Анекдоты в картинках
Мерси классные анекдоты, есть несколько старых, но я их перечитываю с удовольствием. Только один вопрос, чем закончился второй анекдот?
- Активность: 581
- Репутация: 2
Юлия, у меня был день рождения 27.02. Я проснулась очень счастливая и побежала в душ. С улыбкой на лице я прошел на кухню, размышляя о том, что собирается подарить мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. — «Неважно, — подумал я, — ну, неважно. Дети не забудут. Но дети тоже забыли… Можете себе представить, с каким чувством я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарь Юля ласково сказала мне: — Доброе утро, Виктор Леонидович. С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня ко мне постучалась Юля и говорит: — Виктор Леонидович, пойдемте вместе пообедаем! Это твой день рождения! И мы поехали… После третьего мартини Юля сказала: — Виктор Леонидович, давайте поедем ко мне домой, а то на работе делать нечего, а у вас день рождения! И мы поехали… Когда приехали, Юля шепнула мне на ухо: — Посиди здесь на диване, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла… Через пять минут дверь открылась, вошла Юля с тортом, за ней моя жена, дети, родители, теща, внуки, коллеги, друзья и многие другие… А я сидел голый на диване… И думал: Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ.
- Активность: 2819
- Репутация: 90
- Пол.
Она закричала во всю мощь своих легких. Да, я читал некоторые раньше. Но это не помешало хорошему настроению! Супер выбор! Спасибо. Счастливого предпраздничного дня!
Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные
Свежее издание смешных анекдотов в картинках с подписями. Поделитесь самым смешным юмором в социальных сетях с помощью забавных анекдотов до слез.
Свежие смешные анекдоты
Хакеры пытались взломать сайт «Госуслуг» 32 раза за ночь. Если они взломают, пусть запишут меня к психотерапевту.
Сидите, сидите, не вставайте — сказал старый слепой профессор, входя в женский туалет.
Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор, я давно не ходил в туалет. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у тебя здесь нет дырки. Шеф. — Раздевайтесь, ублюдки!
Муж говорит своей молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Я не обедаю в течение дня, потому что все еще думаю о тебе. Я не ужинаю по вечерам, потому что думаю о тебе. Я не сплю по ночам, потому что хочу есть!
Почему вы так счастливы? Потерянная жена была найдена. Где? — На дне озера, когда его спустили для очистки. А в чем заключается радость? — Что она не сбежала к своему любовнику. Откормленная блондинка ворвалась в солярий.
смешные смешные анекдоты
Мужчина заходит в ресторан. Он садится за стол, сажает напротив себя маленькую безногую собачку. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант приносит счет. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе. — И какая разница, звони-не звони, все равно не запустится.
В мастерской художника. Мужчина заказывает картину для подарка. — Что вы можете мне предложить, из дешевого и в масле? Банка сардин.
Ты разрушил всю мою жизнь! Посмотри на себя! Когда вы заходите на кухню, рождаемость тараканов снижается!
Жена показывает мужу новый журнал мод. В этом году среди мужчин будет модно носить рубашки без пуговиц. Дорогой, я одеваюсь по последней моде уже пятнадцать лет. Из всех искусств самым важным для нас является искусство выживания.
Анекдоты про мужа и жену
Один мужчина подходит к другому и говорит: — Поздравь меня, у меня будет ребенок! Другой отвечает: — А что чувствует жена? Я не знаю, я ей еще не говорил. Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты читать бесплатно.
Муж звонит жене. Дорогая, где ты — я в дыре. Какое еще отверстие? Да, тот, который ты подарил мне на день рождения. A в «Рено»! Ну, я тебя «Пежо» не одаривает.
Жена спрашивает у супруга: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает: «Потому что я много плакал в детстве. Лучше писать много.
Папа, ведьм ведь не существует, правда? Отец, глядя на тещу: — Я тоже так думал, когда был в твоем возрасте.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к матери — Мамочка, что такое оргазм? Я не знаю, тебе лучше спросить у отца, он должен знать.
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты такая? Муж. — А мы думали, что он в командировке. Я тоже так думал.
Девочка, твоей маме нужен зять? — Нет. — А папа — собутыльник?
Женщина приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж: — Да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Примерила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила из-под подушки мужские брюки, не мой номер!
Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на день рождения? Нет, я просто однажды пришел домой пораньше, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.
Муж и жена смотрят передачу о животных, где показывают сайгака. Муж: — Дорогая, посмотри, какое отвратительное лицо у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Отец-портной зовет сына в мастерскую. — Сынок, у нас тут мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали деньги на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Вы были лучшим, а потом поступили в Гарвард, где блестяще защитили диссертацию. Все это так, но вы уже выросли, и пришло время окончательно определиться. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским портным?
смешные анекдоты про мужа и жену
Покупатель спрашивает продавщицу: — Заверните мне, пожалуйста, эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена занимается любовью с его лучшим другом. Мужчина, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!
Они разговаривают. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь он.
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, свекровь и свекор.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Вы хоть знаете, что такое карбюратор? Где находится ваша машина — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Ты узнала свою маму?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на забронированное место до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. Увидев недоуменное лицо кассира, он объясняет.
Возвращается человек из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он остановился и говорит: — Ну, тогда я пойду к любому.
Самые смешные новые анекдоты
Девушка со слезами на глазах жалуется на все вопросы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец — сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. Поэзия подчинена, что для вас важнее, все или семья.
Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном идем в парк гулять! Дай мне что-нибудь поесть!
Женские анекдоты и афоризмы в картинках
Представляем 30 смешных анекдотов и афоризмов про женщин в картинках и не только.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И она больше никому ничего не должна.
Дай Бог мудрости, чтобы понять этого человека. Дай мне любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Мы — сильные женщины: мы вынесем мусор и мозги, если потребуется …
G найти жидкое облегчение после снятия макияжа?
Большинство женщин считают, что в семье обязательно должна быть гончая … Кто-то один!
Принцип неуверенности в себе для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно выяснить отношения.
Дай Бог мудрости, чтобы понять этого человека. Дай мне любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Прикольные женские анекдоты и афоризмы для женщин
Ребята! Хотите ли вы видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские болезни — результат мужских болезней… спотыкаются! Мы не делаем из людей дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что второго дурака она не найдет.
В очередной раз я убедился, что женщины способны хранить секреты. Группы. Парню сорок лет.
-А мужчины четко понимают, зачем они женятся: они бы стирали, убирали, готовили… и зачем там ломаться?
Я очень мудрый. Я стану мудрым… Я стану очень…
К счастью, многого не требуется. Если бы только этот человек был выше, больше, умнее и сильнее меня.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня!