Детские анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Анекдоты про Вовочку
Все знают, что это уже давно развитый ребенок. И он также … знает все 🙂 Анекдоты про гласную по праву считаются одними из самых старых, но никогда не теряющих актуальности, шуток.
Краткая характеристика этого типа шуток: как правило, центральное место в них занимает мальчик, чрезвычайно подкованный в вопросах секса и «взрослых вещей». Как правило, это студент, поэтому вместе с ним в шутках такого типа присутствуют такие персонажи, как: директор (чаще всего «свой парень»), учитель (объект шуток) и одноклассники с одногруппниками (Маша, но иногда и центральный персонаж). Этот мальчик показан развратным хулиганом, который не лишен чувства юмора и непосредственности по отношению к детям. Возможно, именно это сочетание делает шутки о ней такими простыми и веселыми.
Для нас, взрослых, шутки на эту тему — это своего рода возможность окунуться в школьные годы и вновь сфокусироваться на том давно забытом первом опыте и детской непосредственности. Ну, конечно, вспоминая давно забытые шутки, которые мы рассказывали друг другу в школьные годы 🙂
Так получилось, что анекдоты на эту тему стали одним из центральных разделов нашей коллекции анекдотов и имеют свой номер в более чем две тысячи экземпляров! Кстати, есть и «приходские» шутки, которые мы тоже решили свалить в кучу классики. Не будем больше отвлекать вас и пожелаем приятного чтения и веселого настроения!
Детские анекдоты про Вовочку
Строгий отец звонит сыну: — Как прошел экзамен? Немедленно сообщите об этом. — Экзамен прошел блестяще. Профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Отец спрашивает Вовочку: — Почему я получил двойку? — Учитель спросил: — Кто жители Чувашии, и я ответил: — Кокча! — Ну и дурак же ты, сынок! Ведь кохтены — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — чуваши и чувихи.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. — Знаете ли вы серых, зубастых и дымных големов? «Я не знаю», — отвечает ошарашенный учитель. — Ну, мне нечего пугаться вашей банды.
Учительница вызвала Вовку к доске. Он выходит и молчит. — Как это? — Вовочка удивляется. «Я еще ничего не сказал».
Вовочка спрашивает отца: — Папа, сегодня прекрасный день или нет? — Почему вы спрашиваете об этом каждый день? — Потому что наш учитель сказал, что в один прекрасный день она сойдет с ума по мне.
— Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что сокращенно? — Ты, я и директор.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель спрашивает: — Ты болен? — Нет, сегодня меня помыла мама.
Я больше не пойду в школу», — говорит первоклассник. — И почему? — Я не знаю, как писать, не знаю, как читать, но они не дают мне говорить.
Тема сочинения: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса руководитель подходит к учителю, держа в руках лист бумаги с расчетами. — Простите, вы можете добавить еще 94 000?
Совет отвечает: «Что в первую очередь должен сделать защитник Отечества? — Оградить себя от службы воинского учета и регистрации. — Что такое глобус? — Глобус — это набитая земля. На уроке химии: — Какие жиры нужно растворять? — В кастрюлю.
— У нас есть голубой вундеркинд. В одиннадцатом я закончил школу! — И что? — Но ничего. В двенадцать в армию забрали.
Вовочка подбрасывает монетку: — Так, ребята, если «решка» — идем на стадион, если «решка» — в кино, а если «ребро» — в школу.
— Вовочка, а почему ты списал у соседа контрольную по своему столу? — А как вы догадались, Мария Ивановна? — Да, на 5-й вопрос Светицкая написала «Не знаю», а вы написали: «Я тоже».
Анекдоты для детей
Она задала учителю географии вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Алло, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.
По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Я вам нужен в клинике? -Но не в задницу.
Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слушай, Вован, так ты смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я собрал его через два месяца.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.
— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!
Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая тебе разница, все равно ешь! — Как это, а для меню?!
Чебурашка как-то подходит к Гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили голову апельсинов, примерно 8 на 8 каждый. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.
Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель: — Ребята, скажите, к какой дате относится слово «бпюки»: к единственной или множественной? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу еще одну программу для ловли!
Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного парня спадают штаны, он подтягивает их и говорит: «Это авиация: либо застегивай ремень, потом расстегивай».
Почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у него толстые пальцы.
Пятилетний мальчик подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.
Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, сколько стоит тюбик зубной пасты? — «Нет. -Для всей прихожей, гостиной и половины лоджии…
Девушка заходит в молочный магазин. Она ставит банку на весы. Продавщица, переложите сметану в банку. -Девушка для тебя крем. Где деньги? — В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После ужина мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На станции проката лодок начальник громко кричит: «Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Беспроводной телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, ты правда думаешь, что она это съест?
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому я простудился! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я был потрясен!
Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
В середине урока в класс заходит Маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, он летал целых два урока?
Два пациента психиатрической больницы встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как дела? — Хорошо, Петя, но я не Ваня. — И зовут меня не Петя. Не волнуйтесь, мы сегодня, наверное, сумасшедшие.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну, Пятачок, беги за ложками, сегодня у нас будет пир. — Винни, Винни, и ты не будешь обманывать? Ты не будешь есть? — Что ты, Пятачок, мы же друзья. Каблук бежит со всей силы и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочонок пуст, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, все съел. Винни перекатывается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне плохо.
Анекдоты про Вовочку
Молодая мать в истерике вызывает скорую помощь. Я дал ему воды. Что мне делать? — Будьте осторожны, не подходите близко к цементу!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? — У мамы нет времени.
Вовочка бежит с газетами и кричит: — Фантастика, интересная новость 99 человек обманули!!! Человек спросил, купил газету и прочитал. А Вовочка бежит дальше и кричит.
Есть урок биологии. Учитель. Затем он вытаскивает его и говорит: «Посмотри на детей червяка живыми». Затем он опускает его в спирт. Он вытаскивает его и говорит: «Смотрите, дети червя мертвы, какой вывод мы сделаем?». Вовочка встает: — Ему надо выпить виски, а то глисты заведутся!
Вовочка подходит к дедушке: — Дедушка, а у тебя зубы есть? — Уже нет, внучка. — Хорошо, тогда оставь мой сэндвич и пока займись жвачкой.
Вовочка с друзьями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару. Через некоторое время один из жильцов выходит на балкон и говорит: «Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору и ваше пение не звучит по радио!»- Что, вам нравится, как мы поем? — Нет, как раз тогда вас можно отключить!
Мама дает чайную ложку Вовочке и говорит: «Вот тебе серебряная ложка». Говорят, серебро убивает микробов!» — Мама, а что я должен пить чай с мертвыми микробами?
Спрашивают Вовочку: — Почему у твоего кота такая странная кличка — модем? — А ты мочи в него веник и командуй «Коннект!» — Кот выгибает спину и шипит — Ш-ш-ш. — Вы видели? Подключен на скорости 14400.
. Мама обращается в полицию, так как ее сына нет уже два дня. — Есть ли какие-то особые знаки? — Найдите его, и они появятся.
Почему Вовочка? — Ну, скажем. — Что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи мне: весело! — Я не собираюсь повторять за Вовочкой непонятную мне чушь! — Так что не заставляй меня учить английский!
После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: «Выгнать сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы он был большой, оконный, а то ведь он маленький — в учебных очках!
Кабинет психиатра. Вовочка пробирается в кабинет и корчится. ДОКТОР: — Ну, кто к нам пришел? Змея, черепаха, ящерица? Вовочка: — Нет, доктор, я просто боюсь высоты.
— Вовочка я надеюсь, что не увижу, что ты мне тоже отпишешь.
Вовочка подарил черепаху. Радости не было предела, и он играл с ним весь день. На следующее утро Вовочка с черепахой в руках, в слезах, прибежал на кухню к маме и сказал, что черепаха умерла. Мама: — Ну, Вова, ты ее совсем замучил. Ну, не визжи, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны. (Тут черепаха высовывает голову из панциря и выглядит весело) Мама, удивленно: — О, Вошка, так он живой. Вовочка, не раздумывая: — Ничего, иди за «Пепси-колой», а сейчас я ее задушу.
Вовочка уходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает его: — Что с тобой случилось? — Ты понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер ребят и спрашиваю: «Угадайте, кто звонит?» — И что? — Сегодня я угадала одну!
Вовочка нашел бутылку. Она открывается — Джин улетает и говорит: — Я исполню три твоих желания. — Я хочу быть крутым. Однажды в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. Мобильный телефон в руках, пачка долларов в кармане. — Я хочу «Мерседес-600». Однажды Вовочка сидел за рулем новенького «Мерседеса». Вовочка потрогал руль, рухнул в кресло и сказал: — Хочу чего-нибудь острого. Крик — все двери в «Мерседесе» плотно закрываются. А из-под сиденья, видимо, доносится «Тик-Тик».
Учитель. Вовочка: 8. Учитель: Сколько лет тебе исполнится в твой следующий день рождения? Вовочка: 10. Учитель: Дай мне дневник, Вовочка, 2. Вовочка: А здесь цифры, сегодня у меня день рождения!
Детский юмор — срочно в номер.
На пляже. — Мамочка, разве твой сыночек не зарыл мою шляпу в песок? — Нет, что вы! Мой там — ваш надувной матрас горит с увеличительным стеклом.
Сторож поймал проводника, забравшегося в сад за яблонями. — Ну, слава Богу. И тут они ловят меня в третий раз.
— Какие птицы наиболее полезны для человека?
Графика и дизайн — Мои дети Copyright 2002-2003 Мои дети, все права защищены.
Источники:
Источник — http://anekbook.ru/anekdoty-pro-vovochku/