Бесплатные анекдоты про баб
Мария Ивановна была изнасилована. Ее подруги обсуждают этот факт: — Женщине повезло: и муж, и любовник, и даже изнасиловали!
Скоро я состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка еще молодые, у них новые жены.
Я влюбилась в мальчика, но он знает, как общаться с другими женщинами. Что делать?
Согласно телевизионной рекламе, у каждой симпатичной девушки на улице, которая ходит и улыбается: менструация, молочница, она бесконечно пукает, безостановочно снимает волосы и кормит своего парня виагрой. И только толстые старухи здоровы, как морские пехотинцы перед приземлением…
Женщины, которые ходят в юбках д о-10, знают, что одиночество еще холоднее.
Последняя степень опьянения у мужчин — это когда вы пьете с женой и говорите: — Хорошо! Еще один последний и приходите к женщинам!
— Сынок, почему ты дома? Вы жили с бабушкой? — Она сказала, что устала на работе и что мне тоже нужно идти на работу. — Ладно, не плачь. Не дружи с ней!
— Брат, как мне жить? Они оторвали мне яйца на войне… — Ну, не волнуйся так. Бабс, уходи, живи как-то иначе.
Чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей.
— Саша, давай, сделай мне комплимент, а то на тебя нападет огромный повар!» — «Ну, я тебе комплимент не делала, а где твой повар? — О, мы такие дураки.
Они такие мужчины, только что от женщины оторвались и уже — никто.
Три женщины в этом районе. — что ты — для отходов. — А вы? — За воровство. — А вы? — Для браконьерства. Я пошел к озеру, помылся, а там вся рыба погибла.
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя! — А умная? — Умная женщина тратит деньги мужа на себя и своего любовника! — Как насчет идеала? — Доить и мужа, и любовника!
Дежурный пограничник при выезде спрашивает: — Цель поездки? — Алкоголь и на женщин. Шмяк. Ставит печать и открывает пограничные ворота. Я прохожу мимо и слышу, как он говорит коллеге из своей будки: — Ну, хоть кто-то ответил честно.
Вино и женщины — это не водка и женщины!
Мусорные пакеты были изобретены, чтобы женщины не бродили с пустыми ведрами по дворам!
Природа дала вам мозги, чтобы вы думали, какое платье надеть. И вы думаете, как жить дальше. Плохая леди! Плохая!
— Сёма, что подарим племяннику на день рождения? — И дайте ему резиновую жену! — Вы с ума сошли! Он такой умный мальчик! — И мы наденем на нее очки…
Все женщины как женщины, а я — богиня. Мисс Рязань 2012.
Человек будет пить —- и ничего не будет помнить. Бабушка будет пить — все будут помнить!
— А я называю свою кобру Томагавк. — Вы получили его, что — от индейцев? — Но нет, наша обычная женщина. Ее зовут Том. Но злой — как собака!
Восьмого марта, чтобы порадовать жену, он пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, вымыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, сменил постельное белье. Короче говоря, он вел себя как женщина.
Мужчина создан для счастья, женщина — для секса
— Мама, мне страшно… — Тебе 39 лет, а ты ведешь себя как ребенок! — Там толстая женщина в клиньях. — Приди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
— Любите ли вы Деда Мороза? — Я люблю бабушку Хит!
Настоящая русская женщина в аптеке покупает только мазь от ожогов и копыт.
Флаг: — В компании бардак, вчера открыл прикроватную тумбочку, а там голая женщина! Поэтому я сорвал его и выбросил в окно!
Умирающий мужчина говорит своей жене: — Я хочу сказать тебе правду перед смертью: я спал с твоей матерью и твоей сестрой. — Я знаю, дорогая, поэтому я отравил тебя.
Два пьяных разговаривают. — Остановишь ли ты лошадь для галопа? — Конечно, нет. — Войдешь ли ты в горящую хижину? — Ты с ума сошел. — За это я тебя уважаю, что ты не женщина.
1 апреля. Женщина меня бросила, целый день не брала трубку, вечером звонит и говорит, что я пошутил … А сейчас нашел новую, н@зад, типа не умная …
Анекдоты про баб! Страница 1.
— Один был прижат, другой пил, он нюхал… — а тот, как его, который вечно бегал по бабам? — выстрел*лси.
В автобусе мужчина спрашивает маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Помогите. — Лель, и я пьян! Куда ты идешь? — Из лагеря. — О, я тоже из лагеря! Куда ты идешь? — Женщина. — Не может быть, а я женщина! И чей? — За себя. — Смотрите как! А я — для кого-то другого.
Прежде чем что-то сказать женщине, подумайте. Потому что женщины похожи на полицейских. Все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Сижу я так, играю в приставку, слышу, на кухне что-то скрипит. Я вхожу, а там многоголосые сигналы, что женщины больше не нужны.
Али — Баба подходит к пещере, говорит: — Сим — Сим, открой! И в ответ механический голос: — Введите свой PIN — код.
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только твой Вовочка перешел в шестой, почему? — У него там жена.
В 2015 году на «Евровидении» победила бородатая женщина, в 2016 — слегка небритая.
Баба, она как преподаватель на экзамене, кажется, подготовила все как следует, и она поймала тебя и уловила какие-то мелочи.
Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину за мужчиной. Затем снимите побои и приведите его в статье.
Все эти дети из-за женщин.
Я не знаю, что там было изображено на картинах первой мировой. Но на втором — точно голая женщина.
Я нервная женщина, поэтому мой телефон — это дешевая и одноразовая посуда.
— Мама, я влюбился! — Как ее зовут? И сколько лет? Умеет ли она готовить? Какую музыку она слушает? А кто ее любимый поэт? Занимается ли она спортом? Вы уже целовались? Почему я не сказал раньше? Дать денег? Вы купите мороженое, когда поедете. — Папа, я влюблена! — Бабушка? — Бабушка. — Норма!
— Что это за женщина рядом с вами? Это ваше отражение в зеркале. — У тебя есть все оправдания.
Анекдоты про полных женщин
Женщины всего мира прилагают много усилий, чтобы избавиться от лишнего веса и обрести идеальную фигуру. Экраны телевизоров и компьютеров пестрят рекламой, в которой продаются чудодейственные средства, позволяющие похудеть за несколько дней. Все, наверное, слышали такую фразу, что мужчинам нравятся толстые женщины и лишь немногие ловко это скрывают — и все же ничто не останавливает роскошных красавиц в их неустанной борьбе с лишним весом. Эта тема настолько одарена, что про полных женщин теперь придумывают анекдоты, а сюжеты некоторых взяты из реальной жизни.
Разговор двух друзей:- Жена позвонила на курорт, сказала, что ей удалось сбросить два килограмма. — Замечательно! — Да, с ее весом эти два фунта — то же самое, что скидка в два доллара от «Мерседеса».
Армянское радио задает вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть обруч вращается. — А если она не помещается в обруч? Армянское радио недоумевает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушай, не порти красивую женщину!
Жена встает на весы. Муж смотрит на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Очень полная женщина звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — Конечно. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть. — Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить свое новое платье. — При чем здесь платье! Мой муж подарил мне машину!
Распространитель сомнительных средств для похудения говорит пухленькой даме: — Примите две таблетки сегодня и еще две завтра, если проснетесь.
Пациент — это пациент: — Нет, я больше не могу делать для вас подъем. — Почему? — Видели ли вы в зеркале очаровательную ямочку на подбородке? — И? — А это пупок.
Консультант по проблемам веса видит плотную даму и думает — как предложить ей помощь. Женщина оборачивается, а на блузке у нее иконка: «Хочешь умереть? Затем спросите меня, хочу ли я похудеть».
— Здесь я решила похудеть, обратилась к диетологу, села на тяжелую диету и пропила курс таблеток для похудения. — И сколько вы потеряли? — 20 тысяч рублей!
— Вас беспокоит, что вы разорваны? — Конечно! — Если бы я не волновался, я был бы еще толще!
Дама говорит подруге: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне каждый день кататься на лошади. — Ну, как, уже есть результаты? — О да! Лошадь уже потеряла вес.
Жена этого человека начала понимать и пошла посоветоваться с врачом. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Доктор сказал, что мы должны больше двигаться. Например, съездите в Тулу и возвращайтесь дважды в неделю. — Блин, как же тяжело в Туле. Может быть, вы можете попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой занимаемся любовью пять раз в день. — Блин, да тут до Тулы рукой подать.
— Очень толстый пациент спрашивает профессора: — Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения? «Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и отвечать слева направо.»- Как часто? — Всегда, когда тебя лечат!
— Доктор, я не могу похудеть! — Вам необходимо увеличить физическую активность. — Но утром я занимаюсь биллингом, в обед хожу в тренажерный зал, вечером в бассейн. К тому же, я много хожу! — Это слишком мало! Попробуйте проехать в метро в час пик.
Муж говорит жене: — Дорогая, мы сегодня идем в театр. — В большом? — Не волнуйтесь, у вас достаточно места.
— Доктор, вы запрещали мне ночью, поэтому мне холодно! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Толстая женщина приходит к врачу и говорит: — Я не знаю, что делать, как похудеть? Я готовлю очень вкусно и много, чтобы всем хватило и всегда можно накормить гостей, но приходится есть за всех: за мужа, за сына, за дочь, и поэтому похудеть невозможно! Скажи мне, что делать? Врач отвечает: — Возьмите свинью. «Что же, я тоже должен есть за свинью?!»
Разговор друзей: — Я потерял полфунта! — Ты побрил ноги?
После ежедневного взвешивания утром женщина радостно восклицает: — Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг. — А ты попробуй встать на весы после того, как сделала макияж.
За кого лучше выйти замуж — за худого или полного? — Полная жена всегда лучше: зимой — для тепла, летом — для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем бороться за камни.
Грузная дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает извозчика: — Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? — Не берите в голову, садитесь, леди, она не оглядывается!
Две полные дамы на споте. «Мой МЖ настаивает, чтобы я ехал сюда, тогда ЭМИ сможет спать со стабильными женщинами» — Ладно, мы с тобой на правильном пути, чего грустить? «Он делает это, пока я здесь».
Есть два голодных каннибала, отец и сын. Навстречу им идет худая женщина. — Папа, давай ее съедим — Нет, сынок, тогда только кости, только зубы вырвем! Навстречу идет очень толстая женщина. — «Что ты, сынок, разве можно съесть столько калорий за один раз!». И в нем много холестерина. Там девушка с идеальной фигурой — просто красавица! — Папа, ну, хоть эту съедим! «Нет, сынок, лучше возьмем домой». А маму мы дома съедим!
Встретились два друга. — Как вы похудели, — восклицает один. «Мой муж мне изменяет», — ответила другая. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Мужчина, увидев астрономические цены в меню ресторана, спрашивает свою даму: — Что хочет заказать моя толстая жена?
Полный пациент врача. Доктор: — Пьете ли вы таблетки для похудения? Пациент: — Я пью. — И сколько? — Сколько, сколько. Лишь бы мы не столкнулись друг с другом!
В аптеку заходит женщина: — У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? — Есть. Патч. — Какое место для клея? — На губах.
Как заметно похудела ваша жена в последнее время! — Этим она обязана хитрой китайской диете: в течение месяца питаться куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Пухлая женщина спрашивает врача: — Действительно ли это так вредно — есть один раз в день? — Конечно, если это длится с утра до вечера.
Бездомный подходит к сумасшедшей женщине и говорит: — Извините, я уже шесть дней ничего не ел! «Мне нужна твоя воля».
Пушистая девушка на скамейке в парке ест торт. После пятого торта из лавки, наоборот, говорят: — Есть столько тортов вредно. А испортишь кожу и фигуру — станешь плотной. — А мой дедушка дожил до 105 лет. — Он действительно ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.
— Я так много потерял, так много! — Ну, как? — Так много. — Ну, как. — Вчера я наступил на грабли. — И что? — Пропущено.