Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
В них собрана большая подборка большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и для малышей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.
Самые смешные шутки про школу. Очень смешные анекдоты про школу Детские приколы про учебу
Отец после окончания школы: — «Ну, сынок, теперь ты взрослый и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
В младших классах школы мальчики бьют хорошеньких девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему хорошенькие девочки дурачатся.
Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, сделайте двойную порцию виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — мне говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме.
Kodamanak jacula и Ernul blue Dom o-I g-Kolh, Ego Mama, tic и p o-palla: «Nnavren
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Трудно поверить, что существует хотя бы один человек без чувства юмора — другое дело, если говорить о том, насколько оно у некоторых тонкое. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, пап. Почему вы должны идти к руинам …
Мама, скоро состоится родительское собрание, и я хотел бы объявить об информационных атаках, подготовленных против меня.
Учитель на уроке математики: — Вова, если бы ты нашел в правом кармане сто рублей, а в левом десять рублей. «Поэтому я надеваю чужие штаны».
На уроке русского языка учитель прочитал фразу «Бросьте перчатку». И он спросил: — Что означает эта фраза? Ваня поднял руку и сказал: — Ну, это значит — вызывайте на дуэль. Например, Онегин бросил перчатку Ленскому.
Их школьное сочинение: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».
Почему вы вырываете страницы из учебника? — спрашивает учительница у маленькой Элиночки. — Я тоже не вырываю все, я просто читаю, чтобы не ошибиться и не прочитать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказал детям, из чего делают хлопок, шерсть и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он спросил Костю: «Скажи, из чего сделаны твои брюки?» «Из маминой юбки», — ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам: — Мальчики, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет. Пассажир спрашивает. Почему такие слезы? — О: Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. — Нет, я не болен, просто в диктанте я написал «Ревматизм».
Судя по зарплате, вы понимаете, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая ходит в пижаме».
На уроке географии Машу вызвали к доске. Она рассказывала о животных из Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учитель обратился к Артёму: — Артём, задай Маше дополнительный вопрос. Артём закончил со смартфоном, который играл у него под столом, ошарашено посмотрел на Машу и спросил «Как называется парабола?».
Учитель спрашивает класс: «Дети, какая птица не вьет гнезда? «Кукушка», — отвечает Гена. — Почему?
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Хотите ли вы перемен в своей жизни? Идите работать в школу! Смены происходят каждые 45 минут. А учителя каждый день пишут: «Классная работа»!
Скоро! Во всех квартирах страны. Уроки сделаны. Мать хрипела. Сын глухой. Соседи выучили все наизусть… Собака отступила.
Только очень смелые люди видят профессию учителя. Потому что они должны ходить в школу до пенсии.
В конце концов, так было и в школе. В начальных классах я подтягивал девочку за косичку, чтобы она вам нравилась. А если в портфолио руководителя уже была любовь.
Почему ты плачешь? — Да, книга грустная. — А что за книга? — Алгебра.
21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра нужно принести поделки, доклад с цветными картинками и пирожки к чаю.
Экзамен по литературе. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Есть ли у вас любимый урок? — Да. — Какой? — Последнее.
Я думала, что учить уроки — это самый ужасный урок в мире. Нет, нет! Худшим занятием является репетиторство вашего ребенка.
Скоро родительские собрания. Вход свободный. Выйти в сумерках — платно.
Я не сделал домашнее задание, потому что потерял память. — Как давно это началось у вас? — Начал что?
Учитель: — Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики!
Анекдоты про школу и учителей.
В программе «Самый умный» вопрос «Морковь, лук, картофель, «Лексус». «Морковь, лук, картофель!»
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Я знаю. Общий!
Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — А мы пилили каштаны, приклеивали желуди к картону — готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
На уроке зоологии. Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что у него все в порядке: у меня нет сына».
Урок. — Придумайте предложение с числительным три. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, уберите все свои смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А».
Состав — описание картины по Ф.П. Решетников «Опять двойка!» ученик 5 «А» класса.
Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в загонах. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Исключите слово «книга» в падежах. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.
Алёнушка, какое спряжение у глагола «учить»? — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третье!
Володя, когда ты починишь свой дубль? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится в учительской!
На уроке географии. — Слава, где в природе встречается вода? — Ты сам сказал — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да — удачи их детям — сплошные праздники!
Славику на дом задавали сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. — Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Другие родители обычно получают двойки!
Мамочка, вчера учительница отправила Лиошу домой. — Почему? Он пришел в школу немытым. — Он должен был! — А сегодня весь наш класс не мылся!
Толик, почему учитель опять тобой недоволен? Что он делал вчера? — Вчера? Я ничего не делал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дает Васе задание: — Придумайте предложение с предлогом «на». — Корова залезла на дерево!», — ответил Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Значит, был предлог «на»!
Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.
Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Откуда я это знаю? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
Все лилипуты малые и великие розно сражаются с Гулливером.
Мы пополняем этот список справа и выполняем его слева.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!
Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
От школьной работы.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.
Телята все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден как зверь.
Андрей Соколов родился для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, вы опоздаете.
Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.
Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.
Родители пытаются заставить своего сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!
Папа, я опять разбил стекло в школе. — Ух, не школа, а какая-то оранжерея!
Выдержки из школьных сочинений:
На душе у Онегина было тяжело, и он отправился к Татьяне, чтобы облегчить душу.
Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.
Лодка самым наглым образом форсировала берег.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло подрезал Пиноккио.
Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.
Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — За что? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.
На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Сидоров, позвони домой четырем друзьям. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто списывает. Директор школы заглядывает в класс. — Что, мы пишем руководство по контролю? Здесь, наверное, много любителей списать! «Нет, любители — уже за дверью», — отвечает учитель. — Здесь остаются только профессионалы.
Недавно я пробежал на школьных соревнованиях два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю самое короткое время!
Я отдал школе 10 лет жизни, и она научила меня только двум вещам: наливать и считать.
Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо прячется.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.
Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы так долго проработала в школе, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.
Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.
Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.
А мне сегодня повезло в классе! — В каком? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Май прошел. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон прокрался в посудную лавку».
Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновом сапоге. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель организует проверку имен: — Иванов? — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Ученик встает. — Да, я Зощенков!
Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.
Учитель предупреждает учеников. Это очень опасно. Кто может показать пример? «Я», — встает мальчик. — Моя тетя постоянно целовала своего пуделя. — И что? — Пудель болен.
Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если он расходится горизонтально, то два нуля, а если вертикально, то две тройки.
Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Учительница вызывает отца Жени: — Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами по себе».
Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
Почему ты спишь в классе? — строго спросила учительница Соня. «Я не сплю, я просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде?» — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Ребята разговаривают на уроке рисования: — Ты здорово нарисовал! Очень хорошо! У меня даже разыгрался аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? — Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.
Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. — Кукушка, — уверенно отвечает Денис. — Учитель просит пояснить. — Потому что он сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? — А потому что у папы никогда нет времени, — грустно отвечает Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение? — Научился. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем измучил меня — шумит, хулиганит, срывает уроки. — Разве у него нет ни одного положительного качества? — К сожалению, это так. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? — «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, а на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не сработает, сигнализация позвонит в школу и сообщит о болезни.
На уроке географии: — Петров! Я попросил показать озеро на карте, а вы забрались на гору. Вы можете увидеть местность лучше, чем здесь!
Учитель — ученику: — НЕ пишется с глаголом вместе или раздельно? — Через щель!
Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты о школе, учителях и учениках.
Учитель: — Перестаньте передавать друг другу записки! Студент: — Это не заметки. Мы играем в карты. — А, ну тогда извините меня.
Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент колеблется. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она покрасила волосы.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по живописи. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как он это сделал без компаса? — Учитель удивлен. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.
Ты пробежал сто метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. — Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент.
Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: — Июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете заглянуть в мой дневник…
Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. — Вы знаете, когда у нее день рождения? — Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Только вместо нее подметает уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я же говорил, что школу снесло ураганом! Мальчик не успокаивается: — А точно уроков не будет? — Сколько раз повторять: школа была разрушена ураганом. — Так что буду слушать и слушать!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? Дети — хором: — Перемена!
Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, ну, дочка, ты будешь реветь!
Учитель: — Дети, сегодня вечером произойдет редкое явление — лунное затмение. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?
Список использованной литературы:
1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне…
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.
3. Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.
8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Анекдоты про школу
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!
11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Выполняя домашние задания с четвероклассником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
17. Новые сигареты, специально для школьников!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Короткие шутки о школе читаются очень быстро, но при этом они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни вызывают улыбку у многих из нас. На коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта — эта поговорка известна давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать невероятным талантом. В этой теме их много. Взять хотя бы — пусть они не такие короткие, но не менее смешные.
Пожалуйста, сделайте двойную порцию виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Ваш сын очень слаб в географии! — Неважно! На наших доходах далеко не уедешь.
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Возможно, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»?!
Уходя с урока, мальчик Феля так сильно ударил в дверь, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.
Дорогие студенты, я знаю, что на своих уроках вы будете посылать друг другу SMSKI, потому что никто, именно такой, не смотрит между ног и не улыбается.
Урок учителя: — Тема следующего урока — «Устройство человеческого мозга». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит всем «5+» и рисует сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры: — Как урок физкультуры, так все без формы! И как ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын в церковном школьном колоколе тянет сразу 7 девочек.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, чтобы мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Министерство образования официально утвердило тему сочинения «Как я провел конец света».
Выпускной с каждым годом все больше напоминает день прыжка с парашютом.
Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, который по привычке научился целовать помидоры, съел одноклассника.
— Ты опять опоздал, дорогой? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Конгресс учителей математики закончился дракой. Они ничем не делились.
Родители на семейном совете: — Сынок! С понедельника у нас у всех новые жизни! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation3, Nintendo Wii, Xbox360.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «конец».
Ничто так хорошо не запоминается студентам, как ошибки их учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Кажется, что те, кто пишет учебники в школе, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?
Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.
По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.
Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Самый долгий сон был зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «
Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.
Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, не нужно искать их всех, найдите одного — окончательного двойника и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных.
Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.
Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.
Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это празднование дня рождения во время летних каникул.
Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.
Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пиши раз, два в уме!
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте сдадим чип на ремонт» вызывает всеобщий смех.
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Всю ночь в моей голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Однажды мы бросали мокрые тряпки в перерывах между уроками. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.
На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.
Моему мужу 40 лет, а его одноклассникам в «Одноклассниках» — 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!
Чтобы лучше запомнить таблицу умножения для детей, было решено напечатать ее на светлых обертках Marlboro.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня.
Это крутые 17-летние первокурсники, громче всех кричащие о глупой 16-летней студентке.
На первом занятии после майских праздников лидер лейбористов объявил, что поставит «пять» тому, кто был самым тихим.
Урок современной литературы в школе. Учитель.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но они нас не отпустили.
Почему в школе есть уроки, а в институте — двойки? Да, потому что в школе учатся, а в институте шпарят!