Анекдоты WoW
Давайте начнем собирать шутки и розыгрыши по миру Warcraft. В Интернете пока я не нашел ни одной такой коллекции, так что это будет первая.
Здесь шутки и афоризмы вроде: «паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе он возьмет его под контроль», «друид лечит — и полезно, и приятно».
Разбойник, маг и паладин сражаются в PVP плечом к плечу. Вот мысли каждого: разбойник: Сейчас, сейчас я отсосу священнику, потом охотнику — комбинацию, потом отравлю кого-нибудь, а если что, пропаду — вся честь будет мне! Волшебник: зашибить воина, затем дать АоЕ, если атакуют — моргнуть или заморозить — я получу все HP. Паладин: печать, лагерь, щит, печать, лагерь, щит.
— Эй, брат паладин, я собираюсь замочить волшебника — Бииии!
Suski’s Finest.
На небесах сидит (каждый святой) Паладин, постоянно проходящий мимо. Пробежав. 2. 3. 4. (Святой) говорит Паладину: Почему ты бежишь. Там есть сода. Да, хакер пронюхал. Все перезагружается и перезагружается, перезагружается и перезагружается.
Это такая сволочь.
У нас на сайте Кога был разделом шуток в мире ВК.
- Skif_renamed_1479_30122020
Один таурен говорит другому: — Черт, тут все с ума сходят — то один бык побреется, то другой. — Ничего, если бы только мы, мурлоки, не трогали.
Орк сидит в Огримаре у трала, пьет пиво, пикантно отвлекаясь. Человек-Варнокс бежит и умирает. Орк превращается в пирата. Приходят два рейда и начинают мочить траулер гоблинами. Орк притворяется мертвым, а затем становится слизью. Тралл мертв, атака вырывается, вой вокруг. ОРК: — Оппа, Альянс.
Любимая горилла сбегает к гному-охотнику в Калимдоре. Поймать его было невозможно: горилла вбежала в Огримар и смешалась с толпой.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: стать жестоким, защитить себя и умереть.
Настоящий чародей должен делать в жизни три вещи: Соулстон, целебный камень и Суммонд.
Годы пролетели очень быстро: на шестой он вытащил тотем, поднялся на код сорок и закинул за плечи обрывки антенн.
Сидя в бунгало и глядя на скриншоты, он вспоминал свою молодость: как он упал на громоотводе с моста в болото, как поднялся на громоотводе в бой.
Он вспоминал, как плакал над тотемом, пытаясь прижаться к гранитному полу. Я вспомнил, как он оттащил себя от Голема, полный ужаса, и поднял подол.
Как на дуэли, он потрясал партнера, бросая на землю сабо. Как он приобрел славу сутенера, & quot;мучения& quot; на женском полу в Оргре.
Я вспомнил, как этот член рядом с ним, как Стонскин, выводил блох. Я вспомнил, как плохо было просверлено освещение, много волн трилистников было Spaly.
Пока случайно раздавил гнома: шел он по лесу, захотел отдохнуть, сел на & quot;кочку", взял бутылку рома, гном не мог ни плакать, ни дышать.
Он отложил альбом, вытер копыта, поставил и побежал во двор: чтобы поступки не забывались, покорять вершины новых гор.
Малнький Дима Варик купил денюжку, поиграл и теперь он дэбил * * * Интересные факты:
Орк — гнилой гном
* * * Шол как орк по полю и хотел любви. Он приложился к корове, зашипел, и появился таурен.
* * * У тауренов есть вымя? Я не уверен. Но они стриптизеры по призванию.
* * * Гном — это нечто среднее между гномом и человеком.
Эй, брат Палатин, я промокну над магом! Биии!
Супер тема. Пока США лгут, надеюсь, что еще что-нибудь здесь появится =)
- LEO_RENAMED_6172_13022021
- Зул’тор
- Static_renamed_1918_10072020
Годы пролетели очень быстро: на шестой он вытащил тотем, поднялся на код сорок и закинул за плечи обрывки антенн.
Сидя в бунгало и глядя на скриншоты, он вспоминал свою молодость: как он упал на громоотводе с моста в болото, как поднялся на громоотводе в бой.
Он вспоминал, как плакал над тотемом, пытаясь прижаться к гранитному полу. Я вспомнил, как он оттащил себя от Голема, полный ужаса, и поднял подол.
Как на дуэли, он потрясал партнера, бросая на землю сабо. Как он приобрел славу сутенера, & quot;мучения& quot; на женском полу в Оргре.
Я вспомнил, как этот член рядом с ним, как Стонскин, выводил блох. Я вспомнил, как плохо было просверлено освещение, много волн трилистников было Spaly.
Пока случайно раздавил гнома: шел он по лесу, захотел отдохнуть, сел на & quot;кочку", взял бутылку рома, гном не мог ни плакать, ни дышать.
Он отложил альбом, вытер копыта, поставил и побежал во двор: чтобы поступки не забывались, покорять вершины новых гор.
Анекдоты про вов и всё, что с ним связано)
Как-то два орка встретились. — Я слышал, ты вышла замуж за нежить. — Ну, да. — А из-за чего, что, хорошо готовит? — Да, не совсем. — Хорошая вещь? — Да, какая красота, андедка! — Ну, из-за чего? — Когда я иду на рыбалку, я вытаскиваю ТЕХ самых червей.
На рынке есть фокусник, который ищет ингредиенты для волшебства. Похоже на магазинные мозги. Подожди, пока я не подумаю посмотреть. Доступно На полке повсюду лежат мозги. Идет, смотрит на "Мозги охотника-эльфа" 40з банка "Мозги друида-эльфа" 70з банка и так далее. в самом конце смотрит маааленькая банка и надпись «Мозг паладина — человека» 10000з банка Он спрашивает у торговца, почему так дорого? Продавец: А вы посчитайте, сколько их нужно убить, чтобы собрать в банку!
— Эй, брат паладин, я собираюсь замочить волшебника — Бииии!
Друид похлопал — подол полезный, подол приятный
Ассоциация кузнецов Iron Forge проводит конкурс среди подростков-кузнецов под девизом «Кузнец с нами!». Конкурсные работы будут выставлены в магазине «Каждая кухня».
_________________ Natti — священник Anaestasia — loca Gella — рога И много мелочей))
"Научитесь быть светом там, где есть тьма…"
2 паладина видны издалека 2 шамана бегут. Один говорит другому: «Давай спрячемся поскорее, а то гляди их 2, и мы одни останемся».
Бедная семья. Отец-нежить и сын-нежить сидят и едят труп. Сын тянется к своему уху и случайно задевает бутылку 5000health recovery, она шатается, но не падает. Сын (смеясь): — Папа, смотри, бутылка была на грани смерти. Отец (сурово): — Ты тоже.
Паладины закричали. — крикнула Экспа.
_________________ Natti — священник Anaestasia — loca Gella — рога И много мелочей))
"Научитесь быть светом там, где есть тьма…"
Орк говорит эльфу: — Пойдешь со мной в Гиран сегодня вечером за б#яками? — Что это такое? — Вы знаете. Вечером они приходят на самую темную улицу в Гиране. Раздаются вой, крики, плач, звуки ударов. Эльф по носу битой от кого-то получил. Темнота. Я ничего не вижу. Эльф забился в угол, дрожа от страха, и сказал себе: — Ну что ж, подежурю еще полчаса и пойду домой!
Пробковый эльф подошел и сказал: — Вот ты такой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, изящная. Орк машет рукой: — Так и было.
2 Оркесси после боя: — Черт, этому ублюдку удалось меня ударить! Смотри, кровь идет, да? Вообще-то, у тебя кровь.
Орк скакал на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него веревку и не бросил ее.
Темный эльф идет по лесу, пытаясь подкараулить гоблинов и орков. И ни одного монстра вокруг — все они куда-то исчезли. Эльф взмолился: «Боже, пошли мне хотя бы одно зеленое чудовище. Тиран появился из-за дерева: — Ну?
Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? 3. Один будет точить меч, а двое других будут искать повод для ссоры, чтобы труд не оказался напрасным. Сколько светлых эльфов нужно, чтобы заточить один меч? 4. Один будет точить меч, а трое других будут прогонять орков, ищущих повод для драки. Сколько темных эльфов нужно, чтобы заточить один меч? Один. Но он не будет точить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда он сможет приказать слугам точить меч. Сколько мужчин нужно, чтобы наточить меч? Вовсе нет. Бесчисленные мужчины не будут точить меч, но они будут громко кричать, что для них, как для самой выносливой расы Адана, мечи должны точить гномы. Сколько гномов нужно, чтобы наточить меч? Один. И все еще оттачивает его. Но тогда вы не увидите меча.
Гном бежит сломя голову через весь рынок Гирана, орк преследует его на полной скорости. орк — гному: — Где мой топор. Трахается. Гном. xs. Орк: — И образец испорчен!
Детский сад. Мужчина садится. Он говорит: А у меня такой папа, он покупает мне такие игрушки. Так круто. Сидит эльф: А моя мама такая красивая. Она купила мне столько платьев, у нее разные банты. Сидящий таурен: У меня тоже есть. И у меня есть. Да, теперь я вся в вас, дамы! ***!
Идет охотник по берегу реки, смотрит — утка летит! Вскидывает ружье, стреляет — утка падает. Он подходит к месту падения, а там уже сидит рогач и счищает пух с утки. Хантер кричит: «Отдай мне мою игру!» «Не отдам, я нашел ее первым!» — отвечает рог. — Я выстрелил! Хантер утверждает. — Мой!» — кричит голодный рог. — Хорошо, — отвечает Хантер, — давайте по очереди бить по яйцам! Кто громче крикнет, тот останется без утки! — Ну, — говорит рог, — только смотри, чтобы я первым ударил! Он размахивается и со всей силы бьет Хантера по ногам. Бедняга падает на землю, кричит, корчится. медленно встает и, потирая руки, говорит: — Ну, теперь моя очередь! рог протягивает руку и говорит: — Да, возьми свою утку, она мне чертовски нужна.
Как-то таурен и эльф сыграли свадьбу. Через три недели жена приходит к мужу: — Дорогой! Мне кажется, что благодаря тебе я стал более мужественным. — Почему? — Мои волосы начали расти в самых неожиданных местах. — Что, например? — Ну, например, на яйцах
Гном вызывает по рации и говорит: — Вчера я нашел рюкзак с 16 слотами, там был полный набор мастера, посох Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитная карточка на имя Гюнтера Веллера, Стормвинд, Торговый проспект, 7, сыграйте ему хорошую песню, пожалуйста!
Сын Орка спрашивает у матери: «Мамочка, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он мертв. — Тогда я могу пойти и побить его?
На корабле спрашивают человека: — Вы едете в Обердин? — Да — А гном перед вами? — Также. Но он еще не знает об этом.
Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: еще раз мы докажем силу нашего оружия. Орки. Командир орков: Мы убьем всех эльфийских людей. Орки. Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами. Орки. Командир орков: Смотри, не перепутай, как в прошлый раз… У реки шел орк, сзади к нему подбежал дракон, в его могучей руке хрустели кости, по реке плыл труп динозавра.
Сидят два человека. Они ловят рыбу. Они видят плывущую подводную лодку. Ср. И говорит: — Погрузимся, проверим, чья это лодка. . Через две минуты он подходит и говорит: — Дарф. -Где вы это взяли? -И только они знают, как построить техник у-Понимаете, теперь все знают как. Снова «Народника». . Через три минуты он появляется: -Эльвен. -Где ты это взял? -Дары непостижимы. -А дыхание, теперь у всех непонятные надписи. Опять народ. . Через пять минут он появляется: — Орская. — Где ты это взяла? -Я увидел, они открыли.
10 признаков того, что вы ОРК:
1. В споре с неодушевленными предметами вы не одержите верх. 2. Хвастайтесь тем, что вы орк. 3. Анализ показал, что в вашем алкоголе есть следы крови. 4. Администратор знает вас настолько хорошо, что доверяет вам во всем. кроме пива. 5. Каждая женщина, или орпекот, или закуска, которую вы встретите. 6. Вы называете всех остальных & quot;эй ты». & quot; И «ну, вы. что близко к этому. & quot;. 7. Ты самый хитрый сервер. 8. Сегодня вечером вы начинаете понимать, что этот идиот — народ говорил вчера утром и будет рад постоянно твердить, что его смерть была заслуженной. 9. Деревья и кусты, которые мешают, понимают, что это не ваша проблема. 10. Если комары укусят, вы сразу же умрете.
ОРК отрезает эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Эльф и тролль находятся в лесу без домашних животных. Эльфы тянутся друг к другу. Эльф: Почему у тебя нет домашнего животного? Тролль: Да, я с другом друга на вечеринке, а ты? Я тоже. *пауза несколько секунд*. Ну, где твой танк? Таурен-воин: *Разрушает подлесок*, но кто-то получит по ушам! Эльф: *мечтает* Боже, хотел бы я иметь такой танк. Гном-воин: *От крови* Я все слышал.
——————————————— корабль в Танарис на ярмарку. Дерварф берет с собой в дорогу хлеб, а орк салат. Клеб без жира не очень вкусен, а жир без хлеба не годится? & quot; ОРК: & quot; Давай «quot; Они нарезали хлеб и сало и начали играть. Первый орк идет. Орк: & quot; сало «; Гном: & quot; Козырный хлеб » (отнимает кусок сала и ест его с хлебом) Орк тоже хочет быть плотом, он снова ходит: орк:» Трамп; Трамп толстый»; Гном: & quot;Я беру& quot-;
—————————————- Юинг заходит в таверну, и на плече у него сидит утка. — Где вы это взяли? — Заинтересован. «В дураках», — отвечает утка. — Там такое дерьмо.
———————————————————- — Керн подлетает к дирижаблю. «Тралл спрашивает». Керн, если дирижабль потерпит крушение, как ты думаешь, кто будет волноваться больше: орки или таурены? » — Думаю, его больше всего беспокоило бы то, что Сильвани не была вместе с ним в поездке.
—————————————— Орел приходит в магазин. Похоже, что топливо для альянса продается. Жрец-40 золотых/кг. Воин-60 золотых/кг. Паладин-850/кг. Он спрашивает, почему паладины такие дорогие? -Только на сколько их нужно уменьшить, чтобы набрать хотя бы килограмм!
———————————————————- ——————————— Половина долгих лет войны и, наконец, долгожданная победа : — Дарова — Привет, как дела? — Да, но я женился здесь… недавно. Жена просто замечательная. — Прекрасно? — Да, нет — умный? — Да, не очень. — Хорошо готовит? — Нет. Есть нежить. Знаете, каких червей я из него выковыриваю? — Ииии. — А. Ну, да… Вы не рыбак. Вы не можете сказать.
—————————————— Опорный орк в лесу. Он видит эльфа на поляне, в очень неприличной позе. Орк ускорился и как… я был удивлен орком. Эльф был удивлен. Но больше всего удивили рога, которые оказались между ними.
—————————————— See the night by Boti Bey Два орка и встреча с ними паладина. Первый орк говорит второму: — Видишь, падший идет, пойдем к нему — Пойдем, как? — Ну, значит, подходим мы к нему, я начинаю: & quot;Здравствуйте, почему у вас синий халат? & Quot;. Он там, — прошептала нить. А вы продолжаете: & quot;Наверное, нетрадиционная сексуальная ориентация! & quot; Ну, догнали они коллегу, 1-го орка — привет и что такое Роб Блю? Я сразу упал — алло, зачем тебе идти среди ночи? 2-й орк — Ну, это. Нетрадиционная сексуальная ориентация!
—————————————— Systems) Palais and Sham. Они взмахнули ручками, замолчали… я упал и сказал (они писали как символы (еще до исправления)): — Отгадайте загадку. — Ну, давай — отвечает Шам — сто одежек, сто погремушек — и посреди мусора. «Это роза, — говорит Шама, — нет, это луковица». Но мне нравится ход ваших мыслей)) — а. Ну, загадку ты тоже знаешь: есть седалище, бывает, что стоять холодно, жарко от трех букв — а посередине буква & quot;y& quot; — x*y — Нет — Шаман смеется — это душ. Но мне нравится и ваш ход мыслей)))
———————————————- Сидите у озера на двух берегах — эльфа и органа. Оба ловят рыбу. Вдруг орк ловит золотую рыбку. Рыбка: — У тебя есть три желания, но помни: все, что ты загадаешь — эльфу будет вдвое больше! Орк кивает, говорят они. — Мне нужно 1 000 000 золотых, пожалуйста. Сразу же у орка появился 1 миллион, а у эльфа — 2 миллиона золотых. — Я хочу великолепную башню гильдии. — Да. У орка одна башня, соответственно, у эльфа — две. Рыба (злобно): — Ну, а каким было бы ваше последнее желание? Орк подумал, подумал и сказал: — Я хочу, чтобы за мной стояли десять ординаторов!
——————————————— Андеда и гном. Дереббл упал в Танарисе, и их поймало местное племя троллей. Приводят к вождю: — У тебя есть выбор — либо ты платишь 1000 голдов, либо съедаешь 5 кг соли, либо мы просим тебя всем племенем! Он съел соль, и его отпустили. Парень был разговорчивым и тоже освободился. Карлик начал есть соль, откусил 2,5 кг, бросил ложку и сказал: — Ладно, черт с тобой! Пусть третий будет лучше! Полплемени через него прошло, карлик вырывается: — Я отдам тебе твои деньги!
_________________ В мире нет счастья, но есть мир и воля.
—————— x5 «Wild Hearts» Dirty Blood Elf Priest 70lvl Dirtyx Undead Mage 70 Lvl Sarvan Druid 70 Lvl Riks Undead Warlock 70 Lvll
Разбойник, маг и паладин сражаются в PVP плечом к плечу. Вот мысли каждого: разбойник: Сейчас, сейчас я отсосу священнику, потом охотнику — комбинацию, потом отравлю кого-нибудь, а если что, пропаду — вся честь будет мне! Волшебник: зашибить воина, затем дать АоЕ, если атакуют — моргнуть или заморозить — я получу все HP. Паладин: печать, лагерь, щит, печать, лагерь, щит.
— Эй, брат паладин, я собираюсь замочить волшебника — Бииии!
Годы пролетели очень быстро: на шестой он вытащил тотем, поднялся на код сорок и закинул за плечи обрывки антенн.
Сидя в бунгало и глядя на скриншоты, он вспоминал свою молодость: как он упал на громоотводе с моста в болото, как поднялся на громоотводе в бой.
Он вспоминал, как плакал над тотемом, пытаясь прижаться к гранитному полу. Я вспомнил, как он оттащил себя от Голема, полный ужаса, и поднял подол.
Как на дуэли, он потрясал партнера, бросая на землю сабо. Как он приобрел славу сутенера, & quot;мучения& quot; на женском полу в Оргре.
Я вспомнил, как этот член рядом с ним, как Стонскин, выводил блох. Я вспомнил, как плохо было просверлено освещение, много волн трилистников было Spaly.
Пока случайно раздавил гнома: шел он по лесу, захотел отдохнуть, сел на & quot;кочку", взял бутылку рома, гном не мог ни плакать, ни дышать.
Он отложил альбом, вытер копыта, поставил и побежал во двор: чтобы поступки не забывались, покорять вершины новых гор.
Малнький Дима Варик купил день, поиграл и теперь он Дабил!
И обычно его убивали:
Разговор Вара с прошлым: Жрец: Я вижу того дурака в черном капюшоне и с волосами, Танки.
_________________ В мире нет счастья, но есть мир и воля.
—————— x5 «Wild Hearts» Dirty Blood Elf Priest 70lvl Dirtyx Undead Mage 70 Lvl Sarvan Druid 70 Lvl Riks Undead Warlock 70 Lvll
Изменения в патче 3.1.0
Рога. Наконец, исправлена ошибка, из-за которой рога не могли убить ни один класс за 2 удара. Теперь рога способны убить 2 хейтеров без крита и наложенного баффа.
Охотники. В дополнение к нарушенной способности к стрельбе, ведется работа над способностью охотников к бегу. Ошибка была исправлена, теперь охотники не могут бегать, стрелять и прыгать. В прошлом патч Pete был случайно восстановлен, с сегодняшнего дня это недоразумение исправлено, приносим извинения всем рогам за доставленные неудобства. Работа над охотником продолжается.
Шаманы. Когда он ударяется, раздается звук взрыва.
Паладины. Новые глифы сломаны, оголяют умения и таланты паладинов из-за частых случаев чрезмерного использования мозгового напряжения у паладинов. Отныне паладины снова могут играть по привычной тактике «лагерь-жар-жар».
Переменная. Теперь они могут носить 8 двудулок в двух руках, на поясе и в слоте.
Нортран. Весь лут с образцов 80 лвл был удален из-за печального инцидента, когда игрок, носивший Т7, был убит в дуэли с админкой А5.
Профессии. Дроп шкуры мафии размещается на X0.5, чтобы чисто собрать соседние танки над дураками.
В программе Patch возможны изменения в связи с обстоятельствами формирования Жоры.
Война закончилась, и он решил стать альпинистом. Он прилетел в Айронфорд, забрал оборудование, поднялся на гору неподалеку. Забрался наверх. И получил платформу. На нем стоит храм. Заходит в него — а там мужской половой орган — такой огромный камень. Эльф думает: " Какое дело? Это DVARF к фаллосу? & quot; И вдруг слышит голос: «Кто-то послал тебя к мужскому половому органу?» — Ну, это было несколько раз. — Ну, он пришел.
Там, в Институте Азерота, огромный оседлый геймер в инструменте и день и ночь ГМ-ученый кружит по инструменту, кружит влево, половину начинает направления, уровень уровень получит чудеса там, Администратор бродит там и злая орда там на неведомых дорожках, летит от мобов базерогов, и падение топора там синее, он могуч и прекрасен, а от порталов все ужасно, 30 вау разрушены и уход The Bosses забирают боссы всех баггерских элитных рог, но его альянс дрожит и владыка летит туда, он бежит вампир один в подземелье, баги мафии исправно служат там злой Андед над Лутой не церемонится! , Он трахался со стаей, и я был там, и в Патти Элу я пил и видел там андаду зла, которую я никогда не отсекал…
охотник бежит по лесной поляне. он бежит к лагерю орков. он думает — все пропало, но вдруг появляется свет и голос сверху — нет, охотник еще не все пропало. иди в юрту вождя, убей сыновей вождя и возьми большой артефакт орков. охотник так и делает, бежит в юрту вождя, убивает там сына вождя орков. забирает великий артефакт и. и снова свет и голос сверху — ну, охотнику точно уже крышка
плывет орк-рыбак, а навстречу ему плывет какашка. вдруг цыпа говорит цыпе: я тебя съем орк: нет, не ешь орк: нет, ешь орк: нет, не ешь цыпа: сейчас я тебя возьму и съем орк: нет, не съем, я тебя съем эльф из-за кустов: и я съел….
он жил в мире как орк. его звали красный плащ. только плащ у него был не красный, а волчий серый, и носил он его только с мясом.
Андерсити. Комната Франкенштейна. На столе лежит вскрытый труп. На столе лежат два андеда-фармацевта, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Сплошное месиво! С глазами! Будешь? — Нет, мальчики, я обедал с дренеями. — Как пожелаете. Первые двое достают ложки и с остервенением выскребают содержимое желудка. Когда с кашей покончено, третий поднимает глаза от заключения смерти: — Да, ребята, похоже, он отбил копыта от этой каши! Первые двое выкидывают кашицу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий за ними, доставая ложку: — Глупый, но я пошутил, у него был сердечный приступ. Я просто обожаю тепло!
Посидите у костра 20 уровня паладина, мага, друида. Приготовьте трапезу. Гнома отправили в таверну выпить. И тут из кустов выскакивает гном и кричит: "РОГ! Не умирай УРОВЕНЬ ШЕСТЬДЕСЯТ» Все разбежались, как на рассвете. Огляделся, подошел к костру. Ни гнома, ни алкоголя, ни закуски.
Человеческий паладин собирался жениться на эльфийке. А отец ее первенца был суров: «Я не допущу этого, сказал он, пока ты не докажешь свою силу, не победишь Ониксию и не принесешь мне в доказательство ожерелье из зубов дракона». Паладин опечалился и отправился через лес. Вдруг он услышал — бычье фырканье из-за кустов. Смотрит — а там Ониксия спит, греется на солнышке. паладин, не будучи дураком, взял щипцы, да зубы у спящего и вырвал их. Нанизал ожерелье, принес его — и сыграл свадьбу. Спят они ночью, вдруг раздается стук в дверь. Человек спрашивает: «Кто там?» — а они отвечают: «Фефяф увнаф». "
Гном Смит держит щипцами светящуюся подкову. — Боже, какая она горячая!» — удивляется мужчина. — «Ну уж нет!» — говорит гном-кузнец. — Дайте мне десятку, и я вылижу ее языком. — Обязательно! Пощадите свой язык! Но, ожидая необычного зрелища, он протягивает кузнецу десятку. Гном-кузнец облизал десятку и положил ее в карман.
Два гнома, охотник и паладин, заблудились в лесу, недалеко от Золотого Шира. Паладин говорит охотнику — слушай, стреляй — кто-то может услышать! Они отвезут нас в город. Я стреляю. Никто не появляется. Идем дальше, снова повторяется просьба о выстреле. Выстрел. ноль реакции. После третьей просьбы охотник отвечает — не могу, у меня кончились стрелы.
История одного из комплектов БГ.
За 1 мин. до начала БГ
1-й паладин (мечтательно): О, что породил для нас эльфийский барабан. MAG: TEK-S, еще один халявщик с синей полосой, теперь он начнет просить воды. 2-й паладин: Я – Воин Света. Моя жизнь – Мой путь. Мой путь – Путь к героической смерти. Охотник: Опять же, инфекция хочет есть. И кроме рыбы и мяса, он ничего не ест! О, они убьют тебя, Мерзик, они снова убьют тебя, и нечего будет есть. Мурзик (жалостливо): Мяу! Друид (заряжая): И что у нас есть? Две жестяные банки, пулемет с газировкой. Какой красивый котенок.
30s. Перед началом БГ
Друид (задумавшись, смотрит на волшебника): но он не даст воды, я сердцем чувствую – не даст. Волшебник (вызывающе глядя на решетку): конечно, я не отдам. 2-й паладин: моя сила истинна. Мой меч – повелитель правосудия. Моя рука. 1-й паладин: не отдает. Ну, он не дает. Друид (глядя на скромный меч паладина): Конечно, я его не отдам. Флаг (нервный): как пить дать – честь рассеется. Ни один не останется в стороне! О, они заберут меня, бедного, заберут. Охотник: Два военачальника, два генерала, чемпионы, мать моей матери. Правильно – ты убьешь. ГРАТ (иронично): Ну, что за переполненные особняки? Вам нужен свежий воздух? И все равно 15 секунд!
Уорр и Хорн начинают заряжать. БГ начинает
Warr: И что уже началось!? Горн: Естественно, какой счет? Грид (радостно): Ну что, ты не против подождать? Ну, давайте, давайте начнем 1-й паладин: Чур, я первый! 2-й паладин: Чур, я первый! Хантер: Так что — у тебя есть аспект Читы, Ламо? Магус (надевая сапоги): Что — у тебя есть мигалка, зоофил? Друид: И мы пойдем на север, и мы пойдем на север. Флаг (обреченно): Я так и знал! Они все ушли. Я одна, я всегда одна. ГРАТ (весело): Ну, я всегда с тобой! ФЛАГ (меланхолично): Если бы этот металлолом еще знал, как заткнуться.
МАГ: Ну, иди ко мне, малыш! Вы хотите закрепить траву? Варр (искренне): Волна, мой клуб! 1-й паладин: И это, в общем-то, тоже ничего Андедочка. Орда (хором): Мы не ужасные паладины, нам пятнадцать и#8211; он один! 2-й паладин: Прах к праху, прах к праху! Кровь костей — Святому огню! Дорогая Орда (хором): Мы не страшный паладин, нас двенадцать – Он один! Хантер: Господи, что происходит, что происходит. Нет, Мерзик, нам с тобой здесь не место. Друид (бежит по краю): Хе-хе, пока у этих бобби есть руки. Trevel-Form Druid: Ну, а куда вы передвигаете ноги? Ах, да. Где-то в другом месте. Дорогая Орда (хором): Мы не страшные паладины, нас восемь – И он один! Магус (восторженно): Знаешь ли ты, друг мой, что такое настоящий маг огня? Вот когда. ОЧАРОВЫВАЕТ ГЕРОЕВ. Туп. Пом. И, хе-хе, пибробласт! Тринкет (читает по инструкции): отражает огненные заклинания обратно их кастеру Спел Гиду на кладбище (смотрит на мага): Хм … И чего ты так перегорел. И с корочкой? 2-й паладин: Нет, я не умру весь, моя душа выживет в моей душе в заветном фунте! Дорогая Орда (хором): Мы не страшны Паладину, нас четверо – Он один! 1-й Паладин: Ну, они поставили на меня, противные. Где мое любимое макро? Паладинский Шильд: Там! Хартстоун: Там! Дезертир: Здесь! 1-й паладин: О.
А тем временем на базе Орды
Кот-друид (чувствуя себя спокойным): О, как я люблю ходить по крышам! Как все напоминает о Париже. Крыша: Здесь не хватало только кошек. Эй, охранник, ты там засыпаешь? Дорогая Орда, охраняющая флаг: тишина, ни звука вокруг, бла-бла. Кошка друида (из Хайда) :. Рядом есть бук – Но-ВИ! Друид (смещаясь) : Хватит, Кисса, ты шла. Господи, ну, неприятные лица. Теперь они начнут лапать.
Раздается трубный глас, объявляющий о захвате флага Орды.
Дорогая Орда, охраняющая флаг: о, стража встает рано. Грак, беги, сражайся, бери!!! Медведь: Ну, это всегда так на крышах – то кошка, как Лули в Flaunt – То медведь! Флаг Орды: Ну, Нифти. Была такая девушка, стала такая сволочь! Сапоги в туннеле (в ответ): Ох, не нравится мне это королевство. Медведь: Ну, по крайней мере, это здесь! Свет в конце тоннеля (глядя на мчащегося медведя): кишка – Он — кишка. В остальном, все ровно. И как, спрашивается, можно назвать мохнатого и коричневого? Treve l-form: ну, отойди, лохматый, твое время вышло — мое вышло! Флаг Орды (удобно устраивается на спине путевой формы): погоня, погоня, погоня, погоня, в горячем кро-ви!
Тем временем на поле боя
Орда: За тебя! На! Леле, они за меня взялись. Ну, разве это не тарантас, задается вопросом человек? Итак, пора вводить стелс. Ваниш: Ш-Ш-Ш-Ш. Хантер Марк: Да, прямо сейчас! Рог (в ужасе): Я куплю поход в спешке, он предлагает прихватку. Плевок-Гейд на кладбище (глядя на Горна): хм … И чего ты так рвешься. 2-й паладин: Дорога к смерти — дорога к славе. Слава — это бессмертие. Бессмертие — это. Хм, что это может быть? Дорогая Орда (дуэт): Мы не боимся Паладина, мы вдвоем – Он один! Варр: Дай мне ударить тебя! Дайте мне поразить меня! Казнить: Указом Трибунала Стормвинд, нежить, призван. Охотник (за кустами): Ну, Мурзик, похоже, наше время пришло. Фа! МУРЗИК: Какой «ФАС», потому что он не является таковым? Они дали вам что-нибудь поесть? Mag (обычное перо): Определенно, я – Ужас, летящий на крыльях ночи! Дорогая Орда (соло): нам не страшен паладин, он – один и я. – О!
Альянс Флаграмм
Представляем. Раздается гром! Флаграмма Альянса: они идут, они уходят! Спасите, помогите! Постукивание в туннеле: ты-джам, ты-джам. Друид: Граф, лохматый кот, пора ставить ноги! Варстеп: Встать – Я сказал! ФИР: Бойся всех! ДРУИД: О, я боюсь, я боюсь. Сергей Сережка: Я в Кулдауне. Друид: У тебя всегда месячные, потом Кулдаун. Конец пожара. Орда Варлок: И у меня есть второй! Резист: А третий? Орда Варлок: Увидим через мгновение. Out of Range: а Друал тем временем уже сбежал. Флаг Альянса: Господи, они все ближе и ближе! Друид: Сапоги, где ты снимаешь сапоги? Сапоги: За три минуты до начала республики. Бегите направо. Grid: Только не сбивайте меня с ног, пожалуйста. Флаг Альянса: Они ближе, ближе. Флаг Орды (в предчувствии): Вася! Брат! Вы знаете брата Колю? Флаг Альянса (Озарение): Я понял! Узнаю брата Колю!
Раздается торжественный звук фанфар. Счет становится от 1 до 0.
Друид (вытирая пот): Ну, вот и все. Делай со мной все, что хочешь. Злая Медовая Орда: Ну, держись, девочка! СПИТ-ГЕЙД на кладбище (смотрит на Друида): хмм. А кто вы. Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. У меня есть еще два флага. Есть что выпить?