Старый добрый анекдот

Сидит Винни-Пух, ловит рыбу. Вдруг поплавок дергается и вытаскивает золотую рыбку. Ну, классика жанра — 3 желания, все мусор, но медведь отказался от них и выпустил рыбу просто так. — Какой благородный медведь!» — подумала рыба и решила исполнить любое его желание.

Анекдоты про бороду

На нашем сайте собрано множество анекдотов про бороду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

1. 1. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

— Что с тобой случилось? — У меня есть борода, и ты собираешься сказать мне «да»! — Дурак, что? — Эй, ты такой самоуверенный, да? «Ладно, ты глуп, но у тебя есть крутой аргумент».

— Тебе 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел невысокого мужчину с явно фальшивой бородой и в темных очках, осторожно пробиравшегося через ограждение. Страж Ордена подошел к нему и спросил с явной иронией: — Профессиональный кролик? Он сделал отрицательный жест и медленно прошептал: — Арбитр!

— Доктор, у меня борода не растет. — Это неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?

Вторую неделю Пиноккио сидел на юге. Он отрастил бороду…

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в чулане нож, веревку, топор и сообщил гостям: — Я исполню свои супружеские обязанности.

«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на шестифутового мужчину, заросшего бородой. «Я вас немного не так представил, мистер Шерлок Холмс!» «Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России».

Мне нужен твой плащ, олений сталкер и борода.

Если бы у старика Хотабича было только три волоска в бороде, то он был бы похож на золотую рыбку.

Бородатые анекдоты

«Ну, почему ты такая распутная и грязная!». Вот пример чистоплотности от нашего кота!

Вовочка так задумчиво ей отвечает:

— То есть, ты предлагаешь выводить свою задницу и яйца после туалета?

Директор лагеря вызвал Танечку (Т) и Вовочку (В) и сказал:

Ночью я услышал подозрительные звуки.

В.: Этого не может быть!

— Утром я нашел презерватив.

В.: Этого не может быть!

— Он был использован.

— В нем была дыра.

Т.: Этого не может быть!

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву за халявой.

Родителей дома нет. Девушка привела мужчину. Он пил пиво. Движимая любовью. В самый ответственный момент парень захотел в туалет.

— Теперь я быстро хожу в туалет и обратно!

— Ну, это очень много времени! Туалет во дворе. Через дорогу от спальни на кухне находится туалетная комната. Заходите!

Через минуту он просунул голову в дверь:

— Есть ли туалетная бумага?

Поручик Ржевский занимается необходимыми делами с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе:

— Лейтенант, на вас презерватив с шипами?

-Нет, сэр, только мозоли!

— Мама и Вовочка попросили меня залезть на дерево.

— Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики.

— Мамочка, а Вовочка опять просил меня залезть на дерево, но я была умницей и спрятала трусики в карман!

Чукчи забили новый телевизор в Яранге. Жена:

— Почему вы его купили? У нас нет электричества!

— Чукчи не дураки, чукчи купили розетку!

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились две любимые шутки балагуров — разведчика Штирлица и хулигана Воськи.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% респондентов ответили «да?».

95% затруднились ответить.

Муж и жена спят. Жена, проснувшись, прикоснулась к мужу. Он также проснулся и спросил ее: «Те, что не могут заснуть?» — «Да, мне приснился сон». Я иду на базар, и там члены клуба торгуют. Большой в 2п. А маленькие — 1р. И самые маленькие по 50 копеек. -Тай 2p. Стоило ли оно того? — Например, у вас есть 5 копеек. За дюжину! Спите дальше. Муж просыпается и будит жену. — И мне приснилось, что я иду по улице, смотрю, елка стоит, увешанная пи-латами, как мишурой! Самые низкие ветви — самые большие, а чем выше, тем меньше. -А мой висел на самом верху, пошли? — Да! Рождественская елка стояла в вашей елке.

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах Гари. За углом появился Гари Карпаров.

Два молотка сбили девушку с ног, рассказывает она:

— Чтобы не рожать, нужно носить презервативы!

Так и есть. Прошла ночь, и они расстались. Через год они встречаются. Один говорит другому:

— Ну, я уже черный, можно ли его убрать?

— Давайте заберем его, пусть рожает!

— Красная шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

— Что, вам не нужен дом в деревне?

Третий — садовник Вовочка довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.