Быстрые анекдоты
В пятый раз я достаю свои весенние кроссовки, смотрю на них, жду 15-20 минут, и тут начинается снег.
— Привет, милый, что ты делаешь? — Я лежу на диване. — Что у тебя теперь? — Тарелка пельменей.
Почему все, что вы хотите проглотить, тайно завернуто в сильно шуршащий целлофан или фольгу?
Живые люди едят мертвые грибы. И в отместку живые грибы поедают мертвых людей.
Все говорят, что характер сложный, но вы мне не верьте, я проще и проще, проще на полвека.
— Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках! — То есть виляет задницей? — Я имею в виду, он спотыкается о ступеньки.
Главное, что пастух был сыт и счастлив. И волки и овцы разберутся в этом по-своему.
— Я за острое оружие, но все же трудно сбить десяток людей с колокольни топором! — Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…
Предположительно научно доказано, что среди предков брюнеток были светловолосые, они придумали гулящих восточных жен.
Встречаются две еврейские женщины: «Сарочка, Авраамчик умер?» «ДА!» Так и так смотрят — хоронят его.
Умирает старый еврей. Сара, у меня есть последнее желание. Да, Иззи. Дайте мне, пожалуйста, чай с 2 ложками сахара. — Но Изя, какое странное у тебя желание. — Понимаете, Сара, всю свою жизнь я пил чай с 3 ложками сахара на вечеринке и 1 ложкой дома, а мне очень хотелось 2 ложки ЗАХАРА …
Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! Мы покупаем квартиру? Нет, нам повысили арендную плату.
Как здорово держать сторожевых собак на мясокомбинате: легко кормить и не надо закапывать.
Несмотря на огромные достижения в науке вирусологии, население Земли продолжает расти.
— Готовы ли вы пройти тест на IQ? — И сколько километров вам придется пройти пешком? — Тест завершен.
Пытались ли вы когда-нибудь объяснить своему 70-летнему соседу, что вы работаете редактором в потоковом онлайн-издании на платформе для пожертвований? Думаю, теперь он считает меня как минимум проституткой.
Чертова пробка в Суэцком канале. Теперь жилье и коммунальные услуги, хлеб и яйца снова подорожают.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — вываливай всю лекцию.
— Мы ласково называем нашу собаку Погризом. — И у нас есть Зассал. — Что, не хочет идти во двор? — Да, боится выходить во двор.
«Америка ведет две войны — против терроризма и против ожирения. — Особая удача — когда ловят жирных террористов.
Воспоминания о синеве войны: — Я сижу в окопе. Солдаты там, солдаты здесь, а я сижу и делаю маникюр. Вдруг — взрыв, и на меня падает солдат, а я ему говорю: — Оставь меня, дурак, моя страна в опасности!
«Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, китайцы не будут сопротивляться. «Они начнут сдаваться каждый день, по миллиону человек. После трех-четырех месяцев такой войны Америка капитулирует!
— Говорят, что российские прапорщики стоят в очереди на отправку на чеченскую войну. — И почему? — Российская армия блокирует Чечню со всех сторон. — Хорошо? — В Чечне скоро закончатся боеприпасы. — Хорошо? — Как вы думаете, у кого чеченцы собираются их покупать?
Когда я попытался сделать снимок через окно, камера сфокусировалась на стекле, и я понял, что окна нужно помыть. Не реже одного раза в 5 лет.
— Что общего между грибами и сотовой связью? Они исчезают в лесу.
У нашего населения есть некоторое непонимание аббревиатуры «КБ» перед названием конкретного банка. Возьмем, к примеру, «КБ Облапошбанк». Почему-то многие думают, что это «коммерческий банк». Нет, они честно предупреждают вас — как банк.
Опыт показывает, что слова «Приведи себя в порядок» понимаются мужчинами и женщинами совершенно по-разному.
— Дорогая, зачем тебе все эти 250 предметов в твоей косметичке, если ты пользуешься только этими тремя? Молча смотрит как идиот…
Я включил телевизор. Непонятно, как и где пишутся комментарии. Я выключил его!
— Профессор, задайте мне один дополнительный вопрос. — Пожалуйста. Знаете ли вы условия пересдачи экзамена?
Анекдот про самый быстрый развод наряда
Наши подписчики прислали множество историй и анекдотов об армии, я размещаю некоторые из них:
** Правдивая история: первый лейтенант и майор спорили, кто из них будет проводить ежедневный развод отряда на скорую руку.
Входит старший лейтенант, принимает рапорт дежурного сержанта.
— Начальник стражи ко мне!
Передает пароли, не дожидаясь, пока сработает последний:
— На прааааво, на дозорных степууум мааарш!
Чуть больше минуты, майор, ухмыляясь, показывает секундомер.
На следующий день майор сменил первого лейтенанта. Получил оружие, смотрит в окно дежурной комнаты.
— Дежурный сержант, все ли на месте?
— Поручите начальникам охраны обратиться в дежурную комнату за паролями. Все чисто.
** В ремонтной роте: А теперь, товарищи солдаты, освободим свои рабочие места! Ответ: " Молодец, товарищ прапорщик — закрыл рот и все!
** Василий Иванович приходит к Фурманову и просит принять его на вечеринку. V. I. — Дым. Ф. — Вы пьете? В. И. — Это случается. Ф.- А женщины? VI — А я, как и все они, не отказываюсь! Ф. — Эй, когда из тебя вытряхнут эти буржуазные остатки, тогда приходи и возьми меня в партию. Через год Василий Иванович приезжает к Фурманову. Ф. — V. I. — Бросил! Ф. — Вы пьете? В. Я. — Связал его! Ф. — А женщины? В. И. — Нет, нет! Ф. — VI — Конечно, буду. Зачем мне такая жизнь!?
** Тайга. Секретный ВЧ. Весь личный состав в боевой одежде, по тревоге, бегает по территории, а два тигра прячутся в кустах за штабом, и один, взрослый, ругает молодого: «Ну, зачем ты съел начальника штаба! Если бы он съел политрука, никто бы его не искал, но у начальника штаба есть печать!
** Весенний инспекционный полк. Ночной пулеметный огонь офицеров полка. НШ докладывает инспектору: "Товарищ. полковник! Офицеры. был построен стрелковый полк. Инспектор был не дурак и спросил: «Какие утки или офицеры?».
** Генерал прибывает в часть, его встречает полковник, командир части. Общее: "Почему дымоход в вашей котельной не покрашен? Полковник: Теперь будем рисовать, товарищ генерал! Они идут дальше. Генерал: «Почему они не прочесали площадь? Полковник: «Теперь будем зачищать, товарищ генерал. Генерал уже перед началом: «Почему колеса машины такие грязные? Полковник: «Теперь зачистим, товарищ генерал! Генерал — полковнику: «Почему вы со всем соглашаетесь, полковник, у вас есть собственное мнение?». Полковник ответил: «У меня есть мнение, я недостаточно служил, иначе я бы отправил тебя в котельную!».
Присылайте свои анекдоты и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Поделитесь статьей в социальных сетях и поставьте лайк.
Реклама. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Самые смешные анекдоты
Шайба — это диск из твердой резины, которым хоккеисты бьют, если не могут ударить сами.
Девушек в масках, вошедших в Храм Христа Спасителя, ОМОН поймал и провел тщательный личный досмотр, но не нашел в них ничего святого.
Пожилой мужчина подкатил к молодой женщине. Она: — Оставь меня в покое, я холодна как рыба. — Ну, что вы, холодная рыба, да под старым XPEN — это же деликатес!
— Я скучаю по тебе! — О, нет, вот оно. Мой …
— Знаете ли вы, что 15 миллионов клеток мозга умирают от выпивки, а всего их 30 миллиардов, но поскольку мозг используется только на 5%, остальные 95% клеток могут быть выпиты? — Конечно, вы можете пить все, что угодно. Но пропорции останутся.
— Рома, мне плохо! — Не нужно, я плохо выгляжу. — Таня, ты толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Да, я могу спать как угодно!
Это такой тест на честность — фраза друга «Слушай, я не помню, сколько я тебе должен?».
— Люси, кем я была, когда мы с тобой познакомились? — Да, ты был в G@vno, когда мы встретились!
Жизнь вокруг нас полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в спортзал, — это уже слишком.
Да, возраст все еще берет свое. Раньше в 10 вечера я пошла рисовать, а сейчас иду умываться.
Дочь спрашивает маму: «Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар? — Дело в том, что когда я была беременна твоим братом, я очень любила крабов. А icarus — это «краб»; в обратном направлении. Хорошо? — Я вижу. Спасибо, мама. — Вовсе нет, Лана.
Анекдоты про работу
Компьютер — единственный человек, который может попросить у босса двести долларов на память и взять их.
Хирург возвращается домой с работы. Любимая собака подбегает к нему с радостным лаем. Хирург погладил его и сказал:
— О, хорошо. Ты зря потерял форму. У меня сегодня нет операции!
Утром на кухне, потом в ванной, потом в машине, по дороге на работу. И все это со стаканом молока!
Перелетные птицы нашли и перебили директора Гидромедицинского центра.
Почему так много черных переехало в Детройт? Все слышали, что в Детройте нет работы.
Парень приходит в банк за консультацией:
— Я хочу начать небольшой бизнес. Что я должен делать?
— Купите крупный бизнес и ждите.
Когда я был еще ребенком, как-то позвонили мои родители, сказали, что мне уже 24 года, и отправили меня искать работу.
— До этого я был кротким и брался за любую работу.
— И теперь я не кроткий и поэтому безработный.
Начальник отругал нового сотрудника:
«Ты считаешь меня идиотом?»
— Не знаю, в последнее время я работаю.
— Где вы работаете?
— Что вы вообще там делаете?
Неважно, умеете ли вы хорошо работать, главное, чтобы вы умели хорошо отчитываться.
Сегодня я пошел на работу. Я понял одну вещь — я не лошадь. Лошади с работы умрут, а я еще жив.
— На нашем заводе нет проблем с квартирой. Новый директор решил эту проблему.
— Как ему это удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он расстреливал.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна — это ежедневный отпуск, от которого некуда деться.
Работники обязаны работать на рабочем месте, платить деньгами.
Пятнадцать лет я вместе со своими коллегами говорил, что начальники — это глупые заместители, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Спокойная работа, хорошая зарплата, хороший начальник — что еще нужно человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Пожелание бухгалтеру: «Чтобы ваши деньги не переводились!».
Любимая работа — это когда ты идешь туда с радостью, как в холодильник.
Я работал на своего дядю. Я начал работать на себя. Дядя понял. Теперь я работаю на государство.
Анекдоты о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет безвкусной и безжизненной.
Хороший анекдот, рассказанный коллегами, может разбавить тяжелый рабочий день и снять напряжение. Иногда суть обычной ситуации кроется в шутке – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Непринужденная обстановка, в которой приветствуется здоровый юмор, является большим плюсом для здоровых отношений в коллективе.