Анекдоты свежие смешные до слез про вовочку
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист несет детей… Вовка толкает сестру локтем: — Ну, давай расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши и говорят: — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала отца в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как ставил четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Представленный отец Наташи смотрит в окно: — Она уже легла спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа влетает во двор в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете сворачивается…
Учитель объявляет: — Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Правда? Тогда иди пиши правильно! Вовочка подходит к доске и пишет: «Руби конец архата». Мария Ивановна: — Вы уверены, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: — А, конечно! Я вижу! Архат — женское имя, и перед ним все равно ставится запятая.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя:- Это произошло от обезьяны, которая однажды взяла палку, чтобы укусить! Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка:- Фигина — это все! Человек пришел от участкового! — Вовочка, где ты его взял? -Офицер окружной полиции, когда вез меня на последнюю остановку GOP, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда вырастете? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом. Удивленная учительница: — Вовочка, почему? — И когда мы с отцом гуляем, он постоянно говорит: «Посмотри на этого придурка, какая у него машина; посмотри на этого придурка, какой у него дом…».
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, у нас вчера был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. -А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Итак, вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учить дурака?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену белый костюм и буду зайчиком. — Коля, а ты кто будешь? — Наденьте серый костюм, и я стану волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — И я буду полностью в коричневом костюме. — А кем будете вы? Вовочка: — Я буду говном! Кто-то должен испортить вам праздник…
Они сидят на уроке на уроке и лепечут. Вовочка: — Это ерунда. Поэтому я подобрал Tripper, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Вовочка говорит: — Мария Ивановна, я не мог этого сделать. Какая-то женщина принесла папку и жарила его на моем столе…- Вовочка, какой кошмар! Мария Ивановна, может быть, нет? Вы можете проверить наличие контроля только утром …
В какой-то момент родители Вовочки заметили, что у их сына в словаре появились новые слова. Вовочка: — мама и ты. Затем вокруг кружки.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Школьный урок пения. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хпенников. А ты, Петров, удаляй намеки.
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — Вчера у меня болело горло, я пошла на улицу, чтобы понять ребенка! — Отлично! У меня к вам тоже серьезный разговор!!!- Как вы допустили, что беспризорники едят снег?!!!- Это Вовочка? Так он вчера не пошел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили бокал пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
Папа поехал в Ленинград и сказал: — Кто напишет стишок про гостиницу и Ленинград, тому я привезу эту гостиницу. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить скутер. Папа: — Подумай, Саша, самокат уже твой. Вовочка: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: — Нет, Вовочка, это не в рифму. У вас есть пять минут, чтобы выйти как положено. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это тараканы Мичурина!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я подслушала, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками? — Они сдали их на металлолом!
Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я же просила тетю поцеловать! — Не буду. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она вчера дала твоему отцу по щеке!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, говорит: « Что, Вовочка, нравятся мои самолеты? » а Вовочка отвечает, не отрывая от него глаз: « Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт».#8230;»
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и учись, будешь помогать и выручать папу … — И что, он не закончит так же? …
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все виды матерей необходимы, все виды матерей важны. — Он процитировал директора и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите ли— Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубли … Через двадцать минут: — Два … Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, проститутка для тебя дешевле выйдет.
— Тут — похоронная процессия. Химия. — Дети, ваша луна закончилась, давайте оценим пиццитти. Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Коп. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Оканже. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. — Ложи и и и и и и и.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, и если хочешь что-то спросить — ты должен поднять руку. Вовочка тянет руку … Учитель: — Ты хочешь что-то спросить? — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система
Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет мужу … Вовочка: Статистика не помешает! Назовите фамилии, адреса и номера телефонов …
Диктоп представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Я понял, ей понравится. Вовочка: — Да, фигура ничего. Диктоп (гордо): — Я вырубил его!
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: — Два крокодила летят, один зеленый другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик тянет его за руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.
Вовочка пришел из школы. — Что ты получил сегодня? — — спрашивает папа. — Четыре, — буркнул сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы? — Это, Маривана, место для рекламы.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит маленький Джонни и пишет: — «НЕТ девочка вышла из леса». — Вовка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это не исправишь — это на всю жизнь.
Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проткнула, пусть смотрят внимательнее.
Дети с учителем сфотографировались. Учительница уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представляете, как здорово — когда вы вырастете, посмотрите на фото и скажете — «А вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, она теперь врач&.#8230;» Потом из-за стола раздался тихий голос Вовочки: — «А это Мария Ивановна, она давно умерла«#8230;»
Вовочку приняли в пионеры: — Как учишься — Хороший мальчик! — Старшим помогаешь? — Но что насчет … — С кем ты живешь? Маленький Джонни покраснел: — Да, вот, с одной…
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает… Маленький Джонни решил узнать, в чем дело, и утром спрятался в машине под задним сиденьем. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает.#171;Отдашься?», говорит девушка.#171;Hет!», потом говорит ей: — «Ну, тогда гуляй». И уезжает… На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Он спасает ее.#171;Отдашься?!» она отвечает.#171;Отдамся!» Маленький Джонни долго думает и говорит: — «Возьми себе велосипед и поезжай, а я пойду домой пешком».#8230;»
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Маленький Джонни (грустно): — Вот чего я боялся.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: — Дед Мороз! — А что, Вовочка? — Ну, потому что… Классная профессия! Выбраться на неделю — и бесплатный год.
— Почему камбала такая плоская? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Маленький Джонни за дверью говорит: — Потому что он все видел!
В классе: — Дети! Что такое что-то? Петр: — Ну, это как книга, портфель, шляпа! Маленький Джонни: — банка пива от похмелья — вот в чем дело.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вывих ноги. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся. — Нечего меня пугать братом, садись три.
Папа. Сегодня у нас сокращенное родительское собрание в школе», — — говорит Вовочка. «Что означает аббревиатура» «Ну, ты, я и директор!»
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Маленький Джонни поднимает руку: — Майкл Джексон. — Садитесь, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: — Президент. — Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — это бизнес!
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты Маша… — Самая быстрая, Марвана, подумала ты… — Верно, Маша, но почему? — Хорошо… не успеешь подумать, как ты уже там или еще где-то… — Хорошо, точно… Ну, что у тебя Вовочка? — Быстрее всего, у Марванны все еще понос, у тебя — нет времени думать, как ты— уже испачкал штаны.
Учитель: — Что такое синоним? Маленький Джонни: — Это слово, которое вы используете, когда не знаете правильного написания базового слова. Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка. У Вовочки была корова. А Маша — бык. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, … своя корова!
Читайте самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое …
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Шарик стучит жуком. Маленький Джонни смотрит на это дело и спрашивает свою маму: — Что они делают? — Ну… жук катит Шарика. — А потом ты изменишься: как у тебя дела с папой?
Мама звонит с балкона: — Вовочка, ты где? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Маша! Слушай, не кури!
Учитель: Где находится наш классный журнал? Вовочка: — А что в ней такого? Это Playboy, да.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты приведешь своего отца». «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
На уроке математики: — «Сколько будет, если восемь разделить на два?» — спрашивает Мария Ивановна. — Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок вылезает из яйца? — Потому что он боится яичницы!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Маривана, я проснулся в 6:40 и безуспешно моргал.
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. — Когда ты начал врать, папа?
Маленький Джонни приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом вспоминает: — Где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны бьют абордажный корабль…».
Вовочке, которому мама, застегивая куртку, случайно прищемила подбородок молнией, крепко зашили ширинку.
В магазине мать с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с треском падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Пойдемте, здесь все засрано!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка я поклялся буквой Х!». Ответ родителей. Они поставили его на букву «П» под первым номером!
Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Это здорово! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.
См. также.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Меривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу иметь гребаную зелень! Марьванна — Коттон упал в обморок. Она звонит директору. — Вовочка, что происходит? Спрашивает режиссер — Да — Я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана снова в сторонниках. — Вовочка, как тебе не стыдно! Продолжает директор — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, пиз@ани голубой!
Учитель спрашивает — Определите название птицы. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Ужасно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, спуская штаны: — Почини яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
Новые анекдоты для Вовочки
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка дает по голове, и заорав: «Я тебе говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, отстой». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.