Анекдот про быка старого и молодого
— Сколько тебе лет? — Я не знаю. — А сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или Приятного аппетита»?
Старый бык поясняет молодому: Запомни, если нет клейма на боку значит, то телочка, если есть клеймо.
Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, значит, это телка, если есть клеймо, значит, это уже корова». Молодой бык: — А если некуда поставить клеймо? — А это наша доярка Маша.
Похожие анекдоты
Зная себя много лет, сегодня я уверен только в одном: когда я капаю деготь в определенную бочку, в этой бочке не мед, а г@вно.
— Веселая, дерзкая, любящая разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяет все ваши интересы и благосклонно смотрит на вашу любовь к пиву. Все дело в девушках. Так же как и во время ухаживания. Почему они так торопятся пожениться? «Как вы думаете, легко ли им долгое время притворяться тем, чего они на самом деле не выносят?».
— Я проснулся. Вижу: что-то не так. «Что-то не так» также проснулся и закончил: — Я хочу кофе! Я хочу кофе.
Мужчина приходит в больницу, чтобы навестить своего старого друга. Врач встречает его и говорит: — Позаботьтесь о том, чтобы выглядеть веселее, иначе он очень болен и не сможет больше расстраиваться. Через некоторое время мужчина вбегает в палату к больному с криком: — Ну, мы умираем!
Назойливым иеговистам и другим сектантам. . . 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему динозавры не съели их? 3 Как их два сына положили начало человеческому роду? 4 Откуда взялись обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попали в Америку до ее открытия?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Zodiax.ru
Астрология / Что-то вроде анекдота про знаки зодиака.
На холме стоят два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) прошло стадо коров. Молодой бык бросает старого в сторону: «Давай, бежим быстро с холма и здесь, молодого, прикручиваем или здесь, худого. Давай, быстрее. «. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и охватим все стадо».
В возрасте Овен ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью примет зов молодого быка, быстро сбежит с ним вниз по холму, постучит «сюда, молодой», а затем с удовольствием заберется обратно на холм и встанет в позу на фотографии, гордо осматривая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно верно. Таурус будет действовать точно так же: она медленно спустится и медленно охватит все стадо. Более того, независимо от возраста, здоровья и терпения Тельца хватит на всех. Он также будет учить молодых.
Близнецы воспримут эту идею с энтузиазмом. Сбежать с холма и начать спокойный разговор с коровами. Он начнет говорить о сексе, потом перейдет к интернету, от интернета к компьютерам, от компьютеров к автомобилям. Все. Близнец … заболел. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма.
Рак будет подходить к делу едва ли не более тщательно, чем Телец. Только он выбрал бы корову. Правда, эта корова будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, грудной объем лучше). Он притворится теленком и начнет сосать.
Но со львом сложнее. Лев никого не трахает. И это несмотря на то, что он уберет всех. Он расправится с ним красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. На самом деле, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. Трахать вообще кого попало. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Вы должны красиво уйти на пенсию, найти следующее стадо, очаровать, покорить, сойти и снова красиво уйти на пенсию…
Дева не будет бежать в стадо. Он наткнется на секс-шоп. По дороге он освежит в памяти «Камасутру». А когда он дойдет до места, где прошло заветное стадо, коров уже не будет… придется делать все заново. Летающий предусмотрительно купленный пентхаус.
Весы с холма не упадут. Он подождет, пока одна из коров поднимется на холм, и начнет ее доставать. Он подумает о том, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, что лучше. Он решит, что лучше подождать. Я подожду. Я выбираю. Наконец, он согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: правильно ли он сделал свой выбор? Или стоило подождать третьего?
Скорпион тоже не спустится с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион согласится на симпатичного молодого быка, стоящего неподалеку. Он не хуже коровы, и соитие с ним — безусловно мистический акт. Нет, никаких коров.
Стрелец … Нет, и Стрелец не пойдет в стадо коров. Что не видели коровы? Стрелец будет смотреть чуть дальше и угрожать табуну лошадей. Здесь то же самое! Лошадей еще не было. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и согласился бы на самый экзотический секс.
Козерог, конечно же, единственный знак, который подойдет в этой ситуации. Он наведет порядок в этой плохой пуме. Он составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок.
Водолей сразу же станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/raznye/86857-staryj-byk-poyasnyaet-molodomu-zapomni-esli-net-3.html