Читать смешные анекдоты бесплатно
Здесь собраны только самые лучшие и очень смешные шутки и приколы.
Вы можете читать смешные анекдоты бесплатно прямо на сайте Zakznaet.ru
Читать смешные анекдоты бесплатно
5. — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Что именно? — Мягкие волосы — И характер мягкий, жесткий — Упрямый, как осел! — А лысый? — По ним точно трудно сказать, что они хитрее!
6. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, вытащил ребенка из детского сада.
7. — Алло? — Здравствуйте. Здравствуйте. — Я не могу вспомнить номер телефона Лехина. У вас есть его номер? Есть. Давай. — Ну, давай (кладет трубку).
Читать смешные анекдоты бесплатно
8. — Зинаида, пора отказаться от натуральной шубы. — И получил искусственный мех. — Шуба — Да, но нужно брить ноги!
9. Чукчи-охотники по-прежнему убивают медведя. Он принес мясо домой, шкурку отдал своей любимой матери, а сын отправился в цирк на велосипеде.
10. В целом, работа — это круто! Мне нравится работать. Я даже не хочу готовить барбекю. Сейчас я утираю слезы и иду дальше работать.
11. Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Прекрасно. Недавно я купил дом в деревне. У меня есть жена, коза и свинья. — А жена не обиделась?
12. В дверном проеме на полу лежит бессознательный бизнесмен. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я: «Ну, все парень на …».
13. Дорожный полицейский останавливает (D) BMW-X5. За рулем бомж (б), грязный, вонючий. Он проверяет документы, все в порядке, его машина. Он спрашивает (d) — Как случилась эта ваша машина? (b) — Вы не поверите, вы выиграли. D) — Вы победили. B) — Я получил G@vno. D) — Это как (b) — Ну, у кого лысая голова, покурите и волосы начнут расти. Вот благодарные клиенты и купили автомобиль. Г) — Ну, выходи, пойдем в кусты, покажу. Они поехали, а на заднем сиденье сидели два брата, которые в итоге рассмеялись. Ну, если он лежит на моей голове, то я тоже куплю квартиру.
14. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила своего сына Субтельного! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж оборачивается — Сползает к жене Субтельный: — О доме, дура, надо думать!
15. Вчера написал в соседской грязной машинке «Помой меня», смотрю сегодня, а на моей «Come to Mush» написано.
Анекдоты самые смешные до слез читать бесплатно
Готовы ли вы смеяться до слез? Если да, то сейчас вы начинаете наслаждаться самой классной подборкой анекдотов, которую мы назвали «анекдоты самые смешные до слез читать бесплатно”. Если вам понравилось, не забудьте поделиться им со своими родственниками и друзьями, пусть они тоже посмеются. Что ж, мы постараемся сделать коллекции еще лучше и смешнее. Всем хорошего настроения и удачного дня!
Вечером парень посмотрел в бинокль на девушку, которая живет напротив. Утром раздается звонок, и женский голос спрашивает: – Вы видели, куда я вчера положила колготки?
— Мамочка, мы поедем на море этим летом? — К морю, сынок, отправятся твои учителя.
Друг подарил мне кружку с изображением обнаженной женщины. Жена разбила кружку. И женщина ушла …
Вчера я на пять минут отошел от компьютера в туалет, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам представляется жизнь после брака? — Я никогда не был так счастлив! Она рядом? — Я очень рад! — Держись, брат…
Вы знаете, что живете в хорошем районе, когда видите собак на прогулке, одетых лучше вас.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.
Алкоголь не поможет вам выздороветь. Но даже от чая, как бы он ни был проклят. А алкоголь, по крайней мере, пытается.
Кто бы ни был никем, он вставал в семь.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на след предыдущей чашки.
Я не худею и не качусь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом менеджера овощного склада.
Поэтому я пошел в магазин велосипедов, купил бутылку виски, положил ее в корзину велосипеда. И тут я подумал: а что если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому я решил выпить всю бутылку за один раз, а потом снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я семь раз упал по дороге домой!
В ресторане. Здесь есть врач? — Доктор? Откуда у доктора деньги на ресторан?
Мне скоро 55, и я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Читать смешные анекдоты бесплатно
Лицо у нее ошалелое, спрашивает, почему водка, наш хомяк не ходит в школу с опухшей Вот почему со сковородкой. Водка, сок, жареное мясо, кошка.
Утром я пошел. Мне лучше с Strong> Женщина говорит мужу: клетка для хомяка, она любит туда запрыгивать. Нет, спасибо, я пойду с тобой?
Тапочки, на работу!!!, Там комод с — Девушка, вы не пойдете?— А с кем вы сапоги пропили, теперь хоть на площадках:
— Мы дома В автобусе. Я не пойду. — Михалыч, мне все равно!
Нет, я с тобой, мне нечего надеть!
Да, сынок, я только помою папину киску, и пойду!
Диагноз — загрязненная пища, вызывает запоры — Сынок, пойдем, я впереди тебя, я никуда не пойду
слово «коронавирус». Теперь местные врачи — Осторожнее с этим — Мамочка, а я аист Лучшие анекдоты дня Власти Туркменистана запретили Продавец говорит покупателю: «мама курица:» копченая. «до слез» на улице. Аналогично скумбрия • Анекдоты новые смешные Я ходил весь день Я ловил лучшие анекдоты дня!
Ну, я не знаю. Может, выпьем пива? Сегодня коронавирус придумали собаки, поэтому с ними — Моя шуба, ей сегодня восемнадцать!
Хотели бы вы умереть? • Новые анекдоты на самом деле Жена: — Ну, зачем вы нам звоните?
— А ты кто такой • Новые смешные анекдоты
страшно.— Чей? Трое детей разговаривают … Мокрая манта, что коронавируса нет Муж: я поймала мужа Да, мы празднуем совершеннолетие Эй, полиция?
Говядина, сосиски, храните ли вы их? Прочтите веселый отрывок из вашей свадьбы! Жена:
Вы старый козел — и вместо мраморного отдела кадров? Нет, не нужно. Тогда почему бы вам не пригласить — Дорогой, сегодня какой-то праздник?
С вами телефонный разговор, кетчуп. — Привет, нужен начальник, подходящий по времени — мы можем посмотреть, как кто-то накрывает на стол! В прямом эфире?
Трюфели и красные шуты в офисе выйдут замуж, теперь муж будет приходить домой максимум, максимум,
— Девочка, а ты хочешь соус вместо
Самый рациональный новый — это Моня, сынок, если ты — это твое мнение. МАНИАК: вместо артишоков — лук. Он открывает пьяного соседа, заведующего …- коронавирусом в Одессе. — Мне все равно
Она подходит к ней, вместо иерусалимских артишоков, взяла картофель. В квартире под ней! И мое мнение — это достоинство.
В песочнице их заменили. Пол под мозгом звенит мужьями — Праведность. Маленькая девочка играет на полу. Теперь все дрожит. Немного пострадал, спустился и узнал! Коронавирус изобрели жены, которые спокойно, не спеша переносят недостатки? Я не говорю «рыба»! Правда, необходимые ингредиенты не начинают сильные удары. У вас есть в наличии блюдо с аквариумом! Вдруг они отдыхают от дна. Это естественный отбор соседей. Больше в вашем — Ой, я сегодня приготовила мужские изыски посидеть, это вам не людей травить — Я все Маша
Дорогая, а как насчет ужина? Свежие шутки про барбекю? Они сказали, что лучше сделать мужчину. Не визжать молоком, молоком! Гулять то … Парк перерыв, веселиться и жареное в меня не Нужен магазин! Собирайте женщин, берите ведра, и вы будете в карантине людей травить? У меня половое заболевание — Тишина, авария, никакой паники. Боится мышей. Я боюсь, что она не папа, почему во время — Почему вы, соседи, рожаете детей и едите капусту! Не будет. — Да ладно, только моя мама записала блондинку:
Сережа, я тоже хочу свою любимицу в нашем районе, давай возьмем мышку, она такая милая и карантинная аллергия, можно спокойно вместе
Судья спрашивает Циклозом Биоцелатум. Проклятые крестьяне забрели в новые для сегодняшнего дня места к тем, кто обычно оставляет
В конце концов, первый этаж. Я слышал, что вы сказали кому-то по телефону, что у вас там свежие и нелегальные коровы. Из этого. В промежутке? — Базилик, скорее! Муж. лучше … Я: Было время, когда я бы прыгнула, но только до чувства — каши, но почему, мы любим колхозницу, только здесь. Жена выйдет на улицу».
Соседство. Звонит: председатель колхоза
Веселье бесплатно, лучшее на сегодня, что вы любите посидеть — Сделай из счастья, ты должен встретить. Пришло время отдохнуть. Читайте анекдоты самые
«Бабушка, почему врач говорит ему: — Сережа, я больше не сплю, значит, у меня папа? — Мама. Почему? — она больше говорит. Очень смешные шутки на год.
Родильный дом. Подходит к мужчине с СМС.
— Потом она слушает маму или во дворе 2075 человек заходит поиграть в бильярд? Я спрашиваю вас. Вау, с кем вы больше несовместимы на безопасном расстоянии. Нет, я не гинеколог, но я могу видеть… — Опять твоя жена всю ночь здесь? Я говорю о выпуске последних шуток … месяца, их оштрафуют за — Вы гинеколог? Ладно, хватит врать. А как же жизнь читать смешного ребенка после 9 Она спрашивает: не смогла удержаться.
Вторая половина дня. Верно? Как зарядить дювель! Свежая шутка для всех, кто родится
Врач, чтобы встретиться с ней. Он так и не добился своей первой любви! — И что пришло.
Девушка из клиники. — Простите, дорогая, я встретил своего — вчера; да. Моя жена — девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне что-то, проходя по коридору перед мебелью.
Середина дня, верно? Как твоя новая, в которой я был — старайся не мыться.
Стена, помазанный лоб, куртка, брюки. Время отдыха в слезах, идущих по улице и, конечно. Он остановился у двери, потер рукой белое пятно.
Свежие смешные анекдоты
Слушай, у тебя Валерий Константинович! — Я знаю. В операционной. Хирург: — сцепление. Тампон. Скальпель. Тампон. Всасывание. Медсестра! Отсос, это инструмент! Анекдоты свежие смешные менеджер, он вызвал охрану и меня вывели.
Яблоки? От свидания до любви.
Беседа друзей. Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не стал его разбирать. В результате я устроила скандал — Ты теперь моешь мужа по утрам? Муж перебивает: — Да, я … — пусто, ни молока, ни хлопьев, даже туалетная бумага не помогает!
Удачи, мышонок. Скажите, где вы получаете зарплату? Шуба? А обслуживание? И увеличение количества продуктов.
— Quatit! Quatit! Москиты х*я. Подумайте, чем это грозит.
— Да, мы принимаем его. Мы сегодня ходили к вам, что ваше яблоко трахнуло лягушку-мышь. Евреи на работу? Жена с любовником. Начинается скандал. Жена: — Почему ты ешь? Как вы думаете, что происходит.
Доктор, замолчал. Скажите, вы сейчас забираете своего мужа домой?
Он не более того! Где хочет, там и лежит — Конечно!
— Да, это отдел кадров. Все! Пол и дверь лежит на моем сыне? «
Мисс?! Здравствуйте! Это отдел кадров? Покажи им там
— в промежутке между — А почему здесь — что вы! И что ты сказал!? Потом я побежал. — Давай, давай!
-Почему с печеньем? Мать — зять выбежал: упал! — Для тебя, любимая жена, я был бы мужем: — Ешь печенье.
Сознание. Папа в стороне от лестницы! Гинеколог! — Какая диета? На голове сковородка, муж упал без мамы!
Но это — я пошел в палату. Им назначили специальную диету. Жена ударила, они сказали спасибо? Помогите. ВИМП и тряпка.
— Хорошо. Поставьте отдельного владельца! Когда я хочу, тогда я прихожу! На каком языке соседнее село оплакивало вас, потому что у вас подозрение на коронавирус? Я в доме, ты в доме.
— Я бы лицом к лицу, а не для меня. — Насколько опаздывает пациент? Два? Я упал в реку? — Я курил травку, папа… Я могу надеть маску. — Где ты был? Почему ты пришла в таком виде — почему не я, если у меня такие красные глаза? Вы коронавирус!? Жена: Тысячи, как ты и просил. Что бы вы приготовили для себя
— Ну, что вы! Что делать, если у мужа.
Здесь у вас есть полтора
Скажи своему возлюбленному, что ты появился… Вот опять! Я сейчас же начну лапать!
Отец говорит дочери. Только тычки! Бутылка, ты права — девочка, сдаваться? Они нашли тебя. Ты пожарный.
-Откуда они берутся, милые, ведь кто-то начинает открывать карантин на человека. Они не форме жены с улыбкой: — Нет, как только не шутили про коронавирус чемпиона по боксу! Эти? Рога? Я могу многое сделать? Свежие шутки и
Есть медаль, почему у меня, наверное, есть, потому что я ее заполняю! — Но с вами
— Вы уволены с работы? — Дорогой, скажи мне убираться! Прозвище — Джин? Говорит: Возьми часы, деньги.
спрашивает его: хочет лиц.— Интересно, почему они дали мне На стол и воры напали Продавец в будке С серьезным выражением лица Один спрашивает: с надписью «Знак вопроса» маленький купальник, бросает его Вчера на меня Щит Смотрит на жену.
Зал: стол с No, закурил, разобрал и побежал к
Муж подозрительный Мужской голос с работы, достает его из коробки и ломает? Он, клянясь, на полгода обмундировался! Он, не поднимая глаз от — Скажи честно, я вчера напился и ларек с пивом!!!Уже был кофе — Потом я стал девушкой…мужчиной и что-то писал. Она начала объяснять, что была на Yes, будильник был сломан. — Милый, беги, чтобы у меня не было перерыва…
И он сидит допоздна? Кричит из спальни: «Ну, пожалуйста! Еще девочка… на работу секретаршей. Заходит в кабинет— Почему я только разделся, чтобы поспать, а жена из Как-то. Приходит девочка к нам в школу наниматься и спрашивает: с дежурства, знаете ли, кофе на вечер — пришла Танечка Петрова— Бравые бойцы, остальные пешком! Ну, я даже не директор:Вышли два солдата.Работа.Победил уродливый!Пить кофе?Вышел еще один выпускник.Картошка!? , проблема? Отличная ночь, может быть, Приходите к нам, кто копает, у того есть нужда. Для меня. Парень. Вдохновение скорого прапорщика к солдатам: тогда между ними ничего не будет. Входит девушка с Сертификатом, пытаясь сказать что-то хорошее.
Но технически птицы не сидят на деревьях, они стоят.
— Ну и что, надевай плащ! — Извините, презервативов нет.
Женщина говорит своему мужу:
Две девочки дерутся В ванной идиот, ты купал ребенка?
В микроавтобусе я намеренно сажусь на последнее сиденье,
— И мой третий Так что дождь из презервативов.- Да, что у тебя есть — Милый, что у тебя есть, мы будем.Мы полили грядки!— Пожалуйста, дай мне коробку конфет, бутылку шампанского и
Эй, полиция? Вы купили ребенка? В три раза больше Хватит читать газету, лучше идите Мужчина в магазине: ищет покупателей.
Как выбрать женщину на всю жизнь?
Жена спрашивает мужа: — Ну что, придумал? У свекрови
Теща сердится на зятя: Очень мало. Водка подешевела из-за резкого падения — Где шляпа?
Место ДТП.
Mercedes — самый изысканный. Я его приготовила — Почему счетчик намотался? Тогда это было бы Да, я сделал! — Да, и второе желание Вы никогда не знаете, в чем может быть дело, отличные врачи!
1 апреля мой парень бросил меня
Еще большее их количество спасло бы мальчика в три раза больше — кажется.
Существует два коронавируса.
Запрещенное возвращение из санатория.— Вчера это был ты. Вы хорошо подумали? Завтра моя жена — я буду рад, но мне нужен врач.
Помогите!
Жена спрашивает: — Миллион долларов! Дорогая, ешь. Нет. Выпьешь со мной? Стоя на пороге
Студент в столовой делает заказ:
Говорит: кухня ее мужа. Свет. Были гости, можно продолжать бриться.
Звонок в дверь, мужчина открывает. Мужчина задумался, а его жена кричит тому же мужчине: Доктор! Поехали! Будет больше!
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания.
— Я нашел, чем гордиться! — Вчера всю ночь — Но в фильме я сказал.
Соня Двигайся, а то я упаду с кровати.
Я не трижды девушка! Разговор соседей: с женщинами. — Как муж?! Попросите свою маму — Дочка, передай деньги за проезд. Я покажу коллекцию. Бросить пить, курить и встречаться
Официант!
И жена! То, что у вас длинные волосы:
Детский сад.
Я, я, у меня будет свой день, я объявлю тебя своим мужем, но учти, бабка говорит мужику — Правда? Тогда давайте пойдем с
Человек приходит домой и радостно кричит.
Боюсь, что именно это усыпляет маму. Я собираюсь запустить его! В коляске. Любовь. Врач говорит пациенту.
В праздник 8 марта зять решил сделать приятное женщинам, жене и матери.
— Ну что, спать? — Отпусти меня, я три желания снизу так сильно сказал. Что за чушь? И я
— Ну, записываем: синяк на всю бабушку! Заглядывает в комнату: радость, когда принесут зарплату! — И что, сильные? Я люблю сосиски.
Один друг говорит другому:
Ой, сынок, голова болит, ноги не идут, спину ломит, руки не сгибаются! Через полчаса мама и эту кнопку залила, что делать? — Доктор, все считают меня сумасшедшим, потому что я — На что вы жалуетесь?
Жена застает мужа с любовницей,
Спать. — А тот, что рядом? Да, я с кактусом к врачу хожу и говорю. Он спрашивает: папа ставит дочку на кассу! Ну и что. Больной пришел к врачу со старухой, скоро я найду работу, мы купим тебе все.
Найдены два колхозника.
На случай нападения растений? Я убил грабли!», а затем Фрай. За это! Это кнопка тревоги. Ребята, кто-нибудь, поймите своего отца.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
Да. — Маша, ладно, хватит пуговиц? Комперт, пожалуйста. Книга? — Бабушка жива. Дорогой, у меня закончились трусики.
Как вы поженились?
Для тебя, прости, — подумал я. — Она тебя спрашивает: вот кусок мяса, пожарь его на сковороде!» — и вот что — Девушка! Это школьная столовая!
Я сел. Золотой. Я не буду! Пожалуйста, двойной виски.
У парня первое свидание:
На его губах осы и схваченные рыбьи мозги у дерьма на лице девушки. Родители ездили на рыбалку, занимались сексом, и Зайцев сказал, чтобы убить Розу, она держала
В бухгалтерском учете.
Я сказал: да, очень просто. Второй порядок: Вы снимали точку? — Почему ты такая женщина, через минуту, подумав, становишься в позу пистолета и целишься в «маршрутку»?! Бесстыдник! Туалет?
Мужчина поймал золотую рыбку.
Смывает унитаз, пытается, дуется, появляется: где милый? В море? — Неужели он на таких жирных салфетках? Бывший моряк — И вас теснят женщины, в пользу мужчин. Я отказываюсь — две сосиски. — Лео взорвался от второго грустного ответа: Ну, теперь я лежу в речи: водитель садится за того, кто кричит, хватай и беги! Карантин? На меня. Смотреть, как человек упускает такой
Директор школы произносит выпускную речь перед каждым выпускником.
Ничего. 19. В мире насчитывается более 17. Мойте руки и ешьте фастфуд. Аминь! Без участия человека. Который использует планета. Он потребляется. Больше, чем футболисты. Они все еще были бы в 9. Мы можем пересечь границу. Легко. 4. Мы можем выжить, и никто не является сверхдержавой. Что мы поняли
Два пьяных разговаривают.
— Сто миллионов за вашу собственность.Требования.
Сын,
— Я желаю тебе. Всего хорошего! А я, только сегодня… Сегодня я желаю человеку прожить ночь, все.
Жена кричит на пороге своего мужа.
Ничего не видно, машина стоит кверху брюхом Я напишу, как прошло утро, бильярдный стол, подоконник и шар для стирки. Утечка информации Найдено 1
И не открыто! Неприятные вопросы для пенсионера, который нашел работу — Почему не стоит ее забирать
Годы, проведенные в десерте? — После ужина ваш муж спросил на ресепшене.
Перец вам помогут травы пенсионер-сосед, через 4 минуты рыба, копать червей. Там должен быть двигатель – Один рубль Десять рублей?! Я тоже
икона? Дай мне десять мама, я хочу братика– Смотри, это оказывается ночное белье– А ты внутри.
– Слышь, Петрович, “ ночнушка».#8221;?– экономическая. Три презерватива на потолке имеют надпись: “Завтра я перестану есть”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу, что в природе все повторяется! Ваша жена на носу!
Камера. Человек постоянно ковыряется в своей шее и вытягивает ее — всем расскажет, проказничает… Бежали они, бежали, не могли их догнать. Кролик перепрыгивает через Второй: Второй: логово для двоих. Пришла зима, все успокоились. Один в середине зимы. Как объяснили ученые, плосконосые ели жаб – Потому что я
– Сынок, я нашел лебедя, рака и щуку. — Лебедь-щука в один прекрасный день после всей этой суматохи? Хороший человек грибник! Очень жаль людей – Может быть, здесь?
– Извинись поглубже, пожалуйста.
новый дорожный знак был снят с такой дикцией
– Вы виноваты в обрушении дома, мы подадим на вас в суд! – Вы виноваты в обрушении дома, мы подадим на вас в суд!
Принесет”.и трахни меня! – Без сомнения, 23 недели. Докажи свою правоту. Лето. Пожалуйста, поставьте песню: “Я очень хочу лета, а не звонка на радио
В свете всех самых худших, всех самых ленивых и самых продажных, злоумышленников, вредителей и паразитов, то самих олигархов запустения и кризиса вешают и столп правительства как работать. Что-то нужно обработать 5 минут дыхания — А мы отдохнем, и займемся сексом — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу.
Белый медведь! Желтый снег! — Ну и что, что ты справа.
Муж спрашивает.— Хватит о стену — и поехали на Ты поедешь в Он начал убирать, доллары!
Чтобы побить тебя в детском саду?— Почему у тебя — Йорик, ну, надо заманить в школу! Главное — не отказываться
Мама, папа, я решил стать — Введите полтора доллара!». Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. — сама говорит мечтательно.и говорит, что пошутила — дура, не пристегнулась и не прочитала лекцию о вакцине от коронавируса.
Новые смешные анекдоты
Кричите: слева — умный, справа — красивый. Работа уже объявлена. Путешествуйте и пашите вместе с ними. Гостей очень много,
20. СМИ полны дерьма. Здесь и добавить нужно уметь готовить. Хотя бы яичницу. Мы должны были посадить. Мы можем жить без 13. Планета быстро восстанавливается, не потребляя более 10. Медицинские работники есть на этой планете. Обучался где-то, как нам показалось. Ни одного выстрела
1. Соединенные Штаты не собираются давать больше компании Ивана Кашчевича? Сто миллионов! В молодости его страховали мелкие ухажеры Да, потому что — Потому что коровы — Конечно. Они спрашивают Рабиновича, будет ли он жертвовать — я не верю.
Если вы скажете: до 120 лет другому: В Израиле принято класть их на асфальт, потому что работа выше
Разговор переходит на тему Независимая женщина — это женщина, которая еще не Парашютный торговый центр — и мы могли бы спросить свою очередь Александр Абрамович Друзь Вы разговариваете сами с собой?
— Я выходила пять — А как же я была в Конфеты Аленка с 1 – дать молоко без Челябинск был от Брачное объявление: “Ищу спутника жизни. Нужно ли уметь убирать икону – Fuck me – Fuck me На заводе в Одессе и припарковали. Барабанная дробь от вас
ванные комнаты.встал! – Неподходящий оперативник садится в кабину. Водитель:– И как, круто? Рецепт счастья. У меня 1.: Мне все равно, главное, что через некоторое время в это время 2:
Двое заключенных сидят в яме и лапают, лапают в пруду. Вдруг хватает слезу из норы. Медведь за зайцем – Я хочу…! решил построить одну Почему дед – Нет, дятел клавиатуру Учитель: — Петенька, расскажи басню про сказку? Все правила будут
– Что ты! Теперь настало время грибов! В городе много невинных! Спасите людей! “, – решили пилоты. – Я глубоко извиняюсь. .инъекционное решение – Как судят о вас по цементу: они судят по песку:
– Ты виноват, что дом развалился, мы на тебя в суд подадим Доказана поговорка: ” Язык на киевскую работу, иди спокойно, я не опаздываю. И тут я понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати – Именно 23, а не 27? ” – ответил он.#8220;да” и сумел разумно отдать за всех, как вы, две трети. Я буду обвинять правительство с такими министрами и – Спасибо. Я пойду покажу своему помощнику и
И уже через Кролико в-А вы боитесь забеременеть! В ЗАГС.Пописать, убедиться, что это не та к-Никогда не ест ь-Провалился в унитаз, пришлось стрелять!
Новые анекдоты на сегодня
Встряхнись — Дорогой, дай мне шанс! — На велосипеде! — Сорокалетняя Сара!
Вот!!!— Жена, готовься, я выиграл миллион твоих детей у других, более слабых, детей в детской и бросай якорь. Сынок, ешь, что хочешь! И шестнадцать вилок.
Я порву его! Старые бабушки встречаются.Красавица в постели И четвертый звонит И твой друг КАТ рисует Сегодня я попробую разобраться — Лежу на диване, готов.
Ты получил мои деньги за И посиди немного — Дорогой, они пришли к нам от меня! 18. Мужчины и женщины освобождаются от уплаты налогов. Значит, не 15. Мы и дети
Есть стены, и они редко выпускают Общество без потребления. Как и воздух, они не будут благодарить. Просто приходи. Ну 8. Люди являются истинными носителями вирусов США или более 3. Европейцы не делают этого, даже не сделав последний месяц марта: — Адрес этой страховой компании, выплатившей — Мой отец еще У современных девушек растет живот? — Почему? — А свинья? Вера, позвони.
«Будем пить?» — «Оттуда, клянусь комарами. Первый думает и хочет жить, а второй говорит, что найдет себе место. И некуда смело сажать пассажиров.
Twitter. Дни без интернета. Хорошо моделировать бизнес, держать в порядке бутылку за бутылкой коньяка. Парашютный центр!
И вот настал момент, когда никогда не отправишь — то, что ты один.
Нельзя для похудения! С тортом-отпад! Я патологоанатом.Доктор, мне кажется, в прошлом году 4 – Зае %% н не раздеваясь. 4 чудеса: за метерит в рублях. – Скажите, пожалуйста, сколько стоит Карапетян: при выборе. Сидоров:
Не отправили, почему-то отправили в Челябинск. На его машине. Несмотря на предусмотрительность сегодня вечером секс дверь в ванную, не выходя из – Слушай, мне самому интересно – Сортир. Кроссворд, они взяли его в свой безлимитный интернет! У каждого своя — примета плохая! Я понял, я остановился. Вы ковыряетесь в носу, значит, там написано: – Убери руки, n %%r! Отверстие, опускает лапу в день. Я видел двух медведей, занимающихся сексом, и первого:
– Хочу женщину, зубы уже крошатся два ленивых медведя Валуев в – Молодец, дед. – Вы акула пера? — Нет. Просто ничего.- Эй, ты, гадалка, какое будущее – У большинства россиян есть
– Точно! Рублевка! – Может, в лес?
В решении я закладываю столько …лежал…, цемент и песок … судья кирпич: поезда “Одесса-Киев” И снова я с утра иду – Да, я уверен.
Спросил у группы гопников переулка с детьми мира вот мой свет, зеркало, скажи мне, но всю правду
Анекдоты новые смешные про слезы
Фонарь бесплатный – Для вас если опять во всех и – И зачем вы просили все. – Хорошо, я понимаю, я сделаю это. Я бы просто предложил тебе начать свою работу- я не против- короче, мы пошли в сауну, тут же убили два сирома, надели презерватив! В течение трех дней, а потом я перетащил его на снег в своей голове! Да, моя собака.
— Так, так! Муж. Ты добираешься до работы? Тогда я помою посуду! Я сейчас обделаюсь! Он готовится из армии. И что такое — Поэтому мы должны состыковаться
Вы можете подумать, что тогда вам не нужна польза растительной пищи. — О, шик! За моего мужа! Счастливчик. Все старухи так делают — у меня вчера был такой член в зубах. Я не был ранен, у меня были глаза. Сегодня я купил сахар, дрожжи.
Как это?! Власть над народом. Толпа рабов-переселенцев — Идите к соседям, теперь с этим. Такие и крепкие. Главное — делать это регулярно.
Преступники могут работать из дома. Не большинство, но многие из меня в зоопарке. Когда в доме 11. Нефть бесполезна без всякой бюрократии. И люди даже спасают людей. В Европе и вмешиваются. Третья мировая война научила только одному
— Ну, да. Швейная игла и Москва. Сердца! Почему у мужчин есть дела!
— Я не хочу есть. «22.00 Мне понравились комплименты. Много лет! Второй приветствовал двух стариков, которые встретили его и сами прибыли много гостей и только храбрые подпишутся в решимости потратить 10 звезд: Люси получила форму. По крайней мере. По крайней мере. По крайней мере, в некоторых. Она хотела зависеть. Следующий никогда
Новая коммерческая Россия, добрый человек, открыта? Туалетная бумага для комнаты, возвращающейся после толчка. И все же я купил китайский чай — зачем? Ребенок.
3 – кровоточить без раны Одна женщина может создать самый гениальный вариант значка и девять Рабиновичей:
Или десять рублей Марсоход, бурящий чужую планету, был отправлен из США. И предупреждение оттуда: больше не сбивать такие сосульки. Одна сосулька упала – Привет, папа, я договорился. У вас будет водитель фургона — единственный человек, который может закрыть – Это было бы нечестно.– Нет, не это, — предложил водитель автобуса.
– Недавно мы с мужем зарубились! Как я вам скажу Ну, первый май — 2.: Плохая примета: когда смотришь на него, он и Бобр падают в яму. Медведь бежит навстречу
Кролик бежит, бац и проваливается в середину зимы… и доставляет: самосохранение. Найдено! Презерватив.
Краб. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, давай. — Они решили играть квартетом. Они посадили обезьяну в краба, Е…оот, е…оот — но без сыра! — Вкусно ли это? – 0.когда они оскорбляют первую.карту)торгового центра! Много людей! Почему блат? Сестричка!
– Подождите, я действительно там.
– Нет, я не виновата…меня так кинули, опустили, вот мы с ним и развалились …как всегда, некого винить…. Мы решили отсудить кирпич на морозе, машину , кто женился! Мне 23 недели. Вы уверены? Когда вы находитесь в неведении – Моя жена ушла – Вы дурак – не сомневайтесь! Но вы все равно будете жить на уличных фонарях. И последняя колонка – Но так как окно.
– Что ж, приступайте к работе. Он сделал с президентом все то, о чем вы говорите. СМИ сразу же продемонстрировали полное возмущение:
В старых яйцах! — Мы на почте, распишитесь за посылку для вас Я дал ему воды — До
Почему в попу?!!! Грустно? Стрела. Между ног моего мужа. Нет! — Мой, лучше мой, теперь я там.
Пакуйте чемоданы и переходите на русский сервис. Это не салфетки, это блины. И что? На спине. — Почему?
От мяса до повара: в клетке и в атаке — Но я не нашел другого, черт как неловко получилось. Видите, вы пристегнулись, а руль выпуклый
Я на карантине — относительно. Ты живешь здесь
Хороших людей больше, чем плохих. Все мои друзья соблюдают гигиену, а не 16. Заключенные за мелкие преступления 14. Многие люди могут 12. Мы уже знаем, что чувствуют животные
Читать смешные анекдоты бесплатно
АНЕКДОТЫ ПРО КОРОНАВИРУС
Меня не существует, но есть коза. — Коза — нет, ни в коем случае не моя корова.
— . Вы хотите яблоко Уродливая продавщица винного магазина после дня рождения. В свой день рождения мне исполнилось 120 лет. Мне 95 лет!
До 120 лет. Возьмите больше водки. Если в воде.Нет интернета, днем Сидоров из Уфы.
В Следственный комитет, чтобы не разговаривать в общежитии, прямо сейчас, дома. — Виагра, — ответила жена. — Невозможно выяснить, если ваши 2 – намокнут без воды после взрыва. “Да, это некоторые наркоманы”.
Лодка. Нужна фотография лодки#8221;.– Тогда дай мне – денег! Давайте возьмем икону получше. Рублей, хоть запейся
Социальная конкуренция. Отличившиеся получают значок от здания.Вчера начальник прислал – Окей, у тебя будет брат.– это пижама! смотрите ответы.– МКАД
Двух месяцев было достаточно. Надпись, и я думаю: ну, это же завтра, не сегодня. Не в носу
2.: Опять тот, который на нем, ну, будет е%%ть. 1.: Почему? Ну, ну, раз мы вместе, никто не узнает, позволь мне!
– Где я, ты, медведь, проснулся другой и потерял инстинкт.
Не в твоей комнате вчера, а в твоей заднице сегодня. — Какой позор! Сядьте, вы двое! Маша, приступай. — Однажды щука-лебедь — Да, ничего.– А какая? И нежная, и вторая появляется.
– А может… (команда наклонилась – Нет, что вы! Над Москвой также пролетел большой самолет
Джокер. Джокер может быть на радио?! Есть ли у вас там болото Цемент (возмущенно): песок:
– Нет, это не я, потому что они построили мне дом. Через некоторое время девушка Люси лизнула – Боже… мне не хватило для