Анекдоты детские про животных

Ежик находится в тумане на краю обрыва и кричит: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!

Детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных

Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот ликер действительно убивает!»

Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?

Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — позволь тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Тут лиса предлагает: «Давай съедим того, чьи уши длиннее. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.

Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.

Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «

Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!

На рынке сидит мужчина и продает кукушку. Сколько стоит ястреб? — Это не ястреб, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время снова подошел и спросил: — Сколько стоит ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку, а вскоре отправился на охоту за ястребом. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, грузины бросают кукушку. Он улетает, садится на дерево и плачет. Хватай толстого!

Белый медведь спрашивает у медведицы-матери: — Мама, почему у нас такая толстая белая шуба? Белый медведь отвечает: — Чтобы тюлени нас не заметили и мы не замерзли… Медвежонок спрашивает: — Мама, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведь почесал голову, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Одна курица показывает другой фотографию яйца и трогательно говорит: — Я была такой же в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Волк, кролик и лиса собрались вместе, чтобы поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. А Волк говорит: — Кто заглянет в чужие карты, получит наглую красную головомойку!

Стадо овец остановилось возле ранчо и уставилось на ворота. — На что они смотрят?» — спросил пастух. — Ворота старые. — И бараны новые, — ответил пастух.

Директор зоопарка, запыхавшись, побежал в милицию: — Ради Бога, помогите, от нас сбежал слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал милиционер. — Мы найдем вашего слона. Назовите особые знаки!

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Приходит к нему другой бегемот и говорит: — Пойдем на соседнее болото лягушек раздавим. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать какое-то дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, кто с нами — кошка или котенок? — Почему вы не видите его в своих ушах? — Нет. — Это кролик!

Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают это дело, и новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не цепляйся за удава! Если вы хотите сфотографироваться, платите! Нет денег — убирайтесь отсюда.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?

Что это за перевязанная рука? — Да, вчера я покормил дятла с ладони.

Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

Гоферы — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особо мерзкие, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!».

Лягушка прилипла к лугу — через 2 часа 46 минут должен был начаться дождь.

Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил», — поправил министр, стоявший рядом. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, потом куколка, и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.

Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое муза? — Голосующие коровы.

Анекдоты про животных. О котах.

— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Анекдоты про животных. О собаках.

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

Вечером лев сел ей на нос: — Лев, Лев и я тебя съем — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.

На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!

В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!

— Бэрримор, что это за ужасный вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за дикий крик на болотах? — Это кот Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

1. Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?

2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!

3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Анекдоты о животных — самые смешные

5. В лесу живет кролик — видит — колобка встречает:

— Сверло, с волосами, в рог мальчика — ты двинешь коней. Заяц испугался. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.

6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.

7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.

8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!

10. — У животных есть хвосты и нет хвостов. — Есть также змея — бесхвостое животное.

Анекдоты о животных, смешные до слез

11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*ггера…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.

12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!

13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.

15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.

Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.

Комары разбиваются. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете себя хорошо вести неделю, то мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!

Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.

Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?

Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»

Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)

А вчера меня укусила собака! Я что, дурак что ли, неистово дергать тебя за хвост?

Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.

Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».

Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.

Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?

Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!

Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.

У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».

Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.

Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?

Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать.

Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!

Ну, какая у меня умная собака! Он знает, как произнести слово «мама», и за это получает сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».

Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.

В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!

Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».

К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!

Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!

Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».

Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал это, теперь ты не сможешь ее кормить!

Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.

Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.

Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».

Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!

Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.

Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.

Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.

Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.

Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».

Как зовут женщину-овцу? — Ягненок!

Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!

Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.

Реклама. Покупатель — без хомячка!»

Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.

Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!

Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.

Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: — Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву? «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюет? Потому что у него нет клюва!

Примечание для садоводов и огородников: если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку!

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток на вашем счете составляет 15 лет и 3 месяца.

В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.

Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.

Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Ну, без работы здесь жить нельзя.

Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!

Какое животное умнее — кошка или собака? — Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?

Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?

Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.

Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.

Скунсам не нужно быть красивыми — их и так все уважают.

Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только тропинка.

Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.

Мамочка, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка. Мать, пометь ребенка крестом!

Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Значит, ты умер! — Ложь. Мы были больны.

Покупатель заходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да, я ему пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А, волк. Что ж, наш серый не будет оскорблять напрасно.

Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.

Улитка верхом на черепахе: «Вау! Это скорость».

Почему медведи носят шубы? Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из сочинения: «Рано утром прокричали петухи. Повсюду слышались соловьи».

Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».

Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.

Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!

Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».

В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.

Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!

Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.

Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.

Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.

Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!

Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».

Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!

Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто с кем был представлен?

Жулики ограбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, бешеная собака!».

Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!

Как вы обрабатываете собаку от блох? — Они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лег на спину животиком и уснул».

Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.

Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!

Объявление: «Пропала собака-водолаз, окрас черный, акваланг голубой».

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

Скажите, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

— Вы слышали — они вывели новую породу пчел. Они большие, как собаки, и большие, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут деньги с бабочек на рынке и привозят их!

Слон — это гибрид длинноносого, толстоклювого и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Что ты любишь: в масле или в помидорах? — Масло. — Тогда пойдемте на стоянку.

Надпись на клетке с тигром гласит: «Не засовывайте пальцы в клетку! Наказание — один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».

Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.

Вечером лев сел ей на нос: — Лев, Лев и я тебя съем — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.

На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!

В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!

Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! Бэрримор, что это за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов!» Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

Список использованной литературы:

1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка» 5. » Анекдоты с персонажами из сказок «. Главный редактор А. Алир.

Царь зверей лев упал в яму. Тогда обезьяна, видя все это, стала дразнить его. — Ааа, я понял! Служит тебе верно! Ну, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо для барбекю останется. Затем он хрустит веткой, на которой сидела обезьяна, и падает в яму ко льву: — Лев. Вы не поверите! Приходите извиняться!

*** Семье хомяков хватит 2-3 литровой банки. Порядок и чистота не гарантируются.

*** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я хотел не спать зимой, чтобы смотреть, как эти дураки их клеят».

*** В лесу живет дракон. Большой и страшный. Познакомьтесь с медведем. Так что, медведь! Завтра ты будешь у меня на завтрак! Записываем (достает блокнот): Медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Неееет… Дракон следующий. Познакомьтесь с волком. Дракон. Ты у меня завтра на обед. Записываем (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов… следующее… свидание кролика. Дракон: Да, кролик! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает блокнот): Кролик — на ужин! Есть вопросы? Кролик: — есть… можно я не приду? Дракон: — Ты можешь… вычеркнуть его!

*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная маленькая американская такса! — Если кошка ест — значит, крыса…

*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.

*** Однажды медведь встретил страуса и сказал ему: — Эй, страус, я смотрел на тебя и теперь удивляюсь, почему ты суетишься, положив голову на землю? — Понимаешь, Миш, я не знаю как, но я ищу BUTTER.

*** Однажды лиса, волк и медведь упали в яму. Они просидели два дня. Вдруг навстречу им падает лось. Лиса говорит своим друзьям: — Лось — травоядное животное. Здесь нечего есть. Давайте поедим. А лось говорит: — У меня под хвостом написано, что я отравлен. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось пнул их своими перьями. Лиса и волк убиты сразу. Медведь еле живой и жалуется: — Я дурак, куда я попал?

*** Олень скачет по лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…

*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сидел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается встать в очередь. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…

*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — дальше в три, отстреливается и стреляет второй спичкой, бежит на передних лапах. Охотник стреляет из передних лап, кролик бежит к земле с зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?

*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!

*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».

*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.

*** Заяц из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепыша: — Это Герасим!

Источники:

Источник — http://kormeshka.ru/detskie-anekdoty-pro-zhivotnyh-anekdoty-pro-zhivotnyh-o-kotah/