И не выиграл а проиграл анекдот
Сообщения и комментарии читателей сайта, опубликованные без редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если такие сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением других требований закона.
Анекдот
— Правда ли, что вы выиграли машину в лотерею? — Истина. Не только машина, но и квартира. И не в лотерее, а в покере. И не выиграл, а проиграл.
Похожие
На уроке учитель спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять кофейных этикеток и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки от газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть чисел из шести! Учитель и дети хором: — И сколько вы выиграли? — Семь лет с конфискацией имущества! Учитель: — Почему? — Да, в сейфе была некачественная сигнализация.
Старый еврей умер сегодня утром во время игры в покер. Остальные игроки собрались, думая, как сказать его жене. Исайя был признан самым нежным. Изя приходит к дому покойного и стучит в дверь. Жена покойного открывает его. — Привет, Софи! — Привет, Иззи. — Софи, ты знаешь своего Мойше, он вчера смотрел на меня. Мы играли в покер, он присоединился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойше проиграл много денег. — Да, Шауб умер!!! — Уже.
— Боря, почему ты такой грустный? — Фира, я проиграл миллион долларов в лотерею! — Как? Откуда у тебя миллион? — Джекпот лотереи составил один миллион долларов. Мой билет потерян.
— Боря, почему ты такой грустный? — Фира, я проиграл миллион долларов в лотерею! — Как? Откуда у тебя миллион? — Джекпот лотереи составил один миллион долларов. Мой билет потерян.
Мойше купил осла у старого фермера за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел мертв. — Ну, тогда верните мне 100 долларов. — Я не могу, я уже потратил их. — Ладно, тогда оставь мне осла. — Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. — ‘Я поставлю его в лотерею. — Но вы не можете играть в лотерею на мертвого осла. — Я могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Месяц спустя житель деревни встретил Мойше: — Что случилось с тем мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 898 долларов прибыли. — И это, никто не протестовал. — Только один парень. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ладно, я просто вернул ему два доллара. Мораль: Маркетинг — это альфа и омега.
В тот вечер Аврам потерял сто долларов и с жалостью обратился к своим партнерам: «Ребята, помогите мне, я прошу вас! Если моя жена узнает, что я потерял сто долларов, она оторвет мне голову. В моих глазах стояли слезы. — Уверяю вас, верните мне деньги, иначе мне не жить. Партнеры вздохнули, но вернули ему деньги. — Мальчики, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще пятьдесят долларов, чтобы моя жена думала, что я выиграл!
В тот вечер Аврам потерял сто долларов и с жалостью обратился к своим партнерам: «Ребята, помогите мне, я прошу вас! Если моя жена узнает, что я потерял сто долларов, она оторвет мне голову. В моих глазах стояли слезы. — Уверяю вас, верните мне деньги, иначе мне не жить. Партнеры вздохнули, но вернули ему деньги. — Мальчики, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще пятьдесят долларов, чтобы моя жена думала, что я выиграл!
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Ну, тогда отдай свои сто рублей. — Я не могу, я их уже потратил. — Хорошо, тогда оставьте мне осла. «Но что ты собираешься с ним делать?» «Я сыграю в лотерею». «Но ты не можешь играть в лотерею на мертвого осла!» . . Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И что, никто не возражал? «Только тот, кто выиграл осла». Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Друзья выпивали в том же баре, собрались плотно, ну, и сели. Ресторан закрывается, официанты уже встали, а душа требует продолжения банкета. Официант подходит к ним и говорит: «Мы нальем вам еще немного, если вы возьмете это дорогое пиво, к нему прилагается лотерея». Ребята заказали это пиво, им принесли еще по билету мгновенной лотереи. Парень стирает защитный слой и говорит: «О! Народ, мы выиграли 30 nt. Все были в восторге». О класс, 10 пт для всех. «Мы допили пиво, пойдем гулять, ну счастливый победитель спрашивает девушку Девушку: «Девушка, мы тут вообще-то тридцать пт выиграли, что это такое. «. «
Например, компания «Аварцев» и компания «Лезгин» выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кому ехать в автобусе на 2-й этаж. В результате победу одержали лезгины. Авары внизу высокие, они танцуют, поют, а лезгины наверху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх, спрашивают, о чем молчат, а лезгины шепотом: — Вот уже который день без водителя тихо.
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — В итоге я бы развелся с тобой, напившись, и взял бы половину!» — Превосходно. Сегодня я выиграл две тысячи рублей. Бери свою «штучку» и Вали!
— Поздравляю! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать миллион долларов каждый год!
Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: «Я хотел бы послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю. Обвиняемый:- Я заблокировал ваши советы и отравил судью коньяком. -? — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
Едет водитель из командировки, видит — цыганские голоса. Он думает, сажать или нет. Растение — Скажешь что-нибудь, не положишь — взбудоражат. Ну, думает он, дай-ка я посажу, дай-ка я поговорю. Цыганка говорит ему: — Милый, золото, алмаз, дай я тебе расскажу. — Мне нечего гадать. Что случилось — я знаю. Что будет — я узнаю. — Что ж, тогда я скажу вам три истины. — Ну, скажи мне. — Первая истина — луна светит, но не греет. Истина? — Истина. — Козел не бреет бороду. Истина? — Истина. — И третья правда — твоя жена Манька уходит к соседу. — Не может быть правдой, я не верю в это. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Водитель приехал домой, его встречает жена, собирает на стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать то, что ему поведала цыганка. Он сказал первую правду, Манька говорит: — Ой, он сказал правду! Вторая правда сказана, — снова соглашается Манька. — А третьей правды я тебе, Манька, не скажу. Она прилипает к нему: скажи мне «да». Он говорит: — И третья правда — сосед Ванька такой маленький. — Это неправда!
Английский хозяин, вернувшись некоторое время назад из путешествия, застает в гостиной своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Вы все-таки ляжете здесь в постель с моей женой!» Увы, сэр: мы играли здесь в покер, и выиграл у вашего мужа не я, а садовник.
Источники:
Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/56279
Источник — http://fanat1k.ru/blogs-view-3430.php
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/152004