Читать анекдоты про вовочку самые
— Зачем он вам нужен?
Подборка ржачных анекдотов про Вовочку
Дедушка и бабушка получили письмо от Вовочки, дедушка прочитал. Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом, когда я жил с тобой, однажды я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил обратно. Тут дед закатывает бабке в лоб: — Я же тебе говорил — его мать, а ты — засахаренная, засахаренная…
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку
У Вовочки была корова, а у Маши — бык. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Сам посмотри, … своя корова!
Глубина великой еврейской реки Иордан
Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: «Мария Ивановна, по@й вместе или раздельно написано?». За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил, — Абрам Исаакович, @ y вас письмо вместе или отдельно? «Это как когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим причудам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то порознь.
Вовочка покупает презервативы
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …
Брательник в шкафу вазелин искал
Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мама — один раз шлепнула его по затылку. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова организует стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять в ухо. Ну а на ужин та же история, только без молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну, говори, черт возьми. «И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Ты камасутру брал?
— Вовочка, иди сюда! — Да, папа? — Ты взял «Камасутру»? — Вы там что-нибудь нарисовали? — Ну, да. «А теперь иди и помоги мне вычислить твою мать!»
Любовница осла
Мама: — Вовочка, а почему у тебя в русском языке «два»? — Потому что, как выяснилось, «ослабить ..т» — это глагол, а не госпожа ослица, как предположил папа.
Какать хочу
Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что ты меня любишь. Утром в детском саду маленький Вовочка обнял маленькую Свету. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую это. — Что чувствуешь? — Я хочу какать!
Блондинка
Вовочка едет с родителями в машине. Мама, смотри, самолет взлетел! — Мама, смотри, поезд … — Мама, смотри, лошадь … — Папа, смотри … блондинка …
Ты кого больше любишь: папу или маму?
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
Трансформатор
— Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …
Страдание бедного животного
Наблюдая, как его мать примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил. Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.
Зря я у вас про время спросил
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине. Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. «Я пойду с тобой», — пытается оправдаться сын. «Ну и что», — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключа. А если случится землетрясение или наводнение После реплик родителей следует логичный вопрос: — Ну, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Ответ.
Любимый глагол
Мария Ивановна. Ученики. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу следующее: улучшение демографической ситуации в стране.
Читать анекдоты про вовочку самые
Читать анекдоты про Вовочку
Вовочка идет с отцом мимо школы. — Сынок, ты ходишь в эту школу? — Да — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого тупицы, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил для мамы красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка готовит отличное печенье, которое я хорошо ем. . — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Ничего страшного, черт возьми, только ничего страшного!».
Вовочка получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Не нашли его за тридцать лет?
— Вовочка, как зовут специалиста по дождю? — Метеоролог!
Урок английского языка. За задней партой сидел мужчина — инспектор из РОНО. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка в шутку тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, тебе нечего предложить!
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — прыгает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!».
На уроке проводится диктант. На фразе «Принц радует Золушку подарком» маленький Джонни поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Является ли слово «арка» мужского рода?
В Вовоще старший брат женился. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех к столу. Там присутствуют все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. За столом нет ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, а Пушкин — поселок городского типа. — И кто же тогда Толстой. — А Толстой — лев!
Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Это с маленьким-то миллениумом? -И с одной, которую мой папа на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые разбросают хаа-ру-йо ф*д*лей».
Вовочка на вечеринке — знакомая тетя. Она уйдет. Мама повышает голос: «Что я могу сказать? — Я не знаю! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, директор и мама, мама и мама хвалили и благодарили за сегодняшнюю дружбу! — Что такое. — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».
Учительница — Вовчику: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Это, Мар Бат, злобная женщина, которая получила «Оскара».
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врач, Маривана. — Благородный. А если вы не пойдете в медицину? «Ну, тогда стеклянная шайба.» — Почему либо доктор, либо шайба? — Да, больно смотреть на обнаженных женщин.
Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, взорвать яйцо больше Курина и успеть на поезд, а Вовочка в это время тихо засыпает. Учитель. Повторите то, что я сказал. Вовочка: — Острус может взрываться в песке на самих яйцах и если на них наступить, то с поездом Х… вы уедете.
Урок арифметики. Учитель спрашивает Вовочку: — Представь, что я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я отец или не отец? «Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?
Слушая на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задает вполне резонный вопрос: — А где же все это время был папа — кошерный?
Мария Ивановна, учитель биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет Вовочку за руку. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, прав Вовочка. Вовочка, оскорбление: — Да, наверное, они думали: «*взорвется», я скажу.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: «Папа, наш новый класс зовет тебя в школу. — Что вы там опять натворили, паразиты? — Кого это волнует? Сходите, не пожалеете — во всех отношениях классная дама!
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видите, под окном Мерс 600, бирюзовый? — Да! Классная тачка!!! — Точно такой же цвет крышки.
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Дайте мне подумать, я впишусь. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться». Папа начинает бить маму по попе и говорит: — Чтобы Вовочку не били, чтобы Вовочку не били! И маленький Джонни соглашается: — Верно, верно, папочка, и ТЫ @ БИ КЭТ, КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕ СТОИТ!
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — Я все знаю. Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я тоже все знаю. Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов. Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — Я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блестела слеза, и когда он раскрыл руки для объятий, он заплакал: «Иди обними своего отца, сынок».
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает. Давай, Маша, рассказывай? — Корова кричит «Муууу». — Умная Маша, садись, пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Маленький Джонни протягивает руку и падает со стула. — О, B##D, и вода такая холодная!
Маленький Джонни по дороге в школу остановил машину: — Дядя, подвези меня до школы! — Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. — (радостно) Намного лучше.
— Вовочка, почему тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.
На уроке природоведения учитель спрашивает: «Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
— Вовочка с Таней! Куда ты идешь Почему ты опоздал на урок? — Марь Иванна! Вы даже представить себе не можете, как это получается — это такой восторг.
Маленький Джонни приносит домой дневник с коллекцией пар. Возмущенный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем. — Отличная идея! Приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Двадцать минут спустя: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.
Маленький Джонни приходит к матери: — Мама, я без спроса взял папину машину и разбил ее! И что на это ответил ваш отец? — Бросить коврик? — Конечно!
Источники:
Источник — http://anekdotfun.ru/podborka-rzhachnyx-anekdotov-pro-vovochku.html
Источник — http://privetpeople.ru/index/chitat_anekdoty_pro_vovochku/0-1828