Анекдоты и афоризмы про Горбачева

Анекдоты и афоризмы про Горбачева — интересные и смешные — анекдоты про Михаила Горбачева.

Во времена Ленина все было как в метро: везде темно, и только впереди горит лампочка. В сталинское время — как в челноке: половина сидит, половина трусит. В брежневские времена это было как в самолете: один за штурвалом, все остальные больные. Ну, во времена Горбачева — как в частном такси: чем дальше, тем дороже.

По поводу партий. — Создание партии нового типа. -А что ты делаешь? — Я ищу такой же тип.

Однажды Горбачев приехал на завод с инспекцией. Кажется: рабочий бегает туда-сюда с пустой тележкой. Генеральный секретарь спрашивает. — То есть вы сами объявили ускорение — у нас нет времени на загрузку!

Встретились два друга. Один — весь зачуханный, неумытый, а второй — чистый, хорошо охраняемый и ухоженный. — Что у тебя есть? -Счастливчик! Я вчера шел по Красной площади, а навстречу идет Буш. Ну, я упал на газон, начал есть траву. Буш спрашивает меня: «Что ты делаешь?», а я отвечаю: «У меня нет денег, но я хочу поесть». Ну, он достал 200 долларов и протянул мне. «Идите, — говорит он, — в кафетерий, ешьте нормальную пищу…» Друг подумал и решил сделать то же самое. Я увидел Горбачева и упал на лужайку жевать траву. Горбачев ему: — Что происходит, молодой человек? — А что, Михаил Сергеевич, денег нет, а кушать хочется! Генсек достает из кармана десять копеек и протягивает ему: — Погоди! Идите на Ленинские горы, там трава лучше…

Горбачев стоит на балконе и курит. А женщина на кухне кричит. Да, но как вы узнали? — Да, Би-би-си только что сообщила!

Горбачев ехал в колхоз на машине и шутил. — Отлично, — пошутили агрономы.

Три самые популярные женщины в СССР.

Горбачев решил открыть границы. Я проснулся на следующий день, утром — жены не было. Я вышел на улицу — запустение! Кремль пуст! Нигде ни души… Вдруг звонит телефон: — Как дела, Михаил Сергеевич? Вам звонит Лигачев… — Скажите, Егор Кузьмич, что случилось? — Я же говорил, Михаил Сергеевич, не надо открывать границы… Весь народ бежал… Весь Союз бежал… — Не может быть! Значит, мы остались одни? -Не ты и я, а только ты? Я звоню вам из Швейцарии…

Корреспондент из Америки спрашивает Михаила Сергеевича: — Почему вы сидите на другой стороне своего партийного коня, поворачиваете направо, а скачете налево? Он отвечает: — Такая гибкость просто необходима в нынешней политической ситуации.

Депутаты подошли к Лигачеву: — Как вы понимаете социализм? — В это время все нищие молчат. -А что если мы сделаем всех людей процветающими и дадим им свободу слова? — Это капитализм. И мы не дружим с капитализмом.

Горбачев приехал в колхоз. Он спрашивает. — Плохо, Михаил Сергеевич! — А почему? Да, цыплята не хотят спешить… — Возьмите и поставьте перед ними красный знак! Поставить колхозы. Через несколько недель Горбачев спрашивает: — Как вы сейчас? — Плохо! Куры не хотят спешить… — Нарисуйте черный треугольник на тарелке… Прошло много времени. Горбачев приехал в колхоз и спросил, как дела. — Все куры сдохли, Михаил Сергеевич! Серьезно?! Извините, у меня еще много разных идей…

Третий мир в полном разгаре. Две супер-оперы США и СССР наносят друг другу ядерные удары. Звонок Буша Горбачеву: — Миша, выноси белый флаг! По данным нашей разведки, у вас осталось 15 ракет. У нас есть еще 30! Сдавайтесь! — Нет, в поисках резервов… Через некоторое время Буш звонит снова: — Миша, нам сказали, что у вас буквально несколько ракет. У нас есть еще 10! У вас большие проблемы! Я сдаюсь! — Нет, мы случайно нашли базу в Сибири и теперь у нас 40 ракет! Жора, сдавайся! — ЭХ, мне Роня сказал: если США и гибнут, то только от русского владения.

— Почему больше не делают Мишку на Севере? — Потому что Север — это теперь Гришка, а Мишка уже в Кремле!

Горбачев на металлургическом заводе спрашивает слесаря: — Признайся: ты смог бы работать, выпив стакан самогона? — Думаю, я смогу. — Ну, выпив несколько стаканов? -Да, конечно, могу. -Ну, а если выпить три чашки? — Так что я работаю…

На Женевском съезде местный корреспондент интересуется Горбачевым, спрашивает его по-немецки: «Какая ваша будущая книга?» «Мин Кемпф», — отвечает Горбачев. Корреспондент говорит на ухо Горбачеву, а тот добавляет, — Против алкоголизма!

-Какова была политика Горбачева: обман или прогресс? — Прогрессивное мошенничество.

Главный герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бродит по пескам. Он видит, что Горбачев зарылся в песок по самый подбородок. Горбачев жаждущим голосом: — Выпейте… Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и… Сухов, глядя на часы: — Будьте наготове, нам дают пить только после двух.

Горбачев проходит мимо винного магазина и замечает огромную очередь. Он решает пойти и выяснить, что происходит: — И среди вас есть коммунисты? -Есть! -Вы должны их всех возить! -Вы, Михаил Сергеевич, не сахарный!

Горбачев спрашивает Лигачева: — Как успехи в борьбе с пьянством? — Первый этап уже завершен — отмена стартеров!

На небесах есть Черненко и Брежнев. Брежнев спрашивает: «Ты слышал, что в Кремле теперь так?» — «Да, Мишка Горбачев теперь главный». — И кто его поддерживает? — Да, нет, он ходит один.

На одном из партийных съездов Горбачев, наконец, решил все исправить: — Товарищи, мы собираемся разделиться на две группы. Первые — те, кто хочет жить в капитализме, пусть живут слева, а вторые — те, кто хочет социализма — справа! И они сделали это. Только один член партии не может быть определен каким-либо образом — важна именно партия партии. И в конце концов он говорит: — Я собираюсь работать как при социализме, а жить как при капитализме! Горбачев думает: — Извините, но вам надо в Президиум!

Возле пивного ларька стоит огромная очередь. Один из мужчин говорит: — Я взял такую жизнь! Я пойду в Кремль и убью Горбачева! Его больше нет. Через некоторое время он приходит. Они спрашивают его. -Нет, поворот гораздо больше!

Почему-то Буш, Горбачев и Миттеран сидят. Поговорим о зарплате простых рабочих. Миттераран говорит: — У моих рабочих зарплата 2500 франков. 1500 уходит на еду, квартиру… а на что они тратят остальное — это их дело… Буш говорит: — Мои простые рабочие получают 3 тысячи долларов. Конечно, тысяча на еду, на коммунальные, машина и остальное — это не мои проблемы… Горбачев: — Я получаю 600 рублей. А где они ищут еще 2000 тысяч, это не мои проблемы…

Горбачев в речи перед активистами: — Нам нужно ускоренное развитие, чтобы преодолеть застой… — Будем работать две смены подряд! — крикнул кто-то из зала. — …нам нужна полная реструктуризация… — Мы будем работать в три смены! — кричал тот же голос. — … Империалисты угрожают нам, но мы… — Мы будем пахать круглосуточно! — снова закричали из зала. Тогда Горбачев отдал приказ найти этот выкрик из зала. Спросив его: — Кто вы, товарищ? Что ты делаешь? — Я — вождь могильщиков…

Горбачев был уволен. Звонит телефон: — Я слушаю, — говорит Горбачев в трубку. А они ему отвечают: — Раньше, Миша, надо было слушать! Спускайтесь — мы убьем козла.

Горбачев пришел в свой кабинет, а там за столом сидел Сусанин. -Опа! Горбачев удивленно воскликнул: «Почему вы меня не предупредили, я бы собрал все Политбюро. — Вот, возьми. Как только вы будете готовы, мы отправимся.

Мужчина на вокзале: — Пожалуйста, у меня есть два билета до Горбачевска. Кассир ответил: — Сожалею, но такого города нет. -О да! Мне, наверное, нужна предварительная.

Времена перестройки. Главы государств обедали в штаб-квартире НАТО, коньяк был роздан всем, кроме Горбачева. Он спрашивает с недоумением: — Почему я не пью? — Вы, Михаил Сергеевич, на два часа.

Встреча с Горбачевым в аэропорту. Он выходит на улицу — начинается дождь. Они ему зонтик поставили, а он: — Не надо, товарищи. — И как вы пойдете? -Да, я — между каплями, между каплями!

— В Ираке ходят слухи, что наш Израиль скоро развалится, как когда-то Советский Союз. — И что, Горбачев переехал в Израиль?

Анекдоты про Горбачева! Страница 1.

Горбачев: Может быть, мы можем подписать какой-нибудь договор о нераспространении НАТО на Восток? Буш-старший: Что вы, Михаил Сергеевич, достаточно джентльменского слова!

Армянское радио спрашивает: — Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает.

Однажды Горбачев вышел на балкон в шортах, а Раиса Максимовна крикнула ему из кухни: «Опять ты стоишь на балконе в шортах». Нет, я слушаю «Голос Америки».

— Однажды, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву мобильный телефон. А потом СССР развалился. — Теперь американцы подарили Медведеву i-phone.

Горбачев приезжает на завод во время режима засухи. Он спрашивает зрелого работника: — Как вы относитесь к запрету? — Я пил водку, но мне жалко детей.

Горбачев спорит с Рейганом о том, чья армия самая ленивая. Приезд в Америку: — Кто самый ленивый из нас, выходи из очереди !!! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйди из очереди! Вся армия стоит, а два рядовых разговаривают: — Вася, пойдем, что ли? — Ты сумасшедший, раз зашел так далеко.

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я — линза, топор, Горбачев, жимолость.

— Знаете ли вы, кто был главным противником объявленной Горбачевым антиалкогольной кампании? — Пьяницы? — Уродливые женщины!

Я жил при Брежневе, я жил при Горбачеве и я жил при Ельцине. Но Путин — первый президент, ради которого меня попросили меньше есть.

Каждый политик хочет увековечить себя. Водка Ельцина, водка Жириновского, водка Горбачева. — Он скромный. Лимитированный одеколон «Саша».

Чукчи бегут по улице с криками: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал.

Горбачев позвонил премьер-министру Эстонии и спросил: — Это правда, что вы можете за 48 часов выслать всех русских из Эстонии в Россию? — Правда!» И давайте утверждать, что вы не будете отчислять. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выгнали? — Все к одному! — Одна минута. Горбачев берет другую трубку и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов?». Тогда начинайте.

90 лет. Ужасные кости. Борис Ельцин прибывает в США. Искусство Буша. Он говорит: — Борис, давай сходим в туалет, по-русски, после долгой дороги. Борис: — Поехали. Они оба идут в ванную. Только Борис ходит в носках. Буш: — Борис, ты что в носках? Борис отвечает: — Да, ты понимаешь, Пирс, купить негде, короче, они крашеные. Буш: — Я понимаю, я понимаю. Вчера приезжал Горбачев, так он постирал костюм.

Разговор Брежнева и Черненко на том свете: — Костя и кто сейчас? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему я должен его поддерживать? Пока что он ходит.

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсации из Горбачев-фонда?

Источник: https://www.anekdotor.ru/biografii-velikih-i-izvestnyh-ljudej-2

Top