Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Сегодня я провожал отца в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который бежал за поездом. Я посадил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Анекдоты про вовочку

Вовочка сказал матери: — Мама, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Как как. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Вовочка спрашивает папу: — Пап, а что значит «стонать»? — Стонать — значит ныть, но не просто так.

Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — на улице на улице сухо, грязь и лужи… — а я найду!

Вовочка пишет сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — Так это же эссе!

Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет летит! — Мама, смотри, тренировка. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.

Папа Вовочкин уезжает в Ленинград. — Дети, которые сочинят стихотворение со словом «Ленинград», принесут то, что он попросит за стихотворение. «Папа едет в Ленинград, папа купит Мармелад», — говорит младший брат Вовочка. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуйте еще раз. — Отец уедет в Ленинград, мама Хахаль будет счастлива. Мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с прорезью? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дамам руки. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!

Приходит Вовочка в класс с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вошки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает тем же: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Расходитесь». А я спрашиваю: «Куда вы смотрите на ночь глядя?».

Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Давайте в этой теме обсудим самые смешные детские шутки про гласные, только без пошлости, пожалуйста.

*** Вовочка учится плохо и постоянно повторяет дома то, что находит у него учительница. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите, сколько будет в три раза? — Видишь, отец? Он начинает снова.

*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самый короткий из них Вовочка написал: «Приехали к бабушке, а дома нет».

*** Учитель задал тему для сочинения. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу. «

*** В класс вбегает опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — Черт. Некоторые «окна» …

*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна, ладно, он выиграл.

*** Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

*** Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? «У тебя был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним отскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, они его застрелили, он всем надоел.

*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным выражением лица и говорит: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.

*** После родительского собрания в Вовочкиной школе папа жалуется: — Выгоните моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И хорошо бы, чтобы он был большой, с окнами, а то он маленький — в учительских очках!

*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Оставьте меня в покое, моя голова занята другими вещами!

*** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Почему? — Да, ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, Синицин будет бить его учебником по голове, Васильев будет ставить подножки… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

*** Учительница говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, она спрашивает: «Петенька, зачем нам нужна овца?» — Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — Чтобы давать нам уроки!

*** «Папа меня сегодня два раза бил», — жалуется Вовочка маме. — Зачем? — Первый раз, когда я показал отчет с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый отчет.

*** Вовочка смотрит в окно. Внезапно он отпрыгивает назад и бежит к матери. — Мама! Папа идет! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?

*** Анекдоты про Вовочку Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Т: Что случилось? Б: Садись рядом со мной, и я тебе расскажу. Томми садится. Т: Видите, некоторые редиски покрасили эту скамейку!

*** Маленький Джонни получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. Не удается найти наименьшее общее кратное. — Как? Не нашли его за тридцать лет?

*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна

*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори!

*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — грибы. А под сосной? — (Вовочка) Снимает.

*** Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании». — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!

*** Учитель заболел на уроке. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежная! Мария Вана завтра придет в школу!

*** Анекдоты про Вовочку Учительница вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — Если коротко, то да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да, вы ведете машину! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.

*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы покрасить?

*** Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…

*** Вовочка приходит домой из школы, бабушка его спрашивает. — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка не отступает: — А что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно.

*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. С: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Учитель: — А потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …

*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.

Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты про Вовочку и детей

— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова открывается утром — Как стоит пиво? — Да, Вовочка, как пивной ларек.

Как вы думаете, о чем думал писатель, когда создавал свое бессмертное монументальное произведение «Дети»? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира! — Потом они платили по очереди — он думал о бабушках…

ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец спохватывается, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Ты спишь? Возьмите с собой воду! Тишина… — Видите, он спит! И они продолжают начатое. Примерно через двадцать минут над ними раздается недовольный голос: «И сколько мне еще стоять здесь с водой?!

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в стакан с желтком — червяк выживает. Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Учитель урока. Может ли кто-нибудь из вас, дети, показать такой пример? Вовочка поднимает руку. Ну, говорите. Маленький Вовочка: — Однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на Lexus нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил лечение этого бомжа в больнице.

Учитель. Вовочка: — Групповуха.

Школа готовится к поездке в лечебный лагерь. Учитель. Вовочка: — А мы ничего не будем брать, мы будем есть птицу! — Вовочка, а где мы ее возьмем? -Мы выберем того, кто под крайней плотью!

Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются антикварные модели мобильных телефонов!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочкой в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу настолько естественен… — бла, лучше бы в а@бол! Он вырезал ей аппендикс.

Учитель: «Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова». Вовочка: «Тебе понравился мужчина?».

В этой истории есть урок. Учитель рассказывает детям о войне. Вовочка дергает его за руку: — А мой дед был партизаном! Он выбил немецкий велосипед и получил педаль для храбрости!

— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.

Учитель входит в класс, смотрит, ко всей доске притянут огромный член. — Кто нарисовал? Все молчат, Вовочка встает и говорит: — Ну, я сам нарисовал. Учитель выгоняет всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20… Никто не уходит, проходит час, из класса выходит Вовочка, пристегивает мушку в движении и говорит: — Итак, главное объявление….

Вовочка говорит Марии Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… — Я не люблю детей, Вовочка …. — И у нас их не будет.

Воспитательница говорит детям: — В Советском Союзе все сытно едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе очень красивые игрушки… Вовочка разрыдался: — Я хочу… я хочу… я хочу в Советский Союз.

Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?

Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тетку обманывать.

Учитель спрашивает детей: — Какие животные пользуются людьми?

Мама пишет записку учительнице сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как для себя. «

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на шариковую ручку, потом говорит: «Входит и выходит, входит и выходит, а детей нет! Почему? Поворачивает ручку, вынимает пружину и говорит: — спираль.

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: — Милые, бабушкины дети, ложитесь спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бесстыжие, заставляют одного и двух давить!

Учитель дает детям задание дать описание какого-либо события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама пришла домой в новой шубе. Остальные 90 слов были высказаны ее отцом. «

Источники:

Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/vovochka/2

Источник — http://ejka.ru/blog/anekdoty/21.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-i-detej/