Читать смешные анекдоты про коронавирус

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой человек заходит на остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

про коронавирус (ковид)

Одно и то же быстро надоедает, а секс с близнецами — нет.

Хулиганы побеждают оптимиста. До половины жизни.

Штирлиц обслуживает его. Я встал, походил вокруг. Его собственный левый.

Дети в подвале играли в «Ковид». Уборщица была чипирована и привита.

Трудовик был весьма удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

Аварийный выход на высоте 10 тысяч футов. Иллюзия безопасности.

Парни, которые работают по часам. Они должны начинать каждый день.

Коронавирус распространяется исключительно женщинами: ни один мужчина с температурой 37,2°C не зайдет в магазин.

Вторая волна коронавируса. Опять же, вы должны увидеть друзей в увеличении. Вместо того, чтобы никогда не видеть нормальных людей.

«Как остановить вторую волну коронавируса?» — Нужно срочно назначить выборы в Госдуму или даже президента. Волна дойдет до даты выборов и погаснет.

В России зарегистрирована вторая вакцина против коронавируса. Вторая вакцина нейтрализует эффект от применения первой вакцины.

Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто вошел в метро без маски — теперь отправят в Нагорный Карабах?

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей в существовании Ковида. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Насколько Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.

Эффективность использования масок для подбородка была научно доказана. В ходе исследований не было создано ни одного случая, чтобы подбородок заболел от кавычек.

Сбербанк предсказал заболеваемость фунтами, в Министерстве здравоохранения сейчас ломают голову над предсказанием доллара.

Поскольку Зеленский отказался признать российскую вакцину против коронавируса, она будет поступать в Украину по противоположной стороне Европы.

У российского препарата от коронавируса обнаружены новые побочные эффекты — это зарубежные препараты от коронавируса.

Новые меры Собянина против коронавируса можно описать одним словом: надо много!

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. Согласно статистике, у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.

Недавно на кладбище я увидел надпись «Осторожно, Ковид-19». Я думаю, они опоздали с предупреждением…

«Дорогая, где ты была?» — улюлюкал он. «Странно, но t-rite сухой и совсем не пахнет». «Вам нужно пройти тест на коронавирус».

— Трамп, зараженный коронавирусом, вышел поприветствовать сторонников. «Они закончили срок досрочно». «… Я пошел поздравить сторонников Байдена».

После известия о коронавирусе Трамп сдал кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.

Вторая волна коронавируса — это довольно печально. Путин даже не предлагал всем пиво за счет заведения.

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализирован с пневмонией, если Меркель тоже переваривает — санкций не избежать!

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что если бы он был лаптежником Путина, по словам Байдена, он бы заболел чумой.

Наконец, стало ясно, кто из ведущих политиков США имеет связи с Москвой. Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля относительно себя для пожилых людей и зараженных коронавирусом. Но Байден не заразился.

Путин — Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для вашего здоровья. Я не ездил туда 20 лет и никогда не болел коронавирусом».

— Владимир Владимирович, ситуация с ковидами в Москве близка к критической. — И давайте устроим парад 4 ноября! Смотрите, он растворится …

— Если Трамп — это неприятие Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом? — Не волнуйтесь, Путин никогда не дает тестов, которые нельзя пройти. Русские не дадут вам соврать.

У Трампа диагностирован коронавирус. Вопрос в том, насколько теперь подорожают доллар и газ в России?

Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын выразил сочувствие президенту США Дональду Трампу, который вместе со своей женой Меланией заразился коронавирусом. «Жаль, что ты не в Северной Корее, — писал он, — так бы я тебя сжег, чтобы ты не заразился, и все»….

Немного настораживает, когда лента социальной сети прерывает пост: «Нет обложки. Это все, что придумали политики…

Собянин попросил пожилых москвичей остаться дома из-за коронавируса. Как насчет бункера? — Владимир Владимирович, предпенсионер, интересуется.

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Я не знаю, я не политик.

Новый препарат для похудения Ковид «Идиотовир», вы платите 17 тр. за упаковку, лечебное голодание сделает все остальное.

Вирусологический снобизм: теперь каждый атипичный ковид позирует сам по себе!

— Рабинович, почему препарат против ковида такой дорогой? — Ну, чего ты хотел? Только за счет курильщиков нельзя закрыть все дыры в бюджете …

Новости науки Британские ученые обнаружили, что люди, которые с апреля пользовались одной и той же одноразовой маской, совсем не заразились коронавирусом. Они говорят, что еще слишком рано делать вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске. Однако никому еще не удалось опровергнуть статистику …

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — сказал Сергей Собянин. Что ты там делаешь, сука, готовишь, уже страшно…

Самый безопасный секс в больнице: все проходят тест на сиф, ВИЧ, ко …

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. Тот факт, что он приобрел новую линию для производства масок, Сергей Семенович тактично опустил.

Covidiot — глупый человек, который отказывается носить маску и сохранять социальную дистанцию из-за эпидемии Covid19. Ковидарас — строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки из-за эпидемии Ковида19.

1 сентября дети пошли в школу. Теоретически они уже знают все о коронавирусе. Пора начинать тренироваться.

«Давайте, люди из Сколково, быстро разрабатывайте вакцину против коронавируса!» «Вот, вы готовы». «Так это же раствор стрихнина!» «Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективно.

Читать смешные анекдоты про коронавирус

Можете ли вы представить, если бы коронавирус появился 20 лет назад? Никаких игр, никаких шоу. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

Благодаря карантину небо над Санкт-Петербургом очистилось, и в него вернулись звезды.

В настоящее время труднее всего отличить похмелье от коронавируса.

Теперь я обращаюсь к тем, кто не запасся гречкой, не запасся туалетной бумагой и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы — Сопротивление.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать лицо руками, он перестал читать новости и дневник своего сына.

Первая в России смерть от коронавируса! В гараже на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Оказывается, в прошлом веке американцы изобрели Интернет не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Возможность работать, не выходя из дома.

Раньше они работали спустя рукава, теперь они работают через маски.

У меня полностью отсутствует симптом труса — я даже не чувствую запаха.

Снятие маски стало лучшим событием дня, как и снятие бюстгальтера.

Переименуйте свой WI-FI в «COVID-19 5G TEST TOWER». Украсьте жизнь вашего соседа-теоретика заговора!

Если среди ваших друзей нет ни одного больного человека, это не значит, что ковид не существует. Может быть, у вас просто нет друзей.

В США началось тестирование стоимости вакцины против коронавируса.

Сейчас фунт имбиря стоит на 27 долларов дороже, чем баррель нефти на 22 доллара. О, мы все эти годы вкладывали деньги не туда, не туда.

Перед карантином: вы нажимаете на сотню. После карантина: вы весите сто.

Благодаря карантину Карибы полностью очистились. И пираты вернулись.

Я пошла в продуктовый магазин. Голодный хипстер сидит возле закрытого McDonald’s, царапается в дверь и жалобно скулит. Я бросил ему пару куриных окорочков, он недоверчиво фыркнул, потом схватил их и убежал куда-то за угол. Его испуганное лицо все еще стоит перед глазами.

Сброшенная маска — это такой удобный гамак, на котором покоится второй подбородок.

— Вы уже больны коронавирусом? — Нет, организм не принимает ничего китайского.

Фехтование — лучший вид спорта во время коронавируса. Вы надеваете маску, перчатки; если кто-то подходит ближе, чем на полтора метра, вы наносите ему удар ножом.

Ученые не ожидают второй волны пандемии. Это произойдет неожиданно.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждает не там, где его хорошо лечат, а там, где его правильно подсчитывают.

Когда вы входите в магазин, не позволяйте прикладывать градусник ко лбу, чтобы измерить температуру. Стертая память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками водки.

И теперь вы используете аббревиатуру «B.C.» для обозначения времени до начала вспышки коронавируса?

Во время эпидемии коронавируса я уехала на удаленную работу к бабушке в деревню. Поэтому у нее на стене висит календарь, который она снимает каждый день, а у меня нет!

Анекдоты про коронавирус

В это сложное время, когда закрыты границы, проводятся массовые мероприятия и запрещены авиарейсы — только юмор и бдительность могут помочь пережить кризис. На нашем сайте собраны самые смешные шутки и высказывания про коронавирус, они помогут вам поднять настроение и жизнь сразу станет легче. Расскажите эти анекдоты своим друзьям и сохраните их в своей личной базе данных.

Из показаний офицера полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый сверху на голом крестном отце. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».

Когда ВОЗ рекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: как он мог передаваться от одного человека к другому? Но потом люди стали приветствовать друг друга локтями — и решение было найдено.

Пандемия коронавируса привела к созданию нового вида человека — домашнего сапиенса.

Лужков разогнал тучи, чтобы люди могли прогуляться и отдохнуть. Наблюдая за дождем, который не прекращается в Москве уже месяц, я подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине дома.

Одноразовая маска порвалась, я не принимала блинчик две недели. Ребята из среднего класса, скажите, что лучше — шить или клеить?

Он выглянул в окно. Черт возьми, неужели это я, неужели я один, что, в изоляции!

— Гражданка, не припомните ли вы какие-нибудь особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку? — Да, он был маской. — То же самое для меня, особый знак в наше время! — но он был единственным (!) в маске. Вот почему я позволил ему подойти. Я подумал: вот законопослушный гражданин.

Лайфхак для себя. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И ой — кошка уже за тобой!

Плохие новости. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть ноги.

Из новостей. В России удалось добиться отрицательного снижения устойчивого роста заболеваемости коров-19.

— Мойша, почему ты взял новую маску из заначки? — Так, мамочка, я второй месяц ношу старое, уже тронутое! — И что, взять и сшить, чтобы руки сохли?

С 80-х годов с МКАДа ездят в Москву за апельсинами и сапогами. Приходит время платить по долгам — люди из Москвы едут на МКАД, чтобы их сократили.

Google прислал печальный отчет о перемещениях в апреле. Были отмечены три пункта: дом, работа и «красное/белое».

В это трудное для коронавируса время я предлагаю вспомнить старое бесконтактное приветствие — пионерское приветствие. Текст поздравления, конечно, нужно немного подкорректировать: — Будьте здоровы! — Всегда здоровы!

По результатам сочинения «Как я провел лето» самым-самым безответственным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял просто так не только от незнакомого, но и от номера на расстоянии 101 м от их дома.

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех входных камерах как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://vseanekdoty.ru/pro-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/chitat-smeshnye-anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/anekdoty-pro-koronavirus/