Анекдот про длинный
Длинный анекдот о «китайской пытке»
Молодой человек гулял в лесу и заблудился. Наконец он подошел к небольшой хижине. Постучав в дверь, его встретил пожилой китаец с длинной седой бородой. — «Конечно, — ответил старик, — при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, вспомнив реплику ведущего, он не показал этого и после еды отправился спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату, усталый и счастливый. Он проснулся с ощущением тяжести в груди. Это был большой камень с надписью: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.» — Ну, это ерунда, — подумал мужчина, — Если это лучшее, что может придумать старик, мне не о чем беспокоиться. Он поднял камень, подошел к окну и бросил его. Затем он заметил еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.» В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка почти натянута. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Когда он упал, то увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к столбику кровати.»
Какой самый длинный анекдот?
Один человек шел по улице, и тут к нему подошел другой человек и сказал. — Вот записка для вас. Просто не читайте ее, пусть ее читает кто-то другой. Мужчина взял записку, подошел и сказал своей жене. — записку и прочитал ее. Один мужчина дал мне ее на улице и сказал, что я не буду ее читать, но пусть ее прочитает кто-нибудь другой. жена взяла записку, прочитала и начала огрызаться на мужа. типа ты такой! ты такой негодяй. она собрала вещи и ушла. муж сидит и топает прочь. Приходит к нему друг и спрашивает. — Что у тебя есть. Почему ты такой грустный? — Так они говорят и так. Я дал жене записку, чтобы она прочитала, но она обиделась на мое лицо, дала мне пощечину и ушла. — Позвольте мне прочитать. — Друг спрашивает. — Я твой лучший друг, я не собираюсь ссориться с тобой из-за бумажки. Ну, парень дал ему записку, друг прочитал ее и стал весь красный. он прыгнул крестьянину в лицо и ушел. человек вышел на улицу, плачет. полицейский подходит к нему. Почему ты плачешь, как женщина? — Человек не говорит, я не скажу. — почему так. тогда ты меня тоже победишь. так он сказал в лицо своей жене и ушел. он сказал другу, тот тоже надул лицо и ушел. ты тоже победишь. — Я полицейский, как мне тебя ударить, скажи мне, что происходит. Мужик достает дубинку и отдает ее полицейскому. тот прочитал, разозлился и начал бить крестьянина. тот достает дубинку и, ну, по голове. он просчитался в своих силах и убил мужика. мужик попал на небо, где его спросил бог. Ну, расскажите, как это до меня дошло. — Так вот что говорит парень. Кто-то дал мне записку и сказал, что не читай ее сам, отдай кому-нибудь другому. Я дал его жене, она обиделась и ушла, он дал его другу, тот дал мне в морду и тоже ушел, он почитал полицию, поэтому просто убил меня. Я не позволю тебе, ты отправишь меня в ад. — Я не пошлю его, я справедливый Бог. Ну, Мижик передал ему записку. Бог прочитал это, рассердился и отправил человека в ад. там дьявол спрашивает, как ты меня ублажаешь. так и так, говорит, муж прочитал, женщина ушла, друг тоже ушел, потом меня убил полицейский, а потом Бог послал меня сюда. Позвольте мне прочитать, что говорит дьявол. — Нет, не буду. — Я дьявол, я ответственен за все зло, так что не бойся, давай. человек дал ему записку, дьявол прочитал ее и как начал жечь человека, мол, не быть тебе в аду. он взял ее и бросил в океан. человек плавал и плакал. моряки проплывают мимо корабля, видят крестьянина, подбирают его и спрашивают. -как он сюда попал. Жена ушла, друг тоже, бог убил полицейского и отправил его в ад, а дьявол бросил его сюда. И все из-за записки. О, несчастный, давай почитаем. Человек подумал и решил, что хуже уже быть не может. он дал им записку, чтобы они прочитали, моряки разозлились, избили крестьянина и бросили его в океан. человек плывет и думает, что там написано, что Бог и дьявол оба изгнали меня. он разворачивает записку, а там все смыто водой. . !!!
Анекдоты про длинный язык
РАЗМЕРНОСТЬ ГОСУДАРСТВ … ВОТ НАШ … УСТАВ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО № 748 *** УСТАЛ В ГОРОДЕ … БЕЗ ТОЛКУ … ОДИН … РАЗРУШЕНИЕ … ГОРОД НЕ ЗОЛОТО … ВСЕ ЕСТЬ РАЗРУШЕНИЕ … БЕЗДОРОЖЬЕ … *** ДУХ ТРУДА … ПОБЕЖДАЕТ … ОЛЕНЬ … БЕЗБРЕЖНЫЙ ПРОСТОР … ДОМ … ЛИСТЫ … ОЛИМПИЙСКИЙ … ЖИЗНЬ … ДОСТОЙНАЯ … В АТМОСФЕРЕ … НОСИТЕЛЬ БЛАГОСЛОВЕНИЯ ….
ПОД НОГАМИ… ГАЛАКТИКИ… НЕ ПОДДАЮТСЯ ИЗМЕРЕНИЮ… ДЕФИЦИТ ЗЕМЛИ… РАЗБИТЫ… ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ ВДАЛЬ… УВЕРЕННО… КАМЕНОТЕС… С УГРОЗОЙ… УГРЮМО…
БОЛЬШОЙ УСПЕХ … В СОСЕДНЕМ ДОМЕ…. ГДЕ С … ПРИВЕТСТВУЮТСЯ ВСТРЕЧИ? НАМ НЕ НУЖНО ДАЛЕКОЕ 9 ЦАРСТВО… ПОД ДАВЛЕНИЕМ… ПРОРОКОВ И… ИНОСТРАНЦЕВ…
МЫ ЗАСТАЛИ ИХ… В ПОРЫВЕ ВЕСЕЛЬЯ… ХОРОШИЕ БУРБЕРРИ И… ФИЛОСОФИЯ… ВСЕ В БЕСПРИЗОРНИКАХ БЫЛИ ЗАРЯЖЕНЫ… ДО САМОГО СЕРДЦА… КТО-ТО БЫЛ ОБКУРЕН….
НИ ОДНОЙ СТРОЧКИ В ОФИЦИАЛЬНОМ… ОТКРЫТИИ…
Все очень просто, если вы понимаете женский язык. Женщина едет в метро. Молчаливый.
Кольцо на правой руке — супружеское. Легко! Все на своих местах!
Кольцо слева — разведенное.
Два кольца слева — дважды разведен.
Кольцо справа, кольцо слева — дважды женат, второй раз удачно.
Кольцо справа и серьги женаты, но брак не сочетается.
Два кольца справа, серьги — замужем и до сих пор у мужчины. Оба женаты. Один на мне. Оба несчастливы со своими женами.
Кольцо справа, одна серьга — я вообще-то замужем.
Кольцо слева, кольцо справа, серьги, брошь — я работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, парик с седой козой, платформы, будильник на цепочке — Баррыньч из ресторана «Восточный». Ни мужа, ни вкуса, ни мужчины. Питье, извержение, курение, вставание и лежание вызывают физические
Не мой, конечно. Но стихотворение супер.
В блестящий век Екатерины, в этот век парадов и балов, мелькали пышные картины екатерининских балов.
И хотя подвиги и истории Орловых пекли густую паутину, из всех Орловых — Григорий Орлов мог иметь только значение.
Оставляя за рамками сказки, как будто в них торчит член, я без умиления расскажу вам, как Гришка нашел пощаду.
Увидев однажды Гришку на параде Орлова в первый раз, императрица с сердцем шлюхи впала в болезненный экстаз.
И все же она будет. Маленький рост, большой ослепительный снег зубов превратился в улыбку, а пламя глаз — в неустанное напоминание о любви.
Из-за этого, увидев его дважды, Кэтрин пришлось подумать о скорой встрече с ним.
Я неплохо провел вечер с друзьями в шумной таверне, Грегори, подтянувшись, лежал
Москва. Некоторые. Длинная очередь старух, желающих вырвать кровную копейку из работников. Приходит другой. Говорит: — Они только что привезли Януковича по городу. Поэтому я помахал ему рукой. — И кто он? — Он также помахал мне рукой и показал язык.
В лесбийской паре главный тот, чей язык длиннее.
Мать учит своего сына: «Никогда не тяни за собой весь стол, если тебе что-то нужно! У тебя нет языка? — Есть, но руки длиннее!
Особенности анатомии и физиологии длинных языков Советской армии не для болтовни, а для работы! Солилоквиз товарищей, песня должна кричать так, чтобы мышцы задницы дрожали. Хвост обезьяны используется в качестве пятой руки. Другой курсант, какой кривой квадрат вы рисовали? Дальтоник, что ли? Установите пулемет на левую руку. Где была совесть, там был член! В твоем возрасте я вытирал ноги о твою задницу! Это не моя лысая голова, а просто разделение такое широкое! Этот ремень на твоих яйцах болтается, как у беременной женщины! Кто там улыбается? Как это никто? Я слышу. Приказ: найти труп живым или мертвым. Закройте усы — все сопли видны! Что ты хромаешь? Будете ли вы рожать? Лицо офицера начинается с сапог. Я понял, что все чешутся. Ты хочешь иметь жену. В прямом и переносном смысле имеют детей в прямом и переносном смысле.
Как весело провести время на экзаменах
Если вы ничего не знаете, заполняйте экзамен с усердием! Провал на экзамене — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:
— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «О черт, но надо работать!» — и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.
— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».
— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.
— Сделайте самолет из листа с заданиями. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Анекдоты про длинный
— Приведи мне, отец, ужасное чудовище, волосатое для сексуальных удовольствий и извращений! — Я не понял! — Хорошо! . . Давайте пройдем долгий путь. Приведи меня. Аня цветок.
Правила, которые, по мнению мужчин, г.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как дерьмо в пупке, стрельба и автогонки. 8.
Урок в военной столовой.
Урок на военной кафедре: — Это пулемет Калашникова. Его длина от мушки до приклада составляет 56 сантиметров, а от приклада до мушки — 73 сантиметра. — Объясняю на примере из жизни: Со среды по пятницу сколько дней? А с пятницы до среды?!
Результат. Длинный хвост. Подходит.
Результат. Длинный хвост. Подходит очередь мужчины, он медленно подходит к прилавку: — Девушка, пожалуйста, мои сосиски. это. это. это. это и вот это. Нет, нет, не это, и не это. Да! Теперь сыр. Это. Это. Это и вун это. Нет, нет, это не это, но вун — это вот это. Да! Линия начинает шуметь: — человек. Идите быстрее. Как можно. Перемещено. Мужчина медленно поворачивается к очереди: — Вы. Вы. Вы. Вы. А ты вонючка. Нет, ты не такой, но ты воняешь. Пойдемте в ***.
Два продавца стоят возле туалета и.
Два трейдера стоят возле туалета, и один спрашивает другого: — Ты за длинную позицию или за короткую?
Самая длинная непристойность в мире.
Самое длинное нецензурное выражение в мире было зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров, ругается авиамеханик Сидоров, выпадая из самолета на этой высоте.
Вождение по дорогам Северной Америки.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.
Парикмахер с большой грудью — длинный.
У парикмахера с большой грудью должны быть длинные руки.
Блондинка в метро Гада.
Блондинка в метро бросает кроссворд вслух: — длинная палка для интересной игры из 3 букв последняя «th»? Что-то написал… Парень, сидящий рядом, спрашивает: — Может, «Cue»? Блондинке показалось, что она спрашивает: — У вас есть шина? …
Молодой лоб сидит в Парихмахере.
Молодой человек с очень длинными волосами сидит в Парихмаше. Парикмахер с магнитом ходит вокруг и проводит им по голове клиента. — У вас есть новый способ сделать прическу? — Нет. Просто ищу ножницы.
— Прогулка по зданию гестапо.
— Обойдя здание гестапо, Штирлисс увидел гестаповца с перекошенным лицом и выпученными глазами, который мчался на него по длинному коридору. — Он думал, что Штирлец исчез, но Мюллер прошел мимо. Они подумали о Стирлетах. Мюллер тоже так думал.
Новые когнитивные программы Росс.
Новые познавательные программы на российском телевидении. 1. «Кто, как, кого» — рассказывает о том, как и с кем общаются поп-звезды и просто мужчины и женщины легкого поведения. 2. «Очевидное — Очевидное» — Участников будут измерять на предмет длины, толщины, растянутости и сексуальной ориентации. 3. «Русский язык» — рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России происходит замена устаревших, т.е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в прессе. 4. «Дарвин-бой». Истории Патриарха — Усиление просвещения людей, обманутых атеистами, и демонстрация чудес лучших святых нашей страны. 5. «Как голосовать за ЕР».
Мужчина в супермаркете заметил приват.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, машущую рукой. Затем она сказала ему: «Привет!». Перед ним стояла привлекательная смуглая женщина с длинными волосами и зелеными глазами. Он задержался на мгновение, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Знаешь ли ты меня?». На что она ответила: «Да. Вы отец одного из моих детей. «Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. -По моему благословению, ты стриптизерша моего парня, с которой я занималась любовью на бильярдном столе, а все мои друзья смотрели, как мой партнер избивает меня сырым сельдереем? » Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына».
После свадьбы мать — зятья сразу же говорят о сыне.
Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра соблюдать мои правила. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). И когда появляется ребенок. — Извините меня, но я не размножаюсь в неволе.
После окончания первого курса экономического.
После окончания первого курса экономического факультета блондинка записывается на летние курсы, чтобы сдать экзамены по математике. В конце августа подруга случайно столкнулась с ней на улице: — Как ты ходила в летнюю школу? Блондинка закатила глаза, — Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые долгие четыре часа в моей жизни.
— Так много молодых людей на скутерах. .
— Сколько молодых людей на скутерах. — Да, поколение, выросшее с одной длинной и сильной ногой.
22 декабря — самый короткий рабочий.
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. Кондр
Завидная реакция: хит.
Сказка о завидной реакции:
Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф
Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,
Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша. — The
Человек идет в туалет, а кассир — правительственный.
Парень идет в туалет, а кассир говорит: «Мужик, ты что, не видишь, что туалет оплачен?». Мужчина спрашивает: «Сколько? — Все зависит от длины. Если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей. Парень протягивает руку и говорит: — Оставьте себе 100 рублей. Кассир с удивлением: — Охота. — Что за охота, отдавать 90 рублей!
HA Party, в темном углу одного и.
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы не совсем такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! — Да, и я не Петр Иванович.
Два налоговых инспектора, иммигранты и…
Два налоговых инспектора, переселенцы из Донбасса, идут по длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер спрашивает старшего: — А как, по-вашему, можно опознать в толпе наших соотечественников? Старец отвечает: — Местные жители не улыбаются уже 3,5 года.
И боксер, и рыбак должны.
И боксер, и рыбак должны иметь длинные руки — только в этом случае им будет что понять.
В первом классе Люся Сидорова прыгала.
В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но записалась в секцию легкой атлетики, в результате упорных тренировок к концу 11 класса вошла в сборную России и Сейчас, правда, спокойно прыгает из дома в школу до , до , до с небольшим набором.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощал коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не мог справиться с рогаткой, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.
— Скажи мне, дорогая, у меня есть красивая.
— Скажи мне, дорогая, у меня красивые волосы? — Очень красивая, длинная, шелковистая! Но знаешь, Катя, тебе лучше побрить ноги.
Детство с мужчинами закончилось, Ког.
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше, чем длина полового члена в состоянии эрекции, выраженная в сантиметрах.
Шок! Найдите женщину.
Шок! Нашел женщину, которая всегда знает, чего хочет! И нет, это просто парень с длинными волосами, все в порядке.
Парень заходит в бар, а.
Мужчина заходит в бар, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Парень заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — «Я возьму пиво», кот: — «И для меня». Официант несет заказ: «С вас 6.20». Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19.70». И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: «Слушай, я понимаю, у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булк и-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
Очередь стояла у кабинета гинеколога.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все пропали. Гинеколог не торопится, у него длинный день, поэтому очередь идет очень медленно. И тут в кабинет вбегает энергичная дама и заявляет: «Просто спрашиваю!». На что ее суровая тетя отвечает басом: «А мы только показываем!».
Где-то на сайте знакомств. Речь идет о.
Где-то на сайте знакомств. Он: — зайчик, хочешь, я пришлю тебе фото своего «красавчика» 😉 — а что это? — HM. Для чего? 56 см. — Вау. И толщина. — Я не понимаю. Ну, 25 сантиметров, наверное. Почему вам нужно 25 сантиметров? Боже, какой там монстр. — Почему монстр? Как встречу — увидите, он тоже будет расти! — БОЛЬШЕ. — Ну, да! На самом деле мячу всего 5 месяцев.