Читать бесплатно анекдоты про мужа и жену
Супруги Петровы, урожденные лидеры, завели ребенка в возрасте одного года, на просьбу родственников «Скажи «мама»!» отвечают «Не хрен, не `мама` — `папа`!», и наоборот.
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену! Анекдоты про мужа и жену
145 Ты такая маленькая принцесса. — Сколько вы весите? А я вешу еще меньше — 120.
Жена спрашивает мужа. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. «Хорошо, где цветы?» Поэтому я хочу спросить вас: «Где цветы?
С лучшими анекдотами про мужа и жену, смешными до слез для хорошего настроения, читайте бесплатно.
Анекдоты семейные
Серёга, ты с женой ругаешься? — Конечно. Как вы примиряетесь? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить ее интернет».
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел погулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? — Я взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса. — Что-то светло в коляске, ты забыла положить ребенка со мной?
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Аврам спрашивает: «И зачем мне туда идти? Сара отвечает: «Значит, она тоже давно ничего не видела».
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Вот, лампочка уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, какой он кривой! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сеня, почему наш сосед стал улыбаться мне при каждой нашей встрече?». Не знаю, Сеня, если я узнаю, что он улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы у тебя все было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!» О да, точно.
Ночь. Постель. Женщина просит мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих глаз, тьма моего кошелька.
Если ваша жена не любит вас, это нормально. — Проблема в том, что она признается в этом через 10 лет.
Муж приходит домой с работы. По расстроенному выражению лица жены он определяет, что в доме случилась какая-то беда. «Только не сообщай мне плохих новостей, пожалуйста», — предупредил ее муж. — Что ж, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Сегодня двое из них не сломали ни одной руки.
Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.
Муж и жена на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! Не затупился ли нож? Жена спрашивает. — Глупо. Так опять Васька с воздушным шариком припрется!
Дорогой мой, куда ты возьмешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей матери! А на Новый год? — Я приду и заберу тебя.
Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не правда ли!
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Жена заходит в оружейный магазин: — Купите пистолет для моего мужа. Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор между двумя подругами: — Представляешь, три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Женщина говорит мужу: — В поле цветов. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Муж и жена в свежих анекдотах
— Когда-то ты не был таким… — Ну, вот и вышло обновление, тебе следует его соблюдать!
А, чем вы кормите своего мужа?
— Чем вы кормите своего мужа? — Да, то, что мы едим сами, мы отдаем ему.
Пранкер Вован
— Дорогая, тебе звонила какая-то женщина и спрашивала, все ли в порядке на вечер! — Это Вован, ублюдок.
Невыездной муж
Собираетесь ли вы с мужем за границу? — Нет, ему запрещено выезжать за границу. -Ядерный физик? — Дурак.
Согласен ли ты быть с ней?
Согласен ли ты быть с ней в богатстве и бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да, нет, да, нет, нет, нет.
Слушает советы разных идиотов
Жена жалуется мужу на поведение сына: — Он стал просто невыносимым. Он только прислушивается к советам разных трусов. Поговорите с ним, возможно, он вас выслушает.
Милая, ты спишь?
— Дорогой, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернитесь ко мне. — Я не хочу, ты же ел лук. — А ты — горошина! Повернись, я сказал!
Ты же не ешь после шести
Жена ест бутерброд, муж решает ей напомнить: — Ты же не ешь после шести? — В этой шестерке нет после.
Ты ничего не заметил?
— Вы ничего не заметили? — Ты подстригся? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну, тогда я не знаю… — Я постригся! Поэтому я сказала тебе первой! — Ты догадался, но я хотела, чтобы ты заметил!
Как в сказке
— О, Ван, привет! Как дела? — Это похоже на сказку! Правда? Я сам дурак, а моя жена — лягушка…
И ты называешь меня неудачником!?
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, не получая от меня ни цента, кормя тебя, одевая тебя, стирая тебя, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой! И ты все еще называешь меня неудачником?»
Я была глухая и слепая
Жена — мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!» «Видишь, от каких болезней я тебя вылечила!
После какого Сережки?
Жена возле зеркала. — Насколько сильно болит отверстие после серьги. Муж грозно: — После каких Сережек?
Двое молодых мужчин уступили место
Жена хвастается мужу: — Дорогой, представляешь, сегодня утром в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека. Муж: — Ну, и как… ты сдала?
Анекдоты про мужа и жену
Муж жене: — Я достаточно наслушался всяких историй о сырых могилах, темных склепах. б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируешь. Другое дело — чистота, аккуратность. Жена: — А сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда вы знаете? Ну, может, тысяча долларов, может, две? — Две тысячи. Вау. Конечно, если это для вашего развлечения, то вы ни от чего не отказываетесь.
Жена мужу игриво:- Давай вместе пор.
Жена мужу игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: о чем думает мужчина, когда смотрит на женщину, четыре буквы. — Нет, первое «С» и последнее «С». — Соус! — Черт, когда ты уже сыт!
Муж смотрит по телевизору парное вы.
Муж смотрит по телевизору выступление пар фигуристов: — С такой фигуристкой я бы сделал произвольную программу… Жена, расправляя постель: — Сейчас посмотрим, как ты закончишь обязаловку!
Муж с женой ложатся спать. Она.
Муж и жена ложатся спать. Она: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь вкусненькое на вечер! — Приятного аппетита!
Жена спрашивает мужа:- Дорогой, а ч.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а если я пересплю с твоей лучшей подругой? Муж: — Я не знал, что ты лесбиянка.
На фуршете. Жена:- Дорогой, тебе не.
Шведский стол. Жена: — Дорогой, тебе не кажется, что это позор, что ты уже пятый раз бегаешь с тарелкой еды! Муж: — Нет, я сказал, что это для тебя!
После свадьбы муж говорит жене.
После свадьбы муж говорит жене: — Поскольку ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я иду в бар со своими друзьями. Понял? — Да, я понимаю, но я занимаюсь сексом каждую ночь в девять часов, и мне все равно, дома мой муж или нет!
Беременная жена – мужу:- Вот родитс.
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я НЕ ПОНИМАЮ. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
В заграничной поездке жена послала .
Во время зарубежной поездки жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает. — Я поднял рубашку, указал на свои ребра и хрюкнул. Жена смеется и говорит: — В другой раз я пошлю тебя за яйцами.
Жена провожает мужа на.
Жена провожает мужа на работу в пятницу утром: — Вот ты опять пьяный домой идешь, опаздываешь! — Ну, что ты! Я приду пораньше — ты все равно будешь спать!
Жена мужу: — Давай 69 попробуем! .
Жена мужу: — Давай попробуем 69! Они лежат, проходят минут пять, он, поворачиваясь: — Знаете, сколько человек было задействовано при рытье котлована на Эйфелевой башне? Она качает головой. — 150 тысяч. Он продолжает. Снова через пять минут: — Знаете ли вы, сколько вертикальных свай было размечено при строительстве Эйфелевой башни? — Нет. — Пять тысяч. Продолжается. Пять минут спустя: — Знаете ли вы, сколько энергии тратит взрослый человек, возвышаясь над Эйфелевой башней? Она, перебивая: — э, откуда вы все это знаете — Да, знаете, у вас к заднице приклеен лист газеты.
Муж назвал жену курицей.Она не стал.
Муж назвал свою жену курицей. Она не расстроилась, а просто с разбегу отбила ему два яйца.
Жена:- Если чешется глаз – это к сл.
Жена: — Если глаза чешутся, то это от слез. Муж: — Я тоже никогда не плачу. Что делать, если мой глаз закрыт? Жена: — Так это на моих слезах. Несколько дней спустя. Жена в магазине: — Какая шикарная шуба! Пусть я потрачу на него весь семейный бюджет, но я куплю его сейчас. Муж на работе: — Что за расческа у меня под глазом. Глаз ужасно зачесался.
Зять приходит домой и с порога зовё.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Муж и жена поужинали в ресторане. Р.
Муж и жена ужинали в ресторане. Оплатив счет, муж говорит официанту: «А вместо совета моя жена поможет вам убрать со стола».
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейч.
Ужасно ревнивая жена своему мужу: — Теперь покажи это письмо. Судя по почерку, это письмо от женщины. И потом, почему вы так бледно читаете его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего института красоты.
Первая брачная ночь. Молодая соверш.
Брачная ночь. Молодые совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает заливать, а муж, пошатываясь, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, я тебе честно говорю, она уже спит!
Муж отсутствовал трое .
Мужа не было три дня, на четвертый день в 5 утра в дверь позвонили. Жена растрепанная, с коромыслом в руке открывает дверь. Муж на пороге с шикарным букетом роз. Жена: — Ну, теперь я должна раздвинуть ноги? Муж: — И что, у нас нет ваз?
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец муж.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат-консультант. Отец жены является руководителем следственного комитета при прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Сестра жены — адвокат по ну Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развестись.
Звонок в дверь. Жена открывает- муж.
Звонарь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора. Жена: — А где ребенок? Муж: — Ой, запуталась!
Жена жалуется мужу: — Дорогой, на.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, в чем дело! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
Собирается жена на курорт. Ревнивый.
Жена отправляется на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только купальник и холщовые сапоги. Когда она вернулась, он сказал ей: «Хорошо. Расскажи мне, как ты — Как что? Все женщины наряжены: некоторые снимаются в кино, некоторые танцуют. Где я со своей толстовкой? В кустах и в кустах.
Женщина просыпается но.
Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надевает пеньюар и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой?». Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. «Помнишь, как твой отец поймал нас в машине?» Потом мы занимались любовью на заднем сиденье». «Конечно, милая. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет? — Я помню. Муж снова утирает слезу: — Я бы тоже сегодня вышел.
Жена язвительно говорит мужу:- Заме.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. — Но люди с низким уровнем дохода делают это со своей женой.
Начало декабря, муж сидит с газетой.
В начале декабря муж садится с газетой и читает жене: «Ты слышала, что средний человек занимается сексом 85 раз в год?» — Тогда в этом месяце тебе придется хорошенько потрахаться.
Жена чиновника утром будет мужа: .
Утром жена клерка является мужу: — Дорогой, вставай, нас ждут большие дела: еще не все украдено.
Муж лежит на диване, подходит .
Муж лежит на диване, подходит жена: — Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? — Что, если я не уступлю тебе? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .
Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлеченный разглядыванием фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Черт, они поймали меня! — Муж начинает, смущаясь. Жена: — Кол, прокрути две картинки назад. Вот! Я хочу эти шторы для своей спальни!
Два гомика явились сви.
Два гомосексуалиста стали свидетелями шумной ссоры между мужем и женой. Видишь, — сказал один другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Жена с обидой заявляет мужу:– Ты ме.
Жена оскорбительно заявляет мужу: «Ты меня не любишь! — Это хит!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu.html
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/muzha-i-zhenu
Источник — http://anekdotfun.ru/muzh-i-zhena-v-svezhix-anekdotax.html