До слёз смешные анекдоты про Евреев
18. Роза Марковна, вы сейчас больше всего мечтаете о Шо? — В основном я мечтаю о платье… о новом платье? — Нет, не для нового — для влезания в старый …
Анекдоты про евреев — очень новые и смешные
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сарочка, не ругайся! Я все еще продаю этот мусор!
*** Последние анекдоты про евреев и возраст ***.
Есть два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — Второй: — Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, никогда не приду. — Но я к вам, Абрам Давидович, приеду.
*** Работа для евреев и русских ***
Абрам, завтра погром! — А я по паспорту — русский. — Поэтому они победят не по паспорту, а по лицу.
*** Работа для евреев и деньги ***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог обо мне подумать!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые неприятно впечатляющие моменты все же остались…
*** Лучшие анекдоты про евреев и Израиль ***
— Арон Якович, почему вы не едете в Израиль? — И что там делать? Я чувствую себя плохо.
*** Короткие анекдоты про евреев и желания ***
Ципорович в день рождения своего лучшего друга Иосифа Клипармана: — Шауб, Йосик, так я желаю, тогда не завидуйте Шаубу?
*** Работа для евреев и одесситов ***.
Рынок. — Сколько стоит эта лошадь? «Но это же курица, мэм» — я смотрю на цену.
*** Рабочие места для евреев и немцев ***
Они посадили русского, еврея и немца в тюрьму на пятнадцать лет. И спрашивали их перед уборкой: — Могу ли я дать вам одну вещь в камеру? Немец: «Я женщина, пожалуйста». Еврей: «Вы не дадите мне телефон?». Русский: «Енто как? Да, пары сигаретных пачек мне достаточно. «Проходит пятнадцать лет. Герман выходит из палаты в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей, хватающийся за живот, с годами, благодаря телефонному креслу, стал миллионером. А телефон теперь стал сотовым. Скрипят красные пружины, и вползает растрепанный русский с фразой: «Ребята, но спички случайно не найдешь, их надо зажечь».
*** Евреи для евреев и логика с непристойностями ***.
Сара приходит навестить кобылу и, чтобы все полы были залиты водой, ложится на диван. — Марочка, что с тобой случилось? — Ничего, просто сосед снизу сказал, что если я еще раз залью, то он s%$@eet.
*** Анекдот об арабах и евреях ***
Американец, француз, араб и еврей летят на самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Эта страна — самая демократическая в мире, я должен быть спасен! Достаточно одного, и он выпадает. Араб говорит: «Люди — самые умные!» Он быстро хватает еще одну и выпаливает. Еврей выносит парашют француза. Он восхищается, мол, ты отдаешь последний парашют, ты жертвуешь собой и т.д. … «» Нет, — говорит еврей, — просто самый умный прыгает со спальным мешком…»
*** Обидные шутки про евреев и интерес ***.
Утром Сара приходит на балкон: — Роза, у тебя мой Аврам? — Что бы ты приготовил для меня? — Рима, мой Аврам у тебя? — Нет. — Рейчел, у тебя есть Абраша? — У меня его нет, но что случилось? — Да, сказал он, Шо от @$%&!# уйдет и ушел. — И Шо, мы @$%&!? — И Шо, ты не можешь спросить?
*** Анекдот про двух евреев и покупку ***.
Находятся два еврея. — Где ты взял эту шляпу? — Мой отец продал его по дешевке вчера перед смертью.
*** Анекдот про еврея и золотую рыбку ***
Старый еврей ловит золотую рыбку, дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, просившего присвоить ему звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, знаю! И его последние слова: «Рыба! Твоя мать! Герой посмертно, да?! . . Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Итак, слушайте мои 3 желания: «Машина, дача, квартира, вертолет, охрана — все! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три! «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки за спину!
*** вульгарные шутки о евреях и грехе ***
(А) Брам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за прощением грехов. Его приветствовал (Р)аббин. (Р) — Ответь, с кем ты согрешил? (А) — Я не могу, раввин (Р) — Можешь не стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница. (А) — Нет, рабби (Р) — Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! (А) — Нет, Рабби (Р) — Что-о-о?! Неужели ты связался с этой шлюхой, племянницей лавочника Рабиновича! О-о-о-о! (А) — Нет, Рабби (Р) — О, нет?! Убирайся отсюда, ублюдок! Не будет тебе освобождения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Евреи, столпившиеся на крыльце, спрашивают его (Е) — Ну что, Абрам, простил ли раввин твой грех? (А) — Нет (Е) — Тогда почему ты так счастлив? (Р) — А я нашел три таких адреса!
***Виц о докторе и еврее***.
Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Доктор, кстати, тоже еврей, носит с собой молитвенник. Еврей читает без труда. Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и он без всякого усилия царапает весь текст. «Но послушайте!» — изумленно восклицает доктор. — «Это очень хорошо видно!» «Что такое со зрением? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
***анекдот об умирающем еврее и его последних минутах жизни***.
Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить всего несколько минут, и вдруг он почувствовал запах из кухни. Он зовет внука и говорит: «Ицик, сходи на кухню и посмотри: кажется, бабушка Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: «Да, ты прав. Но бабушка сказала мне, что это на потом ….
*** Шутка про евреев и водку ***
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, размешивает, зачерпывает, пробует… Оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: «Да… Вот почему русские нас не любят…».
*** Анекдот про еврея и желание ***.
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание… Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью 20 миллионов долларов на шею моей дочери в моем 600-м «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Проклятье! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев.
*** Анекдот про еврея и лотерейный билет ***.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Видите ли, Моня выиграл телевизор, Розочка — стиральную машину, а Ребе Шендерович — вообще «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал. Господи, сделай так, чтобы Шауб хоть что-то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея, все жалеют его, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает. Моисей жалел бедного еврея больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу: «Господи, ну, разве ты не видишь, как он просит? Ты шо, трудно это сделать, Шауб он выиграл в лотерею? Ну, это уже мелочи! Бог разводит руками и говорит: «Так шо, ты думаешь, я не хочу ему помочь?». Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!
До слёз смешные анекдоты про Евреев
Свежая подборка лучших, до слез смешных анекдотов о евреях. Евреи — удивительные люди, они хитры и предусмотрительны. Они всегда стараются думать наперед, а на стороне становятся очевидными, в связи с чем родилось множество шуток про евреев!
Анекдоты про евреев
Что ж, давайте читать, смеяться до слез и делиться хорошим настроением от pixmafia!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту:
Он отвечает: откуда они взялись, дорогая. Так что один проигрыш, один проигрыш.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
На узкой улице в Одессе, друг напротив друга, две еврейские женщины развешивают белье. Одна из них спрашивает: — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но он сказал, что придет ко мне? — Нет, он сказал, что пойдет в $lyads. — Почему вы не можете спросить?
— Сара! Ты сегодня выглядишь просто великолепно! Ха! Я все еще чувствую себя плохо!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысячи лет и зим, где ты был? Как вы изменились. Раньше вы были толстым, низкорослым, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и кудрявым.
Так вы сменили фамилию?
Рабинович заявил перед боем: — Если я умру, считайте меня коммунистом! А если нет, то нет!
Одессит звонит своей жене из Парижа
— Фрося, так Беню ограбили?
— А Джоконда, которая висела у него на кухне, что он делает в Лувре?
Надпись на надгробии врача: Здесь похоронен доктор Исаак Зильберманн (1906-1997).
И внизу мелким шрифтом: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает вас каждый день с 8 до 5 в моем бывшем офисе на Большой Ордынке, 14.
Старый еврей скончался. Они вскрыли его завещание и сказали: «Дочь Сара, я оставляю тебе 100 тысяч долларов и дом. Внучке Ривочке я оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Мой шурин Шмулик попросил меня упомянуть об этом в завещании. Я говорю: «Привет, Шмулик!
Как появилась медная проволока? И вот однажды два еврея нашли пятак.
Два еврея терроризировали всю деревню своими ружьями.
— Моня, не ешь, у нас дома есть!
Еврей из Америки в России звонит своему сыну. И думает, как было бы экономичнее позвонить.
Он звонит и говорит:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да, он идет платить.
А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:
— Почему так быстро, я просто спросил, не какает ли он.
— Итак, если он трескает, значит, он ест, если он ест, значит, у него есть деньги, а если у него есть деньги, значит, все в порядке.
30-е годы СССР. Телефон звонит в КГБ.
— Да, что вам нужно?
— Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал бриллианты в дровах.
На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет показать все свои дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят в гневе. Через некоторое время Исааку звонят по телефону.
— Привет, Айзек? Это Абрам. Вы получили его от КГБ?
— Вы перешли через дрова?
— Давай, теперь твоя очередь называть мне сад, в котором тебе нужно купаться.
У еврейской семьи за столом, пьющей чай, над столом висит лампочка, а на лампочке лежит кусочек сахара. Папа попивает чай и смотрит, как сахарная мамочка и дочь делают то же самое, сын тоже попивает чай и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьет его по затылку и говорит: очень сладкий чай, будешь пить, сынок.
Авраму в клинике сказали, что он должен сдать кал на анализ. Хаутро, он приносит полную бутылку с тремя лилами и отдает медсестре.
— Почему так много?
— Чтобы не говорили, что евреи жадные! Ну, медсестра взяла бутылку и ушла, через полчаса она входит в коридор, кажется.
— И вот Абрам стоит под стеной.
— А кто даст мне бутылку?
— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин!
— Я? Просто так? Никогда!
Ложась спать ночью, Аврам говорит Саре
— Сара, говорят, кто рано встает, тот рано и встает. Говорит Сара
— И что вы под этим подразумеваете?
— А давай завтра встанем раньше всех, я оденусь красиво, крем и пойдем гулять, может, что-то даст. Утром я все сделала, как и планировала. Весь избитый, оборванный — приходит домой, украл золото, просит его Сара.
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
— Этому Хаимовичу так повезло в жизни, кажется, он нашел лошадей. От слона!
— Простите, вы не из Бердичева?
— Да, откуда вы знаете?
— Обрезание делает только раввин.
На серебряной свадьбе Аврама и Сарры Аврам произносит тост
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог нас.
Затем Сара вскакивает и кричит
— Конечно, конечно, для такой большой сковороды — такой маленький кусочек мяса.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появлялись. Американец проходит мимо
— Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Старый еврей, уехавший на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, сразу вспомнив русский язык, кричит носильщику
Источники:
Источник — http://pixmafia.ru/humor/637-anekdoty-pro-evreev.html