Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты с матами про Вовочку

Что Матс шутит по поводу гласной, вы угадали! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем очень признательны!

Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует определенных усилий, значит это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

На уроке эстонского языка учитель спрашивает детей: — Дети, что означает синий цвет эстонского флага? Он протягивает руку. — Дети, что означает черный цвет нашего эстонского флага? Райво поднимает руку: — Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков. Браво Раво! Дети, что означает белый цвет нашего эстонского флага? Маленький Джонни протягивает руку: — Это цвет чистых сибирских снегов, куда отправят Тойво и Райво.

Учитель. Маленький Джонни: "Гангбанг".

Учитель на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. В это время Вовочка тихонько дремлет. Учитель. Повторите то, что я сказал. Маленький Джонни: "Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если вы наступите на них, то запустите поезд x …"

Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Сейчас мы проспрягаем глагол "петь". Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок.

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Я собираюсь стать врачом. Коля: Я буду космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

Детский сад готовится к карнавалу. «Дети, кто какой костюм наденет?». Дети суетились, кричали, перебивая друг друга: «Космонавт!», «Белоснежка!», «Иван Царевич!» и т.д. Вовочка стоял в стороне и думал. Наконец он говорит: «И я буду одеваться как дерьмо! Вонючка.

6-летний Вовочка прибегает к маме в слезах и жалуется ей на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее за волосы дергают. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!

Маривановна на уроке литературы спрашивает детей: — Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука&quot-. Маша, давай поговорим. — Когда-то лебедь, рак, щука. — Маша, что за чушь ты несешь? Садитесь, вы двое. Петух, давай поговорим. — Однажды ЛЕБЕДИЛ КАНЦЕР. — Петенька, что за чушь ты несешь? Садитесь, двое. Вовочка, твоя очередь. — Однажды лебедь, рак и щука. — Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжайте. -. ВЫ РЕШАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ.

анекдоты про вовочку

Анекдоты про Вовочку по вашим просьбам! Найденный материал:

ИГРАТЬ ОНЛАЙН БРАУЗЕРНАЯ РПГ ИГРА АПЕХА

Вовочка: — Гражданка, вы мне нужны как женщина. У меня в женском туалете есть свернутый в рулон мяч.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Два мужчины и три женщины. — Да? Как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.

Вовочка с мамой купаются в ванне. — Мамочка! Что это у тебя между ног? — Не-е, казак меня саблей зарубил… Ну, лель! Прямо в точку!

350) В самый интересный момент маленький Джонни входит в комнату своих родителей. Папа спрашивает: — Вовочка, кого ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестричка? — Это не сработает. — Спустись, дай мне попробовать.

374) Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему добро всегда…т?

394) В школе есть школа общественных наук. Учитель спрашивает учащихся: — Какие бывают виды денег? Один студент отвечает: — Металл. Другой говорит: — Бумага. — Правильно, дети. Затем лидер тянет его за руку. — Кто сказал тебе такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.

396) Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал. Занятие длится 20 минут. — Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то непонятные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Я хочу сына, я хочу сына», Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: & quot;а краска и рамы? "

Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: — Дети Кто и как помогал вам на фронте? НАСТЯ: — Я послала на фронт табачный пунш. Маша: — Я помогала маме делать бинты. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне & quot;керет, вольдемар! & quot;

Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — Эта статуя в лучах заката. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката с таким х. М (разводит руки еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.

Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П»; Маша становится: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А мне можно? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, -d 'doom' al, by 'doom' al, -aa, с 'doom' Al! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, которого Мамонтов *& e.

«Опять ты с сигаретой, Вошка!»- сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: & quot-Курение сокращает жизнь! & quot; — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.

Комитет принимают в школу, и учительница наставляет девочек: — Если Вовочка, что-нибудь взорвет и уйдет. Инспектор входит в класс и спрашивает: — Дети, что бы вы хотели завоевать? Маша: — В школе. Петя: -Итворец пионеров. Таня: — Садик. Вовочка: — Мерзлый дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: — Почему В-Л-|? Я только заложил фундамент.

Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учитель спрашивает его. Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, повернув меня к себе, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью мне нужно было спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помню, вчера ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну папа, я сказала, что его нет и еще не было, и он еще не поставил мне синяк под вторым глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было по-старому, мама и папа по очереди спрашивали, не сплю ли я, на что я, конечно, ничего не отвечала, а когда папа сказал маме, я только спросила, где!

Вовочка в школе написал сочинение на тему «Как я провожу свой выходной день». & quot; Утром папа и мама встают, делают зарядку, завтракают и идут гулять. После мы обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Затем мы снова гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама и папа в другой комнате, играют в козла». Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спрашивает: — Вовочка, что это за игра такая «коза»? — Не знаю, Мария Ивановна, это просто папа говорит маме шепотом: — Пер! А мать отвечает ему, но уже громко: — Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, будет то же самое.

Дети входят по одному и приветствуют учителя. Только Вовка всех растолкал и тут же летит к себе. Учительница строга: — Это случится! Выйди из класса и иди нормально, как отец домой придет!» Вовочка вышел из класса. Около двери с грохотом распахнулась дверь: — Ну что, сука, не ждала?

Приходит Вовочка из школы и радостно объявляет: — Ну что, я напишу рядом с тобой слово из трех букв? Вовочка в слезах. Входит отец и спрашивает: «В чем дело?» Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину: — И что ты имел в виду? Вовочка: — И подарить бабушке. Давайте не будем об этом думать.

-Папа, дома я даю тебе задание: узнай, что такое рост Пигмеса. Утром к учителю приходят дети, которые борются: -Пыгмеев 110 см. -Нет, 120. -Вовочка встает: -Нина Петровна! Рост пигмея 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерять, Вовочка? -Мама сказала, что они были у нее в заднице.

Подавленный Вовочка уходит домой. — Что случилось, Вовка?! — спрашивает отец. -У меня есть двухлетний ребенок. Я не знал, у кого самые большие яйца. -Да? И кто? -Авст. -Эй, теперь понятно, почему он пишет медленные вальсы.

Вовочка приходит в школу побитый. Учитель спрашивает его: — Что случилось? — Да, вчера папа с друзьями играл в преферанс. Он говорит мне — иди спать, уже поздно. Я спросил, сколько времени, он ответил — девять. И его друзья. — Пас.

Учитель — Вовочка: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер. — Так его сожгли? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. — Как он горел? — Нет, ему все же удалось выпрыгнуть. — Так это произошло из-за аварии? — Нет, я же сказал, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. — Так он сгорел? — Нет, ему все же удалось выпрыгнуть. — Значит, он разбился? — Нет, я же сказал, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. — И что с ним случилось. — Да, он поймал пожарных, и они его застрелили.

Мар Иванна, учительница 1"А", принесла в класс фигурку Венеры и начала расследование. Васечкин: — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой фигурке? -Фигура. — Молодец, Васечкин, садись, пять! Петров: — Петров, а вы? -Грудь. — Петров, выйди из класса. Вовочка: — Вовочка, ну, что тебе нравится? — Я ухожу, Марь Иванна, я ухожу.

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, ну, не корчи и не строй рожицы, а лучше смотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1 сентября два первоклассника встречаются — ну, как дела. — Ну, и ты. — Да, сегодня Вовочка устроил такой свист в холле :-))) — что такое холл? :-()

Маленький Джонни подходит к отцу: — Папа, давай трахнем бабушку! Папа: — Что ты, сынок, она же твоя бабушка! Что? Давайте! Папа: — Как тебе не стыдно, она уже старая. Давай, давай! Отец: — В конце концов, она моя мать! Вовочка: — Ну, ты мою мать каждый день трахаешь, я тебе ничего не скажу!

У сестры Вовочкиной начались первые месячные. Напуганная до смерти, она боится спросить у родителей, что это такое, и обращается за помощью к Вовочке. «Сними трусики», — приказывает он. — ‘Да. Насколько я понимаю из медицины, я думаю, что они порвали вам яйца.

Маленький Джонни говорит своему отцу: «Тебя вызывают в школу! — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если он маленький, то зачем ходить в школу? — Точно! Зачем ходить по руинам!

* * * * — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? — Кто же я тогда?

* * * * — Папа, а откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. — Не говори со мной об аисте. Аист его просто не поднимает.

* * * * Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она ответила: «Слава Богу!»

* * * На уроке природоведения учитель спрашивает. Маленький Джонни встает: — Конечно, черные тоже хотят иметь детей!

* * * * Учительница музыки говорит Вовочке: — Я тебя предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * * * — Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем Вовочке, то я бы сделал это только в целях самообороны.

— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.

УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

-Поднять руки, кто знает загадки? Вовочка тянет руку: -Алм, да? -Толе, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. ВОПОВ: Кто женат? — Вовочка, выйди из класса. -НЕТ! И я думаю, что тот, у кого под рукой есть танк.

Школьный учитель на уроке задает вопрос:

— Дети, кто знает некоторые пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Столько, сколько съест волк. — Молодец, Вовочка. А у слона все равно больше член.

Школьный учитель на уроке задает вопрос:

— дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «;X»? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Дик. Учитель немного задумывается: — дети, кто знает какую-нибудь тему про букву & quot;М& quot;? Вовочка снова тянет руку. — Ну, скажем, Вовочка. — Мандавошка. Учительница снова задумалась: & quot;Этот Вовочка сорвет мне урок. Мне нужно назвать букву, в которой нет таких слов. Есть ли такие письма? Кажется, нет. Кажется, однако, что один ест: & quot;К& quot;. Здесь Вовочка ничего плохого не скажет. & quot; — дети, которые знают какую-либо тему на букву «;К& quot;? Вовочка тянет руку. — Говори, Вовочка, — гном. Из второго члена.

Папа приносит свои & Copy; устраивает в школе. В школе (D) Икатор разговаривает с мальчиком: D: — Мальчик Как тебя зовут? Тишина. Д: — Мальчик, сколько тебе лет? Тишина. Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол? Тишина. Директор будет звонить отцу, чтобы тот привел его, когда он будет учить. Через год отец привозит сына. Д: — Мальчик, как тебя зовут? С: — Леоеееее! Д: — А сколько тебе лет? С: — Девять! Д: — Ты любишь играть в футбол? С: — Любюль. Д: — Что еще вам нравится? С: — Леоиии! Д: — Что, что? 8- () С: — Девять!

Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.

В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! Учитель: — Нет такого слова. (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!

Урок в школе. Учитель спрашивает: — Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание.) — А ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ть! (Й) — Садись, я верю!

Мать уехала в командировку. Отец встает утром, ловит своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не берут, он бежит в другой, потом в третий. Усталый, потрясенный, он садится на скамейку, а рядом стоит его сын, сует свой нос и говорит: «Слушай, бать, пока ты меня в детский сад таскаешь, у нас тут проверка перехода в 5-й класс готовится».

— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.

Маленький мальчик подходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Она начинает объяснять, потом понимает: — А где вы слышали это слово? — Матросы гуляли и пели: & quot; и волны абордажные на корабле бились.

В) Вовочка на уроке послал (МИ) Марь Иванну в Х&ТХ. МИ зашел (Д) у директора самолета? сказал. (Е) -инька Срочно! Вовочка идет. (E) -Как ты мог оскорбить учителя? (C) Такой наглый — и получаешь носки. (E) 8- () Ну, папа! В школу! Быстро! (Б) -Ах, он не может, у него вечеринка в облисполкоме. (Е) Смущенн о-Первый пошел на минутку. Выходит Вовочка. (Е) -Делай, Марь Ивана, ты удостоверение? Те на X&TH, а я постираю твои носки.

Учитель провоцирует Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: ведущий — Марья Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!

На уроке: Марья Ивановна говорит детям: (Я) Дети придумывают рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого раздумья Вовочка тянет руку и говорит: (в) Маривана, а можно я слово кувалда молотком намажу? (МИ) Зачем? (В) Чтобы было сильнее удара! (МИ) Хорошо сказано, если хочешь. (В) Тогда я придумал. (МИ) Скажи (в) Если краба посадить и зажать соски в тиски и переместить шейдером на С#ку, где будут мозги?

Дети играют во дворе и говорят, где они родились. Вовочка: Я оказался в капусте. Машенька: А аист — это я? И так далее. Маленькая Катя (прыгает на прыгунках): Вы, наверное, думаете, что в наш дом никто не стучит.

В школе учитель (Y) выясняет, с кем работают родители. Машенька: — Папа у меня инженер, а мама — учительница. Сережа: — Мой папа — директор овощного рынка, а мама — домохозяйка. Вовочка (В): — А мой папа — Шерлок Холмс! (Ю) — Как это? (Б) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и кричит в унитаз: & quot;Ватсон! Ва-а-асон! & quot;

— Дети, что означает & quot;я люблю, ты любишь, он любит? & Quot; — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, в которой человека обязательно убьют.»

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши и говорят: — Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.

— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю. — И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.

Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Директор (с гордостью): — Он выбрал его!

P.S.: Вовочка приходит домой и кричит: — Мамочка! Мама! Я взял пять. А мама ему говорит: — Тише Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Ваш брат был арестован. Он бросил бомбу в короля!

Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достаньте бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: & quot;Таня из хорошей семьи, она не курит& quot ;. Он убрал сигареты. У двери раздается звонок. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — А ты что в школьном платье пришла? «Значит, завтра в школу».

Чем бы ребенок ни развлекался, лишь бы он не висел.

-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. -Чотан Вова — вечно ты со своими глупостями!

После просмотра неполного фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как спас раненого санитара. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «У вас хороший план товарищ Жуков"

Папа Вовочки женится во второй раз и спрашивает сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не так все ново.

На уроке учитель диктует предложение: В углу скребется мышь. Вовочка спрашивает: -mar ivanna, а кто такой «tfr»???

Общая комната. Родители решили заняться сексом. Они сказали Вовочке. Маленький Джонни подошел к окну. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Наверное, родители тоже трахаются.

Маленький Джонни в школе написал: "Маша — бл$д" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не шлюха и извинись.

Маленький Вовочка: "Маша не бл$дь? Ма-а-аша не бл$д? М-а-а-а-аша не бл$-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а? Не-а. Ну, прости-и-и-и. "

Маленький Джонни спрашивает свою маму: «Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? — Я же говорил, их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.

В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. (y): правильно, что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: а они трахали мамонтов.

Учитель сказал на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Вовочка и Машенька сидели в классе и болтали. Машенька: — Вот горе мое, я прилетела, а от кого — не знаю! Это нонсенс. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!

Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? — Мой дедушка умер вчера. — Это был сердечный приступ? — Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул в окно, как огонь. — О, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — Что происходит? — Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выскочил и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, его расстреляли, он всем надоел.

Вовочка стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высунулся из окна. Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.

Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца. Она приезжает по адресу — там стоят низкорослые особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Хозяин, смутившись, тихо спрашивает: — А В-вовочка д-у дома? Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Он стучит: — Вольдемар! За вас, мадам! — Вы, блядь, пропали! Поправляя бабочку характерным жестом: — MAIN YOU, I will, sir!

— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили? — Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, проходите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормоз. На уроках он за базар не отвечает, что-то возит, иногда выступает, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога.

Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Мария Ивановна раздала анкеты. Маленький Джонни честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес в блокнот.

— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и задал головоломку, старик! Откуда вы знаете?

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот.

Мамочка, иди в офис, я уронил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Кто же я тогда?

— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? — Гм. потому что. гм. да Вот почему. не дуй, глупышка, не выйдет.

Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Он солгал.

Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Как дела, дети? — Это арбуз, Марь Иванна! — кричит Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — Сказал учитель со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — ошибка! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит кошелку, полную крабов, и, высыпая их на учительский стол, спрашивает: — Марь Иванна, что это такое? — Например? Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы!

Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего соседа по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.

Мама ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! мерзость! Быстро облизывайте. Быстро!

— Вовочка, почему у тебя двойка по физике? — Учитель сказал: «Видишь козу, которая стоит там?». Прикрой его». — Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать такая раста!

Вовочка приходит домой с парой в отчете. Он показывает папе и смотрит на него с надеждой в глазах. — В конце концов, самое главное, чтобы все были здоровы, правда, папа?

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спрашивает, кому что понравилось. — Есть красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. У нее красивая попа! Как она могла?! Немедленно выйдите из класса — и не возвращайтесь без родителей! Он уходит, а Вовочка следует за ним. Учитель. А куда вы едете?! — Так что сейчас, в любом случае, ехать туда только один пи# до и оставаться

Вовочка вспоминает: — Я плохо учился в школе, и маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше, и моей маме и директору пришлось искать другое место…

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Вовочка, сидевший за первой партой, ответил. — Вне класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. «Почему ты не привел своего отца?» Почему вы сели за последнюю парту? -спросил учитель. — Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты педик и должен держаться подальше.

На уроке биологии учитель спрашивает класс: «Как вы думаете, почему девочки вырастают и перерастают мальчиков в детстве? Вовочка: — А это мальчишки тянут на дно. Учительница сердится: — Тогда почему взрослые мужчины выше женщин? Вовочка: — Да потому, что у девочек успевают вырасти яйца и они гораздо тверже, чем у мальчиков.

— Дети, ваш дом был отдан под вашу тему. Скажи, Вовочка, ты сам его написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.

Он берет трубку. Первый снимает трубку: & quot;нет? Нет, Маша не помещается, она занята своим ртом. Когда я закончу, она позвонит вам. Звонит телефон, и она объясняет обалдевшим родителям — «Не зря же мы туда приехали»;

Машенькина бабушка подходит к маме Вовочки и говорит: Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал сверлить своей киской мне лицо, ну, ну в ротик глазик?!

Вовочка с мамой делают покупки в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного парня, обратился к нему: — Обмахни себя свежей вишней. Он только что приехал. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. «Разве ты не любишь вишню?» — спросил он своего хозяина. «Я их люблю», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам набрал горсть вишен и высыпал их в Вовочкину шляпу. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: «Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? «Потому что, — ответил Вовочка, — его руки гораздо больше моих».

Вовочка пришел домой пьяный. Мужчина открывает маму и говорит: — Ты собираешься напиться? -В задницу!

Вовочка решает сделать замечание по поводу уроков русского языка. Вот он и спрашивает в школе: — Маривана, а как правильно писать «x*y»: раздельно или слитно? Это, конечно, в крик: — К концу года, чтобы я тебя не видел! Вовочка и Рада. Только в середине года в классе появился новый учитель русского языка, еврей Исаак Абрамович. Он звонит Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает повторить фишку на уроке: — Исаак Абрамович, а как правильно писать «х*й»: раздельно или слитно? — Молодой человек, если вы имеете в виду мое отношение к вам, то это вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то отдельно.

Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: & quot; русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Боже! Это тоже поет!"

Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

Мария Ивана: — Вовочка, дай объяснение слову «оскорбление». Вовочка:- & quot;Обида& quot;, Марь Иванна, это униженная женщина, которая получила & quot;Оскар& quot ;.

Дети с учителем были сфотографированы. Учитель уговаривает их купить по фотографии для каждого из них. А это Петечка, он теперь врач. Из глубины стола донесся тихий голос Вовочки: — «А это Мария Ивановна, она давно умерла. "

— Вовочка! Почему вы не выучили стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна?» — Марья "Я — Иван"! Вчера, после школы, я сразу хотела взяться за стихотворение, потому что знала, что холодильник пуст и есть все равно нечего, когда в нашу маленькую муниципальную квартиру пришел папа, расстроенный тем, что его уволили с работы, пришлось дать задний ход — раздавить воздушный шарик на двоих. Потом мама вернулась домой, и у нас во дворе забрали всю зарплату и премии. Она продолжала плакать, мне тоже пришлось ее утешать — они придумали второй пузырь на троих. Когда мой старший брат пришел в дом с синяком под глазом и только что из-под стражи, мне пришлось его утешать, и мы долго разговаривали в стыках. И когда моя младшая сестра принесла домой нашу плачущую кошку, я уже была настолько эмоционально неустойчива, что даже не стала ее успокаивать. После этого стихотворение показалось мне немного бесчувственным.

Мама идет в гости: — Дети, папа идет домой пьяный с работы, вы его разденьте до пояса и уложите в постель. Дети. Мама: — Ниже змея укусит тебя. Позвоните через час. Мама: — Ну, дети пришли, папа? Дети: — Пришел папа, мы его полностью раздели и уложили спать. Мама (тревожно): — А как же змеи? Дети (с гордостью). Змея задушена, яйца растоптаны, гнездо сожжено.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, как вдруг услышал странные звуки, доносящиеся из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Папа был сверху на маме, мама размахивала руками — туда-сюда, туда-сюда, просто какой-то ужас. Когда родители ушли, Вовочка прибежал к маме и спрашивает: «Мамочка, мамочка, папа тебя обидел? — Нет, что ты, сынок? Люди делают это. Когда они вырастают, они ложатся в постель голыми, делают там кувырки, и так женщины рожают. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней друзья родителей пришли в гости. И снова он услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Мой дядя стоял там голый, а моя тетя, тоже голая, стояла на коленях, и ее голова качалась вперед-назад, вперед-назад, просто ужас какой-то. Когда они вышли из спальни, к ним подбежал маленький Джонни и спросил: «Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые голыми шлепаются в постель, значит, у женщины есть дети. Чем вы занимались с дядей? Тетя улыбнулась и ответила: — Значит, Вовочка, у женщины есть украшения.

В школе учительница предлагает детям написать рассказ на тему: «Мама — она у меня одна». Катя: — Мама вчера пришла домой, я открыла ей дверь, взяла сумки, помогла на кухне, убрала в комнате — ведь мама — она у меня одна. Петя: — Вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже скакала, смеялась, краснела. Как она прекрасна! Мама — единственная, кто у меня есть. Вовочка: — Вчера я пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, там стояла бутылка пива. Я сижу на кухне, наливаю себе пиво, пью. Мама просыпается и говорит: «Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я говорю: «Мама, у меня есть.

Перед Рождеством учитель спрашивает детей: — Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Вовочка: — Он у нас в туалете сидит! Учитель. Вовочка: — Больно, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и кричит & quot;Господи Иисусе! Ты все еще там?

На уроке: — Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. ПЕТЯ: — Тысячи насекомых летают вокруг нас летом. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позиции для публикации!

Они задали в классе Вовочкину сочинение написать на тему: & quot;Как я устроил день& quot;. Выписали все, раздали, Вовочкин на следующий день забредает в школу: вы смотрите, как сын написал — встал, умылся, сходил в туалет, вытерся в школе, пошел, вытерся, тег@@ть, обед, обед, обед, обед, обед, погулял, дал, жесткий х@й. Папа: Вот почему я поставил полицейского с полицейским, очень часто они пишут на дверях мелом x@y.

ХА УПОКЕКИ: — ПЕТЯ, как зовут бога с буквой Х, которого присвоили недалеко от Одессы? -. — Вовочка! Ты закатываешь глаза, поднимаешь голову от пасты и роняешь намек в штаны!

Вовочка придет со двора, стоя на балконе: — Мама, брось мне сюда 62 копейки! — Они будут спать! — А ты их в земле сохранила.

Учитель на уроке рисования поставил перед детьми задачу нарисовать панику. Все они старательно рисовали. Это и пожар, и наводнение, и горящий самолет. Вовочка сидит и ни хрена не делает. Появляется учитель, смотрит на листочек — там толстая точка. — Что это такое? — Паника. — Я имею в виду, как — паника. — Моя сестра каждый месяц ставит эту точку в календаре. Как только она его не ставит — в доме поднимается такая паника!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Пусть учатся. А потом они мирятся.

Сидит Вовочка в трамвае. Бабушка вообще. Вовочка: Ну, ноги болят… Бабушка: болят, болят… Вовочка: А когда ты была маленькая, ты была ниже самого большого роста? Бабушка: Ниже, ниже, внучек… Вовочка: Вот поэтому им и больно!

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен сказать, откуда берутся дети. — Приходите. В три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет бабы-яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас выяснится, что взрослые не e@, то мне остается только верить.

На уроке экономики (Y) председатель спрашивает детей: «Дети, что такое сбережения? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет, экономим электричество! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: а мы с папой маму в дверь пропустили! У: Ну, какая тут экономия. Вовочка: Ну, мне-то он уже не нужен, а вот Батьке член матери не достается, так что то, что X#Pa — наш хлеб.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, чтобы сбить яйцо больше Курина и успеть на поезд, в это время Вовочка тихо спит. Учитель: & quot; Вовочка. Повторите то, что я сказал. & quot; Вовочка: & quot; стрик может взорваться в песке на самих яйцах и если на них наступить в поезде х… уедешь. "

6-летний Вовочка прибегает к маме в слезах и жалуется ей на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее за волосы дергают. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!

-& quot; И сказал олень Герде: — Придержи меня, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы. & quot;. Вовочка дергает ее за руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: & quot;-sprst! Зверь говорит!"

Встречаются два человека, и один говорит другому: — Вчера я наставил трем козлам рога! — Как ты это сделал. — Да, это просто — я трахнул свою жену.

Разочарованный муж приходит домой, медленно раздевается, ест без аппетита. Жена решила порадовать мужа и сказала: — Дорогой! Я беременна. Муж (отстраненно): — И ты тоже.

Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре своей квартиры он долго бьется о стену. Появляется его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Оставь меня в покое. — Да, скажите, что вы там ищете? Может быть, я знаю. -. Твоя мать, стоило только выйти из дома, дверь уже была огорожена.

Веск гопода бросились к дедушке с иском. После того как дедушка показал всю ферму, Веск сорвался. Дедушка говорил: — Сколько бы ты не брал собак и Пыжишко и не ходил в лес, чтобы что-то постить? Везк помирился и пошел. Какой час выиграли, рядом: — дедушка и до сих пор есть собаки?

Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. -Да! -А Патры дома? -Да, папа и мама повесили трубку в ванно й-и что они там делают? -По моему мнению, они играют в домино — и почему вы так думаете? -Папа сказал:-& quot;я закончил& quot;, а мама:-& quot;ну, коза!& quot;

Первоклассника тащат в школу. Он полностью отдыхает и плачет: — Одиннадцать лет. Для чего

Машенька уходила к Вовке на математику вечером и возвращалась домой только утром. Родители в трансе. Машенька накручивает трусики на палец и говорит родителям: «Не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!».

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Что, Мар Бат, порочная женщина, получившая & quot;Оскара& quot ;.

Они сидят за обеденным столом, водитель и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама, не раздумывая, вырезала в Вовочке трещину. Хныка рассказывает Вовочке: — Мама хотела сказать слово дом. Затем отец отдает трещину матери и говорит: — Так что дом должен думать о доме.

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: — Вовочка, иди домой! — Сейчас, папа. — Я не папа, мама! — Ну, кто, Педиков, будет тебя анализировать.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова? — Итак, у нас есть учитель, Мэтт Ивана!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Вовочка входит в класс и говорит: — В школе начали строить бордель. Собравшиеся девушки пошли к выходу. Вовочка говорит: — Где bl & quot; di? Там закладывается только фундамент.

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В): (У) — Почему ты оставил Васю Кирпича на дядю. (В) — Не оставлю. (У) — А ему больше не надо.

Маленький Вовочка приходит к маме и говорит: & quot;Мама, наша бабушка совсем скучная. & quot; — Мама: & quot; Почему ты так думаешь. & quot; На что Вовочка отвечает: & quot;Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: & quot;а кто к нам приходил». & quot;

Учительница на уроке спрашивает: -дет, какое самое эротичное число? Вовочка в движении, не задумываясь, отвечает: -21593. Учитель в недоумении: — Почему? Объясните. -Беки, если два человека думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

На уроке физики учитель объясняет, что такое расы, затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газ, окружающий жидкость? Вовочка: — Горох.

Бобби сел на жука. Вовочка спрашивает у мамы: — Что они делают? — Да, этот пузырь с жуками надувается. — (подавленно) Вот так всегда — кому как повезет с %зарядом.

— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один? -Вы не знаете, Мария Ивановна. Поставьте пару. — Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что происходит? — О, получите! Это окажется инжир!

Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, не так ли? — Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

Сосед бежит к отцу глашатая. — Знаете, ваш сын смотрит на кусты. — Как? Сегодня четверг, моя очередь!

Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что ты делаешь? — Из ткани. — Верно; А из чего сделана ткань? — Из шерсти! — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.

Уроки проходят в школе, и учитель объясняет разницу между ветром, румянцем, бризом, торнадо, пассатом, сиро. Он приводит такой пример: «Недавно я ехал в поезде, и когда шторка на окне слегка раздвинулась, я почувствовал нежное, ласковое прикосновение к своей щеке. Вовочка поднял руку: — Поцелуй контроллера, мадмуазель!

Вовочка в «живом уголке»; возвращает курицу в руки. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, что крик слышит вся школа. Влетает в & quot-уголок&quot- Ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? «Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «я ищу у нее эрогенные зоны».

В школе есть урок. Учитель спрашивает: «Дети, назовите сосуд. Вовочка: — Статья. «Но это же не сосуд!»- Они сосут, как сосут!

— Скажи, Вовочка, какая тема в школе тебе нравится больше всего? — Звони, папа.

Учитель обращается к ученикам: — Дети, что вы знаете о космонавтах? — Гагарин, Титов. — Правильно, а Вовочку не хотите добавить? — Мои папа и мама. — Вы не так поняли. — Нет, это не так. Ночью проснулась и слышу — папа говорит маме: & quot;Ну что, улетела? И мама говорит: «И ты надел скафандр? & quot; — & quot; нет & quot ;. — & quot; тогда рейс отменяется& quot ;.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается наверх раньше дамы. Вовочка поднимает руку: — Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.

Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — Что такое, мама? — Это полотенце. «Ну, с ручкой у папы лучше получается», — замечает Вовочка деловой женщине.

На уроке задается остроумный вопрос: — Какая разница между кустом и преступником? Вовочка ответил: — Буш, сначала посадят, а потом он будет расти. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, оттуда идет пар!

Родители Вовочки легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Хорошо, будешь девочкой. В комнату врывается Вовочка: — а мне — саблю, буденовку, кроссовки и велосипед.

Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама: — Вовчик, думай о солдатах, а мы купим сестре тебя и купим каждому солдату по шоколадке. Вовочка: — раз, два. три. Четвертый, — кажется, идет целая рота солдат. — О, мамочка и твоя сестра дорого тебе обойдутся!

Катя на уроке математики жалуется Вовочке: — Прикинь, летает, даже не знаю от кого! — А я триппер подобрала, не знаю, что делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Давай, Вовочка, сколько будет шесть восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами «наверное» quot;и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.

Дети играют в Вишер. Ауреол, чтобы сказать, кто откуда пришел. Маша скажет: «Я пришла с грядки капусты. Петя: — Я из свеклы. Ваня: — А я из отморозков. ВОВОЧКА: — Ху и Дупа был наш отец, что таскал мать по всему костру.

— Мама! Мышь Ипал! «Ты ее потянул?» — Далее я купил эту Коську.

Вовочка дает старухе палку, которую она уронила. -(b) Спасибо, мальчик! Как хорошо, что ты есть. -(c) Знаете, я не настолько хорош. -(b) Почему? -(c) И я ругаюсь непристойностями. -(b) Как это? -(c) и так далее. Твоя мать.

Учитель: — Папа, запомни: только птицы Гага попадают в яйца. На следующем уроке учитель спрашивает: -Дети, у которого голубое яйцо. Маленькая цапля тянет его за руку. -Ха, Вовочка, ответь нам. -Это Петька, он их вчера до двери разбил.

Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: & quot;А теперь говорят: & quot-Приходите завтра!& quot ;.

(U) URO’s stod of Biology Spashes воет, как будто им собираются стирать животных :. Машенька: Я знаю, как кот придет! U — как? — Мю — Ю Ю Ю — Браво Петенька: Я знаю, как поступит собака. U — как? — Гав — гав у — браво. По меньшей мере с 15 животными обращаются таким образом. Вот (с) овощ тянет RefueUum: — Мэтт Ивана и я знаем, как лев справится. У — Как, Вовочка? Вы слышали Льва Клита. С — Да, конечно! У меня есть знакомый лев. У — Вовочка, как? Счастливый Лев. В — Да! Я хочу представить. U — Я представлю вас после UKOKS. …После уроков Вовочка приводит Ивана к подъезду, стучит в дверь. Отсюда используется мужской род (D) Olos. G — Кто там. *8- [. С — Лев Поликапович, я вам подарил женщину. G — Апппауеее. *= 8- [ -]

Мать (М) Вовочки (С). М: Вова, играй на пианино, потом я тебе куплю. С: А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.

Бабишка скажет маленькому Веньке, указывая на машинку: — Вовочка, смотри: Бибика — Ты, Бабля, это джип Nissan Patrol 4x.

Вовочка (С) в школе Марии Ивана (МИ). (Б)-Марья Ивана, я тебя люблю. (МИ)-Но, Вовочка, я не люблю детей. (Б)-А мы будем под защитой :-)).

-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Он умер.

В средней школе на уроке сидит грустный Вовочка… Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: — Брата повесили. Нет, мы пойдем другим путем.

— Скажи, Вовочка, какая тема в школе тебе нравится больше всего? — Звони, папа.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? Нет ответа. Она звонит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Слушай, просто не кури!

— Вовочка, канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она была на месте.

Маленький Джонни приходит к доктору и спрашивает. — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя географии. Я давно на него обижен.

Вовочка выбегает из школы — пыль из-под копыт; дергающаяся рука с трудом вставляет ключ в замок; он с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, сапоги летит в одном в ванную, в другом на кухню. врывается в комнату родителей и восторженно кричит: — Сиди здесь. а я не знаю. а сука ЗВОНИТ ДРУГОМУ.

Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Синий. — Вовочка, у кого ты их видел? — На сторожа, когда он зажал их дверью.

— Дядя, дай мне 10 копеек. — А по лицу? — Можно и в личке, но деньги — дайте.

Маленький Джонни спрашивает доктора. «Конечно, нет», — отвечает врач. — Шантажист дьявольский, — возмущается Вовочка.

. Он спрашивает учителя детей в школе. — Дети! Кто знает, что принесет нам Индия? В ответ дети считают мух, ковыряют в носу и вообще игнорируют их. Учительница поднимает мальчика: — Вовочка! — Я не знаю Марию Ивановну. — Ну, конечно, это то, что ваша семья пьет каждое утро. Вовочка, глядя так удивленно и странно на Марию Ивановну: — Чо? Рассел.

Вовочку на пороге встретил мужчина, ухаживающий за сестрой. — И я видел, как ты обнимал и целовал Марину! — Не будь таким громким, вот тебе доллар. — Спасибо, оставь себе пятьдесят центов сдачи. — Капитуляция. — Я беру со всех одинаково — пятьдесят центов.

Учитель спрашивает учеников: — Кто назовет женщину с тремя буквами "v". Маленький Джонни дергает его за руку: — Широкая задница! — Где ты ее взял? Там нет ни одной буквы "v"! — Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили широкую тетю. Папа оглядывался по сторонам и повторял: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

На уроке философии. Учитель: — Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: — Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Я солгал.

Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я не знаю. — А Чацкий? — Я не знаю. — Значит, вы ничего о нас не знаете. — Почему ничего? Я знаю Шварца, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса. — И с этими знаниями вы собираетесь жить в России? — Где он находится?

Однажды в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: — Мария Ивановна, как вы думаете, чего больше, глаз или двух кораблей. Мария Ивановна: — Конечно, два корабля! У тебя такой маленький глаз, а посмотри на пароход в нашей гавани, какой большой… Но это неправда! Вчера днем у папы из глаза текли слезы, и он сказал, что какой-то п@#$ попал ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что у них в гавани два парохода п@#$ дой накрылись.

Учительница Вовочкина вызвала отца Вовочкина в школу и сказала: «Ваш сын назвал меня проституткой. Пожалуйста, поймите. Отец приходит домой и начинает выдумывать: — Запомните, паразиты, эта женщина тратит свое здоровье на мизерную зарплату, чтобы вас, каких-то лунатиков, хоть чему-то научить и хоть как-то воспитать, чтобы вы хотя бы походили на человека. И какое ваше дело, чем она занимается в свободное время.

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? Взрывчатые вещества изучались в области химии. -Что ты собираешься делать завтра в школе? Какая школа, папа?

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спросил, кому что нравится. — У нее красивые плечи… — У нее красивое лицо… — У нее красивые ноги… — У нее красивая грудь… Вася: — У нее красивая ж@па. Учитель. Немедленно выйдите из класса и не возвращайтесь без родителей. Он уходит, а Вовочка вслед за ним Учитель: — Вовочка, я где ты, так прямо сейчас, еще выгони меня, там п$%^@ и останусь.

Позвоните в квартиру. Маленький мальчик (М) берет трубку телефона. Дядя говорит по телефону (Д. (Д) Пожалуйста, позвони папе. (М) Я не могу, он занят. (Д) Тогда маме (М) Она тоже занята (Д) Итак. ) Да. Бабушка. (Д) Тогда позвони ей (М) Я не могу — она тоже занята (Д) Что все делают (М) Они ищут меня.

На приеме у стоматолога мать умоляет своего маленького сына: — Будь умницей, Вовочка! Откройте рот и скажите: «А-а-а!», чтобы дядя мог вынуть палец.

Мама Вовочки идет в магазин. — Сынок, что ты хочешь купить в магазине? — Купи мне Раму. — Сколько мегабайт, сынок? — Восемь-[

Первый день в школе. Учитель рассаживает учеников класса 1. — Олечка, ты будешь сидеть рядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него есть жена в 1 "А".

Прокурор удивлен: — О, кто к нам пришел. «Кто убил бабушку», — спокойно отвечает ребенок.

Анализ состава школ. Композиция Вовочки. Река замерзла. На реке стучат волки. Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы разъезжаются.

Утром она возвращается домой, там ее встречает разгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как ее зовут? Машенька (мечтательно): — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Учительница диктует детям предложение: — На диком севере он стоит один. на голой вершине сосны. На следующий день она вызывает в школу отца Вовочки: — У вашего сына проблемы с русским языком. «На севере. Стою дико (одиноко) на голой вершине сна. — Вот, дурак!» — возмущается отец. — ‘Сколько раз он говорил, что горничную зовут не Вершина, а Вершина.

В школе. Девочка в слезах подходит к учительнице и говорит: — Мариванна, а меня Вовочка б@#дью назвал. Учительница, войдя в класс, грозно говорит: — Вовочка, сейчас же встань, скажи три раза, что Маша не б@яда и извинись. Маленький Джонни встает: — Маша не б@#дь. Маша — не б@#да? МАША НЕ Б@#ДА. ПРОСТИ.

Учитель истории спрашивает маленькую девочку: кто такой Б. И. Чапаев? — Тот, кто: negp! :-[] — и он боролся против белых.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужчина, долго смотрит на нее, па спрашивает: — Девочка, а девочка, ты лысая, как ты держишь радугу. — Как прибито, так и держится.

На уроке истории учитель спрашивает: «Почему США бомбили Ирак? Вовочка дергает его за руку: — Можно! Я знаю. Учитель: — Ну, расскажи… Ввочка: — Потому что Моника подлизывалась к Клинтону. Учитель: — Вовочка, выйди из класса! Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак. Вовочка, на ходу: — Я тебе скажу! Честно говоря, я знаю. Учитель. Вовочка: — А она подглядывала.

Учитель подвел детей к выпискам в НТЦ. Когда они там были. Учитель сказал: — Дети, наденьте все шлемы, а то был такой случай: мальчик и девочка были на стихии, на девочке был шлем, а на мальчике нет, им на голову упала добыча. Мальчик был малап, а девочка просто рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется.

Он отправляет отца своего сына отдыхать в Пионоское, дарит Эми деньги и… Разговор: & quot; Когда вы собираетесь писать отчет о зарабатывании денег, не пишите женщинам, вместо этого пишите охотникам. & quot;. Сын пишет первое письмо: & quot;Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6р & quot;. 2-е письмо: & quot; Кино — 0. Теат р-0. Ремонт Пыжня — 600р & quot;.

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позвони родителям. — Я могу, они в ванной. — Выйдут ли они в ближайшее время? «Кажется, я подсыпала BF вместо вазелина».

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с. Огромный сибирский тигр. Папа рассказывает Вовочке, какой он опасный и свирепый зверь. Вовочка слушал, слушал и наконец с беспокойством спрашивает отца: — ПА, а если тигр вырвется из клетки и съест тебя. «Да, сынок, — спрашивает отец, — и что?», а потом — как я могу поехать домой на автобусе.

Вовочка пришел домой из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Папа, — испугался сын. — «А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -. Дети! Видимо, мы будем изучать творчество этого великого русского писателя и поэта. Подсказка: первая буква «н», последняя — «ч&quot ;. Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. Кто знает, творчество какого писателя мы передадим позже. Подсказка: Первая буква «т», последняя — «в». Катя дергает ее за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. . Тогда Вовочка дергает тебя за руку: — Марьванна, а ты отгадай: первая буква «Х», последняя — «тх»; ! — Вовочка. Из класса! — Марьванка! Это Хемехгуэй. Но твой ход мыслей — это mhe h.

Вовочка подходит к папе: — Папа, иди дай бабушке в рот! — Что ты! Это моя мама! — И как это может быть моя мама!

Учительница вошла в класс, неся золотой кулон с изображением. Самолет. Во время урока Вовочка не смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэропорт.

Вовочка своим сексуальным поведением просто достал всех. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там есть несколько стариков, телок нет. Вовочка злится и думает, кого бы трахнуть. Неожиданно для жителей пригорода удача оказалась козой. Вовочка подкрадывается сзади, сбрасывает штаны, чтобы опуститься на рога, козел — рр р-аз! Коза кричит, пулей несется по деревне, Вовочка на ней, вокруг пороша стеной. Два старика сидят на обломках, смотрят друг на друга: — Смотри — современная молодежь. Задницу прикрыть нечем, и такие мотоциклы покупают.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: — Пошли сын на pыбалку! — Да пошел ты папуля, у меня настpоение >Западная. — Да, ты, сынок? Ну, сука, возьми лопату и копай что-нибудь :(.)

— Ладно. :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: — Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл. — Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня. sad — (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() — Ладно. :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно — а там сосед мамулю пихает. — Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: — Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. — Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : — Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь — пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется — тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: — Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом. К ТЕБЕ. Сосед в шоке. Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: — Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого. Сидит Вовочка. — Я ж ему говоpил, что настpоение у меня >Западная.

На уроке биологии: — Маша, как зовут мужа Куриты? — Петух! — Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы? — Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа мухи? — Вова отвечает после недолгого раздумья.

Вовочка бежит в слезах к матери: «Что случилось у Вовочки», — спрашивает мать. -Папа бьет себя молотком по пальцу. -А о чем ты плачешь? -я рассмеялась.

Вовка говорит за столом на вечеринке: — Вчера отец меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.

Папа: — Вовочка, если ты не будешь говорить непристойности, у тебя зубы не вылезут. Вовочка (засовывает палец в молочный зуб) — а это сто, х и т, капитал? & Quot;.