Анекдоты — радио онлайн. Слушать бесплатно
Никаких шуток над шутками. Для Вовочки, Петьки и Чапаева, Штирлица, блондинок, врачей, политиков, звезд… шутки есть для всех! И самое главное — теперь нет необходимости искать в Интернете. Включите шуточный канал и слушайте бесплатно!
- Лучшие песни
- История эфира
- 101.ru
- 101.ru
Песня «Челси» была представлена на премии «Грэмми», и пока одни говорят об устранении российских исполнителей на мировой сцене, другие вполне успешно вписываются в международную музыкальную программу. 2022-08-03T18:40:00+03:00 2022-08-03T18:40:00+03:00 101.RU
От Подольской до Кищук: лучшие фото мам знаменитостей — пока одни знаменитости щеголяют в необычных нарядах на летних музыкальных фестивалях, а другие делятся романтическими снимками со своими вторыми половинками, эти известные девушки посвящают время. 2022-08-03T17:38:00+03:00 2022-08-03T17:38:00+03:00 101.RU
Рианна снялась в нижнем белье через два месяца после родов Рианна закрыла собой толпу до беременности, пока не остановилась после рождения своего первенца. В мае она родила сына своему скандально известному бойфренду, рэперу ASAP Rocky, а теперь в. 2022-08-03T18:02:00+03:00 2022-08-03T18:02:00+03:00 101.RU
Семейный бизнес: Сергей Жуков опускает свою семью в новом клипе «Руки вверх!» Вместе со своей семьей Сергей Дюков не только отдыхает, но и работает. Вместе с женой они занимались производством собственных кондитерских изделий, но музыка продолжает оставаться настоящим семейным бизнесом. 2022-08-03T18:28:00+03:00 2022-08-03T18:28:00+03:00 101.RU
Анекдоты про музыкантов и музыку
Коллекция самых смешных анекдотов о музыкантах и музыке. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
У меня такая же дурацкая форма ушей, из которых выпадают любые наушники…
— Сколько градусов закинуть в стиралку? — А что написано на футболке? — «Король и клоун». — Вы не можете мыться.
Удел барабанщика — смотреть на трех мудаков, стоящих перед тобой.
Под правильную музыку вы либо все забудете, либо все вспомните.
Когда я иду на свидание с девушкой, я всегда просматриваю ее плейлист и загружаю его в машину. Абсолютно все, кто слышит мою музыку, удивляются совпадению музыкальных вкусов.
Я слушал радио «Энергия». А сейчас музыка та же, только радио называется «Ностальжи».
Одна из моих любимых историй о том, как металхэды в злополучном чате начали прикидывать, что они будут женщинами, засасывать всех подряд, давать им в задницу и на эти деньги выращивать свои группы до мирового уровня, и когда им сказали, что они могут сделать это прямо сейчас, они отказались.
Я настолько плохо разбираюсь в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
В каждой песне есть момент, который нравится больше, чем вся песня.
Симфонический оркестр собрался на зарубежные гастроли. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: «Итак, мы едем в Лондон, покупаем шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим в Японию, продаем там кофе и возимся с оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабулек. Есть вопросы? Потом встает барабанщик: — Мы будем брать инструменты?
Девочки, не бросайте мальчиков. И так уже слишком много рэперов.
Между песнями в плеере существуют пробелы, так что вы слышите, как кто-то звонит вам в десятый раз.
Я сегодня убиралась в наушниках — полдома с выключенным пылесосом!
Это происходит так — один завершен, а музыку слушает хорошую. Непосредственно за музыку.
— Кто мы? — Чего мы хотим? — Крутите несколько дней одни и те же песни, пока аудитория не станет такой же!
Как расслабиться, если музыка располагает к релаксации?
Современные российские художники считают, что семь не только ноты, но и слова.
В детстве я думал: «Я буду гитаристом, все мои женщины!». Зарычал, встал. На концертах присутствуют только мужчины.
В очень тесной оркестровой яме дирижер разбивает лицо скрипачу.
Почему, когда вы ставите нормальную музыку, вас просят поставить нормальную музыку?
Окончил музыкальную школу по классу фанеры.
Как только рэп будет объявлен музыкой, человечество обречено.
Чернокожий музыкант, услышав, как белый человек поет блюз, вскочил с возмущением.
Однажды я слышал Black Metal: казалось, что какие-то кабаны-садисты режут и стучат по батареям пластинки. Оказалось, что песня была о цветах.
Шутки про музыку. Музыкальные шутки.
Детский лагерь. Брюки. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то обмазывается. Советник: — Они все передали мне свои телефоны! Собраны в пучок. Утром крик вожатого: — с*ки! . Каждый ребенок, еще не имея мобильного телефона, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. И так до самого утра!
Я не понимаю, как любители английской музыки слушают английскую музыку. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.
Сара Рабинович была настолько толстой, что, слушая захватывающую музыку, мурашки, бегающие по ее телу, умирали от усталости уже в первом раунде.
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен со смычком, только вы мне больше напоминаете контрабас.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, я надеюсь, что нас посадят за жанры.
Большинство путешественников в половине микрофона слушают музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской», отталкивается. Второй достает наушники, говорит: «Остановите на Норильской», отталкивает, и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь выходит на Норильской?!».
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Папа спрашивает: — За что пятерку поставили, Вовочка? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Поэтому никаких неловких пауз в разговоре, просто начните танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
На занятиях по истории музыки в консерватории. Учитель берет десяток учеников и просит их назвать известных композиторов. Он не может этого понять, стоит и смотрит на своего собеседника. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! Шелест бумаги. — Лист. -Хорошо, а кто-то более мрачный? — Члены! — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, спрячься и не мешай девушкам своими намеками!
Анекдоты про Dj
Диджей спешит к врачу и жалуется: — Что-то сердце прихватило. ДОКТОР: — Вы даже видите, что сердце привезли, но так и не научились сокращать!
О Диджей приехал в маленький городок на вечеринку. Он заломил бешеную цену за свое выступление, говорят, его знает вся Россия. Сейчас три часа ночи, и на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Правильно. И это те десять, которые до сих пор меня не знают.
Диджей приходит к врачу и говорит: «Доктор, когда я играю, у меня встает член. Что со мной происходит? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Потом говорит: — Приходите завтра с техникой, посмотрим. На следующий день этот диджей приходит, снимает штаны и начинает играть. К нему сразу же приходит член клуба, а затем врач. Пациент спрашивает. — Я думаю, что твоя музыка — хуйня!
Играют два диджея: — как вы пишете музыку? — Ну да, вы выпустили диск? — И как она продается? — Да, я продал машину и квартиру.
О, папа, диджей задает своему сыну задачку по математике! Сынок, сколько будет 45 + 30? Сын: 75 Папа: Это неправильно. Минута пятнадцать.
Диджей пришел в загородный клуб, взял винилы и друзей. наконец он не выдерживает и гордо, с блеском в глазах, говорит: «А мы давно перешли на кассеты!».
Утром из клуба выходят два диджея. Один из них говорит другому: — Слушай, что здесь воняет? — Это свежий воздух!
Начинающий диджей, весь в волах и пивных банках, заходит в комнату управления и сталкивается там с опытным диджеем. Тот советует ему: «Послушай, ты не знаешь, как вести дискотеку. Смотрите, теперь вы выходите на сцену и говорите: «Назовите мне одну часть тела из трех букв, в которой есть буквы X и Y». Все кричат «XY #», а вы говорите им: «Нет, это EAR, с которым вы сейчас услышите группу Rainbow!». Ну, новичок возвращается на сцену и говорит: «Назовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы U и X — EAR. . — Но нет! Это XY#, который я сейчас буду писать на первых рядах, чтобы задние ряды могли видеть Радугу. Группа «Радуга»!
Сколько диджеев нужно, чтобы поменять лампочку? — Сто! Но один сменится, а остальные 99 посмотрят на это и скажут, что они могут менять лампочки гораздо круче.
Девушка звонит по радио: — Я хочу поздравить своего отца с днем рождения от всего своего пенисного сердца. DJ в недоумении: — К чему. — Дочь Лена.
В баре сидят 2 диджея и разговаривают: 1- ты думаешь, у меня был такой кошмар! 2- свидания что, что? 1- так вот, после бурной ночи я снимаю девушку, привожу ее домой, бутылка шипучки, а потом секс на тебе, я вижу у меня есть XLR джек! 2- давай!
Русские диджеи настолько сырые, что могут не спать 120 часов подряд, а потом храпеть электрическим басом во сне Русские диджеи настолько сырые, что надевают мониторы вместо наушников Русские диджеи настолько сырые, Они способны выпить 10 литров алкоголя за ночь в клубе и не опохмелиться, но засыпают в полуметре от диджейской комнаты по дороге за вертушкой — русские диджеи настолько сырые, что в свободное время слушают Кобзона. время — Российские диджеи настолько строги, что прибивают винил друг друга — Российские диджеи настолько строги, что держатся на ногах во время сета в свое удовольствие, просто держась за ручки на пульте — Российские диджеи настолько строги, что могут играть винил на тысячном пионере — Российские диджеи настолько строги, что научились открывать пиво фейдерами — Русские диджеи настолько строги, что когда звенит звонок, они делают музыку «тихой» — Русские диджеи настолько строги, что ложатся спать только с плюшевым redbull — Русские диджеи настолько строги, что можно подпрыгивать на танцполе, не забывая микшировать треки
В ночном клубе идет дискотека, вдруг врывается ОМОН. — Всем лечь. Не двигайтесь!!! Руки за голову. Все пугаются, падают (Один парень сидит за стойкой. Омонов: — Не понимаешь, глухой, ударь его прикладом по лицу. Он падает, в его спину вонзается нож. Омоновец: — Ну, кто же его убил!!! Тишина — Кто его убил, спрашиваю я, я их всех сразу уложу! Мужчина у стены, голос дрожит: — Да, никто его не убивал, он пришел уже убитый. .