Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

Цитаты про атеистов

Аист-атеист по опыту не верит в девственное рождение.

Мать — единственное божество на земле, которое не знает атеистов. Эрнест Легуве

Даже от атеиста можно ожидать обращения в веру, но не от суеверного. Юниус

Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько не любит его. Джордж Оруэлл

Атеист по определению является пессимистом.

Люди верят в Бога только тогда, когда им что-то от него нужно. Даже атеист, попавший в беду, начинает молиться. Кахарман Именов

Современный атеист: он не верит в Бога, но живет как Христос в своей груди. Михаил Генин

Атеист не может быть русским, атеист сразу перестает быть русским. Федор Достоевский «Бесы»

— Кубик Рубика можно собрать из любого начального состояния за 20 ходов. Он называется «Божье число» и просто поражает воображение. Вы сказали, что были одержимы этим в детстве. Можете ли вы сделать это сейчас — боже мой. Давайте посмотрим. Вы должны выбрать цвет. Да, подойдет. Синий здесь. Желтый здесь. (через некоторое время) — Вы должны быть в состоянии сделать это за 20 ходов. Я знаю, но это не работает! «Это число Бога, ты знаешь. Атеисту потребуется гораздо больше времени. Джимми Карр

Война делает людей атеистами или верующими. Третьего не дано. Война делает людей хорошими или плохими. Третьего не дано. Война обычно не терпит полутонов и полунамерений. Он ненавидит вас всем сердцем и не требует снисхождения. Это нечеловечески сильный противник. Нарине Абгарян

«В окопах нет атеистов» — это не аргумент против атеизма, а аргумент против окопов. Джеймс Морроу

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

ДРУЗЬЯ! Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС УВАЖАТЬ ПОЛИТИКУ, ОТ ВЗАИМНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ! Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ СИТУАЦИИ НА УКРАИНЕ, В РОССИИ, В БЕЛОРУССИИ. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обратите внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, перепощенным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума полностью принадлежат участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, гадалок, тарологов, экстрасенсов является исключительно субъективным мнением. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире во всем мире размещаются только для того, чтобы довести эту информацию до вашего сведения и лично проверить все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться 1 Понедельник, Июль 19, 2010 12:34 AM

Автор.
MyReligion.ru EzoKupon.ru Religii.net
От: Religii.org ReligiiMira.ru
Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 г.
Приглашения: 16
Сообщений: 5816
Уважение: +538
Позитив: +651
Пол Мужской
Возраст: 41 год [1980-11-07]
Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
Последнее посещение: вчера 12:04

Дедушка (Д) пришел на исповедь. Он говорит священнику (C) D: — Я провел ночь с двумя подростками. Я занималась сексом с ними обоими всю ночь. И во всех возможных отношениях. С: Да, мой сын. Тяжел твой грех. Кстати, когда вы в последний раз были на исповеди? Д: — Никогда, я в принципе атеист! П: Тогда зачем ты мне все это рассказываешь? Д: — Так что я сегодня расскажу об этом всему городу!

Анекдот про атеистов

Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах будет просить прощения у Господа, чтобы улучшить свою жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцать миллионов ожерелий в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим, выставленным на всеобщее обозрение в Беверли-Хиллз! Бог: черт возьми! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

— Скажи нам, Вовочка, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай? — Умер, дядя священник!

Пастор проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, прежде чем просить у Господа прощения за свои грехи? Девичий голос из зала: — Грех!

Папа молится: — Господи, почему Ты так несправедлив к рабу Твоему? Я возношу молитвы днем и ночью, но живу в нищете, а разные атеисты построили себе виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: — потому что не принимают Меня.

— В чем разница между молитвой в церкви и в казино? -Те, кто в казино, делают это очень и очень искренне.

Бог спустился на землю, взял одного из апостолов, в сопровождении (пусть будет Павел), обходит землю, смотрит — человек рвется, потом застревает, лошадь помогает плуг тянуть. Бог: «Что с ним?». Пол: «Ты сказал». Ты будешь срочным хлебом, чтобы лицо твое было в поту»! Бог:» Да, я пошутил!» Они идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог:» Что это такое? » Павел Павел : «Ты сам сказал: «и «и «и «и «и «и «и дети ваши будут рождаться в мучениях»! Бог: «Можно, я шучу, шучу». Идут дальше, видят священника — богатый, чистый, розовый, после обеда все в золотых колесницах коричневого цвета. Бог: «О, кто это?». Пол: «И это тот, о ком вы подумали, что он шутит!»

Священник останавливает гаишника: «Святой отец, вы что-нибудь пили?» «Только воду». «А мне кажется, что от вас пахнет вином». «Господи, вы опять это сделали!».

Однажды миссионер-проповедник отправился в путь по африканской долине. Вдруг он увидел льва, который приближался к нему с явным намерением полакомиться. Проповедник выбежал что было сил и начал молиться: «Господи, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда Лео наконец догнал миссионера, он положил свою лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: «Боже, благослови эту еду!».

Однажды вечером Папа решил прогуляться по скрытым улочкам Рима и подышать летним воздухом. И вот он идет, успокаивающе оглядываясь по сторонам, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. «Мой дорогой сын, — говорит отец, — ты слишком молод, чтобы курить?» «Да, ты пошел, отец, к Дику», — отвечает мальчик. У папы почти не билось сердце. «Кто ты, парень», — говорит он. — ‘Вы — Великий Понтифик для меня, Викарий Христа, глава Католической Церкви, служитель Господа нашего и пастырь человеческий, скажем так — «Вы ходили к Дику?». Да, сам!

— Иисус, и это вино, которое Ты постоянно пьешь, неужели Ты создал его из воды, а не украл? «Мамочка, ты действительно летала на Святом Духе?».

анекдоты про атеистов

Ответил *******[гуру] В клубе было полно народу, и лектор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов обличал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь работал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Он спрашивает оратора: «Я всю жизнь пас стада, много наблюдал за природой и жизнью животных, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, но ходят в туалет по-разному? Овцы — это барабаны, а коровы — булочки. На что учитель, подумав, ответил: «Дедушка, я не понимаю мир животных. И дед снова спросил его: — Какой же ты хороший человек, утверждающий, что Бога нет, когда сам не можешь понять такой чепухи, навоз обыкновенный.

Я не знал ответа от P q [гуру] № 3, но атеисту я бы дал самый дешевый, потому что несчастному человеку приходится много думать (измотан, убит), а счастливому не нужно — счастливый мозг. Истинно говорю вам: если не сделаетесь младенцами, не войдете в Царствие Божие». Однажды учитель-атеист спросил у обычного колхозника, верит ли он в Бога. Он ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: «Как ты можешь верить, если ты не видел Его? — Да, я не видел Его, — ответил колхозник, — но я не видел и японца. Однако я знаю, что там находятся японцы, потому что наша армия сражалась против них в последней войне. Бог тоже существует, иначе зачем бы вы боролись против Него всю свою жизнь?

Ответ от roman ivlev [гуру] Священник и водитель автобуса погибли. Водитель попадает в рай, а священник — в ад и возмущается: «Господи, я столько лет верно служил тебе. Почему для меня приготовлен ад, а для неверного водителя — рай?». На что Бог отвечает: «Когда ты читал проповедь, все спали, но когда ты вел автобус, все молились».

Ответ CarpetCrawler [гуру] На самом деле, шуток про атеистов гораздо больше. Делается это очень просто: берется шутка про верующих (смешная, потому что правдивая), гаишников, алкоголиков, наркоманов и других явно отрицательных персонажей — и редактор заменяет слово «поп» или «наркоман» на «атеист». «. Оказалось, что это редкая глупость. Что для их авторов не только апологетично, но и неизбежно.

Ответ от Ave Satani [гуру] Нет, я знаю только анекдоты про Иисуса: 1) Иисус висит на кресте. Мимо проходит девушка. Иисус просит девушку: — Девушка, вынь гвозди! Девушка долго страдает, наконец, вынимает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая на лицо: — И ноги, дурак! 2) Иисус Христос произносит очередную проповедь перед толпой, онемевшей под палящим южным солнцем. И вот, стоя в жалкой позе, он обращается к толпе со словами: «Кто безгрешен, пусть первым бросит в меня камень! Но он не успел закончить фразу, как тяжелый булыжник треснул его по макушке… Встав на ноги и постепенно оправляясь от неожиданной боли, он обращается к женщине, бросившей в него камень: «Мама, я много раз просил тебя оставаться дома, когда я на работе!».

Ответ Послава Мастерока [гуру] Два человека спорят и доказывают друг другу — кто из них посланник Бога. Они видят, как приходит третий. Они позвали Его и спросили: «Судите нас, кто из нас посланник Божий?». Он выслушал их и ответил: «Не знаю. Но я могу сказать вам, что я никогда никого не осуждал».

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Какие анекдоты вы знаете об атеистах? Я нашел парочку.

LiveInternet LiveInternet

Некоторые классные стихи неизвестных поэтов Все стихи опубликованы в открытом доступе.

Чтобы получить хороший урожай лука — несколько полезных советов Чтобы не страдать каждый год.

Вязаный свитер с рельефным волнистым узором Красивый рельефный узор на этом комплекте.

Красивая вязаная блузка РАЗМЕР 36/38 (46/48) ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ .

Свитер с короткими рукавами (спицы) Нить COTON FIFTY (50 г / 140 м) (50% хлопка, 50 …

— Рубрики

БАБУШКИН СУНДУК (266)
Бабушкины сказки (24)
Мотиваторы (23)
Мудрый совет (96)
Притчи (45)
Неприятные раны (42)
Стихи для стариков (32)
БИБРАРИЙ (34)
ВИРТУАЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ (103)
ВОЙНА В УКРАИНЕ (196)
ВСЕ О ДНЕВНИКЕ И БЛОГЕ (414)
блеск (12)
Видео и аудио (33)
КлипартАрт. (22)
Для начинающих по Лире (58)
Дизайн журнала (98)
Разделители (12)
Рамки (50)
Схемы проектирования (21)
Учебники по рисованию (24)
Фоны (16)
Photoshop (70)
ВСЕ СВОИМИ РУКАМИ (1205)
бисер (53)
Букет из конфет (65)
начинка (18)
вышивка (64)
Декупаж (47)
Заготовки «Сделай сам» (44)
Бумага (42)
Из всего мира (130)
Из пластиковых бутылок (42)
Канзаши (32)
Нейлоновые куклы (74)
Квиллинг (8)
Производство мыла (44)
Печать (7)
Рождественские поделки (88)
Папье-маше (26)
Пластик (32)
Плетение из газет (36)
Вязание (19)
Сделай сам свечи (25)
Соленое тесто (50)
Обертывание (49)
Холодный фарфор (70)
Шитье (12)
Шитье — Игрушки (62)
Шитье — одежда (65)
ВЯЗАНИЕ (688)
Вязание крючком (78)
Вязание с мехом (6)
Вязание (206)
Вязание — ажурное (103)
Вязание — жаккард (97)
Вязание — узоры (90)
Журналы (37)
КОТТЕДЖ, САД (641)
Вредители и болезни (77)
деревенский юмор (19)
Деревья и кустарники (36)
Домашние цветы (61)
Лекарственные растения (14)
Садовый алфавит (57)
Садовый алфавит — клубника (18)
Садовый алфавит — капуста (7)
Садовый алфавит — картофель (8)
Садовый алфавит — корнеплоды (6)
Садовый алфавит — лук, чеснок (17)
Садовый алфавит — огурцы (14)
Садовый алфавит — перец (7)
Садовый алфавит — советы (16)
Садовый алфавит — помидоры (21)
Садовая скульптура (63)
Идеи для сада (90)
Садовые цветы (22)
Садовые цветы — Лилии (6)
Садовые цветы — Розы (51)
ПОДГОТОВКА К ЗИМЕ (225)
Грибы (14)
капуста (37)
Овощные салаты (51)
Огурцы (21)
Перцы и баклажаны (12)
Различные лакомства (17)
Помидоры (52)
Фрукты (14)
Ягоды (11)
ЭКСТРИМ (66)
ЗАРАБАТЫВАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ (71)
ИНТЕРЕСНЫЙ (208)
Ближайшее будущее (44)
Мастера-чудотворцы (74)
ИНТЕРНЕТ (106)
ФИЛЬМЫ (143)
Актеры (27)
Песни из фильмов (7)
Только песни (30)
Фильмы (75)
КОМПЬЮТЕР (81)
ЦЕНА (53)
КРИМИНАЛ (4)
ГОТВЕНЕ (1621)
Блюда из курицы (55)
Выпечка (206)
грибы (10)
Детское меню (130)
Подготовлен — и в подвале! (11)
Подготовка к зиме — без погреба (12)
Закуски (73)
И многое другое (64)
Из теста (175)
Кулинарные сайты (42)
Приготовление в микроволновой печи (6)
Мясные блюда (40)
Мясные блюда — фарш (42)
Напитки (44)
Овощные блюда (37)
Пироги (11)
Роллы (37)
Рыбные блюда (44)
Салаты (14)
Салаты — овощные (23)
Салаты — ветчина (23)
Салаты — с грибами (13)
Салаты — с курицей (56)
Салаты — с рыбой (32)
Салаты — фруктовые (5)
Кондитерские изделия (130)
Супы и борщи (38)
Торты (85)
Творог — творог (15)
Торты — украшения (65)
Торты без выпечки (65)
Украшения для посуды (68)
ПЕРСОНАЛ (13)
МЕДИЦИНА (1242)
Артрит, артроз (17)
Глазные болезни (52)
Бронхи, легкие (23)
Варикозное расширение вен (13)
Гепатит (21)
Гипертония (39)
Грипп, острые респираторные инфекции (42)
Диагностика (51)
Долголетие (61)
Психическое здоровье (158)
инсульт (51)
Кардиология (41)
Лечебная физкультура (157)
Медицинское питание (117)
Массаж (55)
Народные рецепты (114)
Всего понемногу (106)
Онкология (79)
Остеохондроз (50)
Советы фармацевта (66)
Терапия (14)
МУЗЫКА (26)
Для детей и о детях (601)
Английский (50)
Образование (78)
Вундеркинда (44)
Детские игры (62)
Детские фильмы (25)
Загадки (13)
Игрушки (75)
Кукольный театр (15)
Мультфильмы (61)
Читайте детям (9)
Развитие (101)
Рисунки (43)
Русский (23)
Праздники (391)
8 марта (25)
День любви (8)
Другие праздники (39)
Новый год (104)
Новый год 2014 (11)
Новый год — 2015 (18)
День апрельских дураков (13)
Рождество (3)
С днем рождения (55)
С юбилеем (7)
Свадьба (63)
Старый Новый год (6)
Татьянин день (8)
Тосты (19)
Природа (166)
Животные (60)
Звуки природы (16)
Коттоформ (73)
Попугаи (11)
Защищайте себя сами (18)
Ваш веб-сайт (18)
Стихи (127)
Поэты — классики (18)
Пушкин — Наше всё (19)
Моденики (38)
Тамада (620)
Баба Яга (37)
Гости юбилея (40)
Грузинский (8)
Еврейский (68)
Гонки (51)
Криты (16)
Скопление детенышей (26)
Лотерея (10)
Песни — Изменения (24)
Пират (4)
Подарок-сюрприз (34)
Подготовка к праздникам (35)
Поздравления (43)
Сценарии (31)
Сцены переодевания (7)
Импровизированный театр (11)
Фокусы (57)
Фольклор (39)
Хохлушки (13)
Цыганка (11)
Частушки (42)
Только для женщин (485)
Парикмахер (12)
Моя печаль (40)
Маникюр (10)
Прически (62)
Рецепты красоты (85)
Романтика (13)
Отец — в — терапии (99)
Уход за волосами (42)
Я хочу похудеть (120)
КООС в доме (244)
В номере (16)
На кухне (47)
Полезные советы (98)
Уход за одеждой (35)
Фотогалерея (66)
Художники (141)
Наши современники (57)
Профессор (20)
Учимся рисовать (41)
Юмор (627)
Анекдоты (144)
Афоризмы (99)
GIFs (57)
Врачи шутят (67)
Улыбка (129)
Фотография (77)
Я верующий. Атеист! (Пятьдесят)
Я родился в СССР (35)

— Ссылки

— помощь начинающим

Всего новичков охраняли: 1 профили проверяли в неделю: 0 в неделю, набранные очки: 0 (88816 место) набранные очки за все время: 3 (56804 место)

— (1,000)

— Поиск по дневнику

— Подписка по электронной почте

— интересы

— Друзья

— Сообщества

— Статистика

Анекдоты про атеистов

Один программист спрашивает другого: — Как Иисус накормил 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбами? — Я не думаю, что это было без функции «копирование».

— Боже! Пожалуйста, сделайте из меня дурака!» — Зачем вам это нужно? Такие мужчины, как вы, уже делают это. — Я хочу любить мужчин!

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — Как тебя зовут? — спрашивает Питер. — «Папа, папа», — шепчет Питер под дых, — «прости, но у меня в списке нет Папы Римского…» «Но я был заменой Бога на земле». — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у повара. «Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — есть один чудак, который утверждает, что он — твоя замена на земле, его зовут Папа Римский — тебе это о чем-нибудь говорит?» «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, сдерживая слезы, возвращается. — Помните круг с рыбками, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!

Бог пришел к Адаму и Еве в Эдемский сад и сказал: «Я принес вам два дара. Первое — писать правильно… И тогда Адам возопил, чтобы ему дали этот дар! Он-он-он. Потому что он очень, очень, очень, очень, всегда, всегда хотел писать прямо! Просто стоим! Он-он-он. «Хорошо», — сказал Бог. И Адам бежал и мчался по саду, громко крича от радости и смеха, и писал на деревьях, на траве, на цветах, на животных, и вот так в воздухе… Бог и Ева, ошарашенные, смотрели на него. — Боже! А как насчет второго подарка?» — спросила Ева, проснувшись. И Бог ответил: — Мозги, Ева, мозги… Но их придется отдать Адаму, иначе он нас тут всех обоссыт!

Девушка идет по улице. Когда она проходит мимо церкви, она поднимает голову и говорит. Не проси за себя, за свою мать! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!

Муж уехал в командировку. Вечером он звонит жене. Это трудно услышать. В конце разговора он ей говорит: — Ладно, Маша, спи с Господом! — С кем, с кем. — Я не слышу! Спи с ним! — С Борей, Олегом, Гошей, Олегом, Мишей! — А почему с Олегом дважды? Он твой босс.

В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: — Поднимите руку, кто из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя и подняли руки в восхищении, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку! Почему вы верующий? — Потому что мои мать и отец — верующие. — И если бы ваши мать и отец были дураками, кем бы вы были? — Атеист!

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Не бери в голову, дочка, гуляй свободно: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!

Человек попал в беду. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, то вам нужно выбрать для себя правильный мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — 50 000 долларов; мозг атеиста — 50 000 долларов. — И почему христианский мозг так дорог? — Смотрите, по крайней мере, они использовали его, они все надеялись на Господа.

Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Зажгите свечу. Да, церковь закрыта — я атеист. Положите в клинику.

Твердо веря в дарвинизм, папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.

— Крыльев нет, мы умираем и все!» — сказала гусеница — атеист.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик с последней парты поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель тоже не знает!

Урок атеизма в школе.

Учитель говорит детям:

— Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки.

Всех детей показывают, одного Вовочку — нет.

— Вовочка, может, покажешь его?

— Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем разрывать связь.

И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».

Население собралось в клубе, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов обличал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь работал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Спикер спрашивает:

— Я всю жизнь занимался скотоводством и много наблюдал за природой и жизнью животных, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, но ходят в туалет по-разному? Овцы — это барабаны, а коровы — булочки.

На что лектор, подумав, сказал:

«Дедушка, я не понимаю мир животных.

И дед снова спросил его:

— ‘Какой же ты хороший человек, который говорит, что Бога нет, когда сам не можешь понять такую чушь, просто навоз.

Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей.

Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему:

— Читаете ли вы Библию? Эта книга уже развенчана — ее давно никто не читает.

«Белый человек, тебе повезло, что несколько недель назад к нам приехал миссионер и что я сейчас читаю Библию, иначе ты давно бы уже жарился на костре.

Атеисты убедили бабушку, что Бога нет:

— Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не увидели там Бога, и реки вернулись, но не увидели Бога.

А бабушка говорит им:

Знаете ли вы, почему мужчины отращивают усы, а женщины нет?

— Ну, если вы не знаете, что происходит у вас под носом, зачем вы поднимаетесь в космос?

Указывать в качестве аргумента против существования Бога на то, что астронавты не видели Его, все равно что бегать по океану с ложкой, время от времени зачерпывая воду и крича:

— Видите? Вы видите, что здесь нет китов.

Однажды в компании верующих неверующая девушка спросила:

— Что такое таинство?

Наш брат начал послушно объяснять все, что он знал о таинстве. После его объяснений девушка с очень оживленным лицом спрашивает:

— Что же такое причастие?

«Я не верю в Бога!» — сказал атеист.

— Взаимно! Господь подумал. И атеист исчез.

Христианин в поезде читал Библию. Рядом с ним сидит неверующий. И на лице друга верующего появляется удивление.

— Черт! Ну, вы должны!

— Что вы там прочитали? спрашивает атеист.

— Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи перешли его посуху. Это чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, говорят ученые, в этом месте воды было по колено.

Христианин продолжает читать, как вдруг снова:

— Очень стильно!

— Что на этот раз?» — спрашивает атеист с улыбкой.

— Там, где воды было по колено, Бог утопил армию египтян.

На следующий день после свадьбы:

«Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней?».

«Прости, дорогая, я на несколько дней стал атеистом!».

Атеист умирает, попадает на небо, естественно, апостол Петр, как говорится, уже готов его низвергнуть. В этот момент апостол Петр отталкивается рукой Господа, говоря: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я сделаю так, что он будет сидеть в Моей приемной». Атеист сидит в приемной и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».