Аудио анекдоты слушать
Коллекция анекдотов для автономного прослушивания и скачивания. Шутки самые смешные.
В сборник «Аудио анекдоты на русском языке» вошли следующие смешные истории без интернета:
— Анекдоты про Вовочку — про чукчу — про евреев — разговорные анекдоты на русском языке — про армию — про животных — аудио анекдоты — про блондинок — анекдоты обо всем (18+) — для взрослых 18 — смешные истории и байки
Приложение «Говорящие анекдоты» содержит следующие функции:
— Цветные фотографии и иллюстрации к каждой истории — Здесь можно скачать все бесплатно — Таймер в приложении поможет вам заснуть — Возможность использовать аудио — Шутки без рекламы — Приложение для взрослых 18+ — Смешные истории из жизни — Установка на карту памяти (SD-карту) — Чтобы использовать приложение в фоновом режиме, нажмите кнопку Home
Анекдот — это жанр фольклора, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Темы шуток охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны. Говорящие шутки.
Мы надеемся, что вы от души посмеетесь и продемонстрируете полученные знания в компании друзей или на вечеринке.
Аудио анекдот про туалет (советую всем)
Не советую вам читать анекдоты, если вы их слушаете!
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень красивый дом, который кажется идеальным местом для их следующего отпуска. Как выясняется, хозяин дома — священник, с которым они сразу же подписывают договор аренды. Когда семья вернулась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Затем она написала письмо священнику: & quot;Дорогой Господь. Вам пишет семья, арендовавшая дом. К сожалению, мы забыли узнать, где находится WS, не могли бы вы нам это объяснить? К вашим услугам. & quot;. Прочитав письмо, священник не понял, что означает аббревиатура & quot; & quot; Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор, имею честь сообщить вам, что интересующее вас место находится в 12 км от дома, что не очень удобно для тех, кто часто его посещает. В этом случае вы можете взять обед с собой. Туда можно приехать на машине, велосипеде или пешком, но в любом случае желательно приехать туда пораньше, чтобы успеть занять места и не мешать другим посетителям. В этом месте, очень хорошем кондиционированном воздухе, дети сидят рядом с родителями и все поют хором, для этого рядом со входом будет выдан бумажный лист. Опоздавший сосед может использовать свой лист, и в конечном итоге все листы должны быть возвращены, чтобы затем их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы вы могли слышать, что делается внутри. Существуют также специальные очки, которые позволяют видеть людей в разных положениях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте мне, со своей стороны, выразить вам свои наилучшие пожелания. & quot;.
Анекдоты про пингвинов
Сборник самых смешных шуток про пингвинов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пингвины — это ласточки, которые едят после шести часов вечера.
Пингвин — редкая птица. Поэтому он должен долететь до середины Днепра.
Для пингвинов все остальные обитатели Земли — северяне.
Мама, я решил, кем я хочу стать, когда вырасту. Когда пингвины падают и не могут встать, приходит ли к ним специальный человек и поднимает их? — Да… — Да. Я хочу быть пингвином.
Пингвины могут летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.
Пингвины — это ласточки, которые едят после шести.
Утром два ухоженных моряка заходят в магазин «Полярная гавань» и спрашивают у продавца, есть ли в городе монастырь. Когда они узнали, что это не так, они были очень удивлены. Затем они спрашивают, а как насчет соседних деревень? Появлялись ли когда-нибудь в городе монахини? Услышав «Нет», они спорят. Более трезвый говорит: — Я же говорил, что мы трахнули пингвина! Вы монахиня, монахиня…
Маленький пингвин папе: — Папа, а правда, что пингвины глупые? — Чаво, сынок? Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это правда? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Давай, папа, поплаваем…
Мужчина возит пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с холодильником и бассейном. На въезде в город падает что-то критическое, и он тормозит прямо на контрольно-пропускном пункте. Он бежит к первому милиционеру и просит: — Командир, спасите их, пингвины редкие, дорогие, если через 30 минут не отвезти их в зоопарк, они погибнут от жары! Нет проблем, мы доставим товар немедленно. Сотрудник ГИБДД начинает тормозить всех по очереди по схеме «аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник, ремни безопасности, глубина протектора, штраф на месте или отвезти двух пингвинов в зоопарк». Так что все были вытолкнуты, а последние двое были брошены в 600-й с двумя братьями. Отведите птиц в зоопарк. — Мы будем там через 5 минут! Проходит полтора часа, как тот же 600-й пролетает мимо КПП, в окнах видны братья и мордочки двух счастливых пингвинов. ГАИшник тормозит их и кричит: — Зачем вы их везете, им в зоопарк надо! «Расслабься, командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарк сходили, в кино сходили, теперь в Макдональдс поедим.
Пингвин заходит в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, расплачивается и собирается уходить. Бармен говорит ему: — Знаете, вы первый пингвин в нашем баре. Пингвин отвечает: — Думаю, последнее, судя по ценам.