Читать бесплатно анекдоты про мужа
— Джон, но в нашем замке нет ограды!
Анекдоты про муж на час
Интересно быть женщиной. Вы задержитесь на кухне на полчаса дольше обычного и тут же захотите выйти замуж, родить детей, дать образование, порадовать мужа. А потом выпил пива и все. Разрешено.
Поссорился сегодня с продавщицей в .
Сегодня я вступил в спор с продавщицей (такая толстая тетка лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы вопрос: «Вам есть 18 лет?». Конечно, я говорю: «Да», на что она возражает: «Я бы вам его не дала». Дьявол потянул меня сказать: «А у меня не было тебя…». Пьяный муж приходит домой поздно. Он открывает дверь, перед ним стоит его жена со сковородкой в руках. Муж. — О, какой у вас маленький ребенок. — Да, уже в двух дюймах от горшка. — Что, правда очень неприятна. Это было настолько ужасно, что даже рейтинг в «одноклассниках» был 5 баллов прямо под фотографией «заблокировано модератором». Как только вы находите свою половинку, другие половинки начинают бродить вокруг и заставляют вас сомневаться в себе. Как бы Запад не пытался поставить Грузию на колени, она продолжает упрямо и гордо лгать! Бизнесмен среднего класса нанял проститутку и поехал с ней на такси в отель, обсуждая это.
Муж жене:- Слушай, я уже битый час .
Мужчина женщине: — Слушай, я уже целый час ищу эту чертову иглу там, где ты сказала, и не могу найти. — Открой глаза!» и, просунув руку к плечу в стог сена, она тут же вытащила иглу. — Подожди, тупица, ты не можешь ничего просить!
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ничего подобного. они начинают после слов «Дорогая, я сейчас выпью пару бутылок пива с друзьями и сразу поеду домой.» друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг я вспомнил, что однажды ты отказался купить у меня «шестерку», сказал: она вся сломана. Программист после тяжелого рабочего дня подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В голове мелькнула мысль: «О! Я скоро пополню запасы!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если прикоснуться ухом к раковине, можно услышать звук воды, льющейся в другое ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, тупой пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня на уроке этики нам сказали, что дружба — это Веды.
Гаишник на дороге останавливает маш.
ГАИшник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а вот знак: ограничение — сорок. — А я говорю: «Я ехал ровно сорок!»- А вот показания счетчика. Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо, когда ваш муж пьян, лучше не подвозите его!
Кошмар, у мужа стоит по четыре часа.
Кошмар, у моего мужа 4 часа и он постоянно спорит со мной. Он не появляется на работе. Дети не едят. Жить не на что — все деньги ушли на ЧУДО из интернет-магазина.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Муж выглядывает из окна:- Доро.
Муж смотрит в окно: — Дорогая, с кем ты там разговариваешь уже больше часа? — С нашей соседкой она так торопится, что даже на минутку не может к нам зайти!
Блондинка в пух и прах разбила авто.
Белокурый пушистик ломает машину. Полицейские с помощью крана погрузили автомобиль на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: — Который сейчас час? — Час дня. — Я обычно не тороплюсь, но я бы хотела, чтобы вы все исправили к пяти тридцати, к приходу моего мужа.
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
— Папа, а правда, что мама до тебя встречалась с дядей Васей? — Да, сынок, но она была раньше меня, и будет лучше, если мы не будем об этом говорить. «Ты любил ее больше, и она вышла за тебя замуж?» «Нет, сынок, просто дядя Вася не давал денег на аборты. «Вы получили деньги и понравились ли они ей?» — Нет, я не смог их получить. И она меня уже достала. — Доктор, на приеме с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР, и инопланетяне похитили его сестру! — К психиатру! — Доктор, но жестоко побежденные инопланетяне входят в травматологию. Они соглашаются вернуть чью-то сестру. Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила, как я починил часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь он выскакивает каждые пятнадцать минут и спрашивает: «Который час?». При проверке: — Есть ли обрезка стежков? — Канешна, свитер сбился, пояс разрезан! Все истории об инопланетянах — это чушь, вызванная чрезмерным использованием ИН.
В бутик приходит женщина лет тридца.
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модный, ухоженный, уверенный в себе. За ней шаркает лысеющий, неатлетичный мужчина лет пятидесяти с золотыми часами на запястье. Их обручальные кольца одинаковые. И муж тоже. Выражение лица такое, какое должно быть у мужчины в магазине женской одежды. Печально, если не сказать больше. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо шипя о цене. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодой, спортивный, хорошо одетый, также, кстати, с обручальным кольцом. Но с кем-то другим. Любовник, женщина берет то самое платье, которое она купила вчера, и начинает примерять его снова. Продавцы — дисциплинированные люди. Вид не подается. Мужчина снова начинает разводить и бросает три куска. Благодарная женщина радостно целует его в губы, и они оба уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик в третий раз. 1. И берет напрокат одно из двух платьев. Он получает на руки три тысячи долларов и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовница (без вопросов и ревности). А у жены в руках три предмета и шикарное платье.
— Мой муж очень неаккуратный челове.
— Мой муж очень небрежный человек, он никогда не кладет вещи на место, вчера мне пришлось целый час искать его бумажник.
— Я ужасно беспокоюсь .
«Я ужасно беспокоюсь за своего мужа», — сказала женщина своей соседке. — Я пошел к реке, чтобы утопить кошку. — И что? Кошка уже час как вернулась домой.
Встречаются Бетя и Сара. Сара спра.
Бетти и Сара встречаются. Сара спрашивает: «Послушай, Беттиа, ты выглядишь на миллион баксов!» В чем твой секрет? «О, знаешь, — отвечает Беттиа, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила ему, что у меня нет мужа, он взял меня на руки, отнес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Он спрашивает Моню, дома ли он, и когда я говорю ему, что Моня ушел, он берет меня на руки, тащит наверх в спальню, кладет на кровать и жарит меня четыре часа. Вчера было то же самое. Стук в дверь. Я отвечаю «нет». Он берет меня на руки, тащит наверх и жарит в течение пяти часов. «Во всем этом меня беспокоит только одно, — жалуется Бетти. — Что это?» — спрашивает Сара. — Шо хочет мою Мони.
Директора спичечного завода за невы.
За невыплату зарплаты директора спичечных фабрик окунали головой в серу и били ею об пол. — Мужик, мужик! Купите котенка!!! — Показать. — О, смотрите. Значит, он мертв. — А я выброшу сотню! Выдержка из резюме девушки — личные качества: люблю туда ходить. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в стельку. Жена ругает его: — Ах, негодяй, ты напился, напился среди ночи, как тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: — Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода. Жена очень довольна. Но на следующий день муж снова ползает на четвереньках поздно ночью. Жена: — Опять напился! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!» — Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день. .
Муж залез на жену, та со вздохом:- .
Муж накинулся на жену, она вздохнула: — Как всегда, пять минут?! Муж молча начал дуться. Через пять минут жена: — А где подарок на восьмое марта? Муж, глядя на часы и продолжая дуться: — Вот, началось.
Мужик звонит жене: — Люся, я уезж.
Мужчина звонит жене: — Люся, я уезжаю в командировку! А он забирается под кровать и ждет жену своего любовника. Проходит буквально час, дверь с грохотом распахивается, на пороге жена и сосед раздеваются в движении. Раздевшись догола, жена своему супругу: — Ну что, Петя, давай во что-нибудь поиграем. Поехали! Жена предлагает поиграть в свою дочь и после его согласия засовывает его в простыню. Он говорит, что она идет на кухню варить кашу, а она идет в ванную. И вот наступает звездный час ее мужа, который довольный выползает из-под кровати и с улыбкой говорит соседке: «Ну, Петя, чтобы ты не упустил своего, пока Люся готовит кашу, ты мне сейчас куклу порежешь!».
Утро после свадьбы. Муж застает мо.
Утро после свадьбы. Муж находит молодую жену на кухне сквозь слезы: «Что случилось, дорогая? — Я готовлю это яйцо уже два часа, но оно все еще твердое!
— Алло, это вдова вашего малахольно.
— Здравствуйте, это вдова вашего маленького «мужа на час». Оказываете ли вы юридические услуги клиентам?
Решили как-то муж с женой поиграть .
Как-то муж и жена решили поиграть в гольф. Жена изо всех сил размахивает клюшкой — бам! Мяч влетает в окно шикарного особняка. «Пойдем извиняться», — говорит супруга и тащит мужа в дом. Они звонят в дверь. Мужчина бомантического вида открывает дверь разорванного человека: «Заходи. Мы вошли. Смотрят — на полу разбитая старинная ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бездомный улыбается: — Видите ли, я провел в этом кувшине гены и 2000 лет. Вы освободили меня, поэтому я исполню три ваших желания. Муж: — Я хочу для нас денег, вечной молодости и здоровья. Общие сведения: — Легко! Поймите меня правильно: мне здесь затыкали рот в детстве, мое половое созревание было болезненным в этом Жбане… Короче говоря, я прошу об одолжении: я выполняю ваше желание, а вы за это в короткие сроки получаете мою жену. Я бы хотел, знаете ли, попробовать опыт межполового общения. Муж был пьян, а куда деваться, лягушка нажаловалась. Да, и жена маячит в том смысле, что готова терпеть. Гены и жены уединились. В течение трех часов они постигают науку Камасутры. В конце концов, гений обессилено опускается на подушку и спрашивает: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — отвечает она, задыхаясь. — Странно. Такой взрослый человек все еще верит в сказки …
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — го.
«Я ужасно беспокоюсь за своего мужа», — сказала женщина своей соседке. — Я пошел к реке, чтобы утопить кошку. — И что? Кошка уже час как вернулась домой.
Мужик уходит на охоту, через пару ч.
Человек идет на охоту, возвращается домой через несколько часов. Его жена плюется: — Мед, а что слышно от тебя? Муж отвечает: — Да, знаешь, дорогая, я ходил на охоту с мячом. Захожу в лес, а там мяч куда-то исчез, ну, я иду дальше и нахожу день. Ну, я поднял капот и охнул. Кто-то положил две лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь и вижу, что это мяч, но я не могу перестать срать!
Женщина, заказавшая услугу «Муж на .
Женщина, заказавшая услугу «муж за час» по ремонту электропроводки, превратилась во вдову за 40 минут.
Женщина у врача: — доктор хочу сдат.
Женщина от врача: — Врач Хочу сдать сложные анализы, чтобы полностью проверить здоровье. — Полное имя? — Иванова Екатерина Викторовна, врач пишет Иванова Е. В. Пишет с направления. День наследования по результату. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. ДОКТОР. — Иванова Елена Васильевна. Врач пишет Иванова Е. В. Прописывает направление. Наследственный день для получения результата. Анализы приходят. У одного сифилис, у другого диабет. На следующий день приходит мужчина — врач, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришли за анализами? Врач достает карточки Ивановой Е.В. И Иванова Е. В., долго смотрит и говорит — слушай мужик, мой тебе совет, купи ХГ Халву. Если я не умру через час, советую не трахаться!
Жена поехала на новом автомоби.
Жена пошла к мужу на новой машине, а через час он звонит: — Дорогая, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая! — Начни с хорошей. — Подушка безопасности работает!
Лежат муж с женой ночью в постеле. .
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет». Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он продолжает, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они приступили к кофе. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободный ларек. Я ищу открытый бар. Я вошел, сел на стойку, сделал заказ.
Вчера полиция Голландии за злостное.
Вчера Голландия из Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его травы. — Папа, что такое некомпетентность и безразличие? «Я не понимаю этого, сынок!» Да, и это проклятье. Водила тормозит молодого гаишника. Он начинает проверять: документы, первый комплект, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.д. Долго проверяет, начинает стесняться. Через 20 минут он берет рацию и говорит: — Бригадир Иванов. Проверьте номер машины на таких и подобных кражах. Из Walki e-Talkie доносится голос, я даже слышу ворчание: — Ты на хуй пошел, бригадир Иванов, ебись уже, ебись! Не моргнув глазом, бригадир отдает бумаги: — Все в порядке, идите! — В чем разница между Богом и Батлером? «Они оба курят одинаковые сигары, оба любят сок манго, но только один из них платит по счетам». В Макдональдсе у окна: — Два номера, картофель фри и соус. — Уилл? — Простите, что? — Нет!!!
Прихожу домой — ребенка (3 года с х.
Прихожу домой — ребенка (3 года с хвостиком) не видно — что-то не отвечает. спрашиваю что? Оказалось, что он бросил в своего деда печатную машинку, казалось бы, без всякой причины. Запертый в комнате — сидит, осознавая свою вину. А позже собрал шведскую стенку для того же ребенка — точнее начал продолжать ее собирать, зашел тесть (он же мой дед) и начал — я все делаю неправильно и тянуть надо не туда и т.д. И как впадлу было советоваться. Короче говоря, ждите, не трогайте, я сейчас приду. Я стою на табуретке, держусь за стену и думаю — сейчас я бы тоже кинула в него пишущей машинкой… — А в следующий раз мы расскажем вам, как вывести из себя вашего парня с помощью фломастера и теста на беременность! Гуситы делятся историями о своих любовных похождениях. Первый: — Господа, на днях я пришел сюда 17-летним подростком. Второй: — А я недавно стал 12-летним. Поручик Ржевский: — А мне 3 года! — Поручик, это невозможно! КАК ТЫ МОГ ЕЕ ТРАХНУТЬ!!! — Как. расстегнул пуговицу я облажался. .
Подлетает самолет к Цюриху, пилот з.
Самолет летит в Цюрих, пилот спрашивает диспетчера: — Какое точное время в аэропорту? — Какой авиакомпании принадлежит самолет? — Кого это волнует? — Например, если вы летите Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы летите Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, а если вы летите Аэрофлотом, то сегодня вторник. Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка». Она торопливо готовила ужин для мужа. Потом его еле откачали в машине скорой помощи. Две черепахи ползли по пустыне. Она — ему: — Ты разрушил лучшие триста лет моей жизни. — Вы сосудистый хирург? — Да, не обязательно: можно со сладостями, можно с деньгами! Почему ты такой мрачный? — Нет денег. — Пытались ли вы спрятать хотя бы 100 долларов в месяц в заначку? — Я пытался. Я нахожу. Разговор между двумя студентами: — Ты ходил на этот ужасный фильм один? — Да, о.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику. А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, встаю ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.