Антикризисные анекдоты — Трахтенберг Роман Львович
Антикризисные анекдоты — Трахтенберг Роман Львович краткое содержание
Только лучшие шутки, только самые смешные истории последнего десятилетия о компьютерах, Олимпийских играх, политике, сексе, автомобилях…
Антикризисные анекдоты читать бесплатно онлайн
500 лучших анекдотов о кризисе
ЛУЧШИЙ БОНУС 2008 ГОДА — РАБОТА НА 2009 ГОД!
ТОП-100 лучших анекдотов для работы
Через два-три года будет очень круто написать в резюме «2008-2011″. — Сработало». Без уточнения, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем на работу.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного изменили статусы:
«Я готов к общению — я обсужу свои проблемы».
«Статус» Питание » — удалено полностью.
Статусы «Злость и депрессия» были объединены в один, помещенный на первое место.
Мы хорошо знаем его ценность. Она всегда выше нашей зарплаты.
«Когда я выйду на пенсию, я не буду ничего делать. Первые пять месяцев я буду просто сидеть в кресле-качалке.
«А потом… потом я начну качаться».
Из аудиторского отчета: «… Компания роет могилы для своих сотрудников…».
Жена недавно уволенного адвоката протягивает ему газету: «Посмотрите на это объявление, я думаю, оно как раз для вас».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрша».
— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?
— Ничего. И еще немного вреда.
Почему вы уволились с предыдущей работы?
— Из-за усталости.
«Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня.
Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхая с облегчением:
Голос из очереди:
— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
— От почтовой компании, которая его потеряла.
— Сегодня я поставил своему начальнику ультиматум: или повышайте мне зарплату, или увольняйтесь!
— И к чему вы пришли?
— Компромисс — он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился с работы.
Дарьял-ТВ требуется уродливый диктор со злым голосом, чтобы сообщать о неприятных вещах.
Если человек упорно поднимается по карьерной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции» переходит на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база своя, зарплата не интересует».
Шеф прибывает в офис:
Где наш главный бухгалтер?
— Я ходил на ипподром…
— Как? В рабочее время?
«Это его единственный шанс сбалансировать год…»
Валентинов понедельник. Доброе утро. Офис.
На встрече по планированию шеф-повар влюбился сначала во всех сразу, потом в каждого по отдельности …
Сколько времени вы работаете сегодня?
— Я еще не знаю. У меня здесь 4 кубика с буквами G, O, P и A. Поэтому пока я не добавлю к ним слово HAPPINESS, я не смогу уйти с работы.
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Бессонница одолела, расскажите мне историю». «Это было давным-давно на планете Титан, где метановые реки впадают в пропановые берега…».
Моя зарплата достигла уровня, на который можно отправить любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?
— Уволен? Странно! Я думал, они продают рабов!
На классическую манипуляцию начальника: «Это должно было случиться вчера!» — правильный ответ:
«Значит, сегодня уже поздно?» Можно мне расслабиться?!
«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, присылайте свое резюме на наш адрес. А потом нам почему-то становится скучно. «
— Куда делись наши боссы?
— Да, они тихие! Может быть, она читала мои мысли.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что ее уволили …
И сформулировал это следующим образом:
«Мисс Джонс, вы так прекрасно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но мы все равно попробуем с понедельника…
На работе всегда становитесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
И помните, если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы заставить его нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который в дни выхода на пенсию сбивает с ног начальников отделов и проверяет директоров.
В директор солидной компании входит приятный молодой человек:
-Вам нужен секретарь-референт?
— Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английским языком!
— Конечно же, легко поддается формовке! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, сами-знаете-кто!
— Нет проблем — я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш М % утка».
Я найму адвоката для этой работы.
В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего.
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, есть фраза «С Новым годом, свинья!». Следует читать без запятой …
Из заявления: «Прошу, помимо надбавки за вредность, доплатить мне за жадность и подлость».
Новый вирус под названием «работа» в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили работу от своих коллег, начальника, по электронной почте или каким-то другим способом, не имеющим обстоятельств, не трогайте эту работу. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все же заразились вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3-й рюмки/бокала/стакана вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно разошлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг поняли, что у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заразились вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
8 отличных анекдотов от Романа Трахтенберга
Российский шоумен, актер, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг прославился возмутительными трюками и заявлениями. На радио «Маяк» он вел собственное «Шоу Флот-Барракуда» и во время одного из эфиров в 2009 году погиб. Причиной смерти был назван сердечный приступ.
Роман Львович также прославился как великолепный знаток анекдотов, пожалуй, в этом он мог бы посоревноваться даже с Юрием Никулиным. Но в отличие от знаменитого актера, ведущий любил истории, подкрепленные нецензурными выражениями. Смешные шутки Романа Трахтенберга, которые могут быть опубликованы в прессе, в материале редакции 24СМИ.
1. Девушка и пельмени
Жила на свете слепая девочка. Каждый раз, садясь за стол обедать, она тщательно ощупывала свою тарелку и ее содержимое, сетуя на то, что опять меньше всего положила себе еды. Девочка капризничала и говорила, что родители специально лишают ее еды, потому что она слепая и не видит, что у них на тарелках.
За один день мать устала и пошла на консультацию к психологу. Врач посоветовал сварить целый таз пельменей и за ужином дать его девочке. Это сделала мама. По традиции, дочь начала ощупывать содержимое, затем остановилась и сказала:
— Да, я представляю, сколько вы выложили …
2. Деликатное решение
В коллекции смешных анекдотов Романа Трахтенберга есть целая армия.
Генерал вызывает подполковника и говорит:
— В обычном Иванове умер его отец. Попросите знаками сообщить ему об этом, но только тактично, не в лоб, чтобы не обидеть человека.
Подполковник передал просьбу генерал-флагмана, и тот отправился сообщить печальную новость. Он поставил всю компанию перед ним и сказал:
— Товарищи, у кого есть матери, выходите вперед!
Вся компания сделала шаг вперед.
— И сейчас шаг вперед делают те, у кого есть отцы!
Вышла половина компании, и гонец сказал:
— Иванов, где ты? Сделайте шаг назад!
3. Все понимали все правильно
Ночью гонец обошел казармы, чтобы проверить, все ли солдаты спят. Вдруг он слышит, как кто-то смеется и говорит из-за угла. Он бежит, видит несколько солдат и говорит им:
— Кажется, я сказал тебе «Спокойной ночи». И когда я говорю «Спокойной ночи», я имею в виду «Закрой рот и молчи»! Понятно ли я объясняю?
Солдаты отвечают ему:
«Мы тебя поняли, товарищ товарищ». Спокойной ночи.
4. Мужская солидарность
Длинные шутки Романа Трахтенберга не ограничивались конкретной темой. Он мог говорить об армии, политике и супружеской неверности.
Жена и любовник развлекаются в постели. Вдруг слышит, как ключ начинает поворачиваться в замочной скважине — муж вернулся с работы намного раньше. Она вскакивает и говорит:
— Бегите на кухню, заходите и садитесь!
Муж входит в квартиру и идет на кухню. Жена подходит к нему и говорит:
— Смотри, я купил нам статуэтку! Увидела Ивановиса, решила поставить, так необычно!
— Ну, да, — согласился муж.
В два часа ночи, когда жена уснула, муж пошел на кухню. Он подошел к холодильнику, сделал бутерброд и протянул его статуе со словами:
— Включайся, завтрак. И потом я два дня так стоял, никто не предлагал поесть!
5. Что такое национальная психология
Однажды Роман Трахтенберг пошутил о том, как заставить мужчину прыгнуть с моста. В своей шутке он привел в пример американцев, немцев и русских.
«Если ты прыгнешь с моста, то получишь миллион», — говорят они американцу.
Американец попросил подписать контракт и внести предоплату, после чего спокойно спрыгнул с моста.
«Ты получишь миллион, если прыгнешь с моста», — говорят они по-немецки.
Он отказывается, говоря, что дома его ждут жена и дети. В любом случае, у него есть более серьезные занятия.
«Вообще-то это был приказ вашего начальства», — говорят они по-немецки. И он, не раздумывая, прыгает с моста.
«Чтобы получить миллион, нужно просто прыгнуть с моста», — говорят они русскому.
«Да, я выплюнул ваш миллион», — отвечает он.
«Это вашему начальнику приказали прыгать с моста», — говорят они русскому.
«Да, я выплевываю заказы», — отвечает он и идет по своим делам.
— Знаете, вообще-то прыгать с этого моста запрещено.
«Да, я наплевал на ваши запреты», — говорит русский, спрыгивая с моста.
6. Секреты профессии
Два менеджера по найму, опытный и стажер, должны отобрать кандидатов на новую должность. Молодой достает огромную пачку резюме, в которой их около 300, и говорит:
— Мы должны рассмотреть их все и выбрать самых достойных.
Опытный спокойно делит пакет на две части, кладет одну на стол, а другую отправляет Шредеру.
— Но как насчет кандидатов? — Плачет практикант.
— Зачем нам нужны неудачники? — отмечает опыт.
7. Сын — зять и мать — невестка
В подборке смешных и коротких анекдотов из романа Трахтенберга рассказывается о взаимоотношениях сына — зятя и матери — зятя.
Муж роется в сарае, пытаясь найти пилу. Когда все попытки заканчиваются неудачей, он обращается к жене:
— Слушай, ты не знаешь, где пьет наш старик?
И тут из кухни доносится голос свекрови:
— О, и что, что ты пил? Я не настолько стар!
8. Смекальная кошка
У жены была кошка, которую она обожала, но ее муж хотел как можно скорее избавиться от животного. Однажды он просто бросил кота в мешок и принес его в лес. Он вернулся домой, а через полчаса пришел и кот. На следующий день он принес кошку еще больше, но она вернулась через три часа. На третий день мужчина решил отвести кошку гораздо глубже в лес, а когда стал уходить, понял, что сам заблудился. Он позвал свою жену и сказал: