Humor AF

Фима Рабинович заполняет анкету на стойке регистрации у уролога. Мы должны ответить, когда был последний половой акт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой в последний раз трахались? — А кто звонит?

Про евреев анекдоты самые смешные

Смешные и свежие анекдоты про евреев. Каждый день — новый. Лучшая шутка всех времен и народов. Многие из самых рациональных шуток.

Женщина с великолепными формами заходит в аптеку, покупает зуб для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает пальто, снова покупает «Тунчик» и встает на весы. Оставшись недовольным, он покупает еще одну тунику и снимает свитер, затем ботинки. Когда он выходит из весов, он видит аптекаря с горстью жетонов, «Мадам», — говорит он с чувством, — «на для учреждения».

Две одесситки считают, что только на статуе Свободы написано: «Шо не говори, а это памятник моей тете Соне». Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и локонах, с первоцветом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой!

Папа, куда летит аист после того, как принесет ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.

Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Что вы, доктор! Где я возьму столько ложек?!

Мужчина повернулся к полицейскому и исчез. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.

Рецепт холостяцкого омлета открыл холодильник. Яичный холм. Закройте холодильник.

Доктор, страдающий бессонницей, не волнуйтесь, я напишу вам хорошее средство от улу!

Что бы ни случилось, Рабинович говорил: «Ничего страшного, могло быть и хуже!». Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу, чтобы он не произносил эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился со Шварцманом? — Нет, но Шо? — Сегодня он пришел домой с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаймовичем. Он застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Какое горе! Но это ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?! — Если бы он пришел раньше не на час, а на два, тогда бы он меня застрелил.

Иса обращается к владельцу гостиницы: — Не могли бы вы снизить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Еврейские анекдоты

Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то эротика, а если написан маслом в восемнадцатом веке, то шедевр мирового искусства!

Пожилая женщина входит в переполненный автобус перед несколькими сидящими молодыми девушками. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как бы им не было стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Мужчина решил, что она очень умна: — А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Она поднимает трубку и слышит — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-медвежьи, занимаясь с тобой грязным развратом и насилием. — Вообще-то, я не такой. Пожалуйста, Катя, прости меня. И кто же?

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама — папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?

Предложил жене давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.

Разговор двух блондинок — позволяете ли вы своему парню целовать вас, когда прощаетесь на ночь? О, нет! — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.

А я уже думал о греховном — я должен был думать головой, а не о греховном!

Отец, далеко ли до Америки? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».

Одесса, парк — Девушка, можно с вами познакомиться? — Откуда мне знать, можете вы или нет? Спроси свою маму.

Свежий юмор для евреев

На еврейском кладбище в самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Один говорит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерсон», другой: «или здесь», третий: «а может быть, и здесь».

Абрамчик, сегодня у нас годовщина свадьбы, давай вырежем курицу! — А для чего? Беня представил нас.

Девушка у гинеколога после осмотра, он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет врач. Да, я не ставил себе неделю.

В казарму вваливается разъяренный приказчик и кричит — что Баппель сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?

Жена нашла мужа и любовницу не ссорящимися, а просто сказала: — Садитесь поближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!

Две блондинки разговаривают — кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А ты? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».

Сын, сходи к соседям, попроси молоток — папы, мол, нет. Это жадность!

Мама сейчас в отпуске на море, звонит мне каждое утро и спрашивает — как моя дочь, работаешь ли ты? Да, мама. — И я на пляже. И кладет трубку.

Мужчина повернулся к полицейскому и исчез. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.

Два друга разговаривают — что-то твоего Федьку не видно уже две недели. Да, он был в реабилитационном центре, восстанавливая свою мужскую силу. — Так как дела? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить собирать картошку!

Свежие шутки про евреев смешны до слез

Мы продолжаем болеть с настроением, читая свежие анекдоты про евреев, смешные многим до слез. Мы уверены, что любители шуток оценят эту подборку.

Свежие шутки про евреев смешны до слез

Одесская квартира. — Абрамчик, почему ты уже не говоришь, что любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если вы изменитесь, я дам вам знать.

— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы добраться до нее, нужно занять очередь. Выгони ее, зачем тебе такая жена! «Ты пойми, если я его брошу, то мне придется взять черту».

Бог спускается на землю и видит: все торгуют, пьют, вокруг разврат. Он вернулся на небо, призвал ангелов и сказал: «Соберите всех церковных иерархов. Я даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, то будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: «Христиане, среди нас разврат, пьянство, обман!» Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог накажет нас и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: «Православные, среди нас разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах накажет нас и устроит всемирный потоп. И созвал главный раввин иудеев и сказал им: — Иудеи! У нас с вами есть ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит Ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что? — Ребе спрашивает. — Сын ударился в христианство, скажи мне, что делать. — a y-i — i! Это так плохо. Вы должны спросить у Бога. Приходите завтра, — отвечает Ребе. Завтра еврей снова приходит в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Очень жаль. Он сказал, что есть те же проблемы.

— Простите, кто вы по национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, почему вы спрашиваете?

Не каждому суждено родиться евреем, но у каждого есть возможность стать евреем.

Будьте добры, на что сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — Садись на задницу, ты уже на Дерибасовской!

Купца Зяму призвали в армию и назначили агитатором в учебном центре — убедить солдата купить военную страховку. Вскоре власти заметили, что после встречи с Zyama Insurance почти все покупали, хотя другие агитаторы, даже самые лучшие, подписывали, дай Бог, каждого третьего. И босс решил посмотреть, как работает Зяма. Вновь прибывших солдат провели в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: «Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать все это скучное, поэтому я объясню про страховку через минуту. » Смысл страховки прост: если у вас ее нет, вас посылают в бой и вы погибаете, правительство посылает вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас пошлют в бой, и вы погибнете, правительство вышлет вашей семье 20 000 долларов. Затем Зияма остановился, обвел комнату взглядом и спросил: «Как вы думаете, ребята, кого в этой ситуации правительство послало бы в бой первым?».

Будут пить грузины русские и евреи. Они обсуждают, кто что принесет. Грузин: — Я принесу мясо для барбекю. Русский: — Ну, тогда я водка. Еврей: — И я дам своему брату столько шуток.

— Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и получает прилично. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, SEMA, кто бы из вас не голодал!

— Хаим, мой муж собирается на работу, так что я сейчас брошу его на мостовую, и ты приедешь. Муж ушел. Сара бросила пенни на тротуар. Но Хаим — это не десять минут, не полчаса, не час. Наконец он приходит. -Почему так долго? — спросила Сара. — Я искал пенни. — Дурак, я тут же поднял его обратно на веревке.

Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья засыпали его вопросами: как Париж, какие приключения, какие парижане, похожи ли они на местных жителей? — Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка!»Так расскажите же мне, наконец!»Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — вы не найдете здесь ничего подобного. И когда она сбросила его, он оказался под ее блузкой из розового шифона, прозрачной, как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было больно даже смотреть. Затем она сняла юбку… Она была отделана сиреневым валлоновым кружевом, цветным и прошитым серебряными нитями… Гарты были украшены столбиками Сваровски… Затем она сняла нижнее белье и джодпуры… — и что было дальше? — А дальше все было точно так же, как у нас в Одессе…

На равете. — Рабинович, что ранит ваше сердце? — Нет, я держу свой бумажник.

Под землей. Единственная вакансия — это классический, как говорится в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к своему соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

— Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. «Ты настолько силен, что весь Молдиан уже знает об этом».

Кто кого любит: англичанин — жену, француз — любовницу, еврей — мать.

— Рабинович, вы страдаете от жары? — Я всегда страдаю.

Есть два старых еврея. Один спрашивает другого:

— Вы слышали, Рабинович — Старта умерла. — Как он умер? — Как ямы. Он стоял, стоял и упал.

Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.

Это выбор так называемых «свежих шуток про евреев — смешных до слез». Если вам понравилось и вы хотите продолжить заряжаться хорошим настроением, то советуем вам перейти в раздел «Еврейские анекдоты».

Источники:<ан Пан> Метрополитен. Единственная вакансия — это классика, как говорится в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-evreyskie.html

Источник — http://humoraf.ru/anekdoty-svezhie-pro-evreev-smeshnye-ochen-do-slez/