Бежит Мужик с рулем от камаза — бежит мужик с рулем от камаза
День сегодня прошел необычно, даже отлично, Мы были в гостях, выпили прилично, Лично я и мой друг. Уже стемнело, автобусы уехали, забыв про нас, таксисты не приехали, был конец августа, еще прохладный вечер и от этого нам было холодно, рядом с нами на дороге стояли два чувака, уставшие, с таким жалким видом, мы стояли короче и голосовали. Помню, как-то проезжала здесь машина, и вот мы ждали — Час, больше… и видим это рыло — Парень с рулем КАМАЗа бежит к нам, Он подбегает к нам — кричит — Как будто тормозит на настоящей ручной тележке и говорит: «Ребята, везите. Давай, садись позади меня.» -» Пошел ты, мужик, ты болен. Но он оказался крутым, достал пистолет и сказал: «Садитесь в машину, выбора нет». И мы уехали с ним, вернее, побежали. Мы пробежали 5 километров, уже устали, потом парень затормозил, и мы встали. Он говорит: «Скоро будет пост ГАИ, но у меня нет прав, вы идите, а я объеду через поле и через километр вас подберу…» — Вот это класс, подумали мы, хорошо, что избавились от дурака, И поехали, доехали до ГАИ, постучали в дверь, начали болтать с ментом. Мы кричим: «Тут такой дурак, с рулем от КАМАЗа, на морде, он заставил нас пробежать с ним несколько километров». зараза. А куда он делся, вы не заметили. «» Через кукурузное поле…»- не понимая, ответили мы, И тут мы заметили, как полицейский хватает руль от мотоцикла- по-моему от УРАЛа, с криком: «Садись! Один сзади, другой в люльке справа, и мы его сразу догоним без базара». А нам не по себе, что-то уже случилось, мы ему говорим: «Мент, ты дурак. назад». И так мы втроем бежали по кукурузному полю… Тогда мент крикнул мне: «Чего стоишь? Бегаете ли вы на прямых ногах? Ты сидишь в колыбели. Сядьте, согните ноги. «Я сделал это, бегу и не вижу дороги, Холодно, голодно, мокро и темно, ничего не вижу, бегу, приседаю, кукурузные початки разбиваются о мою морду, Ноги онемели, нервный тик в глазах, спина болит — зажата в тазу, говорю другу: «** кончилась. — Теперь мы спокойно едем на КАМАЗ.
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Двое мужчин едут в машине. Вдруг он ломается, и они пытаются его починить. Ну, они имеют в виду, что копаются в этом. Смотрят, идет по дороге мужик с рулем от Камаза и значит останавливается возле них. мужик: — что мужики, сломались? двое: — да! мужик: — ну садитесь ко мне, у меня только два места, я вас довезу! двое: — ты что, мужик, псих что ли? Мужчина достает нож и угрожает им, чтобы они сели. Они втроем идут по дороге. Вдруг тот, что за рулем, видит перед собой пост ГАИ. мужчина: — b. Я, люди, забыл свои права дома! Ты пойдешь пешком, а я пойду по лесу кружным путем. А после поста я заеду за тобой, и мы уедем. Ну, мужчины бегут на пост. Подбегают к лейтенанту: — Товарищ лейтенант, там какой-то псих с рулем от «Камаза» бежит по дороге и нас заставил бежать с ним. Лейтенант: — Где он? Мужики: — Да вот, права дома забыл, по лесу кружным путем пошел! Лейтенант берет шлем, ставит на шлем мигалку, берет руль от мотоцикла и говорит этим двоим: — Так, у меня два места — одно значит в коляске, другое задом наперед. Короче говоря, они пошли в лес. Мы бродили по лесу в течение нескольких часов. В конце концов, они возвращаются на свои посты. двое мужчин вытирают пот со своих бровей и глубоко вздыхают, — FUW! МЫ ЛУЧШЕ ПОЙДЕМ С ЭТИМ ПСИХОМ В ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕС!
По лесу ходит олигофрен, собирая дары природы. — О, цветок! О, ягода! О, бум! О, гриб!» — говорит гриб, — «Я не обычный гриб, я волшебный гриб. Я могу исполнить три ваших желания! ЧАСЫ. — Я хочу быть нормальным! — Как хочешь! — О. НОНСЕНС. (бросает кучу) — ВЫ НЕПРАВЫ. -О! Гриб! Вчера похоронили свекровь. Они сломали два аккордеона. Фрагмент разговора между двумя борцами за права афроамериканцев: — Как дела? -Как задница черного человека. На Конгрессе воров представители этой древней профессии меряются силами.
Говорят немецкие воры:
— Они выключают свет. Включите свет. Гражданин первого ряда, возьмите свои часы.
Выступают итальянские воры:
— Выключите свет. Включите свет. Гражданин последнего ряда, достаньте свой кошелек.
Выступают представители из Одессы:
— Вам не нужно выключать свет. Жора, раздай носки. Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — В это время Маша, Лена, Ира, Света. — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Вы бл. не путайте дство с разнообразием! подумал Штирлиц. Ему это нравилось.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.
Мужик с рулем от камаза — Мужик с рулем от камаза — музыка с рулем от камаза
Два человека голосуют на трассе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они убегают. Проехали 5 км. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру САИ: — Эй, нас тут парень под дулом пистолета за 5 км заставил бежать! — С колесом от КАМАЗа? — Где он? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Да пошел он… Я поменял места, мы бы спокойно ехали на Камазе!
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Под заголовком «Секрет». Анекдоты о специальных службах
Вниманию читателя предлагается подборка анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!
Под заголовком «Секрет». Анекдоты о специальных службах
В общественной приемной ФСБ был открыт пункт сбора камней.
После принятия решения о том, что гражданин России может обратиться в любой российский правоохранительный орган и сообщить о факте любого нарушения, на дверях вышеупомянутых правоохранительных органов появилась табличка: «Открывайте, стучите».
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КамАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними.
— Что, мужчины, проблема? Поехали.
«Ты что, дура, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом.
Он вытаскивает багажник и кричит:
— Быстро в машину!
Мужчины испугались и побежали с ним. Они бегут… 5 километров они пробежали… тут снова визг тормозов:
— Слушайте, мужики, скоро будет скорость ГИБДД, а у меня нет прав. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу.
Мужчины были рады, что отдали дурака. Подойдите к посту и откройте движение:
— Эй, здесь, под дулом пистолета 5k, парень заставил нас бежать!
— С рулем от Камаза?
— Где он!? Мы его давно ищем, он остается без прав!
— Он бегал по кукурузному полю, — ничего не понимая, отвечают мужчины.
Дорожному полицейскому достаточно проехать на мотоцикле и крикнуть:
— Садись, сейчас мы его догоним! Один за спиной, другой в колыбели!
«Ты человек, дурак?»
Он хватает автомат и кричит:
— Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели!
Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. КС движения кричит на одного:
— Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему прямые ноги? Садитесь быстрее!
Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— В X… я был трансплантологом, они бы благополучно сели на Камаз.
Согласно закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны разговаривать на работе исключительно на украинском языке. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики, согласно легенде, глухие.
На сцене — матка с чучелом утки на руках. Утка открывает рот:
— А теперь еще одна шутка про полицейских!
Утка поднимается в зале:
— Достаточно хорошо! Устала! Они делают из нас дураков!
Матка, вся красная, начинает извиняться. КС:
«Так что заткнись пока, я еще не с тобой, я разговариваю с уткой!».
По данным ФБР и ФСБ, у Путина и Буша был разговор, который не принадлежал им.
Министр торопится на какую-то встречу и будет делать вид, что пускает дым. Но он боится дорожных полицейских. Затем министр садится за путаные и ересью исступленные лыжи. Машину останавливает полиция, и он видит документы. Министр приходит за официальным свидетельством. Взглянув на удостоверение, ошеломленные сотрудники ГИБДД, стрелявшие в министра, продолжили. Нападавший тут же подлетает к нему и ларьку, в котором он ехал, и зачем отпускать его, не наказав за соблазнение?
«Я не знаю, кто ехал, — отвечают полицейские, — но водитель был министром».
Дорожный полицейский — это капитан Деревинко:
— Капитан среди мужчин — сын капитана;
— Мы выпишем вам премию в размере 4 0-wakes:
— Мы напишем более 40 продуктов;
— Хорошо, Деревянко, подпишите на 40 и положите куда надо.
В связи с недавним инцидентом со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалась книгой «Гарри Поттер и философский камень». Сейчас есть подозрение, что эта книга является инструкцией к камню.
В награду за хорошую работу президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из туалетов, где они урчали последние несколько лет, в пещеры. Поскольку террористы, по словам российского президента, скрываются в