Детские анекдоты самые смешные для детей. Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей Детские анекдоты про школу

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

Анекдот детский про школу

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьные анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мой родной младший брат-первоклассник ездил на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учили считать до десяти.

— Вы молоды и хотите перемен в жизни? — Я иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от студента? — Заключенный может быть освобожден досрочно.

Несмотря на долгие годы, школа много лет разрушается «на ремонт» и «на шторы».

Напишите в дневнике: «Ваш сын украл деньги из карманов одежды в раздевалке. Пожалуйста, передайте деньги на новые шторы в классе, или я передам вашему сыну».

Я не хочу, чтобы студенты курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. Есть люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но кто учился позже, после отмены в школах Розена?

Сегодня лучшим освоением школьной программы является труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник станет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница читала рассказ «Пирог» и говорит: — Вы видите детей так, как это бывает в жизни. Куры работают весь день, а Шарик и Мурзик танцуют, лежат на кровати, смеются над ними. Как вы думаете, кто такие Болл и Мурсик? Дети в хоре.

— Папа, тебя вызывают в школу. — Зачем? — Для минирования школы. «Боже, когда ты наконец взорвешь его».

Короче говоря, я понял, почему экзамен был написан за 3 часа 55 минут, а не за 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа или больше, он должен его накормить.

— Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что опять сгорело? — Химик с учителем физкультуры.

У первых садоводов такие портфолио, как будто они готовы в любой момент покинуть семью и начать новую жизнь.

— Объясните мне, почему вы получаете самые низкие оценки в школе? «Я не знаю, пап.» Возможно, раньше они переедут.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о школе

Прежде чем те, кому за пятьдесят, решили поступить на филологический факультет, сразу же возникли две трудности.

Первая была совсем рядом и казалась непреодолимой — это было признание. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению, или крестьянским отпрыском, отягощенным тем же опытом работы в поле, то перед вами маячили семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на «отлично». Проходной балл для тех, кто не обратился за пособием, составил тридцать пять из тридцати пяти. Соревнования между пятью и семью проводятся уже много лет. И это был своего рода парадокс. Все прекрасно понимали, что его ждет карьера сельского учителя — нужная, полезная, но отнюдь не привлекательная — и мизерная зарплата. Но это были даже не обычные разговоры. Конечно, подразумевалось, что все они станут журналистами, выскажут свое мнение о литературе, а со временем займутся научной работой. А работа учителя начальной школы, воспитателя детского сада или библиотекаря предназначалась для кого-то другого.

Если случилось почти чудо и вы преодолели все вступительные барьеры, то вы получаете восхитительную возможность возиться в течение пяти лет. Невозможно было рассматривать чтение любимых книг и просмотр по диагонали нелюбимых. Какие годы надежд и какие книги! Замерзшие «белые березы» и «кавалеры золотой звезды» ушли в прошлое. Нашу жизнь взорвали романы Ремарка и еще больше Хемингуэя. А за ними уже выросли кварталы Фолкнера и Вулф. Они дали нам понятие личной самоценности и гордого индивидуализма, помогли нам никогда не возвращаться, так сказать, на задворки коллективного сознания, и теперь перед нами всегда были непостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.

Иногда это мирное существование прерывается экскурсами в сравнительную лингвистику или историческую грамматику. А когда окончательно привыкли к этой интересной и необременительной жизни, вторая проблема — размножение — вдруг приблизилась к стремительной и неизбежной.

В начале шестидесятых годов они казались — мы так думали — слабыми ростками демократии. Нам сказали, что мы будем входить в комиссию по распределению в соответствии с нашим средним баллом, что давало возможность первой быть небольшой, но необязательной. И хотя я была в первой десятке, все произошло быстро и нереально: через пять минут я снова стояла в коридоре и смотрела на лист, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Доши Кут, что в переводе на русский означает дождливый угол.

И вот пролетел последний месяц отпуска или первый месяц каникул, и первого августа я в растерянности стоял на борту автобуса, который привез меня в этот Кут. Но бесконечно стоять невозможно, и я сделал первый шаг к своей независимой жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую расщелину, наполненную вязкой грязью. Синие сандалии полностью утонули в нем и, как я сразу понял, были безнадежно испорчены. Автобус, гудя суставами, уехал, а я стоял в этой дыре, криво расставив ноги и не меняя позы, боясь еще глубже погрузиться в грязь и ожидая аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я теперь понял, стояли здесь весь сезон.

На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то позади меня и сказал:

-Такая ось, я могу продолжать, Kriz tverpini dvir …

Я огляделся: за забором, находящимся в зоне риска, где проемов не хватало, дальний двор, очевидно, расширялся. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я пошел к Белому дому, окруженному деревьями, которые выглядывали из-за забора. Сначала я настороженно посмотрел на нескольких коров, бродящих по двору. Возможно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу стало понятно значение простонародного украинского слова «худоба», которым называют скотину.

На крыльце школы сидели несколько молодых женщин в ситских халатах, одни с вышивкой, другие с вязанием в руках. Они говорили о садах, и все были беременны. Я думал, что к новому году изучу все предметы биологии и химии в школе.

— Вы — Мовница? — спросила одна из женщин. И хотя такого слова нет ни в русском, ни в украинском языке, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, являюсь ли я преподавателем языка. Второй вопрос последовал за моим утвердительным ответом:

-А ты Головик?

Ответив, что у меня нет мужа, я пошла в кабинет директора. На стене в коридоре висело расписание соревнований между классами по разведению кроликов. Это было вне моей юрисдикции.

Директор, посмотрев мои документы, задал тот же вопрос:

— Ваш муж придет позже?

Я начал понимать, что здесь что-то не так. Тем временем директор объяснял, пытаясь немного напугать меня, что моя работа состоит из занятий в этой восьмилетней школе и репетиторства в вечерней школе для рабочей молодежи, которая находится на другом конце деревни, в двух милях. .

«Ничего, — заверил я его, — это значит, что мне придется искать квартиру в центре деревни».

— Да… квартира… — пробормотал директор. — ‘Это не совсем то, что вы себе представляете. Затем он принял какое-то решение, взял себя в руки и другим «директорским» голосом спросил:

— Где вы остановились? А в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит завтра после двенадцати часов прийти еще раз?

С некоторым недоумением я вернулся в город, прошелся по бульвару, вышел на озеро. Обдумывая планы на будущую жизнь, она нашла опорные пункты — театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. Мне пришла в голову какая-то романтическая глупость: я нужен здесь… разумный, хороший… искра знаний в этой дождливой пустоши. К утру я почти убедил себя в этом.

На следующий день директор был готов к разговору.

«Вы понимаете, — сказал он, — как важно иметь в школе учителей-мужчин. Я долго договаривался с Облоном, чтобы он прислал к нам молодую пару, чтобы они могли остаться здесь и построить дом. Ну, вы понимаете, что я имею в виду? Конечно, ты ведь не навсегда с нами?» — задал он вопрос, не требующий ответа. — И вот так мне нашли такую пару — местных жителей нашего региона, через два года после того, как я окончила университет в Черновцах. Но у вас есть официальное направление к нам… — сказал он и сделал паузу.

Я начал видеть правду и робко пошел на встречу с ней:

«Так ты можешь дать мне отряд?».

Он уже был готов, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство образования и получить подтверждение. Через несколько дней этот самый «свободный диплом» — предмет мечтаний — без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств по сокрытию был у меня в руках.

Детские анекдоты про школу: смешные истории про детей учителей и родителей — Досуг

Все мы родом из детства. Это значит, что не найдется читателей, которым не понравится наша очередная подборка смешных анекдотов, Joinfo.ua уверен! Предлагаем вашему вниманию детские анекдоты для школы.

Реальные и вымышленные истории, которые заставят вас смеяться!

На уроке русского языка:

Учитель. Кто может назвать слова, начинающиеся с этой буквы?

Вовочка сильно тянет руку.

Учитель. Я не могу дождаться твоего отца после изучения Б.

Отец просматривает дневник своего сына.

— Смотри, мама. Математика — 2, чтение — 2, физкультура — 2, пение — 3. Господи, этот друг тоже поет!

Православный урок. Учитель, говоря о плохих и хороших поступках, приводит пример: «Те, кто учится на 5, попадут в рай, те, кто слабо учится, попадут в ад».

Вопрос от класса.

Бабушка и внучка любят играть в школу. Девочка — учительница, пожилая женщина — ученица. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.

Учитель биологии спрашивает:

Когда нужно собирать яблоки?

В августе.

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!

Мальчик приходит домой из школы и рассказывает родителям:

«Я не знаю, что так нравится нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова».

У советских школьников был один замечательный учитель по всем предметам — внешность отца.

Сочинение младшего школьника в классе: «Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу».

Старшеклассник жалуется матери: «Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю».

Вам понравилось? Тогда вы наверняка оцените шутки о семейной жизни! Все они выдуманы, благодаря мудрому и неиссякаемому юмору Одессы.

Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.

Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить нагнетаемую атмосферу, а может быть, присоединяющаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?

Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!

Анекдоты о школе

*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.

*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.

*** Учитель: — Я поставлю балл тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!

*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.

*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.

*** В школе учительница обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает. — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.

*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.

*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.

*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали на уроке рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.

*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора. Директор школы. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!

Анекдоты про школьника

*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Ну, я не знаю. Наше телевидение не показывает этот канал.

*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!

*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!

*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!

*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.

*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!

*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты можешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!

*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».

*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.

*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!

*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.

Рекомендую новое интересное видео, которое может оказаться очень полезным в ваших увлечениях!

Анекдоты про школу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов о школе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Урок атеизма. Учитель говорит: «Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик за последней партой поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. «Значит ли это, что у учителя их нет?».

Профессор — студенту: — Вы хотите задать один сложный дополнительный вопрос или два легких? — Одному трудно. — Тогда скажите мне, откуда взялся первый человек? — На Арбате, профессор. — Почему на Арбате? — Профессор! Это второй вопрос.

В сельской школе. Ваня! Почему тебя не было в школе два дня? — Вчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — Вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома — вижу твои штаны, висящие на заборе. Ну, я подумал, что ты не собираешься в школу.

Работа, физическая безопасность и безопасность жизнедеятельности — вот три столпа, на которых держится школа.

На уроке учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? — Ну, кто сосет всю зиму… ?! Вовочка протягивает руку: «О, я знаю! Это люди! Только зимой и летом он отстой!

На уроке географии Петя настроил Марину не на ту область и попал в ее автономный округ.

На уроке парень правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем Парень: — Нет, не буду. Я не собираюсь становиться сутенером.

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и записала в дневник… «логарифм от 100 по основанию 10» — Маривана, два, за что.

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика, одетого в костюм огурца, укусил учитель физкультуры.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спрашивает их. Кто куда пошел? Давайте начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было отличное лето, я ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Шутки про школу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я ходил с девушкой в детский сад в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… Смотрю на своих одноклассников — ей 27 лет, а мне 38….

По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Если вы ходите в школу в спортивной форме и шейном корсете, вы легко сможете заставить крутых десятиклассников передвинуть вашу мебель.

Когда не было уведомлений в социальных сетях, девочкам приходилось делать завитушки в школе, чтобы люди узнали об их дне рождения, — это было тяжелое время.

Запомните 3 правила: 1. 2. Не сдавайтесь. 3. Не используйте глаголы, которые пишутся раздельно.

Самый длинный сон, записанный на уроке истории: ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18-м.

9:00 — в это время дети признаются родителям, что завтра они должны принести в школу поделки, доклад с картинками и пироги, чтобы попить чай в школе.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра…».

Из разговора с девушкой. — Куда ты идешь? — В Институт экономики имени Жмента! — Простите, может быть, экономики и менеджмента? — (После короткого и неуверенного раздумья): Нет, в институт Гмента!

В конце года ремень отца с током снова был признан «Лучшим учителем»!

Мальчик по фамилии Гоаграмакишкирян очень редко подходит к доске …

Итак, снова в школу, да? Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.

Согласно статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

Многие военные и политические эксперты сейчас исчезают из Интернета. Они ходят в школу.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников окончат школу с пятью, 2000 — с четырьмя и одна — с мужем начальника отдела милиции.

— Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?»- Что ты, Михайло! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Ваша корова сломалась.

— Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу».

— Здравствуйте! Вы пошли домой в военкомат. Если вы хотите служить в армии, нажмите «Звезда», если нет — «Сетка» …

Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому я научился писать.

Страницы.

Анекдоты про школу (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Разговаривают ученики на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? И ты не сможешь провести мою мать, измельчавшая Каллах. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мои тоже регулярно звонят и спрашивают: «Сколько вы обедаете?». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.

На уроке человек правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем «Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Родительский сын: — Я говорил, что ненавижу школу? Я просто ненавижу учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын приводит пару домой из школы и говорит: — Ты просто, это, ну, ты не расстраиваешься, да? Хороший сын, ну, если что, не обижайся.

В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!?

Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. — Она сказала, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.

Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «Опал» лежит на холодильнике.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал «ревматизм» под диктовку.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Анекдоты для школы

Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что приданое, полученное в результате знакомства, сразу же переходит к гению.

Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Скорее всего, он сам ничего не знает.

Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.

Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с помощью волос.

В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!

Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.

В школе: — Может быть, мы погуляем? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто же нас усыпит!» — сказал директор учителю математики.

Мамина дочь: «Почему все девочки в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках стояли на торжественной линейке, а я в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и опять дурацкий пучок на голове — Верочка, ты же директриса!

Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Его обокрали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мамочка, сегодня в школе есть мальчик по имени Осел! Обманул свою задницу.

Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!

Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Молодая мама: — Фух, похоже, он купил все для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.

Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил: «Завести уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Смешные анекдоты про школу

Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я буду рассказывать своим семнадцати детям о методах контрацепции!

Пенсионерът минава покрай училището. И той вижда, че до нея има багер, очевидно с цел да събаря старата сграда и спомените се втурнаха веднага. Той се приближава до млад багер и му казва: „Син и аз веднъж съм учил в това училище.“ Изминаха толкова много години, но все още не мога да забравя. Не можете дори да си представите какви спомени са свързани с него. — Татко, това, разбира се, е много трогателно, но трябва да работя. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Всички учители са животни? — Не, всички ученици на дебита. Пенсионерът минава покрай училището. И тут он видит, что рядом с ним стоит экскаватор, очевидно, для сноса старого здания, и воспоминания тут же нахлынули на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Анекдоты о школе

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Анекдоты про школу самые смешные

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Нет, все ученики Моны. Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит, что рядом с ним стоит экскаватор, очевидно, для сноса старого здания, и воспоминания тут же нахлынули на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Не все студенты гики.

Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — говорит мама Толи. — Кто — кто? Я плохо слышу! — Толя! Я произношу по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все эти дети учатся в моем классе? Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360. Учитель. — Мария Ивановна, а вы попробуйте засунуть голову в аквариум и задать мне тот же вопрос. Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово. — Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — У меня нет других. В воскресенье учитель отправился на рыбалку. Он сел на берегу, забросил леску и стал ждать. Он ждет час, ждет два часа — ничего не клюет. Прошел еще час, все еще ничего не клюнуло… И вдруг он начал кусаться! Учитель достает удочку, а на крючке висит очень маленький карась. Учитель снял его с крючка, бросил обратно в воду и сурово сказал: — Давай, иди домой! И никаких родителей, чтобы он не вернулся! Контроль. Учитель внимательно следил за учениками и иногда исключал тех, у кого замечал шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные уже у двери. Здесь остались только профессионалы. Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришла учительница математики и спрашивает: «Ты грызешь гранит?» «Да», — отвечает Нина. — Почему? — В конце концов, они говорят: «Грызть гранит науки». Учитель обратился к отцу мальчика: «Почему ваш сын всегда носит в кармане большие деньги? — Да, это хорошая идея, я куплю ему пакет сегодня. Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу! Она спрашивает. — Да. Иванов снова будет драться, Петров — спотыкаться, Сидоров — стрелять из пращи. Сынок, дорогой, ты должен ходить в школу. Ну, во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы. Мы написали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: «Коля, ты чего такой нерадивый? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала!» На уроке пения учитель сказал: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: «Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть! Учитель спрашивает у Ввочки: — Какие зубы у человека появляются последними? — «Искусственный», — отвечает Вовочка. Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников меня совсем замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество? — К сожалению, у него есть — он не пропускает уроки. — Молодец, Антон. — Говорит папа. — Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — Они спросили меня, сколько ног у страуса, и я ответил — три. — Подожди, но у страуса две ноги! — Да, но все остальные сказали четыре! На уроке рисования ученик говорит своему соседу по парте: — Ты отлично поработал! Я разбудил твой аппетит! Аппетит? С восхода солнца? — Вот это да! Я думал, ты нарисовал яйцо! Маленький Джонни отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. «Думай, что говоришь», — прерывает учительницу Вовочка. — Возможно ли это? «Бывает, — отвечает Вовочка, — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять! Андрей, сколько отличников в вашем классе? ‘Не считая меня, четверо.

— Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считая меня! — Комаров! Мое терпение лопается! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра? — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! — Нет — урок физкультуры! Второго сентября учительница обращается к ученикам: — Ребята, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Мария Ивановна, а когда каникулы? Ученик спрашивает учителя: — Иван Петрович! Я не могу понять, что написано в моем блокноте. — Я написал. Учитель пришел к ученику домой: — Мама дома? Студент: — Я еще не пришел. — А папа? — Также скрыт. — Сынок, что ты получил в школе? — Спасибо. — И сколько? — Из музыки! — Сынок, как дела в школе? — Учитель вызывает к доске и спрашивает: «Вовка, сколько будет 8-5?». — Я ничего не сказал, и учитель сказал: «Садись, два. И их будет не два, а три!». Учитель спрашивает ученика: «Вася, а твоя мама всегда с тобой занимается? Вася, лениво: — Нет, когда мама на работе, тогда папа! «Слушай, — обратился учитель к ученику, — а твой папа может тебе помочь, когда ты дома решаешь задачи?» «Он уже не хочет», ты ему позавчера «двойку» поставил. Учитель: «Тот, кто ответит первым, поставит отметку на балл выше. Студент: — Ставь «три», я пошел! — Катя, почему ты не записала домашнее задание? — Катя? — Вы сказали, что уроки не задаются на каникулы. А у меня завтра день рождения! — Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!». Один мальчик хвастается перед другим: «Я недавно пробежал два километра на школьных соревнованиях!» Вы лжете! Это лучше, чем мировой рекорд!» «Да, но я знаю короткий путь!» «Вовочка, почему ты так плохо учишь английский? — Зачем? — Что значит «почему»? В конце концов, половина земного шара говорит на этом языке! — И мало ли их? «Папа, — говорит сын, — я должен сказать тебе, что завтра в школе будет небольшое собрание учеников, родителей и учителей». — Что значит «небольшое»? — Это только ты, я и классный руководитель. Студент — Учитель: — Нужно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нельзя! — Хорошо. Я не сделала домашнюю работу. — Вовочка, почему твой дневник в углу? — А я ему за пару наказала!» — «Ленка, что вы с Васькой не дружите, это он заботится, каждый день приносит домой портфель из школы!» — «Ну, это у меня уже 200 таких портфелей накопилось! В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век». — Как у тебя дела в школе Вова? — Отец спрашивает. — Не разговаривайте с неудачником с его отцом. — Вова, почему ты ешь яблоко на уроке? — Жалко тратить время на перемене. — Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь плюс шесть минус четыре. Ответы на уроках: — Придумайте предложение с числом «Три». — Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Папа, ты учился в школе, когда был маленьким? — Да, мы с Вовочкой никогда не пропускали уроки. — Мама, смотри папа, нет смысла проводить время в школе!

Самый длинный сон был зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул в пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

Из школьного сочинения: — Отелло убил Дездемону, потому что она не молилась по ночам.

Урок истории в школе. ВОВОЧКА: — потому восстание под руководством Спартака потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион!

Из школьного сочинения: — Чернышевский стоял одной ногой в будущем, другой в прошлом, а между ног его лежал страшный дар.

— Вот смотрю я на тебя — такого здорового и очень умного и думаю! — Что? — Вы, наверное, только физкультуру в школе преподавали!

В школе идет урок, вдруг открывается дверь и в класс входит Вовочка. Учитель: — Почему ты опоздал? — Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил. «Твой отец поступил правильно, он объяснил тебе, почему ты должен ходить в школу?» — Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

— Чем будет заниматься ваш сын после окончания школы? — Если он будет учиться столько же, сколько учится сейчас, то сразу после окончания университета он выйдет на пенсию в возрасте.

В нашей средней школе учителя запрещают нам жевать жвачку, поэтому нам приходится курить, чтобы вернуть ей запах.

— И я до сих пор помню среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет в моей жизни.

Из школьного сочинения: — Тургенев показал женщину в более развернутом виде.

Есть пионер и дед. Дедушка чихнул. Пионер: — Будь здоров, дед! — А я не болею, я табак нюхаю. — А для меня, хоть задницей чуй, мы учимся школьной вежливости.

Нашли двух геймеров. Один говорит другому: — Знаешь, кого ты сегодня видел? Васька Сидоров. Хорошо? Ты помнишь Ваську или как? — Почему я не помню. Мы учились с ним до четвертого уровня в школе.

— Дочка, почему у тебя такие плохие оценки? — Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну, когда же у меня будут хорошие оценки?

— Вовочка, какой язык ты изучаешь в школе? — Тетя, я свободно говорю по-русски, по-английски. И на других уроках тоже.

Сын плохо учится и всегда повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный хранитель ада подходит к нему и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. — Да, не волнуйся, я чувствую себя хорошо, после школы, наверное, и черт!

Короткие анекдоты про школу | Мир анекдотов

Начало урока в школе. Учитель: — Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем. Голос из-за стола: — А базар фильтруется?

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный охранник говорит ему: — Вы знаете, дети катаются на перилах и двигаются с такой скоростью, что могут погибнуть! — Вы хорошо показали, сейчас они точно не катаются! — Нет, они все еще катаются, но проволока не позволяет им сильно разогнаться!

Учительница обращается к первоклассникам: — Дети, назовите мне слово с буквой «х». Так, скажем, Ваня. — Молодец, Ваня! И не тяни меня за руку, ты до сих пор не привел моих родителей в школу на букву «Б»!

Вовочка в школе идет по коридору и бормочет: — Где логика, где логика. Появляется директор: — Владимир, почему вы не в классе во время урока? — Понимаете, я пукнул в классе, они меня выгнали и сами там остались! А где логика?

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: — Какие оценки ты принес сегодня? — 4. — Почему не пять? — Так что сегодня было всего четыре урока!

Мальчик в школе говорит соседу по парте: — Вчера отец меня дважды выпорол! — Да, но за что? Я показал ему дневник. — Почему во второй раз? — Второй раз — когда отец узнал, что это был его школьный дневник.

— Внук, как ты вырос и теперь идешь в первый класс! Какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Позвони мне, бабушка!

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«15 минут секса заменяют трехкилометровый забег», — многозначительно говорил нам учитель физкультуры.

— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы вылечить свою глухоту? Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.

Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что все это не принесет вам никакой пользы, вы все равно умрете.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)

Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!

Назовите три причины любить школу? — Июнь Июль Август.

Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «Опал» лежит на холодильнике.

— Вовочка, назови основателей российского коммунизма. «Марвановна, я точно не знаю, но думаю, что это Ленин, Пьянин и Халявин.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.

— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: он похож на нашего директора.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Кто самая красивая девочка в классе? — Я. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Она самая красивая девочка в классе!

Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что приданое, полученное в результате знакомства, сразу же переходит к гению.

Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Скорее всего, он сам ничего не знает.

Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: Как дела в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Священник читает проповедь ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, у них на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с помощью волос.

В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!

Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.

В школе: — Может быть, мы погуляем? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто же нас усыпит!» — сказал директор учителю математики.

Мамина дочь: «Почему все девочки в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках стояли на торжественной линейке, а я в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и опять дурацкий пучок на голове — Верочка, ты же директриса!

Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Его обокрали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Итак, мы объявили войну опозданиям и прогулам в школе! Потерян.

Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!

Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Молодая мама: — Фух, похоже, он купил все для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.

В школе: — Может быть, мы погуляем? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто же нас усыпит!» — сказал директор учителю математики.

Разговаривают ученики на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? И ты не сможешь провести мою мать, измельчавшая Каллах. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мои тоже регулярно звонят и спрашивают: «Сколько вы обедаете?». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.

Родительский сын: — Я говорил, что ненавижу школу? Я просто ненавижу учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Мамочка, сегодня в школе есть мальчик по имени Осел! Он ударил его по заднице.

Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!

Анекдоты для школы

Молодая мама: — Фух, похоже, он купил все для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.

Пенсионерът минава покрай училището. И той вижда, че до нея има багер, очевидно с цел да събаря старата сграда и спомените се втурнаха веднага. Той се приближава до млад багер и му казва: „Син и аз веднъж съм учил в това училище.“ Изминаха толкова много години, но все още не мога да забравя. Не можете дори да си представите какви спомени са свързани с него. — Татко, това, разбира се, е много трогателно, но трябва да работя. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Всички учители са животни? — Не, всички ученици на дебита. Пенсионерът минава покрай училището. И тут он видит, что рядом с ним стоит экскаватор, очевидно, для сноса старого здания, и воспоминания тут же нахлынули на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!?

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-detskij-pro-shkolu.html