Детские анекдоты самые смешные для детей. Смешные анекдоты для детей про школу Короткие смешинки для детей

Веселые загадки в юмористической форме для детей:

Самые смешные шутки про школу. Детские анекдоты про школу Приколы для детей 10 лет про школу

Ха-ха-ха, вот несколько новых очень смешных шуток для детей для школы.

Желаем вам много улыбаться во время чтения, очень надеемся, что ваше настроение поднимется и улучшится!

Очень смешные анекдоты для детей про школу

Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!

Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не могу представить, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!

— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».

Смешные анекдоты для детей про школу

Урок биологии. Учитель. — А подробности? — Лопата.

Запись в дневнике: «Сегодня ваш сын снова подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 рублей. Спасибо».

Урок математики в школе. Учитель: — Петя, назови двузначное число! — Сорок шесть. Теперь поменяйте местами числа и скажите, что получилось. — Я не знаю… — Садитесь, вы двое! «Тридцать три, и ты можешь начинать свои figli-miglis!».

Вы найдете еще больше забавных анекдотов.

Смешные анекдоты для школы

Первое сентября. спрашивает мама у первоклассника. — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после уроков домой и говорит: «Сегодня мы опять рисовали маму!» — Что ты там делаешь, каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только она входит в класс, сразу кричит: — Ты чего сидишь? Рисуй, твоя мать!

Что означает фраза «кажущаяся невидимость»? — Это когда телевизор включен!

Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Один прыгает на месте с ошарашенными глазами: «Ну, она, ты должна была это прочитать. Учитель: «Ну да…» и я скопировал его.

Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? «Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.

Самое золотое время для каждого человека — это время обучения в школе. Это включает в себя знакомство с новыми людьми, изучение окружающего мира и подготовку к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно видеть различные шутки о школе, учениках и учителях.

Школа — второй дом

Смешное не бывает случайным. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся объектом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Есть даже фильмы, в которых описываются очень смешные школьные розыгрыши. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в представлении бутылки с газировкой в презентации одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее и т.д. В первом случае это будет очень смешно для кого-то, но не очень хорошо для кого-то. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

1. Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
2. Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
3. Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
5. Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
6. Школьное собрание — Вход свободный, но выход разрешен только за определенную сумму.
7. Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.

Вовочка — самый главный герой шуток про школу

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
3. Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

1. Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
2. На уроке окружающего мира учитель просит объяснить, почему зимой снег сходит, а летом нет. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
3. Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
4. Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров осталось на витрине сейчас? «

Экзамены — особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:

1. Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
2. Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
3. Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
4. После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
5. Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
6. Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
7. Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
9. Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно попала в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.

Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.

Надписи в дневнике

Помимо шуток о Вовочке, экзаменах и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки о школе. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:

1. «Уже однажды нарвался на одноклассников с дохлыми тараканами».
2. «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
4. «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
6. «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
8. «Строил глазки одноклассникам».
9. «Я набросился на весь класс».
10. «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
11. «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

1. 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
2. В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
3. ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».

Послесловие

Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических рассказов. Здесь вы найдете классную подборку анекдотов на тему школы. Смешные анекдоты про учителей, учеников, школу, которые мы любим рассказывать друг другу о переменах.

Анекдоты на школьную тему.

В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя ничтожеством. Повисает тишина, через некоторое время поднимается шум:

Считаете ли вы себя недалеким человеком? — Нет, просто как-то неловко, что ты один!

Вовочка приходит домой: — Не знаю, верить ли нашей учительнице по математике. Вчера он сказал, что 10 = 6+4, а сегодня, что 10 = 7+3.

Учитель. Студент: — Да, учитель. Четвертая от Солнца планета, и ее спутники — Фобос и Деймос заставляют задуматься. Учитель: — Ты приобрел знания и остался дураком, значит, шоколад — это вкусно?

Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в красную книгу. — Пума. — Ты бы еще сказал «Адидас»!

Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один толковый, а другой с золотом. Какой из них вы выберете? — С золотом, конечно! — И я был бы разумным! — Ну, вот этого-то и не хватает.

Три дня Вовочки в школе не было. Приближается четвертый. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты был? — Да, понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился в центре, но взял напрокат и полетел обратно на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Дедушка разбился? — Нет. Он снова снял брезент и повторно арендовал 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Ему снова удалось выпрыгнуть. — И Вовочка: От чего умер мой дедушка? «Да, пожарные застрелили его», — протянул он.

В латвийской школе директор хотел посмотреть, как идут занятия у первоклассников. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учитель смотрит на детей строгим взглядом и громко говорит строгим голосом. — Что такое косинус в 1 классе? — Косинус! — Ого! — подумал директор. — Что такое, теперь тригонометрию преподают в 1 классе! — Косинус! — Что она сделала! Косинус на косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!

Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. — М-да. Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.

Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит:

Извините, здесь ошибка. Ты должен быть на небесах.

‘Нет, извините, мне и здесь хорошо’, — отвечает учитель. — После школы ад кажется мне раем.

Сын говорит матери:

Я больше не буду ходить в школу.

Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду.

Нет, сынок, ты должен ходить в школу, говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Один учитель жалуется другому:

Ну, занятия сделали меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.

Учительница со слезами бежит к директору:

Вау, этот девятый «б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! А один даже угрожал изнасиловать меня! Можете себе представить?!

Директор встает и идет в класс. Включено. Молча оглядывает ряды девятиклассников и показывает пальцем на второгодника-первоклассника:

Кто сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает это.

Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:

Однажды. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер.

Дети, сколько компьютеров стоит на столе?

2-а. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер.

Дети, сколько компьютеров сейчас на столе?

3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

Тем не менее, с яблоками было как-то проще!

Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников:

Иванов, вы говорите по-английски?

Петров, вы говорите по-английски?

Сидоров, вы говорите по-английски?

Ues, m at tea she, I «m good s peak English.

Учитель спрашивает учеников:

Дети, скажите мне, как долго будет существовать семья из семи человек? Скажи мне, Петя.

Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете и спрашивает:

Сколько лет семье из семи человек?

Я вас не слышу, Иван Сергеевич.

Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Петя подходит к учительскому столу и спрашивает:

Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме?

Когда ты перестанешь ходить к моей маме?

Ты смотри! И на самом деле, за этим столом его не слышно.

Учитель говорит ученику:

Пусть твой дедушка завтра придет в школу!

Вы имеете в виду отца?

Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

У него урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:

Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот ты, Сосо, скажи мне, кем работает твой отец?

Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и зарабатывает хорошие деньги.

А ты, Сулико?

Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает.

Скажи мне, Илларион.

Мой отец — инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:

Дети! Не нужно смеяться над чужим горем

Учитель физики в 7 классе:

Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают приятные воспоминания у каждого человека. Именно в классе, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые можно смело назвать жизненными. Учителя, шашки, проигравшие, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель. — Помогите, я не сумасшедший.

Школа. Очень прилично. Специалист. С помощью тщательного исследования. Некоторое время назад староста класса заметила, что одна из учениц 7-го класса часто встречается прямо у школы на шикарной машине с серьезными мужчинами, у нее (ученицы) стало модно так одеваться, всякие украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, понятно. Когда мы больше не могли закрывать на это глаза, мы решили созвать педагогический совет и пригласили одного из учеников. Они долго объясняли ей всю глубину ее падения, затем директор спросил: «Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!

Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе! Моя мама вчера постирала мои брюки. — Что из этого? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Dwear» Учитель: «What eto da!».

Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, старый козел все-таки сдался! Мы сказали, что получим его! И мы тебя достанем! Яблочные сердцевины и жеваная бумага летят в сторону учителя. Он запирает дверь в класс. — Студенты, вы не понимаете. Учитель — моя фамилия. И зовут его Ганнибал.

Мама — сыну ученика: — Как ты думаешь, если ты в школе пил водку и пиво, не знаю, курил ли ты?

Приходит учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. А почему ты не в школе? — Да, кто вы? — Главный ребенок поперхнулся. — Кто идет в школу в пять лет?

Директор школы застает курящего мальчика в туалете: — В каком классе? Парень пускает дымовые круги: — Буржуазия!

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в школе в 3 классе? — Объясните продавщице, для кого покупается водка!

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не ловит этот канал».

Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.

Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.

Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить на развалины.

Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.

Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.

Первоклассник приходит в школу на школьных принадлежностях. Подходя к продавцу, он спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.

Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?

Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: «Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.

Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.

Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!

Два учителя говорят: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.

Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.

1 0-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.

Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!

Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».

Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.

Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.

Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».

Учитель математики третьего класса: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!

На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».

В школе: — Надо же, как они конфликтуют! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?

В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.

Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».

Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.

Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»

В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.

Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!

Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!

Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Пятый — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».

Директор школы: — Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — За что? Пусть курят в чашке!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!

Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.

Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.

И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.

Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!

Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.

Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают в гости, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьной одежде?! — Так завтра в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».

Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!

Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?

На программе «Самый умный» на вопрос «»морковь, лук, картофель, «лексус». Что является лишним? «Морковь, лук, картофель!»

Студенты считали, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что удобнее всего в детском саду!

Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Я знаю. Общий!

Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — И мы увидели каштаны, борясь за картон — готовили поделку для конкурса «Прощай, осень».

На уроке зоологии: — Почему человекообразная обезьяна так названа? Студент.

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что он все делает правильно: у меня нет сына».

Урок. — Придумайте предложение с числом. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Отлично! Вчера я получил 1 плюс ходьба минус 4.

1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».

Композиция — Описание картины Ф.П. Решетникова «Опять парочка!» Ученик 5 «А» класса.

Перед нами фотография Ф.П. Решетниковой «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле катание на коньках. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, он в пальто, в пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. Он в сапогах и черных брюках. Мама одета, на голове голубой платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Сестра одета в школьную форму. У нее чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат в сине-белом свитере и коричневых брюках. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая, с рыжей шерстью. Комната маленькая, и он живет в ней впритык. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.

Дети написали в классе сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в коровнике. Они покрыты плиткой и хорошо оборудованы».

На уроке русского языка: — Выпишите слово «книга» в падеже. — Номинатив — что? — Книга, родительный падеж — чего? — Из бумаги.

Аленушка, какое спряжение глагола «учил»? — Первое. — А если подумать? — Второй. — И что? — Третий!

Володя, когда ты исправишь свое двустишие? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится у учителя!

На уроке географии. — Слава, где в природе есть вода? — Вы сами это сказали — в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и пришел домой переодеться, а в это время я обедаю.

Учитель рассказывает ребятам о Кении, о ее жарком климате. Студент. — Да. — Есть счастье для своих детей — непрерывные каникулы!

Славик был настроен на сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день сын привел из школы троих для этой работы. «Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Декор обычно есть у других родителей!

Мама, вчера учительница отправила Лешу домой. — Почему? — Он пришел в школу невыразительным. — Подайте ему! — А сегодня весь наш класс не мылся!

Толик, почему учитель опять тобой недоволен? Что он сделал вчера? — Вчера? Я ничего не делал. Я даже не был в школе.

Учитель русского языка дает Васе задание: — Придумайте предложение с предлогом «на». — Корова залезла на дерево!», — ответил Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Значит, был предлог «на»!

Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.

Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Откуда я это знаю? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочинений:

Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

Все лилипуты, малые и великие розы, чтобы побороться с Гулливером.

Мы пополняем этот список справа и выполняем его слева.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!

Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!

Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?

От школьной работы.

Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.

Телята все еще были глупыми, необразованными.

Волк был голоден как зверь.

Андрей Соколов родился для блага своей страны.

Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.

В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.

Корчагин даже устроил революцию в постели.

Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.

Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.

Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.

Отсюда Онегин был очень смешон, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.

Из уст преподавателей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.

Давайте нарисуем вектор невидимым.

Мои голуби! Если вы всю неделю находитесь на первом марта, вы опоздаете.

Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?

Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.

Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.

Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.

Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.

Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!

Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.

После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.

Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!

Папа, я опять разбил стекло в школе. — Ух, не школа, а какая-то оранжерея!

Выдержки из школьных сочинений:

На душе у Онегина было тяжело, и он отправился к Татьяне, чтобы облегчить душу.

Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.

Лодка самым наглым образом форсировала берег.

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло подрезал Пиноккио.

Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.

Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.

Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Тургенев показал женщину в более развернутом виде.

Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.

Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.

На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!

Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Сидоров, назовите своего четвероногого друга. — Кровать!

Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. — Что, мы пишем контрольные? Здесь, наверное, много жуликов! «Нет, любители уже у двери», — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.

Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьных соревнованиях! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю короткий путь!

Я отдала 10 лет своей жизни школе, и она научила меня только двум вещам: петь и считать.

Абстрактная концепция — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да Горячий утюг.

Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, более низкого балла нет.

Марьиванна, вчера я не смог добраться до школы, потому что машина моего отца сломалась. — Так я приеду на автобусе, в чем проблема? — Но у нас нет автобуса.

Кандидаты с именем Марьиванна и именем отца принимаются в Педагогический университет без экзаменов.

В: — Каких подвигов вы достигли в своей жизни? Однажды я поднял руку на уроке математики.

Нравится ли вам ходить в школу — Да, только часы между занятиями — самые отвратительные.

Запись в школьном журнале: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, ругаемся».

Из школьного сочинения: «Пингвины — это толстые ласточки».

Учительница сказала, что я очень плохо знаю математику и написала в дневнике какое-то число.

Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!

Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.

Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!

Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.

Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.

Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.

А сегодня мне повезло на уроке! — На каком? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.

После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Май прошел. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски.

Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон прокрался в посудную лавку».

Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.

На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновом сапоге. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.

Учитель организует проверку имен: — Иванов? — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Ученик встает. — Да, я Зощенков!

Из школьных заданий: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».

Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Всем было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.

Учитель предупредил учеников: — Вы никогда не должны целовать животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? — I — становится мальчиком. — Вот моя тетя постоянно целуется с пуделем. — И что? — Пудель заболел.

Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если они расходятся по горизонтали, то два нуля, а если по вертикали, то две тройки.

Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.

Звонит учительница отца Жени: «Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.»- Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!

Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».

Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.

Почему ты спишь в классе? — строго спросила Соня. «Я не сплю, просто медленно моргаю», — оправдывается студент.

Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.

Мальчики разговаривают на уроке искусства: — У тебя отличный голос! Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.

Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.

Какая птица не вьет гнезд? — Учитель спрашивает. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Он просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение? — Преподает. Я просто забыл, о чем она была.

Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.

Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников совсем измучил меня — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?»- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? «Надежнее нигде нет», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.

На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. — Отсюда местность видна лучше!

Учитель — ученику: — Не с глаголом пишется слитно или раздельно? — На разрыв!

Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.

Анекдоты про школу, учителей и учеников.

Учитель: — Перестаньте передавать записки между собой! Студент: — Это не заметки. Мы играем в карты. — А, тогда извините.

Юра просит таксиста: — Довезите меня, пожалуйста, до школы! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. «Но это еще лучше!» — радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Назовите страну. — А столица Дании? Студент блуждает. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!

Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она рисовала.

Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!

Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как ты обходился без компаса? — Учитель удивлен. — И с детства помогаю маме крутить мясорубку.

Ты пробежал сто метров ужасно медленно!» — говорит учитель физкультуры. «Ты можешь сделать что-нибудь быстро?» Студент: «Да, я очень быстро устаю.

Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: июнь, июль, август.

Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. «Ты не знаешь, когда у нее день рождения?» — Нет, но я знаю, что 8 марта.

Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает: «И что, сегодня не будет уроков? — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Что это за время: беги, ты беги, беги, они беги? Дети — хором: — Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка — Ну, что ж, дочка, ты зазнаешься!

Учитель: — Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?

Список использованной литературы:

1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.

Источники:

Источник — http://srcaltufevo.ru/samye-smeshnye-shutki-pro-shkolu-detskie-anekdoty-pro-shkolu.html