Анекдоты: работа
На рынке наблюдается дефицит высококвалифицированного низкооплачиваемого персонала.
Как-то консультант, аналитик и эксперт по необитаемым островам. Да, и черт с ними, потери невелики.
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает Бога, почему он умер так рано? — Сын мой, учитывая, сколько рабочих часов ты указал в своих отчетах, ты прожил 82 года!
— Итак, коллеги! Сегодня на заседании мы обсудим, сколько встреч нам необходимо, чтобы решить, кто будет присутствовать на заседании по вопросу чрезвычайных пожаров на семинаре Ассамблеи.
— Поздравляем с увеличением! Как вы это сделали? — Потому что Богородица смогла зачать Христа. — Чудо? — Нет, о сексе нельзя говорить.
— Какое место вы ожидаете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? «Я бы хотел занять место, где никто не увидит мой монитор».
На собеседовании. — Ленивый.
«Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!» — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вам не придется никого заменять.
Интервью с Роскомнадзором: — Вы видите эту ручку? Попробуйте запретить мне это.
Босс входит в рабочий кабинет: — Я же говорил тебе не курить на работе!
Один из сотрудников, плетущийся по полу: — а кто работает?
Начальник с тридцатилетним стажем знает, как смотреть на непристойности.
Турист в зоомагазине рассматривает животное, выставленное на продажу. Он видит, как один человек купил обезьяну за 5 000 долларов. Он подходит к продавцу и спрашивает, почему эта обезьяна стоит так дорого?
Продавец отвечает: «Она очень хорошо программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код».
Затем турист стал внимательно рассматривать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов! «За что назначена цена в два раза больше? — Он спросил. — «Это обезьяньи программы на C++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000. — О! И это стоит 50 000! Это неслыханно для такой цены, что она может знать?
Продавец радуется: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта!
Большой банк, время — 18:00. Все работники садятся за работу в поте лица, никто не доводит дело до конца.
Но вот один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет чемодан и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
На следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают неодобрительно перешептываться.
На следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега. Мы сидим, конец квартала, столько отчетов, мы еще и домой хотим вовремя попасть, а вы такой — один человек. — Ребята, кто вы? Я в отпуске!
— Каковы ваши сильные стороны? — Я могу сказать «нет». — Можете ли вы привести пример, когда вы оказались полезны? — Нет.
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом ведется уже давно, и мы будем рады предоставить вам результаты в ближайшее время. Однако не могли бы вы прислать нам пароль от архива TK?
Вам нужно очень, очень интенсивно работать, чтобы дым шел из вашей задницы. Чтобы позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
— Мужчина, как мы можем устроить вас на работу в банк, если у вас есть судимость? — Но у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Ваша зарплата — это просто ежемесячная подписка на услуги работодателя для вас.
Когда в организм поступает слишком много работы, он начинает производить антиполезные вещества.
Вы не можете пропустить работу! Коллеги могут заметить, что без вас им будет лучше!
Грустно, когда на работе нечего делать, и очень мрачно, когда есть чем заняться.
Интервью с одним из самых богатых людей в мире: — Пожалуйста, поделитесь своим секретом успеха. Что помогло вам стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я осознал одну важную мысль: «Деньги вообще не важны. Деньги не важны, важна только любовь к работе. » — А что, именно эта установка помогла вам построить огромный бизнес Imperial и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда окончательно убедил в этой мысли своих сотрудников.
— Отлично, у вас есть опыт? — Да, это мое двадцатое интервью.
— Ты слышал, Петрович уволился? — Куда он пошел? -В гей-клуб. Зарплата больше говорит, но меньше трахается.
После лекции о HR-специалистах один из слушателей спрашивает докладчика: — Они тратят много времени на проведение собеседований. Скажите, как вы можете максимально быстро определить, что за человек перед вами — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простой вопрос. Например, «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он умер. Во время какого? » «Можно еще один пример?» А потом в моей школе было плохо с географией.
— Вот веник, начинайте мстить. -Сорен, но я все-таки закончил МГУ! -Ах, я понял! Давайте покажем, как это сделать.
Откуда берутся люди с опытом, если люди не берут людей без опыта?
Для финансовой компании создается новый трейдер. На собеседовании его спросили:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Для здоровья.
— Заболел мой повар, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось не по себе. Так больше не могло продолжаться, один из нас должен был уйти.
— Доброе утро, Олег. Как у вас дела с проектом? — У меня для вас две новости. — Начните с хорошего. — Почему вы это хорошо восприняли?
«Без Хандена приятнее» — к такому выводу единодушно пришла команда, обсуждая отпуск босса.
Работа для студентов
Преподаватели Института медицины решили ввести новый метод сдачи экзаменов по анатомии. Мы пошли в морг с мешком, вырезали из него руки, ноги и другие части тела. Ну, а потом, как обычно, они распухли. На следующий день они вызывают студентов по одному, просят их опустить руку в мешок, назвать орган, взять его, и если ответ выпадает, поставить 5. Входит последняя девушка (D). Учительница (П) — она — ну, продолжайте (Е) — Сося (П) — Не стесняйтесь, мы все еще врачи (Е) — Сося (П) — Ну, скажем, вы не знаете, как это будет по-латыни. Скажи по-русски. (E) — Сося! (P) — Ну, хоть в фольклоре, дурак! (E) (RED) — Колбаса! (P) — Ладно, Недовольный! Доставай! (Е) достает руку из пакета, а там колбаса! (П) — *$ твою мать! И на что мы вчера клюнули!
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; Thu 24 Dec 2009 15:33
Экзамен по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на должное? — Таким же образом, как и слева.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; PT 25 Dec 2009 22:32
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, придурок, что же ты слабак, ты же ходил на мою лекцию? -Инфи н-профессор!!!-Ничего не помню, где вы сидели. -На краю за колонной. -Я, но такая узкая колонна, и вы были девятым, кто был за ней.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; Суббота 02 Январь 2010 1:07 pm.
В медицинском институте проводится экзамен. Молодой учитель спрашивает ученика. -Кх-хе-хе (смущенно) -дей, неполитично! Со вторым — та же история. Третий: — У меня аномальный кишечник. -очень хорошо. Превосходно. Да, и скажи своим друзьям, что у меня 25 см.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; Fri Jan 08, 2010 01:19 PM
Пип CUS пишет экзамены. Все в шаге от KSP, Пофессер читает газету. Но он должен только пробежаться по газете, так как все будут занимать свои места. Второй KUS списан с бухгалтерского учета, но по-прежнему внимательно следит за кофе. CUS спокойно приписывает себе Пофасопию. Попхезер слегка опускает газету и кашляет — все нехотя закрывают учебники. Четыре KUSSP, газетчик роняет газету, из подсобки раздается кашель, и Попхезер снова берет газету.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; Mon 18 Jan 2010 18:42
Молодая девушка приходит к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: — Ты девственница? «Конечно», — отвечает девушка, краснея. Святой Петр вызывает Ангела-Шангера, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облако. После осмотра ангел, слегка смутившись, говорит, что у девочки семь маленьких отверстий в законном основании Девы. «Это не так важно, — говорит Ст. Питер, она может войти. Девушка заходит в ворота и видит стол, над которым прибита табличка «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее зовут. Она отвечает: «Белоснежка.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; Вторник 02 Март 2010 17:33
Студент ходит на все ради сессии ради сессии, даже на экзамен.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; Среда 10 марта 2010 18:10
Профессор приветливо улыбается студенту-исследователю, который явно нервничает. «Похоже, мы теперь знакомые», — ободряюще говорит он. — Мы уже встречались? — Да, я проехал мимо вас в прошлом году. Но, к сожалению, ничего не вышло. — Ну, на этот раз, я уверен, все пройдет идеально. Помните ли вы первый вопрос, который я задал вам на последнем экзамене? — Вы спросили: «Мы уже встречались раньше?».
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; вторник 16 марта 2010 17:17
В теории государства и права экзамен. — А скажите мне, молодой человек, какая форма правления в России: президентская республика или монархия? — Перекресток.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; Среда 17 Март 2010 15:42
На экзамене по анатомии попалось какое-то человеческое тело и если профессор говорит студенту наугад об этом, смотрит и говорит: -Сосиска профессор: а вы внимательно, внимательно, студент смотрит: -Да, профессор, потеряв терпение, берет у студента терпеливый предмет: -Хм, как колбаса, странно, а что мы вчера ели?
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; вторник 23 марта 2010 19:28
Отец посылает сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят пересдать осенью.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; Среда, 24 Март 2010 2:03 am.
Прикрепите кандидата на должность директора школы. — Представьте, что вы едете в двухместном автомобиле и видите на шоссе трех человек, которые просят вас остановиться: это ваш повар, пожилая дама и симпатичная девушка. Кого бы вы предпочли? — Я выйду из машины, отдам ключи повару, чтобы он доставил пожилую даму к месту назначения, а сам останусь с девушкой.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты про экзамены и Рако; Thu 25 March 2010 17:23
Два ведущих разговаривают возле деканата: -Если я поставлю на экзамене хотя бы одну четверку, то я понесу на руках целый груз! -А если я поставлю на экзамене хотя бы одну тройку, то я понесу на руках целую крупу! Мимо проходит декан: — А если я вас обоих уволю, то весь факультет будет носить меня на руках!
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; PT Apr 02, 2010 1:09 AM
Студент очень нервничал перед экзаменом и вместо того, чтобы «записать число?». Он спросил учителя: «Ты поцарапался? На что учитель спокойно ответил: — Поднимайтесь, если нужно.
Анекдоты об экзаменах
Анекдоты об экзаменах и Рако; ПТ 02 апреля, 2010 19:04
«Джон, — обратился профессор географии к студенту-бакалавру из Оклахомы на экзамене, — скажите, какие засухи характерны для вашего штата?» «Когда наши реки пересыхают. Рыба на рыбе, поднимаясь вверх по течению, поднимает столбы пыли