Анекдоты про гоблин
16 марта в Крыму силами СБУ Украины была проведена блестящая операция по выявлению прокремлевских агентов. По результатам операции было выявлено 2,5 млн. путинских кореволюционеров.
Анекдоты про гоблин
>>216775501, как-то у Василия Ивановича с Петькой вообще деньги закончились. Не на что даже чек купить. Ну, они начали злить Ану — идите к белым, пожалуйста, один или два — вы выиграете для нас несколько хорошеньких пенни и для себя. Ну, мы ничего не можем сделать, мы должны идти. Приходит Анька в белый лагерь — а там патруль — кто идет? Ну, Анька, конечно, говорит, что так мол и так, и пришла она приобщиться к древнейшей профессии хоть за какие-то деньги. А патруль в ответ — дак у меня денег всего 15 рублей!» говорит Анька, давай на пятнадцать. Солдат был очень доволен, похвалил Анку и рекомендовал лейтенанту. Ему тоже очень понравилось — он заплатил 150 рублей и отправил полковнику. Полковник был в восторге — он дал 1500 рублей и привез к генералу. И генерал был так доволен — до 15 000 обеспечили. Тут Анька собрала все эти деньги 15+150+1500+15000 по 16665 рублей и подумала — привезу-ка я их сейчас Василь Иванчу с Петькой — они опять пропьют, на хозяйство ни копейки не останется! Я спрятал 10 000 где-то там, а остальное отвез в дивизию. Ну, а Чапаев с Петькой счастливы — денег много! Но все же Чапай проверяет: — подожди до Анки, сколько тебе было? — Да, с четырьмя Василиями Ивановичами. Хорошо, говорит Чапаев — Четыре мужика — восемь яиц — и рисует:
Это означает 8 яиц. — Анька, а раньше у них так было? — Да, Василий Иванович, стояло!
— Хорошо, говорит Чапаев и вытягивает 4 стоящих.
— А потом они про Аньку, которая от них упала? — Но как упал Василий Иванович, упал на самое дно!
— Хорошо, говорит Чапаев и вытягивает 4 выпавших
Ну, давайте посчитаем Аньку:
Давай, Анка, признавайся, куда делись еще 10 000 тысяч.
Дьявол подходит к перестраивающемуся бандиту и говорит: Хитрец, давай мне 20 000 долларов, а тебе мою душу — номер дьявола, ты капусту в руки дал, бандит считает, я не понимаю, откуда ты меня взял.
Встречаются два украинца, один говорит другому — шо, Микола, они пили кусочки москалей — как они выиграли, чтобы зацепить нас? -А Зашу мы?
Человека забирают за стрельбу, дождь, грязь, спотыкание. Мужик хнычет: — Бля, ну, и погоду, и солдат к ней, выбирайте сами, мы все равно вернемся!
Деменция и гоблин гуляют по лесу. DPCAM скажет: «Дим Юрич, я буду драться с тобой за сто баксов, если ты не будешь есть мое дерьмо. «Я ем», — отвечает он. Он выскочил. Он съел упыря, Демтинии пришлось заплатить сто долларов. Он продолжил. Ему стало стыдно за себя, и он говорил: «Деменция, я дам сто баксов, что ты не будешь есть мое дерьмо. — Я ем. Он выпрыгнул. Дементий поел, гоблин выложил сто баксов. Они бродят дальше. Дементий скажет: — Дим Юрич, это мне отказано, что мы с тобой бесплатно ели.
Генерал хотел крокодиловые сапоги. В Африку был отправлен строительный батальон, прошел месяц, а сапог все нет и нет. Приехали мы на Нил, смотрим, а там горы крокодилов. -В чем проблема? -Семь тысяч убито, ни у кого нет сапог!
-Мох упал с горы и говорит: вот вам, евреи, скрижали 12-й заповеди. На самом деле их было больше, 24 — Сколько? -Ибо в этом есть плохие и хорошие новост и-Что такое Полхай? -Каста остается.
Римлянин приходит к волчанке, а там жена Гала трахается. Он кричит: — Ты в порядке? -Французов!
В лесу есть малолетние дебилы, они видят: полицейские принимают. Они присоединяются к ним и садятся в автозак.
На YouTube это называется «самая глупая шутка».
>>216785541 Кто рассказывает об этом на YouTube, Гоблин или Трахтенберг? Математические шутки вообще редко бывают интересными.
Трахтенберг, конечно же. Он — светило. А Гобля — это просто педаль
>>216786021 Нет, у гоблина в тупике хорошие шутки, например, я услышал несколько из них впервые, что для меня редкость, потому что я знаю МНОГО шуток (не его авторства, конечно, потому что у шуток вообще никогда не бывает авторов). Очень редко я слышу смешной анекдот, который мне не знаком.
Гоблин и слабоумный убегают от продюсера Иванова и его банды. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Дементий забирается на дерево, а Гоблин надевает собачью шкуру. Пришли Ивановы, разбили лагерь под деревом и начали есть. Они увидели собаку. Они бросили в него кусок сахара. Гоблин подумал и съел сахар. Иванов засмеялся и бросил еще сахара. Гоблин снова поел. Иванов разразился хохотом и бросил в него весь сахар. Когда белые ушли, Дементи сказал гоблину: «Что, ты хотел предать нас? Я чуть не умерла от смеха! — Да, ты, Дим Юрич, шкуру со спины на лоб натягиваешь!
>>216786458 Баян красной плесени. Не пытайтесь сразу, меня трудно рассмешить. Конечно, сейчас вы можете нагуглить мне новые/свежие шутки, но в 90% случаев они будут либо переделанными баянами, либо просто не смешными.
Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Только, к сожалению, прежде чем вы здесь обоснуетесь, я должен сказать вам, что вам предстоит решить одну небольшую проблему. Видите ли, очень редко политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили позволить вам провести один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли свободно решить для себя, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, который спускает бывшего президента в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит элитный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, бегут к нему, радостно обнимая его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе разбогатели за счет российского народа. Они играют в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедал сам Сатана, который оказался очень милым, добрым и веселым человеком. Путин так веселился, что даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, тепло пожимали ему руки. Путин был очень тронут и опечален. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но наконец-то он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает. Путин подумал немного, почесал лысину и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю усыпанную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и упаковывали его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — бормочет Путин, — извините, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и в целом мы так хорошо провели время… А теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Мой друг, вчера у нас была избирательная кампания. И сегодня вы уже проголосовали за нас…
Путин мертв. Позвольте мне попасть на небеса, но через чистилище. Там дьяволы будут трахать вас столько раз, сколько раз вы были президентом. Путин был в экстазе: во имя Неба шесть раз — не так уж и много. Привели его в ад, он смотрит — Терешкова там. Он спрашивает: — А почему она? Пошел он: — И она обнулит счет.
Анекдоты про зажигалку
На остановке стоит девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и шарит по карманам, я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами около трех секунд смотрела на идиота, который зажег свою палочку «Чупа-Чупс».
Видео анекдот про китайскую зажигалку
Внимание, видео содержит много ненормативной лексики!
Анекдот про зажигалку и фокус видео (Гоблин)
Прикольные шутки про зажигалку
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
Ваша мама начала задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать разогревать каждую ложку борща за обедом. Сегодня он дал незнакомцу прикурить на улице, но моя зажигалка не зажглась. Ощущение, что я не встала с ним в постели… — нет, мам, честное слово, я не курю, а зажигалка — это нагревать ложку с героином, клянусь. Знаете — оказывается, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосками из носа… Неловкость возникает, когда вы видите, как ваш друг, вплоть до двух видов, подходит, здоровается и представляет вас по имени. И тут выясняется, что друг только что попросил вас о помощи. У Сидорова, кандидата технических наук, с помощью зажигалки произошла утечка газа, и он сожалеет, что после окончания университета не выбрал гуманитарную специальность.
Читать лучшие анекдоты о зажигалках
Я вышел передохнуть. Стою, появляется парень: — Здравствуйте, социальный эксперимент «Обмен конфет на сигареты». Ну, я беру сигарету из пачки, даю, получаю конфету. Самое интересное, что затем он достает зажигалку и поджигает ее. Сигареты закончились, но были сладости, и он решил обменяться и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
— Что у тебя за рука в моем кармане? — Ищу зажигалку. — Поэтому они могут спросить. — Мне было стыдно… — Сынок, я нашел в твоих карманах зажигалку. Как вы можете это объяснить? — Это не мое! — Да! Я просто попросила свет, и он остался со мной. Любители дикарей поймали европейца и потащили его к вождю племени. Он думает, как сбежать. Он выхватывает зажигалку из-под носа лидера, чиркает ею и кричит: «Магия!»- И действительно, магия, ведь я впервые вижу, как зажигается эта зажигалка. Один еврей говорит другому: «Слушай, Абрам, цена на бензин опять выросла! В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря: «Нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки! А давайте дадим прикурить Васе! — Он не курит! — А давайте дадим ему куртку в ананасах, штаны такие зеленые и — и не курит! Парень — девушкам: — Девушки, дайте зажигалку. — И не пьете? — И мы не пьем. — Ну, вы даете! — А мы не даем!
Источники:
Источник — http://arhivach.ng/thread/548841
Источник — http://www.peoples.ru/anekdot/dmitriy-puchkov.html
Источник — http://radiosputnik.ria.ru/20211215/1763906959.html