрались с винг: — татары. Татары. Новоприбывший медленно взял бабушку у рыцаря и сказал: — Козырные татары…

На Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: — Отдай часть регионов в одной зоне и получи второй срок в подарок!

На мужчину подали в суд за изнасилование. Дайте 10 лет. Он знает, что с ним сделают на зоне за такую статью, просит знакомого пристава заменить ее на статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать сроку, вам нужна статья 73(b). Они вводят парня в зону, все уважают его, обходят его, не противостоят ему. И так все десять лет. Ну, он вышел к другу: — В какую хорошую статью ты меня записал? И он отвечает: — 73 — это признание скота, а пункт В — это фатальный результат.

Зак высунулся из зоны. Он вошел в ресторан. Официантка, молодая девушка, подходит к нему и спрашивает: — Что вы будете заказывать? — Чай!» — ответил Зек. — Кто? — Сделайте так, как вы… Официантка вошла в подсобку в оцепенении. Он подходит к кондитеру и говорит, что клиент такой странный, что заказал чай, а когда я спросил, какой именно, он ответил: «Сделайте как себе». Чего я не понимаю… — говоришь ты, Чифир. Он варит «Чифир», самый крепкий… Официантка приносит заказ, заключенный делает глоток, внимательно смотрит на официантку: — Ик, ты в жизни рок…

— Почему Ляшко постоянно ходит в зоне антитеррористической эксплуатации? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!

Анекдоты про зону и зеков

Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и осуждение заключенных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— За что вы сидите? — Да, мы все здесь просто так, но все же? -Да, мне определенно нечего делать — взломал сейф, который ничего не нашел!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданный …

Поговорите по телефону. -По моему мнению, пора встретиться, поговорить, выпить. — Как только я выйду, мы встретимся. — Вы заняты? — Я в тюрьме…

Надзиратель говорит заключенному: — У тебя свидание, его жена пришла. — Этого не было в предложении.

Если вы довольны своей зарплатой, квартирой, женой, едой, жизнью и начальством, значит, вы недавно вышли из тюрьмы.

Надзиратель говорит заключенному: — У тебя свидание, его жена пришла. «Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома».

Я: — Короче говоря, я говорю этому полицейскому: «Поймай меня, если сможешь!». Торговля: — И чем все закончилось?

Тюремщик спрашивает заключенного: «Что, никто не приходит к тебе? Действительно ли у вас есть друзья и приятели? — Они есть, но все они здесь, в тюрьме.

— У меня вопрос к психологу. Как я могу стать успешным человеком? — Вы должны выйти из своей зоны комфорта. — Я уже вышел из зоны, но комфорта не было!

Фразы «они не любят их в тюрьме» и «они любят их в тюрьме» означают одно и то же.

Он видел лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что нехорошо видеть лес. В общем, они устроили засаду. Пилянский лес в Сибири.

Мой парень написал мне, что он плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Очень глупый заключенный с ложкой прорыл тоннель в магазин «Сад, дом, огород», украл там лопату и убил охранника.

— Мы можем принять на это место только человека с образцовым поведением. — Это хорошо! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Вот я сижу и думаю… — может быть, достаточно, чтобы сидеть? Может быть, лучше заняться чем-то полезным? — А что еще делать в тюрьме?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Тюремный юмор, анекдоты и байки

В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Она примитивна, груба и специфична для тюрьмы, но все же она есть. Тюремных шуток недостаточно, видимо, шутить слишком сложно для тюрьмы. Смех — это защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, которые произошли в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах сказал, что если ты не смеешься в тюрьме, то легко можешь «уйти». Есть хорошая английская поговорка: если вы одинаково бессмысленно смеетесь и плачете, то лучше смеяться, чем плакать. Заключенные вряд ли знают эту поговорку, но они постоянно следуют ей. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас будет шансов сохранить спокойствие и не впасть в депрессию. Вы должны находить смешную сторону во всем и везде. Если таких сторон нет, нужно их создать или улыбаться, даже если другие считают вас идиотом. Это не тот случай, когда следует ценить мнение других.

Заключенные сидят в камере. Twerfish. Они разложили на газете нихитовый завтрак. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представите оправдание, мы вас завалим… несчастный заключенный метался всю ночь. Я подумал… На следующее утро мы откладываем газету и едим. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? — Ответили в тюрьме: — Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что с нами было сидеть?

В камеру к наиболее охлажденным осужденным подсаживают дедушку. Зеки-Амбали обернулся к нему и спросил: — Божий одуванчик, а для чего ты здесь? — Да, я шучу… — И как это? Покажи!»Нет, мальчики, вы меня еще побьете!»Мы тебя пальцем не тронем, дай слово!»Ну, хорошо… Тогда дед берет веник, макает его несколько раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. На двери открывается небольшое окно. Дед быстро кладет туда веник и несколько раз оборачивается. Через минуту в камеру ворвались разъяренные охранники с дубинками: — Сюда, дедушка, отойди…

Женщина навещает своего мужа в тюрьме. — А как вы живете? Достаточно ли денег? — Заключенный осторожно интересуется. — Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам столько заплатили за ваш захват, что мы ни в чем не нуждаемся.

Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной клетке прохладно, а в другой обычно дикий холод — НО! Как в клетке для наказаний!

Заключенному Петушкову из деревни Петушки поначалу может не повезти в камере.

— Скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Смитом? — Он только вчера вышел, через месяц.

В тюрьме: — Иванов! А я нет! В предложении не было ничего подобного!

В верблюда смертников входит надзиратель. «Послушай, — обращается он к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». Тебе все равно, так попроси, чтобы с меня собрали зарплату.

В тюрьме — прогулка, прогулка осужденного. Среди них — профессор и студентка. Студент спрашивает профессора: — А как понять теорию относительности? Профессор отвечает ему: — Ну, вот мы ходим по кругу, ходим. Но мы сидим.

«Пора это с этим связать, надо жить честно, без взяток, с чистой совестью», — сказал чиновник. Но его никто не услышал, было три часа ночи, и соседи по комнате спали.

Люди делятся на две категории: те, кто находится в тюрьме, и те, кто вынужден там сидеть.

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном бетонном полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….

Заключенный бежит из тюрьмы. Естественно, их ловят и возвращают обратно. Подводят к шефу: — Ну, а почему вы, Сидоров, решили баллотироваться? -Я пошел жениться…- нда-а. У вас странное понимание свободы, Сидоров…

Двое заключенных разговаривают: — За что ты отбываешь срок? — Никогда. — Все так говорят. «Но мне точно нечего делать!» Он достал бумажник, в котором ничего не было!

После встречи с мужем его жена подходит к начальнику тюрьмы и спрашивает: «Не могли бы вы найти для него работу полегче?» — Где! Он уже набивает конверты. — Странно, но я жаловался, что подземный переход роет …

Жена пришла навестить мужа в тюрьме и сказала: — Попробуй немного позагорать. Я сказал своим друзьям, что вы улетели в Африку.

Сидят двое заключенных, они смотрят на закат через решетку. Один другому: — солнечная деревня. — Ну, это уже слишком!

Заключенный получает письмо от своей жены. — Что они пишут? — Он спрашивает своего сокамерника. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Новичок входит в тюремную камеру: — Здравствуйте, козлята! Все зэки вскакивают с нар, бросаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые обидные слова «козел» и «член». «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летали как петухи…».

Вор на зоне: — Я люблю собак и ненавижу кошек! — Почему? — Спросите его. — И представьте. В натуральном виде я нашел коттедж — пальчики оближешь. Собака охранника питалась целый месяц! Наконец пришла ночью на работу — он меня встретил как местную, облизал! Ну, я отключил сигнализацию, щелкнул замками — ни звука. А в коридоре я наступаю на хвост кошке …

Начальник тюрьмы у надзирателя: — Как случилось, что Зек выбежал из десятой камеры? Он почесывает себя: — Да, вот он и побежал… двери не заперты… — зачем он их запер? — Четкий бизнес, ключевые … — А откуда он? — Да, это мой ключ! — Он украл его вместе с тобой? — Нет, он не вор! Он честно выиграл его в карты!

Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!

В камеру входит новый заключенный, смотрит на людей и говорит — Здарова, драконы! Ну, воры не в понимании, что такое, кто такие драконы. Ну, отправили Маляву в тюрьму, объясните, что с Нафигом. Через некоторое время от самых авторитетных приходит ответ — драконы это те же петухи только гребень к хвосту.

Отсидел настоящий урка в зоне заведения, вышел, пошел смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску — «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Заходит, садится за стол, чисто убранный, ЛаПот. Подбегает к нему девушка с ловушкой, говорит: — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве… Иду сюда, смотрю… принесли мне чайку горячего и все. — О, мы знаем, такой широкий ассортимент! Черные, зеленые, фруктовые… так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю… приведите его в мой вкус! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой ужасный, он… просто откинься назад — если ему это не понравится, он все здесь разгромит и отрежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит:- Да, дочка… смотри, жизнь тебя потрепала…

Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной камере температура прохладная, а в другой клетке обычно дико холодно — НО! Как в клетке для наказаний!

Кладбище, ночь. Кролик, сбежавший из тюрьмы, подходит к могильщику и говорит: — Брат, мне нужно похоронить …

Двое в камере: — Эй, брат, ты в натуре? — Студент. -И для чего? — За пропуск занятий по квантовой физике. — Да, ты преследуешь, как это возможно? — В тот день я взял банк.

Двое осужденных ходят по камере. Туда и обратно. Один внезапно остановился, подумал он. Второй спрашивает его. — Да, Эйнштейн помнил. Он был умным человеком. -А кто он такой, что он изобрел? — Да, теория относительности… — и что же это такое? — Да, видишь: мы с тобой теперь ходим по камере? — Ходьба. -А мы вообще-то сидим…

В зоне сидят два зэка, один другому и говорит: — С Новым годом тебя. А другой: — Ты что, с ума сошел? Какой Новый год, такое и лето на дворе. — И что бы вы ни знали — они дали вам еще один год…

Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного: — Что ты взял с собой? — Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит: «И я взял набор кистей и красок. За всю свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: «И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два ошеломленных вопроса: — Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает: — Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

«И наша гордость сидит в этом ящике», — объявляет посетителям начальник тюрьмы. — Когда он впервые пришел к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Один американский журнал устроил конкурс на самого правдивого, самого трезвого, словом, самого порядочного человека. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: «Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не смотрю на других женщин. Я много работаю, и у меня нет времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь спать и встаю на рассвете. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Кстати, срок моего заключения заканчивается только через год…».

Другой вводится в камеру для заключенных. «Я с тобой надолго». Всего на две недели. -Что ты сделал? — Он убил своего отца-закона и сжег невесту… — и на все это всего две недели? — Ну, да. Тогда они подключат меня.

Навещая своего мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: «Все ли в порядке с маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе?»- Трудно сказать… Я работаю только завтра.

Многоженец попал в тюрьму. Социалисты спрашивают его: — Вы здесь для наказания или для отдыха?

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 6

В тюремном дворе находятся два заключенных, которые ненавидят друг друга. Один был осужден за оставление коровы, другой — за кражу наручных часов. На встрече человек со злым умыслом спрашивает: — Сколько времени на вашем новеньком? — Да, пришло время доить корову …

Новичок входит в тюремную камеру: — Здравствуйте, козлята! Все зэки вскакивают с нар, бросаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что самые обидные слова «козлы» и «петух» находятся в зоне. «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летали как петухи…».

В тюремной камере: — И зачем вы сюда пришли? — Один спрашивает. -Готовьте в холоде. — Вот так? — Очень просто: чихнул — и охранник проснулся.

Ну, значит, сажают парня, и он решает посоветоваться с испытателями, как вести себя в камере… ну, он ему говорит, что они ему говорят, как всех собрать в кулак и держать его там — и все будет сделано Be well. …ну, заходит мужик в камеру, а мужик заходит в камеру, и я решил сразу показать свою силу: — на всех навалиться! — кричит он… ну, люди удивляются в конце Лежит… новичок удивляется, что этот начальник врет. Он спрашивает его. — А кто вы? Почему ты не встал… — А я петух… — Теперь я буду петухом!

«И наша гордость сидит в этом ящике», — объявляет посетителям начальник тюрьмы. — Когда он впервые пришел к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Тюрьма. Клетка. Зик сидит, такие опытные, в общем, воры в законе. К ним подсаживают молодого вора. Принесите обед. Откуда-то выскочили крепкие такие крысы, и у молодого куска пайка хлеба хватает. Не раздумывая, он бросает в него ботинок и убивает. Старики говорят: — Слушай, Кореш, вот крыса, она тоже, похоже, мотает с нами срок, ворует, что везет, а значит, она тоже в законе, и ты поднял на нее руку. Если к утру ты не придумаешь оправдание, мы его замочим. Утро. Молодой говорит: — Так — крыса с нами в зоне — согласен, она вроде бы вор в законе — согласен, хлеб украла — согласен, но сидеть с нами, чтобы разморозили?

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: «Предупреждаю тебя в последний раз: я и дальше буду сажать тебя на хлеб и воду.»- Спасибо, начальник. До этого я сидел только на одной воде.

Двое заключенных смотрят на зарешеченное окно. Мужчина не выдерживает и говорит, громко вздыхая: «Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Тюрьма. Близко к мужчинам одиночкам перешагивает. Из одного из них доносится тонкий голосок: — Босс, босс, отпустите меня домой! Прием: — и х*й тебе в задницу! Из камеры: — Э, босс, все, что вы обещаете, это…

В следственном изоляторе перед гравитацией в камере сидят двое осужденных. Некоторые говорят: — Завтра на нас посадят третьего. Давайте спустим его? — Но как? — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником и получишь его днем, когда меня вызовут на допрос. — Давай. На следующий день они бросили его в камеру на третий — Трудяга два на полтора. Старые — краденые, а новые приехали, и он им говорит: «Так что я буду вашей матерью, а вы мои дети». А раз у меня есть сиська, то вы будете сосать ее по очереди!

— Заключенный №369! Почему никто не приходит к вам? У вас нет родственников? — Да, есть! И много. Но они все здесь…

Двое заключенных сидят в своей камере, а новости приходят по тюремному телеграфу, который установлен в третьей камере, называемой «Мама». Тут начались мечты-мама, потом п*дор, ой, а мы на него посмотрим и так далее… мечтали, принюхивались, вдруг к ним привели грузного мужчину с самым мрачным взглядом. Он вошел в палату, осмотрелся и сказал: «Здравствуйте, дети, я ваша мать. Хотя у меня есть один, но это ничего, ты будешь сосать по очереди!

Поэтому они усаживают двух зэков в окоп, чтобы встретить танк, который бросается: «Бросай, натужно, гранату!» — принимая 1-го — что, натужно, шестерка, бросай!» — бросай, натужно, говорю! «Что я, бл*, шестерка, натужно, сам бросай!». Подъезжает танк, открывается люк: — Ну, по-доброму, будем драться!

Лето. Тюрьма. Заключенного возвращают в камеру после допроса. Он стучит в стену помощника. — С Новым годом! — Да что вы с ума сошли, лето на дворе. «Я только что вернулся с допроса, они дали тебе год.

Двое заключенных сидят в камере. Это скучно. Один говорит другому: «Давай придумаем истории, как я начинаю, а ты продолжаешь». — Давайте. — Ну, слушай: дед посадил репку… Продолжай. — А Репа вышел и задушил своего деда.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 7

Старый тюремщик умер в тюрьме. Они похоронили Его прямо там, но не знают, что написать на кресте. Никто даже не помнит имени, только прозвище. В результате они написали: «Спи спокойно, ты понимаешь?!».

Где живет Иван Иванович? — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который раньше жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, то он сейчас живет напротив его дома.

Есть игра «Поле чудес» на «зоне» На доске есть слово из 5 букв. Ведущий: — Назовите женский половой орган. Игрок долго думает, затем говорит: — Либо попа с двумя П, либо точка с мягким знаком.

В тюремной камере один преступник говорит другому: «О, как хорошо мы с женой провели время на пляже! Бегали, плескались, зарывались в мягкий белый песок… Может быть, когда я выйду, я пойду к этому месту и раскопаю его.

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, словом, самого достойного мужчину. Одно из писем, полученных от редакторов журнала, гласило: «Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не смотрю на других женщин. Я очень много работаю, и у меня нет времени ни на кино, ни на театр. Я ложусь спать и встаю на рассвете. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Кстати, мой срок заканчивается всего через год…».

В тюремную камеру посадили нового. за что сидишь — спрашивает сосед. — За решеткой. — Да, не «где», а «за что»? — За решеткой, говорю. Я получил его с завода.

Осужденный спал и мечтал о картошке. Проснувшись, он подошел к толкователю снов и спросил: — К чему бы это? И сказал ему: — Или уберут его осенью… Или посадят его весной…

Приятель спрашивает освободившегося товарища: — Есть ли у тебя планы на будущее? — Конечно! У меня есть планы по строительству двух банков и ювелирного магазина.

У входа в тюрьму: — Будьте добры, скажите, могу ли я попасть на прием к заключенному Иванову? Он только вчера вышел. Проверьте через месяц.

Рано утром в день вынесения смертного приговора осужденный спрашивает прокурора: — Если бы вместо традиционной сигареты и стакана рома вы могли потрогать жену начальника тюрьмы за задницу?!

Они приводят заключенного в камеру, где уже сидят два вора, приносят кашу и садятся есть. Выбегает крыса и крадет кусок у новичка, который, будь он неладен, кинул в него ботинком и убил… — Слушай, парень, ты же новичок, кто ты — вор? — Да — я тоже вор, и моя девушка тоже вор, и она воровка! Почему ты убил своего друга? У тебя есть время до утра — не можешь придумать отговорку — хана! Утро. — Ну, ты вспомнил? — Ты вор? — Да. И он вор, и я вор, и она вор. А что она делала, сидя с нами в ублюдке?

Переписка заключенного с матерью. — Да, осень на дворе, картошка созрела, приду помогать. — Мам, скоро срок — я приду. Только сам картошку не копай, у меня Калашников в поле закопан, менты узнают, тогда точно второй срок начнут. Через некоторое время письмо: — Приехали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. — Ну, я помог, чем мог…

Заключенный получает письмо от своей жены. — Что они пишут? — Он спрашивает своего сокамерника. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Другой вводится в камеру для заключенных. «Я с тобой надолго». Всего на две недели. -Что ты сделал? — Он убил своего отца-закона и сжег невесту… — и на все это всего две недели? — Ну, да. Тогда они подключат меня.

Зик в «Поле чудес». Первый осужденный переворачивает барабан. Выпадает 250 очков. Зек-Спикер говорит: — Твое письмо? — Буква «А» не является такой буквой, ваша точка зрения попадает в зал.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 2

В женской тюрьме вспыхнуло восстание. Молодой начальник и Сиак пытаются успокоить заключенных, но безуспешно. Тогда она решила обратиться за советом к старому и опытному надзирателю. Она вышла поговорить с ними, и в течение пяти минут все осужденные спокойно сидели в своих камерах. Надзиратель спросил: «Как вам это удалось? «Я сказал им, что если они немедленно прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня морковь будут давать только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном».

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Мы поговорили еще полчаса и разошлись.

Бабушка приезжает на свидание в район внука, вписывает дату на свидании. Внук: — Привет, бабушка, колбаса копченая? Бабушка: — А где мы возьмем деньги на копчености? Я едва наскребаю на приготовленное здесь. Внук: — Давай, бабушка, давай, готовь… садись. Бабушка:- Эй, внучек, твой друг детства Колян, Колян, он стал бизнесменом, его подвозит местный, может, попросишь у него денег на колбасу? НО? Внук:- Да п*дор он, бабушка, п*дор! Бабушка:- А вот Серендипити, твой друг по техшколе, стал важным депутатом, наверное, рыхлым, можешь попросить у него колбасу? НО? Внук:- Да, он тоже п*дор, бабушка, шишковатый п*дор! Бабушка, вздыхая:- Ой, внученька, даже не знаю, как сказать… когда же ты станешь судьбой?

Сидят заключенные в камере, Чифир водит по кругу. Вдруг звенят ключи, и в камеру вводится старый дед. Видно, что дедушки не так просты, они многое повидали в жизни. Его приглашают посидеть и поболтать с заключенными. Дедушка посмотрел на них внимательным взглядом и сказал: — Да, ребята, я буду пить из своей кружки… те в шоке: — Что ты, дедушка, ты нас допрашиваешь? Дед отвечает им: — Нет, мальчики?! Я тут вспомнил, что мне приснился сон. Я хожу по пляжу, вижу. Ну, я подхожу к ней, смотрю, а она красавица, и толчки у нее такие красивые… так что я привлекся. Я наклонился и лизнул ее причинное место, а внутри так сладко-сладко… тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:- да не сладкая она, дед, а соленая… Дед, многозначительно усмехаясь:- вот, я лучше из своей кружки выпью….

У Вити в тюрьме было прозвище Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

— Здравствуйте, где вы находитесь? — В тюрьме. — Зачем? — Родители ушли, попросил посидеть с братом.

— Вы так хороши — читайте! Ты сидишь?!

Магаданский биатлонист сразу же попал в штрафные круги, так как из-за судимости ему не дают винтовку.

— Ну, бежать в деревню, в пустыню, чтобы не найти ни одной собаки. — Цивилизация устала? — Уголовное расследование…

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство. — Это ваш ребенок? — Муж удивлен. — Да. Но если вы будете вести себя хорошо, он может стать вашим.

Заключенному, сбежавшему из автозака, было предъявлено дополнительное обвинение — кража наручников.

Жестокие пытки, выявленные правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных бывших следователей и прокуроров неоднократно писать слова «взволнован», «осужден» через букву ё!

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

В школьный криминальный ресторан и спойлер срочно требуются балалаечник, шифровальщик и шеф-повар Celeboresque.

— А что это за вмятина на правом плече? — Да, дерьмо, ложись. — А что это за татуировка у тебя на левом плече? — И это было подано.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 3

Сообщение в газете «Люберецкая панорама»: «В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освобождены клички Лаки и Меричак».

Что можно и что нельзя делать на первой встрече. Советы для впервые заключенных и их родственников.

Заключенный выбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом. Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару. Довольный муж привязывает его к стулу, привязывает жену к кровати, забирается на нее сверху, целует в шею и уходит в ванную. Пока его там нет, муж говорит жене: «Послушай, этот парень — беглый преступник, скорее всего, он провел много времени в тюрьме. И, вероятно, годами не видел женщин. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может убить нас… Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Жена говорит: — Он не целовал мою шею… прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему больше нравились мальчики и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала в ванной… так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!

Сообщение в библиотеке в зоне: «Братцы, в роду было несколько толстяков, если не в ублюдке, назовите имя».

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипачка, сестра — балерина. Они получили все эти прозвища надолго… даже во время первых прогулок.

Если вы просыпались утром с петухами, вы попадали в тюрьму.

Они забиваются в камеру к мужчине для изнасилования. Пахан сидит на бочках… — Ну, дорогой человек, скажи, за что тебе это? Человек думает, что я скажу правду, они тоже мужчины, они должны понять. — Видишь, смотри на лес, на грудь У, на священника У, на фигуру У… Пахан: — Напрасно ты себя показал — знак плохой.

Сажают человека в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки сидят вместе несколько лет, свои правила выработали и все такое… ну, закрыли за ним дверь, оплыв встает и говорит : — С прибытием, теперь твой дом будет… только, у нас такое правило — либо шило в глаз, либо в задницу… человек оглядывается, потом поворачивается и начинает ломиться в Дверь : — Пустите меня! Меня поместили в камеру П*Дарасама! Пахан ему: — Ну, зачем же так грубо? — А. И я не вижу среди вас одноглазых!

Всю ночь в зоне заключенные играли в дурака, чтобы раздеться, пока не прозвучали первые петухи…

Мемориальные медали «Тридцать лет в Министерстве внутренних дел» были вручены лицам, прослужившим в органах внутренних дел в течение двух пятнадцатилетних периодов.

Вор на зоне: — Я люблю собак и ненавижу кошек! — Почему? — Спросите его. — И представьте. В натуральном виде я нашел коттедж — пальчики оближешь. Собака охранника питалась целый месяц! Наконец пришла ночью на работу — он меня встретил как местную, облизал! Ну, я отключил сигнализацию, щелкнул замками — ни звука. А в коридоре я наступаю на хвост кошке …

Тюремная камера. Вдруг все жильцы слышат громкие шаги в коридоре, да так, что все стены дрожат. Открывается дверь, в камеру заходят дети: рост 2,5 м, плечи, бицепсы, грудь — Шварценеггер сравнивает с ней неясную дистрофию. Ребенок осматривает всех тяжелым взглядом, осужденные трусят в страхе и спрашивает: — Ну, а петухи есть? Сайты быстро выталкивают из-под Нара некое подобие Ханурика. — Как вас зовут? -м-а-а-шу… (дрожащим голосом) — а я Даша, мы останемся вместе…

— Вы слышали? Заключенного из камеры обнаруживают утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Я слышал. Он пытался повеситься на резинке от брюк.

Начальник тюрьмы у надзирателя: — Как случилось, что Зек выбежал из десятой камеры? Он почесывает себя: — Да, вот он и побежал… двери не заперты… — зачем он их запер? — Четкий бизнес, ключевые … — А откуда он? — Да, это мой ключ! — Он украл его вместе с тобой? — Нет, он не вор! Он честно выиграл его в карты!

Осужденные в клетке разгадывают кроссворд. — Женский половой орган из пяти букв? Они гадали, гадали… они не знают. Они спрашивают пахаря. Он долго думал… — Я ни черта не понимаю! Толи точка с мягким знаком, толи жопа с двумя «н»?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 8

Женщина с ребенком на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывшего срок за хулиганство. — Это ваш ребенок? — Муж удивлен. — Да. Но если вы будете вести себя хорошо, он может стать вашим.

Начальник тюрьмы — новому заключенному: — Прежде всего, примите душ. Заключенный: — Я протестую! Этого нет в предложении!

Начальник тюрьмы, доставая бумаги к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.

Осужденные решили устроить «поле для чудес». Они сделали барабан, который называется плуг. Он сел на плуг и обратился к юноше: — Поверни барабан, сынок. Аналогичное задание: герой русской народной сказки спас Марью-царевну от змея-Горыныча. В слове пять букв, и 3-я из них — «X». Молодой барабан закручен. Он говорит: — Иван Царевич, наверное? Пахан отвечает: — Ты не угадал, сынок. В этом слове 2-я и 4-я буквы — «А». Янг: — Черт, в натуральном виде, Алиша Попович? ПАХАН: Вы ответите на свой базар? Я отвечу! ФАХАН: Ты протягиваешь руку, сынок, и твоя точка зрения падает на пол.

— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын собирается в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю… — А вы один? — Скорее всего, в тюрьме.

— Вы уже были в тюрьме? — Судья заинтересован. — Никогда! — вор залился слезами. «Не плачьте, молодой человек, на этот раз вы получите», — пытается успокоить судья.

Двое заключенных говорят: — Сколько ты дал? — Двадцать лет. — Это хорошо. Когда вы уедете, вы привезете письмо моей жене. У меня есть жизнь.

Навещая своего мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: «Все ли в порядке с маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе?»- Трудно сказать… Я работаю только завтра.

Многоженец попал в тюрьму. Социалисты спрашивают его: — Вы здесь для наказания или для отдыха?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 5

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами» …

Прослужил человек десять лет в непенсионном возрасте и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то подсели к нему, узнали его и спрашивают: — И что, Вован, на водителя наткнулся? Что к нам не пришло, теперь мы бизнесмены, политики, и вы найдете себе место? -Нет, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров они машут мне рукой и спрашивают: «Шеф, бесплатно?». И я говорю им: «Бесплатно!» И тогда я иду…

В тюрьме он встал с первыми петухами …

Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Са: сопровождение.

Тюрьма. Руководитель подходит к камере и говорит: — Сегодня Пасха и каждый получит яйцо… Зеки: — Ура! Начальник: — Эта палка!

Заключенный жалуется надзирателю: — Это просто позор! Нигде нас не кормят хуже! Вот, смотрите, что я сегодня нашел в хлебе — напильник!

В зоне сидят два зэка, один другому и говорит: — С Новым годом тебя. А другой: — Ты что, с ума сошел? Какой Новый год, такое и лето на дворе. — И что бы вы ни знали — они дали вам еще один год…

Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного: — Что ты взял с собой? — Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит: «И я взял набор кистей и красок. За всю свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: «И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два ошеломленных вопроса: — Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает: — Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Стрижка идеальна! Воркута. Минус 30. Вьюга. Волосы надежно защищены! Колима. Минус 50. Снежная буря. Укладка не повреждена! (В кадре типичный заключенный в татуировках, гладит бритый нос): — Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и вашей прическе!

Физик доходит до района, называет его «папа»: — Я слышал физика? — Да. — Садись, физик. Делаете ли вы то, что делаете? — Я сижу. — И что я делаю? — Вы сидите. — Вовка что делает? — Он лжет. — То есть вы объясняете мне как физик, почему для тех, кто находится в природе, мы все сидим?

В зону приехал фольклорный ансамбль. Они собрали всех заключенных на концерт. Артист пытается объявить номер, но все свистят, моргают и вообще прерывают выступление. Затем один осужденный подходит к артисту и говорит: «Хорошо, я помогу тебе». Он выходит на сцену и говорит: — Урки, Ша! Теперь, когда появится хрен, и он хорош от всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его потока вы увидите радугу. Так, кстати, называется ансамбль, который будет выступать перед вами.

Зэки в зоне: — Завтра состоится чемпионат по водному поло между разными колониями! — А мяч поплывет? — Не вопиюще! Если вы будете хорошо себя вести, мы можем облить вас водой.

Прием — Заключенные: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты… — а я? — И вы пойдете на фарш.

Зона. Пахан говорит: — Сегодня мы будем женой Васи! — Васе нельзя, он в одиночной камере! — Тогда сегодня мы будем женой Пети! ПЕТЯ: — А я вчера тр*хался, сегодня у меня выходной! — Тогда мы будем женой Коли! — Пахан, я не могу! — Что это такое? — А вчера я затеняла зеленые сливы, так что сегодня у меня месячные!

В камеру вводят нового заключенного: — За что тебя посадили? -спрашивают заключенные. — Я украл бумажник. — Так вы карманник? И этот мерзавец еще имел наглость появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, торговцев и знамен?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про зеков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Посадил Чебурашку и Гену. Осужденный священник спрашивает их: — За что их посадили? «3А фокусы…» Чебурашка отвечает с сожалением. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Гена, сделай Корокольчика, кусая его за ноги…

В зоне один зэк спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А на кого вы работали? — сантехник. — И как получилось, что вы занимаетесь политикой. «Да, они вызвали меня в городской совет». Раковина в их туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

— Вы слышали? Сегодня утром был найден кролик с камерой без признаков жизни и двенадцатью шишками на макушке. — Я слышал. Он пытался повеситься на резинке от брюк.

Осужденные в камере разгадали кроссворд. — Женский половой орган из пяти букв? Они гадали, гадали… они не знают. Они спрашивают пахаря. Он долго думал… — Я ни черта не понимаю! Толи точка с мягким знаком, толи задница с двумя П?

Сажают человека в тюрьму, а адвокат ему говорит: — В общем, через два дня я тебя вытащу из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя поведут в тюрьму и посадят в камеру, тебя спросят, по какой статье тебя посадили, и ты им ответишь: — Статья 114 Примерная. Ну, привозят человека в тюрьму, ведут в камеру, вводят, а потом осужденного окружают и спрашивают: — По какой статье? — 114 Приблизительно. Здесь они все в сборе, освобождают лучшую кровать, эти два дня стараются к ней не подходить, выполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, вытаскивает человека из тюрьмы, тот благодарит его и спрашивает: — Что это за статья 114 записки? — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!

Зек жалуется охраннику: — У вас отвратительная еда. Представьте себе, что я нашел пистолет в отбивных и в суповых патронах.

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами» …

Он отслужил десять лет в нестроевой и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то подсадили его, узнали и спрашивают: — И что, Вован, на водителя наткнулся? Что к нам не пришло, теперь мы бизнесмены, политики, и вы найдете себе место? -Нет, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров мне машут рукой и спрашивают: «Шеф, свободен?». И я отвечаю им: «Бесплатно!» И тогда я иду…

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Стрижка идеальна! Воркута. Минус 30. Вьюга. Волосы надежно защищены! Колима. Минус 50. Снежная буря. Укладка не повреждена! (В кадре типичный заключенный в татуировках, гладит бритый нос): — Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и вашей прическе!

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных, стр. 4

Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается… — Глинка… — ты что, с ума сошел?! Уже половина третьего, и это Глинка!

В тюремной камере осужденным подбрасывают новые. Они знакомятся. Новый говорит: — По гороскопу я дева, а в год петуха родился.

Он служит настоящему урке в зоне, вышел, пошел смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску — «шоколад». Отдайте его мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. К нему подбегает девушка с ловушкой, говорит: — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве… Иду сюда, смотрю… принесли мне чайку горячего и все. — О, мы знаем, такой широкий ассортимент! Черные, зеленые, фруктовые… так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю… приведите его в мой вкус! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой ужасный, он… просто откинься назад — если ему это не понравится, он все здесь разгромит и отрежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит:- Да, дочка… смотри, жизнь тебя потрепала…

Бывший заключенный покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Дв а-чака. В одной камере температура прохладная, а в другой клетке обычно дико холодно — НО! Как в клетке для наказаний!

Кладбище, ночь. Кролик, сбежавший из тюрьмы, подходит к могильщику и говорит: — Брат, мне нужно похоронить …

Он сидел в зоне: вставал с петухами, работал, не успевая возвращаться …

Москва. Из тюрьмы Баттир совершает еще один жалкий побег. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей …

Двое в камере: — Эй, брат, ты в натуре? — Студент. -И для чего? — За пропуск занятий по квантовой физике. — Да, ты преследуешь, как это возможно? — В тот день я взял банк.

Исследователь — «бык»: — «Искреннее признание» пишется слитно. …

Письма от матери к сыну в тюрьму и обратно: — Сынок! Без вас нет экономики — некому копать огород, некому сажать картошку с картошкой. — Мама! Вы не копаете огород — вы накопите свою срочную добавку, а они сделают добавку мне. — Сынок! Они пришли из полиции — перерыли весь сад в поисках чего-то… Мама! Что могли, помогли. Вы сами посадите картофель.

Все осужденные разные. Кого-то в дикой природе ждет старая мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то лучше не выпускать.

Заключенный жалуется охраннику: — У вас отвратительная еда. Представьте, что я нашел пистолет в отбивной, а в супе патроны.

Женщина говорит своей подруге: — На днях мой муж вернулся с зоны — такой тихий, скромный, ласковый, а в тюрьме, говорят, ну прямо с петухом ходил!

В камеру входит новый заключенный, смотрит на людей и говорит — Здарова, драконы! Ну, воры не в понимании, что такое, кто такие драконы. Ну, отправили Маляву в тюрьму, объясните, что с Нафигом. Через некоторое время от самых авторитетных приходит ответ — драконы это те же петухи только гребень к хвосту.

Двое осужденных ходят по камере. Туда и обратно. Один внезапно остановился, подумал он. Второй спрашивает его. — Да, Эйнштейн помнил. Он был умным человеком. -А кто он такой, что он изобрел? — Да, теория относительности… — и что же это такое? — Да, видишь: мы с тобой теперь ходим по камере? — Ходьба. -А мы вообще-то сидим…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про зеков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про зеков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами сидят и давай за деда пить: — Ты, старик, сиди, ну, а мы пойдем, а то завалим его! — Да что вы, ребята, бог с вами, я за подданных сижу, за подданных… зэки изумились: — А как это, дед, ну покажи?! Дед встает, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надзиратель открывает окно и выставляет парашу наружу. Дед замирает в багажнике «Смирино», дверь открывается и в камеру входят три амбала, надевая на рукава: «Ну, — дед, шевелись, как будто тебя трогают…».

Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.

Тайга. Зона. Тюремная камера. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….

Лето. Время работы камеры. Один зек стучит другому: — Вася проснись, с Новым годом тебя! — Что ты тупишь, лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!

Мужчина заходит в тюремную камеру рядом с педерастами, устанавливает видеокамеру на двери, поворачивается к ней спиной, спускает штаны, наклоняется и ждет. Осужденные смотрят на него и думают: «Ну, мужик… сам напросился». И все вместе, в свою очередь, спасли его. Мужчина, едва стоящий на ногах, поворачивается к видеокамере и прямо говорит: — а вам слабо?!

Зак откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями была напряженка. Через несколько дней заведующая смотрит на группу (Зек все тот же!) и видит картину — дети с ладошками лежат в кругу. Вдруг Зек фыркает и говорит: «Сидоров, воздух нарушен?» — Чужое дело шьешь, начальник!

— А что это за вмятина на правом плече? — Да, дерьмо, ложись. — А что это за татуировка у тебя на левом плече? — И это было подано.

Ночь, кладбище. Появляется конвой, который бежал из района к месту захоронения, и говорит: — Отделение, нужно похоронить…

Их запихивают в мужскую камеру для изнасилования. Пахан сидит на бочках… — Ну, дорогой человек, скажи, за что тебе это? Один думает, что я бы сказал правду, они тоже мужчины, они должны понимать. — Видишь, я смотрю, идет девушка по лесу, сиськи во, священник, фигура. Пахан: — напрасно она показала себя — знак плохой.

Тюремная камера. Открывается дверь, входит могучий Амбал и говорит страшным басом: — А синие есть? В камере воцарилась тишина. — Я спрашиваю снова — есть ли синий цвет? Оборачивается такой ошалевший зек и говорит писклявым голосом: — Ну — вот. — Как вас зовут? — Громилла говорит. «Лихуша», — отвечает Докляк. — А я — Катя. Мы будем держаться вместе.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-tyurmu/anekdoty-pro-zonu/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zonu-i-zekov.html