Бородатые анекдоты
Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери.
Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:
— Мам, как ты думаешь, кто она?
— Красный, без сомнения!!! — говорит мама.
— мама — улыбается сын, — но как ты догадалась?
— И она мне сразу не понравилась.
На одной фабрике директор издал приказ — не ругаться матом. И тут же производительность труда рухнула! Созвал собрание — выяснить, почему это произошло.
Спросили старого бригадира дядю Васю: зачем, мол?
Дядя Вася встает:
— Что там! Как это было раньше? Я сказал: «Эй, вы, ублюдки! Возьми вон ту штуку и сдвинь ее, черт возьми!». А сейчас? Теперь нам нужно вспомнить, как называется тот #уй, как называется к[рен]ья, которую нужно носить, и где ее нужно носить!
Боже мой! Вчера было здорово! Не знаю, что так сильно на него повлияло, но мы долго обнимались, одновременно медленно раздеваясь.
Потом мы долго лежали, обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня, и это было чудесно. Я потерял счет времени, я забыл обо всем на свете! Мне казалось, что он любит меня вечно!
Мужчина. Он скончался вчера. Сначала не было, а потом едва закончилось.
Маленький мальчик (М) встает утром, идет в ванную, чтобы почистить зубы. Вот как выглядит полная ванна сгущенного молока. Ну, пусть ест. Он ел, ел, потом в ванне появилась чья-то рука. Затем он смотрит — а это его (С) сестра.
— Что ты здесь делаешь?
Женщина рожает. Она родила ребенка [Маура]. Ну, она вся в панике, не знает, как сказать мужу. Она позвонила водопроводчику и сказала ему:
— Я дам тебе бутылку. И вы идете к моему мужу, говорите ему так-то и так-то, радиация, знаете, генная мутация.
Ну, сантехник пошел, короче, приходит к мужу и говорит:
— Ты… это… ну… а… Мутатора надо было помыть, [mav]r ты родился, Геной его называли.
Дук Иисус (если по-русски — то Митя) решил поиграть в гольф. Берет палку, на мяче — Вау! Опанки, мяч летит в сторону! Он летит по шоссе. Грузовик едет по шоссе, мяч вылетает из-под его колес и попадает прямо в зад пробегающему мимо кролику — эвакуатору. Кролик вырывается, начинает метаться, сверху его видит орел, хватает его и затаскивает в гнездо ястреба. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и затычка орлу прямо между глаз. Кролик в одном направлении, орел в другом, мяч в третьем. Короче говоря, мяч падает прямо в лунку. Утка! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
— Папа, ну, хоть раз в жизни ты можешь спокойно поиграть в гольф!
Уважаемое «Авторадио!» Пожалуйста, передайте песню «Gay Boy» водителю черного «Мерседеса» с номером *****, который только что облил нас грязью на автобусной остановке.
Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?
Зубков: — Здорово, люди счастливы! Под вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП умножится в десять раз, ООН станет дочерней компанией «Газпрома». И вообще, у меня нет времени, хочу срочно набросать ваш план!
Путин звонит Грызлову: — Ну, как вам мой план?
Грызлов: & mdash; Блеск, люди в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая младенцев, будет голосовать правильно. И вообще у меня нет времени, я хочу перечитать ваш план!
Путин звонит Лужкову: & mdash; Ну, как тебе мой план?
Лужков: & mdash; Отлично! Под вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще у меня нет времени, я хочу еще раз обсудить ваш план с моей женой!
Путин (задумчиво): & mdash; Ммм да. Все читают мой план, всем он нравится! Возможно, вам следует написать то же самое.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% респондентов ответили «да?».
95% затруднились ответить.
Двое мужчин разговаривают. Друг с другом:
& mdash; Эй, а ваша жена кричит в постели, когда вы обручаетесь с ЦИК?
& mdash; И в какой момент она кричит больше всего?
& mdash; Ну, когда она вытирает его член о занавеску.
Внучка приходит домой и рассказывает бабушке:
& mdash; Сегодня на уроке мы были гениталиями!
Бабушка, услышав это, сразу же бежит к матери:
& mdash; Знаете ли вы, чему учится ваш сын на уроках?
& mdash; Конечно, это входит в их школьную программу.
Через час бабушка входит в комнату внучки, видит & mdash; это очередной мошенник и говорит ему:
& mdash; Пойдем поужинаем, а потом закончим домашнее задание.
К священнику приходит новый русский:
& mdash; Отец, ты должен взять кошку!
& mdash; Нет, ты не должен быть моим сыном.
& mdash; Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что захочешь.
& mdash; Хватит ли денег, у меня всего 4000 долларов?
& mdash; И почему ты сразу не сказал, что в твою честь назвали кошку?!
Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке рассказал учительнице:
& mdash; Мар Бат, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу в третий!
Она подводит его к директору: так, мол, и так. Директор:
& mdash; Хорошо! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
& mdash; Точно! Сколько будет 6 x 6?
Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс!
& mdash; И позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2?
& mdash; Эм, а что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Поганый режиссер даже рот не успел открыть, как Вова сказал:
& mdash; Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс!
& mdash; Но я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сама допустила ошибку!
& mdash; Вчера вчера начала рассказывать анекдот в постели и тут пришел муж.
& mdash; Сначала я должен был сказать тебе.
На одной фабрике директор издал приказ — не ругаться матом. И тут же производительность труда рухнула! Созвал собрание — выяснить, почему это произошло.
Спросили старого бригадира дядю Васю: зачем, мол?
Дядя Вася встает:
— Что там! Как это было раньше? Я сказал: «Эй, вы, ублюдки! Возьми вон ту штуку и сдвинь ее, черт возьми!». А сейчас? Теперь нам нужно вспомнить, как называется тот #уй, как называется к[рен]ья, которую нужно носить, и где ее нужно носить!
Анекдоты про бороду
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бороду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Этапы роста бороды. 1. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.
— Я собираюсь набить татуировку и для этого! — Что с тобой случилось? — У меня есть борода, и ты скажешь мне «да»! Дурак, что? — Эй, ты такой самоуверенный, да? «Ладно, ты глуп, но у тебя есть крутой аргумент».
— Тебе 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел невысокого мужчину с явно фальшивой бородой и в темных очках, осторожно пробиравшегося через ограждение. Страж Ордена подошел к нему и спросил с явной иронией: — Профессиональный кролик? Он сделал отрицательный жест и медленно прошептал: — Арбитр!
— Доктор, у меня борода не растет. — Это неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?
Вторую неделю Пиноккио сидел на юге. Он отрастил бороду …
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в чулане нож, веревку и топор и сообщил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности».
«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на шестифутового мужчину, заросшего бородой. «Я вас немного не так представил, мистер Шерлок Холмс!» «Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России».
Мне нужен твой плащ, олений сталкер и борода.
Если бы у старика Хотабича было только три волоска в бороде, то он был бы похож на золотую рыбку.
Анекдоты про бороду
— У меня есть борода, и ты скажешь мне «да». — Никаких документов и никакого ответа. — О, пожалуйста. — Молодой человек, остановите часы, покажите паспорт или алкоголь, я вам не продам!
Волька приходит в клинику через Переса.
Волька приходит в клинику на пересадку волос. Хоттабыч сзади возбужден. У старика руки скованы наручниками за спиной, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивнув на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: «Я хочу такую же бороду, как у него». Дайте мне ваш лазер — Zilc h-pshik. В принципе, старик согласен.
Мы, император и оператор всей России.
Женщина подобна ребенку, маленькому такому — с.
Женщина как ребенок, просто вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.
— Можете ли вы описать преступника? -.
— Можете ли вы описать преступника? — Да, конечно: высокий, лысая голова, борода, усы. — Мужчина или женщина?
Актер чувствовал, что Отливатес.
Актер чувствовал, что искусственная борода отслаивается. Бросив замечание своей партнерше: «Извини, дорогая, похоже, здесь кто-то есть», он выскочил за кулисы. Но исполнителя Mak e-Up, попавшего в беду, рядом не оказалось. Затем он полностью оторвал свою бороду и вернулся на сцену. — Кто это был? — спросил его партнер в замешательстве. — А, ерунда, просто парикмахер.
Анатолий Вассерман не любит подначек.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. Он держит свою бороду с помощью цепи.