Анекдоты про зубы
— Как вам удается сохранять зубы такими белыми? — Это все связано с зубной пастой. — Да? — Да, мой рот каждый день!
Смешные анекдоты про зубы
Недавно мне удалили зуб мудрости. Теперь к вопросу «Как вы себя чувствуете?». Я отвечаю: «Как дурак».
— Моя зубная щетка чистит мои зубы в самых труднодоступных местах, а ваша? -А у меня нет зубов в твердых местах. -32 зуба … 16 зубов … 3 зуба … и неважно, что зубная паста в основном Иметь осенние зубы. Я выдергиваю зубы. Дешево. Спросите Коллиана.
Стоимость удаления зуба сейчас кусается. А я больше не хочу.
Иногда можно вырвать язык, чтобы освободить место под новые зубы, а иногда придется заменить челюсть… Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. По крайней мере, стоматолог … Сообщение. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!» Анекдоты в тему: Анекдоты про советы стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы, как 12 часов и 12 часов ночи, как уважительное отношение к окружающим!» — Когда очень трудно, надо сжать зубы в кулак! — От таких слов волосы стынут в жилах. — Что является красным и вредным для зубов? — Брик, когда Ире подарили роликовые коньки, она решила, что это лучший подарок в мире! Но через полчаса она решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Самые смешные шутки про зубы
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов! — Это здорово, а то у нас бобер…
— Какие у вас красивые зубы. — Это от мамы. — Повезло, что они появились. -Доктор, почему-то у меня желтые зубы? -Да. — И вот осень… девушка приходит к стоматологу. «Доктор, мне так страшно, что я даже не знаю, что лучше: сломать зуб или родить ребенка» — решайте быстрее. Мне нужно знать, под каким углом наклонять кресло …
— Бабушка, у тебя есть зубы? «Уже нет, внучек». — Тогда держи свой пирожок, а я пойду поиграю.
Друг другу: «Конечно, должен быть способ мягко намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, не задевая его чувств фразой типа: «Мне скучно, пойдем почистим зубы!»? Сегодня моя собака укусила кредитора, и я отвезла ее в ветеринарную клинику. Когда я был маленьким, мой дедушка рассказывал мне истории о том, что зуб — это как семя, если его посеять, то из него могут вырасти другие зубы. В качестве доказательства он сказал мне, чтобы я клал выпавший молочный зуб под подушку на ночь. Однажды я сделал это, и мой дедушка пробрался ночью в комнату и вставил свой протез на место этого зуба. Мой дед любил пошутить, что уж тут говорить. В кафетерии. — Девочка, возьми зубную пасту! «Ты должна чистить зубы дома!» На самом деле зубная паста — это вареная паста с соусом. «Боже, почему люди не чистят зубы!» — Фима, сколько стоит вставить зуб? — Дорого. Даже не считается. — А если я приду к вам домой, а не в клинику? — Немного дешевле. — С твоим зубом и инструментами?! — Я немного упаду. — А если я твой отец? — Ты снова выбрал козыри, папа? «Дорогая, не пугайся! Нервные клетки не восстанавливаются. «Милый, не умничай! Зубы в вашем возрасте тоже не растут… Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезала из отцовской заначки много красивых снежинок. Следовательно, молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников… Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. Идет кролик по лесу, подходит медведь и говорит ему: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? — Как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: «Может, показать медведю вертолет?». Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. У медведя выпали все зубы! Он говорит: — Заяц, ты что, с ума сошел, — И не надо было на винт садиться! Угадайте, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у вас, наверное, 28… — А в какой руке?
Анекдоты про плохие зубы
— Котенок, у меня болит зуб!
— Что ты делаешь?! Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, я займусь этим постепенно! Сидит человек, засовывает бутерброд себе в задницу… Его спрашивают: — Ты чего, мужик, карман в задницу засовываешь? — А у меня зуб болит, врач сказал, что с другой стороны… Двое: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Так что идите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, повяжи на зуб зубную нить и на поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов? — Нет! Садитесь в вагоны! А водитель выбил мне зубы! Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в моляре, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Мой зуб сейчас выпадет, не так ли, доктор? — Ну, это зависит от тебя, я положу его в сумку для тебя, и если ты его потеряешь, то это твоя проблема.
Анекдоты про вставные зубы
— Галя, почему твой Коля так кричит? — Да, он тянет зубы. — Какие зубы? Ему 50… — Вставил, проглотил вчера…
Женщина врачу: — Доктор! У меня хорошие новости! Я запретила мужу грызть ногти! — И как он это сделал? — Прятал свои вставные зубы… Он вернулся с флота. Смотрю на кухне с чашкой так — ну про знаки зодиака и там написано БЛИЗНЕЦЫ… Ну я (я Рак по знаку) думаю попить чай из близнецов. Я поднимаю чашку, чувствую, что она не пуста, смотрю в нее и тихо опускаюсь на пол. Внутри — 2 одинаковые вставные челюсти. Бабушка пошутила, пошел он. — Официант, это мясо очень жесткое! Его невозможно укусить. Позвоните администратору. Он тебе не поможет, у него вставные зубы. — Внук, давай поиграем! Я угадаю, где вы спрятали мои вставные зубы, а вы ответите только «горячо/холодно». — Ну же, дедушка! В своей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В цистерне? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Просто выпустите меня из духовки!
Анекдоты про зубы
На нашем сайте собраны шутки про зубы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встречаются два мужика, сто лет не виделись, как дела, все такое… Далее: — Да, понимаешь, геморрой совсем замучил… — Геморрой? И что же? — У вас болит зуб? — Да — Итак, геморрой — это полная задница больных зубов.
У Фланнигана сильно болел зуб, поэтому он взял с собой своего друга Барка, чтобы тот поддержал его, и отправился к врачу. Доктор дал Барку иглу и прошептал: «Когда я скажу «давай», уколите его сзади этой иглой. Посадив Фланнигана на стул и аккуратно связав его, доктор сказал «давай» и зуб вышел легко, так как внимание пациента было отвлечено от боли, вызванной уколом иглы. — «Ну как, больно?» — спросил доктор; «Не совсем, — признался Фланниган, потирая руки вверх и вниз, — но, клянусь, я никогда не знал, что у зубов такие длинные корни.
Как тебе удалось вчера так напиться? — Есть было нечего. «Что, денег на перекус не хватило?»-Нет, зубы выбили…
Человек у стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина врач спрашивает. — Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь прикоснется к моему больному зубу!!!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. Почему ты не сделал домашнее задание?» — спрашивает учитель. Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. «Я видел твою мать, но кто твой отец?» «Это все время выясняют».
Салон. Дверь открывается, и входит лошадь с серебряным долларом во рту. Он подходит к стойке, оставляет доллар и говорит человеческим голосом: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает виски в миску, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и медленно уходит. Салун онемел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ты видел, а? Чтобы есть виски с помидорами?
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из разных драгоценных металлов: серебряные серьги с золотыми зубами выглядят так нелепо.
Секретарь на собеседовании: — Почему вас уволили с последнего места работы? — Острые зубы.
У зубного врача. — Почему ты так кричишь, больной? Я еще не трогал твой зуб. Да, но ты наступил мне на пятки.
Один еврей говорит другому: «Раньше я вырывал зубы в бесплатной клинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось вдвое больнее. — Так что они не только удалили мне зуб, но и взяли мои деньги.
Анекдоты про зубы
В стоматологической клинике действует акция — каждый третий зуб удаляется абсолютно безболезненно!
Стоматолог говорит пациенту: — Не нужно так широко открывать рот. «Но ты же сам сказал мне, что тебе нужно залезть в зеркало и инструменты там». «Но я сам не лезу!».
— Что ты делаешь! Вам нужно было вырвать совсем другой зуб!»Успокойтесь, я скоро потихоньку займусь этим!
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну обводить для вас зуб, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, у регистратуры, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч
Это немного вредно. Между продуктами образуется полость.
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется вытаскивать пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз». Я вижу причины не подходить к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба. «Но утром ты сказал мне, что у тебя один зуб?».
На приеме у стоматолога: — Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Пациентка, обращаясь к стоматологу: — Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — родить или вырвать зуб? ДОКТОР. Мне нужно знать, под каким углом я должен поставить кресло.
Врач смотрит в рот пациенту: — Леле! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. — Доктор, почему вы продолжаете так говорить? — Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли? — Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -А-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: «Я только что поставил ему пломбу». Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора!
В клинике в дверь просовывается женская голова со словами: «Скажите, доктор, где здесь делают аборты? — Иди, садись на стул. «Как, вы же стоматолог!» — Да, какая разница, на метр выше, на метр ниже.
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить. — Сколько это стоит? — спрашивает пациент. — Понимаете, поскольку я начинающий врач и у меня еще нет опыта удаления зубов, я беру всего 100 рублей в час.
В кабинете стоматолога практикант удаляет пациента в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему бы вам не помыть руки?» Вы все равно будете их облизывать!
Ночью к зубному врачу вор ворвался и, ничего не найдя, потребовал денег. «Извините, — зевнул врач, — у меня нет денег, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вырвать вам зуб бесплатно».
Зубы нужно беречь и желательно в чашке.
Стоматолог говорит пациенту: «А теперь откройте рот пошире, как в военном городке, товарищ бригадир!».
Стоматолог кричит по телефону. Вернувшись, он спрашивает ассистента: «Есть ли еще пациенты? Он в вашем кабинете. «Тогда почему бы вам не подготовить инструменты? ‘О, он заперся внутри…’
Два друга: — Мой сосед-дантист купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял крышку, взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно!».
В кабинете стоматолога. Врач: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — П-п-п-п, чтобы вы его не прокляли!
— Оба зуба больные, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» «Ну, если хотите, я могу тащить их медленно.
Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, прикосновение которого заставило бы вас вздрогнуть? «Вчера я встретила такого мужчину…» И кто же он? — Стоматолог.
Совет стоматолога: — Сохраните швы зубов молодости!
Стоматолог не так страшен, как его прейскурант!
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если удаляется 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту.
Стоматолог привязывает зуб пациента к дверной ручке: — Следующий!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Я их у бабушки взяла — Леле, как они стали! Они сидят как одна семья!
В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Приглашение. Стоматолог открывает дверь. Десять мальчиков стоят у двери. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А как насчет ваших друзей? Они пришли, чтобы услышать мой крик.
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Мужчина приходит к стоматологу. Доктор посмотрел и сказал: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Не буду, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И принять сто грамм для храбрости? — Позвольте нам! Человек выпил, и врач спросил его: — Ну, теперь-то ты осмелишься? — Да . Пусть только кто-нибудь попробует подобраться к моему больному зубу.
В кабинете стоматолога. Врач говорит интерну: — Меня не будет 10 минут, а вы удалите нерв у этого пациента. Только не перепутайте «шесть» с коленной чашечкой, как в прошлый раз! Понял? -да Через 10 минут интерн подходит к врачу, щиплет пинцетом дергающийся нерв и спрашивает: -Доктор, что мне делать, если нерв такой длинный? Доктор. Сестра, иди к главному врачу и спроси — что делать со спинным мозгом?
Их два. Почему ты такой грустный. — У меня зуб болит! — Так иди к зубному! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить на зуб и на поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов. — Неееет! Садитесь в вагоны! И усы вырубили мой саб!
Новый русский приходит к стоматологу, трясется в кресле. Врач включает лампу, берет инструмент, просит его открыть рот. Пациент открывает. Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, алмазные пломбы. Доктор (дрожащим голосом): — Что мы будем лечить? Пациент: Вам не нужно ничего лечить, просто установите сигнал тревоги.
— Почему ты так кричишь? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Судья дантисту: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вырвете зуб, только зуб и ничего больше!
Почему все так боятся стоматологов? Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они сами падают в обморок!
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
Позвоните в стоматологическую клинику. — Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. — Извините, сегодня мы закрыты. — Когда тебя снова закроют?
Институт гигиены. Эрисман рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших друга — Вова, Леня и Толик. Прошло время, мальчики выросли и стали большими… — Владимир Владимирович работает директором огромного лесхоза. Каждый вечер после работы он доставал хорошие дрова из багажника новенького Opel… — Леонид Леонидович работал директором мясокомбината. Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Volkswagen различные мясные деликатесы… — И только Анатолий Анатольевич стал обычным стоматологом. И он не получил ничего, кроме огромных пачек евро и долларов из новенького Bentley …
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра. Сложный случай? — Самое сложное! У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Очередь у стоматолога, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
«Новая щетка Rich Access проникает в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
— Пациент, как ты нервничаешь! — И что делать, когда ты продолжаешь дергать меня за нервы.
— Триста долларов с вас за удаление этого зуба. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но твои крики напугали двух следующих пациентов.