Бесплатно анекдоты про вовочку
— Вовочка! Как зовут вашу мать? — Я не знаю. — А как ее называет отец? — «Иди туда».
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, лежат на кровати и только начали заниматься любовью — входят мать и хахаль. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама и хахаль — на одной кровати. Ну, в общем, все, им пиздец, черт его знает, вдруг хахаль из X$ мамы пролезет между прутьями кровати. Маринка: — Вовочка. Что случилось. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромную гайку и накручивает ее на достоинство Хахаля): — Папа придет, разберется.
Родители Вовочки уезжают в отпуск. «Вовочка обещает нам, что когда мы уедем, ты не будешь устраивать в квартире Хейли Галли». Ну, Вовочка обещал. Родители приехали через две недели, и дом был похож на удар ядерной бомбы. Отец пиво пьет, сигареты курит, презервативы использует, все грязное, а Вовочка из организма такой. Родители в ужасе, как же так, он обещал, а тут такой страх. — Слушай, я держался, когда мои друзья позвонили мне и сказали, что собираются привезти десять
Блондинки. Я наблюдала, когда друг позвонил и сказал, что наконец-то хочет прийти ко мне и стать женой. Даже когда твоя хозяйка пришла и узнала, что тебя нет дома,
Что касается меня, то я был постоянным. Но когда я открыл свою любимую «Пепси» и под крышкой увидел, что игрок выиграл.
Учитель в школе дает детям задание: составить предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку — ну, говорит учительница, рассказывай! (С) «папа вчера получил зарплату и все пропил!»& quot; (У) & quot; Вовочка а где слово ананас. & Quot; «ананас с мамой, он набрал x $!» & Quot; После комиссии пришел в школу. Учительница обеспокоена поведением Вовки на уроке и говорит ему: «Когда я задаю вопрос, ты можешь отвечать, если я уверена в твоем ответе, и не ругаться непристойностями» Хорошо, Марь Ивана! На уроке биологии (в классе, комиссии): — Дети, каких доисторических животных вы знаете? — Тираннозавр!» — говорит Петя. — Правильно, Петя! Петя. — Тигр с сабельными зубами!» — говорит Маша. — Правильно, Маша! Пит. Тянет Вовочку за руку. Учитель (взволнованно): — Да, Вовочка, я слушаю. — Я знаю! Мамонт!!! Учитель в шоке (гнусаво): — Хорошо, Вовочка, садись. 5. Урок продолжается. Мария Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять зовут, Вовка опять тянет руку: — Я опять знаю. Учительница (теперь уже расслабленно): — Да, Вошка, скажи! Он: — Папон. — Так и было! Я точно знаю!!! «И что за зверь, как ты думаешь?» — Это тот мамонт е*аный!!!
1 сентября 1946 года Первый урок в школе. Учитель спрашивает детей: — Кто помогал на фронте? Машенька: — Я мыла в госпитале обувь! Учитель: — А что вам сказали бойцы? Машенька: — Спасибо, доченька! Певица: — А я отправила кальян бойцам! Учитель: — А что вам написали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табак! Вовочка: — А я снаряды солдатам принес! Учитель: — Вовочка, ты герой! Как, наверное, солдаты вас благодарили! Вовочка: — Да, они мне говорили: -ja, ja, das ist good voldemar
Звонит телефон. Вовочка берет трубку. Нет, Маша не помещается, она занята своим ртом. Когда я закончу, она позвонит вам. & Quot; Он кладет трубку и объясняет охреневшим родителям — & quot;их там не было& quot;;
Бесплатно анекдоты про вовочку
Анекдоты про Стаса Атасова
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка был вене мамы, а вот папы у них не было. После того, как они сломали канализацию и некому было ее починить. Они вызвали слесаря. Пока он ремонтировал канализацию, Ввочка подошел к сантехнику и сказал:
— Мама предложит вам деньги — не берите, это будет вино для угощения — не пейте, а лучше попросите у нее ржавую гвоздику.
Слесарь, начитавшийся сказок, поступил так — все починил, выпросил гвоздик и ушел довольный. Мама позвонила Вовочке в недоумении, почему этот слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну, мамы, круто, туфли!
Учеников 5-го класса отвезли на корабль. Капитан организовал для них осмотр корабля.
— Это наши домики, а это кухня, повара в ней зовут Кока. А теперь я хочу задать вам вопрос. Я дам свою шляпу тому, кто ответит на этот вопрос. Так какой шторм вы знаете?
Дети начали кричать «Объединяйтесь»:
— Сильный. большой. длинный. короткий.
Я решил ответить Вовочке и начал кричать:
— Как это литературно?!
— И вот когда батарею штормило, он вплывал в дом на бровях, а его мать тут же начинала литературную бурю. Отец тут же утонул в ней, и поэтому соседи прозвали его «титаном».
Учительница на уроке сексуального воспитания:
— Вчера на уроке я рассказала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен сегодня. Вовочка, как расшифровывается это слово?
-Я не знаю точно, но думаю, что «используй свой пенис дома».
Воспитательница ставит детей в детском саду перед загадкой о комаре:
-Днем она куда-то исчезает, а ночью летает и всех беспокоит.
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
«Ну, мишка, расскажи мне, чем телевизор отличается от твоего горшка?».
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
Приходят родители Вовочки домой, а из кухни доносится запах. Мать осторожно заглядывает в кухню:
— Сынок, что ты делаешь?
Родители сели за стол, поели, а Вовочка нет. После ужина мать говорит:
— Сынок, ты замечательный, я никогда раньше не ела таких вкусных вещей.
— Вот я и говорю, что щи из кочана не хуже, чем из свинины, но девочки мне не поверили.
Вовочка делится с друзьями новостями о домашних животных:
— Вчера сестра привезла домой жениха: лицо красное, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив.